Okay

"Влюбленные люди поклоняются фотокарточке. Они стоят на коленях перед платком. Они отправляются в путешествие, чтобы взглянуть на стену дома. Что угодно - лишь бы раздуть те угольки, которые одновременно и согревают, и обжигают их"

я нашла дома какие-то теплые зимние колготки или что это, вместе с носками которые, они больше меня размера на 4, но я их надела и теперь сижу в них

еще накинула на себя свою махровую кофту

нет, всё нормально, просто блять на дворе конец июля, а я мерзну дома и покрываюсь каждый раз мурашками

смотрю тв под пледом, сплю тоже под пледом, накинув его себе на голову и свернувшись в клубочек, чтобы было теплее

мне никогда и никак не согреться в этом мире

живи

такой странный сон

и ты в нем

.

я сегодня была на экг, я сегодня снова услышала "какое хорошее у тебя сердечко\какая хорошая лента"

не хочу слышать эти слова

не хочу их слышать и понимать, что я не могу просто взять вытащить из себя сердце и отдать тебе

это несправедливо

ты ведь достоин большего, чем имеешь. ты ведь не должен всю жизнь через всё это проходить

почему нельзя вмиг поменяться местами

почему никто не придумал как забирать у кого то его внутреннюю боль и все плохое, не придумал лекарство от всех болезней

я не могу, я постоянно думаю об этом, постоянно думаю о тебе, постоянно всё прокручиваю

не могу не думать даже

никогда не смирюсь ни с чем

слушаю Жар-птицу и будто слышу тебя

и плачу, да, единственный выход каких-то эмоций из меня

безумно тоскливо\плохо

Никто ко мне не будет приходить в больницу, никто не будет со мной сидеть до закрытия дверей, никто не будет разговаривать и отвлекать от всего этого, не будет проводить со мной время

Я даже никому не скажу ничего об этом. ну только тебе, но все равно ведь это ничего не значит

Смысла нет кому-то это всё говорить, рассказывать, мне некому даже толком и я не хочу

Моя дружба с леной снова ухудшилась..я за это лето узнала много нового о человеке, узнала другие её качества и вообще всё меня расстраивает порой очень

Когда что-то не так, я стараюсь просто исчезнуть на какое-то время, стараюсь убрать внутри себя всё плохое, не показывать что что-то происходит не так, как следовало бы

Может быть, я наконец-то перестала углубляться во все "проблемы" и какие-то ненужные обстоятельства вокруг меня

Может, я устала от этого и это всё перестало быть важным для меня

Не знаю, пусть будет так, я не против

.

В больнице буду одинокой девочкой читающей всё время свои книги и блуждающей по всему отделению и всей больнице

Больше и слов нет никаких в моей голове

Дождь идет не переставая уже час или может чуть больше даже

Так приятно просто сидеть в тишине и слушать как капли падают на землю и позже, чувствовать весь этот запах

Запах дождя всегда, наверное, будет ассоциироваться с детством и с какой-то радостью

Просыпаешься утром, выходишь сонный на улицу и вдыхаешь в себя этот запах свежести

Свежесть всей свежести на свете просто

.

День так долго тянется сегодня

И всё потому что я встала в 9ть часов и в итоге ничего толком не делала, лишь в больницу съездила и всё

А завтра вставать вообще в 7 и идти снова сдавать анализы, потом на экг, потом около 15х за результатами биопсии и решением что делать дальше, хотя итак всё понятно

Вот мои дни стали более менее заполнены чем-то, но я явно не желала, чтобы они были заполнены всем больничным

Я из этой сферы медицины никогда не выберусь уже похоже

Ну да ладно. Мне на самом деле интересно разговаривать с врачами, интересно наблюдать за их работой. Я странный человек, да

Останется только завтра сходить в больницу, потом три дня свободных от всего этого и в понедельник снова в больницу за результатами и уже, скорее всего, в ГБ поеду и надеюсь даже, что меня сразу положат\ надоело таскать по всему городу

Это будет первый раз за всю мою жизнь, когда я лягу в больницу, но чем скорее я лягу, тем быстрее выпишусь и тем быстрее куплю билет до Петербурга и уже со спокойной душой по поводу здоровья, уеду

Ничего страшного даже в том, что в понедельник у меня др и в понедельник большая вероятность того, что меня положат, нет

Я всё равно ничего не чувствую

Можно сказать, что уже почти 4 дня осталось до др (на часах почти 00 потому что), а толку никакого\ простой обычный день

Все дни стали обычными, всё безрадостно мне

"я снова не радуюсь и не радую";

Вот

Если погружаться в фильмы и сериалы, которые не давят на мозг, то кажется, что твоя жизнь становится намного лучше

Выход во всем - делай что хочешь днем, чтобы не умереть ближе к ночи, а по ночам смотри сериалы

Уйти от своей реальности становится еще проще

Такое не столь приятное состояние, когда ты хочешь написать что-нибудь в блог, но не можешь

Ничего в голове нет, совершенно пусто будто

И ничего толком не происходит. Я просыпаюсь утром и думаю лишь о том как поскорее бы пролетел весь день, наступила ночь и я наконец лягу спать снова

Всё повторяется, всё всегда одинаково, я уже ничему не сопротивляюсь

Какой толк от всех твоих действий, если они ни к чему не приводят

Может у меня просто вновь такой период бессилия и подавленности и всё потом в норму придет, не знаю

Сейчас мне ничего совсем не хочется

.

Немного здесь побуду еще и лягу спать

Еще один пустой день

Серость

Я так погружена в серость, я часть обыденности, я слилась со всем вокруг

мне хочется просто держать ее за руку, веришь? пойми, держаться за руки… это ни с чем не сравнить. держаться за руки так, чтоб было не различить, есть в них движение или нет. такую ночь не забудешь никогда: все остальное, что бывает по ночам, может выветриться из головы, а это пронесешь через всю жизнь. когда просто держишься за руки — этим все сказано. я уверен. пройдет время, все другое повторится раз за разом, войдет в привычку — но самое начало никогда не забудешь.

люди так много иногда говорят вокруг меня

говорят говорят а я пропускаю всё мимо ушей а потом переспрашиваю несколько раз

я задумываюсь о своем и улетаю куда-то совсем далеко

мой вечный самоанализ себя и всего вокруг нескончаемо постоянно происходит в моей голове

вплоть от того "о чем думают рыбы и почему у них такие глаза" до столь привычных уже мыслей о смерти космосе мистике и всём таком

примеры просто мастер приводить да

но суть в том что я в большинстве случаев нахожусь вне настоящего времени и разговоров о чем-то

ухожу от всего вокруг в мир своих мечтаний мыслей воспоминаний и всего прочего

когда-нибудь всё это меня погубит

если уже не погубило

Сегодня с блп ездила подавать документы в вуз

Ну не я, соответственно, их подавала, а она, и так странно сидеть в этой приемной комиссии, видеть как люди заполняют эти заявления, слышать что-то об их специальности, видеть здание института, вообще странно думать обо всем этом

Мне теперь тоже хочется всё это дело "повторить". Хочется все это заполнять, волноваться, ждать результатов, а потом прийти, увидеть каких-то новых людей, всё новое вокруг, так интересно всё это.. сложно потом, наверное, но мне интересен весь процесс

Два года еще и возможно меня всё это и ждет в будущем

Еще сегодня в мед заходила, хотела печать в студенческий поставить, но все равно не поставила

Зашла, кстати, туда и поняла, что там такая атмосфера вся определенная уже. Запах даже не такой как где-то и вообще всё таким родным стало за эти два года всё же

Странности в общем

И я записалась на завтра к хирургу по поводу руки наконец-то, теперь вся в ожидании, мне интересно, что он мне скажет и когда эти все штуки вырежут

.

С самого утра на улице прохладно

Я надела майку со штанами, вышла на улицу и мне было необыкновенно хорошо от всей этой погоды

Если бы всё лето было таким, я бы была намного радостнее

И вот это, наверное, причина, по которой у меня есть хоть какое-то желание ехать в Петербург

Дожди ветер холод погода до плюс 20ти - мой рай

Но уезжать невыносимо тяжело мне будет

Я даже сейчас уже чувствую эту тяжесть и грусть

Мысли мои во всем виноваты, меня тянет туда и спокойно лишь там, где есть ты

.

Не думать об этом, недуматьнедумать, успею потом

и никто не понимает

и я устала в общем

с-о-л-н-ы-ш-к-о

Сегодня первый раз за всё лето выбралась на пляж

И мне кажется, что лучше бы и дальше туда не ходила

Я просто лежала и ныла от того, как мне жарко, осилила лишь два часа на солнце и лишь раз искупалась

Нуда, 20е июля, вода цветет, а я первый раз купалась и загорала\теперь хоть чуточку не такая бледная, какой была пару дней назад

Еще осталось не так уж и много дней, и я снова уеду отсюда

Одна совсем-совсем не хочу ехать в Питер (не знаю из-за чего так, но мне никуда одной не хочется

Устала, наверное, слишком от своего одиночного существования, когда и поговорить даже не с кем, когда никого нет рядом

Но я по-прежнему стою особняком каким-то от всех людей вокруг, начала сдерживать себя снова от порывов грусти и тоски, но думаю о том, что толку сдерживать всё это нет

Коплю в себе всё, а потом мне становится еще хуже, чем могло было бы быть

.

Это лето кажется таким бесконечным, когда это совсем не нужно

Хочу моргнуть и очутиться в середине августа

Всё не в радость сейчас

Абсолютно всё уже\без тебя

"живу, не ожидая чуда,
но пухнут жилы от стыда, -
я каждый раз хочу отсюда
сбежать куда-нибудь туда"

а потом ною о том, как хочу обратно домой

в этот раз этого не было и всё по понятным причинам

мне бы свободнее стать. свободнее от всех своих же оков\решеток