Немыслимо.

Я думаю ты всё просрал. Мы всё просрали. Во мне сегодня как будто что-то умерло и я уже точно знаю, что ничего не будет как прежде. Такое ощущение, что я наблюдаю за своей жизнью со стороны, как за фильмом, хотя уже знаю концовку. Просто я больше не смогу тебе поверить, на тебя положиться или поделиться чувствами.

Полное ощущение того, что я не нужна этому миру, а мир не нужен мне. Почему в школе не учат как узнать чего ты хочешь от жизни ?

22:22 - загадаю желание, чтобы все это закончилось

Уже начала есть, хотя бы один раз в день, но это уже прогресс. И днём вроде все в норме, но вечерами накрывает, начинаю вспоминать все наши фразочки, традиции и сердце хочет разорваться.

Стадия 5 - не есть, начать курить, плакать

Когда же перестанет быть так хуево?

Как вовремя наткнулась я на предыдущий пост. Вчера я впервые (!) решила не устраивать конфликт, когда человек откровенно не очень красиво поступил, а просто ничего не сделала. Я не из тех людей которые замалчивают обиды, а "просто делают выводы", да, иногда конфликт я не раздуваю, но тем не менее изменяю своё поведение по отношению к человеку и долго храню в памяти его проступок, храню обиду. И вот вчера, я уже продумывала в голове диалог, обдумывала что и как я скажу, и как из конфликта выйду "победителем", вызвав у человека как минимум чувство стыда. Но во мне промелькнула тень мысли " а что если просто отпустить ситуацию ". И знаете, скорее из любопытства, я внезапно для себя ничего не сделала. Утром стало уже легче, а сейчас я чувствую просто какое-то невероятное облегчение. Для кого-то наверное пост звучит как глупость, но я никому и никогда не прощала обиды. А по количеству конфликтов и ссор я вообще магистр. А все оказывается просто - можно питаться не только отрицательной энергией, ощущение конечно опьяняет - когда ты понимаешь "вот да, как же я офигенно права, как я точно выстроила свои аргументы", можно просто простить человека. Пару недель назад натолкнулась на цитату, которая звучала примерно "Нужно прощать другим всё, но ничего не прощать себе ". Как просто и верно сказано. И как сейчас осознаю насколько это правильно. Надеюсь, кто нибудь меня услышал. Всем добра

Стадия 4 - перестать спать и есть

о, привет бессонница, не виделись целых 2 месяца

Дошли до точки невозврата. Теперь хуево будет при любом раскладе. От осознания этого мне плохо настолько, что тошнит.

Почитала старые переписки. Поплакала. Ну, с годовщиной что ли

Как я завидую людям умеющим ставить себя на первое место, знающим себе цену, умеющим делать выбор, а не надеющихся на судьбу. Будь я такой, наверное не была бы в том дерьме, котором нахожусь сейчас. Но я стараюсь, усиленно стараюсь. .

Плачу, но слезы уже не идут

Чувствую себя максимально потерянной. Никого нет рядом.

Давай попробуем все сначала?