Немыслимо.

В жизни ничего не меняется. 14 августа, я в аэропорту.

Держать всех на расстоянии вытянутой руки, а потом взять и рядом с каким-то человеком руку опустить. И страшно, и жутко, и весело. Стоишь без щита и доспехов, улыбаешься, смотришь в глаза и думаешь: "ударит или нет?". И он бьёт (с)

Я знаю, что это начало конца. Красивая сказка закончилась.

Знаете что самое главное в отношениях ? Ну для меня лично. Это - комфорт. Главное чтобы ты себя чувствовала уверенно, главное чтобы была желанной и ненакрашенная, и сонная в 5 утра, и злая, и больная, и заплаканная. И бред это, якобы для своей половины вы должны стараться быть красивой. Красота, она не в этом заключается. Дорогие мои, если ваш мужчина сказал вам, что ваше любимое платье вас полнит или ему надоела ваша домашняя растянутая футболка, то дорогу до двери он найдет сам.

Я очень долго собиралась с мыслями стоит сюда и писать или всё таки нет. Меня всё равно здесь уже никто не читает, так что это будет письмо скорее самой себе, чем кому-то, ну да ладно. Я никогда не любила Новый Год, хотя может и любила, но это было в очень очень далеком детстве. Я вообще не очень то люблю какие-либо праздники, потому что всегда ждешь чего-то невероятного, но всё ожидания остаются неоправданными. Я больше люблю спонтанные посиделки, вечера, ночёвки и разговоры. Но не об этом. Я на самом деле боюсь 2015. Ты стоишь на пороге взрослой жизни. И сейчас каждый мой шаг, каждое мое решение сильно отразиться на моем будущем. И я боюсь. Боюсь сделать неправильный выбор. Поэтому вам всем и себе я пожелаю уверенности, желаю трезво смотреть на вещи и не поддаваться эмоциям, не надейтесь на кого-то, стройте планы на будущее. И конечно, любите и будьте любимы ! Ваш медведь.

Вы знаете, во Франции я осознала очень важную вещь, наверное самую важную - мы живём один раз. Нет, вы только вдумайтесь ! Я не знаю как будет выглядеть моя старость, но я уверена, что когда мне будет за. .дцать меньше всего я хочу о чем-то жалеть. Мы всю жизнь о чём-то жалеем, всю жизнь теряем возможности и ставим какие-то рамки. Я хочу жить по полной. Хочу полетать на пароплане, хочу посетить Марсель и Миннеаполис. Хочу купить себе кроссовик, в доме своем поставить средневековые доспехи, а еще хочу льва погладить. Хочу встретиться вживую с Лео Месси и Марком Бартрой, выучить несколько языков и еще много много не вполне адектватных, но безумно интересных поступков совершить. Вы не поверите, но жить становится легче если всё время напоминать себе -сейчас или никогда. Вопрос выбора отпадает если и не мгновенно, то гораздо быстрее, а совершенные поступки не вызывают сожаления.

Именно за это я и люблю поездки, они возвращают тебя всё тем же человеком, но с другим взглядом на жизнь.

Вот и я не изобрела велосипед и не открыла Америку, (хотя по правде сказать открыла для себя пару американцев :D) простите, не покушаюсь на оригинальность, а просто решила поделиться появившимися мыслями.

Всех люблю,

ваш медведь.

В какой момент я тебя потеряла ?

а вообще на самом деле я не пропала, я пересилилась.

вот сюда.

буду рада, вас там увидеть

Даш я лох, я не знала что bi-bird это ты. я вообще тут только появилась так что мне простительно)

I’m still hoping it’s you and me in the end.

На самом деле, мы друг друга стоим.

Разница лишь в том, что я всё равно люблю тебя, а ты всё равно нет.

Дорогие мои девочки. Высеките у себя на лбу, что если сдаться - лучше не станет.

Пытаюсь написать сюда хоть что нибудь уже минут 10. Мысли в голове не складываются просто. Может это 3 часовой сон виноват, а может просто я писать сюда разучилась, да, должна признаться, потребность писать появляется только у человека чем-то подавленного (в моем случае по крайней мере) , поэтому думаю не стоит описывать моё состояние, раз я здесь появилась первый раз таки месяца за 2.

Я долго думала, что же я чувствую. И вот я осознала: Я боюсь. Я боюсь, что в одно утро я тебя потеряю, не как сейчас, а в правду. Что однажды ты просто уйдешь из моей жизни. Почему я боюсь я не знаю. Я отчетливо осознаю, что ты не тот человек на которого можно положиться в будущем. Ты принес мне слишком много боли и страданий. Но я боюсь, и самое главное я не знаю, что делать с этим страхом ? Я не знаю на какой грани находится наше общение, может я тебя потеряла и всё поздно ? А может стоит наступить на горло своей гордости и уважению себя ? А вообще стоит ли ? Может выкинуть/вычеркнуть и забыть? Слишком много вопросом, отсутствие ответов полное. Приходи/спасай