я скучаю

и снова в слезы
.
ты никогда не станешь мне чужим, н-и-к-о-г-д-а
и чтобы ни произошло, чтобы ни случилось, куда бы ты ни уехал, чтобы ни говорил, это не произойдет
как себя настроишь\скажешь\накрутишь, так и будет
\
недуматьоплохом, не думать, не думать

понимание того, как же хочется любви, периодически усиливается

"все резко, бесповоротно
скрип кроссовок в баскетбольном зале
как
камеры наблюдения в твоем сердце
в нем пытаюсь, но не нахожу себе места"

Я вчера наконец-таки отбросила всякое дерьмо из головы и написала Витале

Такая радость просто была, когда "пиши, когда хочешь", просто единственная нормальная "новость" за несколько дней или даже недель

Поговорили с ним, он опять шутил и у меня как обычно настроение становилось хоть чуточку лучше

Тебя так напоминает

Может, напоминает потому что тлт, ахах, не знаю, но очень многое похоже

.

У меня сейчас впереди два дня нормального отдыха, я могу хотя бы выспаться нормально, а в понедельник к 7 утра опять в больницу тащиться и вряд ли это будет в последний раз

Если мою вену будут протыкать столько же раз, как и в прошлый, у меня опять появится синяк и "какой-то у тебя синячок на вене", колюсь я тайком от всех ага

\

На улице жара невозможная, из-за нее мне совсем не хочется куда-то ходить\выходить

Я хочу и жду уже свою прохладу и градусов 20 хотя бы

Хочу уже сменить эти шорты на джинсы и радоваться не палящему солнцу и прохладному ветерку

Осень, скорее бы уже

"-эта песня у меня на тебе стоит

—*улыбашки твои*, да?

—ой нет, я перепутала"

если я когда-нибудь сменю ту, самую самую единственную песню, которая связывает мою любовь к тебе, а твою к ней, я поставлю вот эту

а вообще много песен, которые уже твои и мои, наши, которые много значат, которые нужно просто чувствовать, которые мы чувствуем и понимаем вместе

что уж там, все песни почти, 99%

и с тобой их слушать было так приятно и одновременно необыкновенно, ведь я их обычно в одиночестве слушаю и в голове текст прокручиваю и мысли, что вот бы ты слушал со мной и тут ты сидел и слушал и мы разговаривали разговаривали разговаривали

замечательно всё это. такие моменты навсегда останутся в памяти

<особенные моменты; особенный ты>

Вырезали мне, в общем, эти штуки на руке, весь день теперь хожу с этой повязкой

Начала понимать, как не везет тем людям, которые часто что-то ломают или им что-то вырезают на таких движущихся частях тела ахах

У меня всего лишь в двух местах швы, а я толком не могу руку из-за этого пластыря согнуть и поэтому хожу с прямой рукой

Нереально неудобно переодеваться, волосы собрать не могу даже сама себе, истинный лох

Еще не понимаю, как люди терпят по несколько уколов в день в задницу, ибо у меня от утренней премедикации задница до сих пор болит, может даже больше чем сама рука

Когда все это снимут и ничего не будет болеть, тогда пойму, что этих штук больше нет и я могу не бояться каждый раз того, что меня кто-то вдруг случайно ударит по руке или схватит или я ударюсь сама

.

Ничего интересного совсем

Я за то время пока приехала назад домой, сегодня первый раз вышла на улицу

Отшельничаю как обычно

Завтра с утра в больницу, потом по мелким делам, как раз и прогуляюсь хоть немного, подышу уличным воздухом

.

Ты пропал снова куда-то

Второй день тебя нет нигде и я не знаю, стоит мне волноваться сильно или нет\но думаю, если внутри меня нет тревоги, значит с тобой всё более менее в порядке быть должно

Стараюсь не думать обо всем и лучше мне ничего не знать. порой нужно хоть немного перестать себя накручивать по всяким поводам

Может даже не порой

Может пора вообще перестать делать это и всё станет проще\я не знаю

Если бы я могла писать как раньше, то здесь бы каждый день появлялось снова многобукв

И всё тебе тебе тебе. кому как не тебе всегда

Но сейчас ничего не могу написать и, возможно, это опять из-за того, что мы не общаемся толком

И как из твиттера "я проклинаю все выходные\каникулы\свободные дни за то, что они отбирают тебя у меня"

Я уже даже тебе сообщение не могу написать сама, не могу ничего спросить ничего рассказать, у меня какой-то тупик, наверное, но я к этому привыкла

Тупик - осознание того, что у тебя сейчас совсем нет времени ни на что, что нет никакого настроения и ты занят и лучше не лезть

Я до сих пор боюсь твой злости

Мне кажется, ты всегда злишься на меня

Это глупо, наверное, но так оно и есть

Всегда кажется, что я всё не так делаю, как следовало бы

Всё не так и я неправильная во всем

\

Прибавьте мне хотя бы чуточку уверенности в себе, пожалуйста

человек без любви - все равно, что мертвец в санатории.
наваждение, слезы, и мелочь летит из кармана.
безответность для нас - повод самой глухой меланхолии.
повод с полки достать кальвадос и петлю с чемодана.

вспоминать, как вам гладили волосы, грели ладони,
под подушкой хранили все сны, вспоминали с улыбкой.
а сейчас убедитесь вы в том, что вас даже не помнят,
вы же стали почти золотой!
но приконченной рыбкой.

вы храните касания, мертвый сундук ожиданий.
одержимые голосом, взглядом и плотью двоих.
вы находите тысячи, сотни иных оправданий,
только чтобы уйти от себя и не слушать других.

19 августа

"я буду твоим"

—-----

будто из меня всё время уходит всё нормальное или в какой-то степени радостное, не задерживается на долго

столько какого-то отчаянья и грусти, что к этому никогда невозможно будет привыкнуть

16 августа

Постоянно, когда натыкаюсь на страницы одноклассников\знакомых или вижу их на улице, узнаю что-то из их жизни, думаю и понимаю, что каждый человек взрослеет по своему

Можно общаться с человеком половину своей жизни, быть для него лучшим другом и прочее, а потом просто прекратить на несколько лет это общение.

Возобновив, всё совсем будет по другому

За считанные недели, месяцы, года, человек может измениться до такой степени, что уже всё, что было с ним раньше - бред

У меня так, да

Всё, что было до, было не со мной вовсе

Но мне кажется, будто в сравнении со своими знакомыми, я взрослею совсем неправильно

Но можно ли вообще применить это слово в таком размышлении?

Я смотрю на других людей, они такие радостные, счастливые, затем смотрю на себя и понимаю, что моя жизнь похожа на жизнь старушки какой-то, которая уже всё видела вокруг и ей ничего не интересно, её ничего не волнует

Внутри меня еще живет что-то радужное и очень очень наивное и надежда на что-то светлое, но это внутреннее, вряд ли выберется наружу когда-нибудь

Мы нацепили на себя маски и не хотим, чтобы кто-то увидел, что в нас еще есть что-то прекрасное, что-то живое

.

Ты говорил, чтобы я никогда ни с кем себя не сравнивала, но

Я дуреха/не могу отучиться и мучаюсь, как всегда(

—-------

хочу скорее домой

еще немного потерпеть, но быстрее бы ужеее

15 августа

сладострастие

—--------

да?.

"По мере того как я приближаюсь к мегаполису, я снова возвращаюсь к мысли, что проще не любить, не хотеть, не знать — не быть самим собой, быть кем-то другим. Пусть унижают другого, пусть бьют и жгут заживо его, но не тебя, ибо тебя просто нет. Есть некто другой, склеенный из боли утраченного и попыток жить заново. Опустошенный и чего-то ждущий"

14 августа

14 августа

Сегодня еще больше начала думать о том, как сильно тебя рядом не хватает

Мне так бы хотелось гулять с тобой по всем этим улицам, улочкам, переулкам

Хотелось бы видеть всё это рядом с тобой, восхищаться всей этой красотой вместе

Тут всё так спокойной и красиво/бесконечно много старых зданий и всего этого чудесного вокруг

Ты бы узнал меня с новой стороны, видел бы меня дурочку постоянно смотрящую по сторонам и разглядывающую всё вплоть до мелочей

.

Еду в метро и представляю будто ты рядом стоишь

Стоишь в своей рубашечке, разговариваешь со мной и шутишь, а при выходе из метро поправляешь свои наушники и "не слушаю всё равно"

Или то, как издеваешься надо мной постоянно, я злюсь, а тебе наоборот смешно еще больше

Всё это странно, наверное, но эти образы всегда в голове

.

Грусти сейчас нет. давно уже нет

Я такая спокойная/не пропало бы это, а

12 августа

кто я?

меня сейчас охватывает такая грусть и какая то злость одновременно, что хочется просто исчезнуть и всё

до меня никогда не дойдет то, почему я совсем совсем не нужна человеку, почему если ты делаешь всё для него, он просто не обращает на тебя внимания

непонимание ко всему будет в моей маленькой голове всегда

.

пропасть бы

—-------

никого нет
никого не осталось рядом

—-------

"с того момента как я встретила тебя, всё изменилось"