Curieuse

Поступила в универ и поняла, что наше поколение потихоньку, но деградирует. Это лень, то лень.. А про книги мне одногруппница вообще сказала: "Что? Разве в наше время кто-то еще читает??" Есть очень мало человек, с которыми действительно приятно разговаривать, развивать мысли, высказывать свое мнение. Мало человек, чье мнение мне интересно (потому что оно хотя бы есть). Мало человек, которые смотрят в душу человеку. Мало человек, которые действительно хотят учиться. Всего мне мало.

Вчера заходили с одногруппником в метро на Выхино (кто не знает - станция не под землей, а на улице). Я смотрю - полиция, ну то есть два мужика стоят. Стоят рядом с каким-то мешком. Оказалось, что это труп. Вот тебе и уехала из универа пораньше. Я просто в осадок выпала, как так? Рядом с тобой просто умирает человек, приезжают люди, накрывают его мешком и всё, человека больше нет. И жизнь продолжается.

Один человек сказал: "Может это повод задуматься, а не зря ли мы живем? Если можем умереть в любой момент."

Вот и подходит к концу еще одно лето. Как нормально звучит, действительно? Раньше я просто ненавидела это время года, меня мучила скука, я плохо спала и постоянно сидела дома. Но год за годом я нахожу всё больше и больше занятий и людей. Особенно людей. В прошлом году (если вы, конечно, читали этот блог раньше) был парень из Саранска. В этом году я была в Турции. Там я познакомилась с двумя парнями. Один из Ухты. А второй из Челябинска. С ним общаемся до сих пор и я просто безумно жалею, что не осталась в Турции еще на неделю, кто знает, что у нас с ним вышло бы. На прошлой неделе на работе (о ней позже) познакомилась с парнем. Он из Курска (уехал вчера). Чуете закономерность? Друзья постоянно спрашивают, как у меня получается знакомиться с парнями из других городов? А я не знаю, я их чувствую. И они не такие, как в Москве, совсем не такие. Они не парятся по поводу того, что у них на айфоне царапинка (если таковой вообще имеется), не считают, что их майка вышла из моды, не парятся, как вести себя с девушкой, потому что ведут себя как мужчины, а не как капризные избалованные мальчики. Нравятся они мне, короче.

Что, собственно, хотела сказать. Сейчас (с начала августа) я работаю курьером в интернет-аптеке. И знаете, с каждым днем Москва мне нравится всё больше. И это совсем не из-за работы (бегать по огромному городу в жару занятие не из приятных). Всё дело в людях. Раньше я думала, что Москва - город равнодушия. Всем на всех наплевать. Но, поверьте, это совсем не так. Люди вокруг улыбаются и они всегда готовы помочь. Спросишь дорогу, если знают - помогут, если не знают, то посмотрят в телефоне или хотя бы улыбнутся. Могут выручить, если разрядился телефон. Вчера в торговом центре я подошла к эскалатору, когда женщина (совсем даже не пожилая) попросила подержаться за меня, потому что на эскалаторе у нее кружится голова. Сказала, что уже минут 20 там стоит. А торговый центр довольно оживленный, неужели за это время ни один человек ей не помог? Такие тоже есть. Я держала ее за руку, пока мы спускались, а потом показала ей, где находится лифт, на всякий случай. А сегодня в метро со мной зашел парень с лонгбордом. Но не хипстер, а нормальный такой, мужественный с виду, невысокий и довольно симпатичный. Я встала в конце вагона у последнего сиденья, он встал передо мной. Я уступила ему место, а сама облокотилась об дверь. Он улыбнулся и сказал спасибо. На следующей остановке человек, стоящий рядом со мной вышел, а я, видя, что парню не очень удобно стоять, облокотившись на угол, подвинулась, и он тоже встал к двери. Улыбнулся. На "парке культуры" он собрался выходить. Повернулся, улыбнулся и подмигнул мне. Так приятно мне давно не было, настроение поднялось моментально. Теперь я знаю, что добро есть. Может, и любовь тоже?

Ребят, вообщем мне тут стало скучно и я решила присоединиться к тем, кто фоткает всё что попадется под руку. Instagram - Milkaterina. Добавляйтесь, что ли (: P.S. и свои ники пишите

Вот живешь ты себе спокойно, гулять ходишь, каждый день видишь своих соседей и друзей детства, взрослеешь. А потом вдруг узнаешь, что парень, который возился с тобой и твоими друзьями всё детство, ночью разбился на машине. И пусть ты не общаешься с ним последние несколько лет, но так сложно осознавать, что больше не увидишь, как он садится в машину или курит в подъезде. И ты всё равно идешь на похороны, а потом едешь на кладбище, потому что помнишь своё детство, и этого парня, которому было всего 23 года. Светлая память.

Мы приехали с подругой на площадку в парке, она - чтобы позаниматься спортом, я - чтобы послушать музыку и понаблюдать за закатом. Мы поставили велосипеды возле лавочки, на которую положили воду, телефоны и мою сумку. Подруга начала бегать по пешеходной дорожке вокруг площадки, а я залезла на какой-то спортивный агрегат и включила первую попавшуюся песню. Когда она пробегала мимо меня, я говорила ей что-то, но она не обращала внимания, потому что тоже была в наушниках. И тут мне пришла в голову мысль: а что если меня на самом деле нет? Вдруг я уже умерла и нет ни велосипеда рядом со скамейкой, ни сумки на ней? И подруга на самом деле приехала одна и бегает одна? А я всего лишь призрак?

На улице внезапно наступило чуть ли не лето. Буквально три дня назад я еще ходила в теплой кофте, тогда как сегодня я уже пошла гулять в шортах. Это странно и мне не очень нравится такая быстрая смена температур. Меня спрашивают, куда, собственно, я пропала. Может даже показаться, что моя личная жизнь стала несколько разнообразнее, если я так редко жалуюсь на вьюи. Может быть, и так. Мне на самом деле меньше хочется включать компьютер, писать о чем-то, рассказывать и вообще сидеть дома. Когда за окном такая погода, просто нельзя не гулять. Сидишь дома, смотришь в окно, а там солнышко и люди все такие веселые и жизнерадостные. Почему именно в такую погоду на меня нападает такая тоска?

Сегодня ходили смотреть салют и я поняла, что праздники для нашего народа - это лишний способ выпить, посидеть в парке на лавочке и отдохнуть от работы. Стыдно за таких людей. На салют ходили, там вроде нормальные люди, и радовались, и кричали "ура", но кричали как-то одиноко. Нет сплоченности, нет единства.

Смотрела сейчас в окно и наблюдала такую картину: по дороге мимо моего дома с одной стороны идет парень в больших наушниках и белой толстовке, а навстречу ему идут женщина с ребенком и мальчик постарше с отцом. Дорогу между парнем и женщиной с ребенком медленно переходит черная кошка, на что парень не обращает ни малейшего внимания, хотя из всех идущих именно ему предстояло первым пройти "плохую" черту. Он проходит, женщина с ребенком тоже идут дальше как ни в чем не бывало. А вот мальчик, шедший с отцом позади женщины, несколько раз стучит по дереву, а потом плюет через левое плечо. И только потом догоняет отца.

Смотрю и думаю, какие же люди разные.

Такое чувство, будто это я добиваюсь парня. Но вы знаете, меня это вообще не парит, мне не тяжело написать первой, подойти и заговорить первой, позвать гулять. Для меня это нормально, к чему эти глупые стереотипы, что бабы не должны и пальцем пошевелить: всё им, дескать, должны принести на блюдечке с голубой каемочкой! Глупости. Действовать тоже интересно. Не хочу ничего испортить, но, по-моему, всё идет довольно неплохо, жаль не так быстро, как хотелось бы. Всем любви!

Ненавижу это чувство, когда тебе нравится человек, но ты не можешь сказать об этом подругам или вообще кому бы то ни было, потому что для них он просто парень из другого класса из разряда "эээ, а кто это?". И никто не знает, что вы вообще общаетесь, а когда это становится известно, все почему-то изображают неподдельное удивление. И как вообще можно начинать отношения, когда я стесняюсь (или что это за чувство) того, кто мне нравится. Стесняюсь открыто общаться с ним, мне проще, когда мы наедине или хотя бы, когда вокруг нет моих близких друзей. Ну вот что с этим делать?

о это чувство, когда за окном не больше +5, мокрый снег, ты пришла с прогулки промокшая чуть ли не до трусов, но стоит лишь подумать об одном человеке и внутри становится тепло и приятно.

Больше, чем просто снег

В Москве 24 марта, воскресение. Конец первого месяца долгожданной весны, за окном минус 7 градусов и неистовый снегопад. На часах 23:24 и час назад я вернулась с прогулки. Одна я обошла почти весь район и побывала в книжном, где оставила после себя огромную лужу на полу (пока я выбирала, одежда на мне успела растаять). Даже имея электронную книгу, периодически мне безумно хочется прочесть что-то настоящее, бумажное, иногда прямо-таки руки чешутся съездить в книжный и купить что-нибудь. Но пост не совсем об этом.

Я шла и буквально танцевала, настолько мне было хорошо среди этой снежной пустыни. В буквальном смысле, потому что людей на улице почти не было: выходной, время позднее да и погода не совсем такая, какая должна быть весной. Я будто попала в сказку: темнота, освещенная лишь светом уличных фонарей придавала сугробам вокруг меня блеск самых дорогих сокровищ мира. Они возвышались по обеим сторонам моего пути, как горы белого золота. Всё вокруг сверкало миллиардами искорок, и эти искры летели в лицо, воображая себя стайками стеклянной пыли, которая хоть и не наносит никакого вреда, но всё-таки ощутимо дает о себе знать. Хотелось забыть обо всем и просто упасть в сугроб, еще не тронутый ничьими следами и бережно уложенный ветром наподобие песчаных дюн. Нельзя было нарушать эту невероятную красоту, но я не могла удержаться. Вокруг стояла такая атмосфера, что казалось, будто любое загаданное в тот момент желание непременно должно сбыться. Мне так хотелось чего-то волшебного, и тот звук, с которым снежинки ложатся на сугробы можно назвать волшебством, которого не в силах уловить грубый человеческий слух. Может, я думала об этом тогда, потому что я не столько слышала, сколько чувствовала, как каждая отдельная снежинка занимает свое место в огромном сугробе. В наушниках Bon Jovi играли Queen of New Orleans и у меня было чувство, будто я тоже танцую с этой самой Королевой на улицах Нового Орлеана, настолько песня совпадала с тем, что происходило на улице.

Будто где-то в облаках маленькие снежные феи почувствовали, что за три месяца зимы кому-то не хватило настоящего чуда. И то, что я наблюдала сегодня, действительно было этим чудом.

*Послушайте Bon Jovi в блоге, это лучшее настроение для такой погоды :)

Я сейчас помру от тоски. Чем больше я сижу, не зная, чем заняться, тем больше я задумываюсь, что всё хреново. И даже если я знаю, что на самом деле хренового не больше, чем хорошего, я потихоньку начинаю убеждать себя в обратном. На самом деле, у меня много дел: нужно подготовиться к завтрашней диагностической работе по математике, придумать, как помыть голову, не намочив шов, можно убраться в комнате, постирать какие-нибудь вещи, помыть окно в маминой комнате, которое я разрисовала перед новым годом зубной пастой, сделать какие-нибудь задания, например, эссе по экономике, которое я не сдала во вторник, можно покрутить обруч, посмотреть фильм (что я и собиралась делать, но почему-то просмотры фильмов в последнее время вгоняют меня в неописуемую тоску, да и смотреть что-то, что длится дольше 40 минут, мне лень) etc. Но мне просто тошно от всего этого. Я жалею, что не пошла в школу в последний день перед каникулами. Я действительно жалею. Лучше бы пошла, там хотя бы весело. Но нет, я решила выспаться. И зачем? Чтобы не уснуть сегодня ночью, тогда как вставать мне завтра в 7 утра?

Вот я дура. Самая настоящая дура. Перемотать бы время назад, на вчерашний вечер.

Наверное, самое время рассказать об одном вчерашнем происшествии, потому что наконец в моей голове всё улеглось (почти в буквальном смысле) и я могу написать обо всем сюда. Мне свойственно делать всякую хрень, когда я скучаю и не знаю, чем заняться. Так вот, вчера вечером (часов в семь-восемь) я ходила по кухне, не зная, чем себя занять, ожидая, когда подруга приедет домой и мы сможем пойти прогуляться. Я хотела рассказать ей, что с мальчиком из другого города всё кончено, она бы очень удивилась. Но это еще успеется. Не буду вдаваться в подробности, но суть в том, что на меня упал "кухонный навесной шкаф", как меня поправил врач, после того, как я сказала, что на меня напала полка. "Какая же это полка? Это шкаф", - сказал он. "На меня напал шкаф?" - "Ну да, кухонный навесной шкаф, что такого", - действительно, что такого? Мне даже больно не было практически, ну то есть было, конечно, но меня это не волновало, я собирала то, что вывалилось из шкафа, а потом потрогала свою голову, куда меня весьма удачно тюкнул вышеупомянутый шкафчик, и пальцы мои оказались в крови. Я, не паникуя (мне не привыкать) звоню маме, на что она так беззаботно сообщает мне: "Ой, а мы, кстати, купили новый роутер" - "Плевать на роутер, мне на голову упала кухонная полка, вы когда приедете?", дальше можно не описывать, что говорила мама, они сразу засобирались домой, чтобы отвезти меня в больницу, мне понравилась только фраза "ой, а полка, наверное, совсем разбилась?", это было мило.

К слову, о больнице. Я не представляю, что бы со мной сделали врачи в обычном травмпункте, где врачи на людей вообще, похоже, не обращают внимания. Поэтому мы поехали куда-то в центр в нии детской хирургии, где всё оплачивает страховка. Времени было уже часов девять, народу почти не было: мы да еще одни родители с маленькой девочкой. Меня отправили на рентген, выяснили, что ничего не проломлено, потом зашили мне рану (сказали, там что-то около трех сантиметров), предварительно выстригли мне несколько прядей волос (вот это была трагедия!), но вроде ничего не заметно, и отправили домой.

Сегодня ездили на перевязку, мне наконец сняли этот ужасный "чепец" и сказали шов не мочить, а через пять дней приехать снимать швы (что? я не могу не мыть голову неделю!). Всё круто. Моя коллекция швов пополнилась еще на один. Все сразу стали такими заботливыми, в школу не хожу, ем вкусняшки и смотрю Сверхъестественное. Чего еще можно пожелать?

Да, как бы я ни любила зиму, мне тоже уже надоела эта грязная жижа, я хочу уже снять эту дурацкую зимнюю куртку и надеть свои новые пальто и сапоги, не зря же я их купила в Риме! Давай, зима, сваливай. Покатались и хватит. Я, конечно, не любительница цветения, которое начнется в апреле, и к экзаменам ближе не хочу быть, но я уже вросла в этот пуховик, пора с этим кончать.

Во имя чего бы там ни было, заклинаю тебя, погода - потеплей!

За неимением собственного интернета, который покинул меня пару дней назад, подключаюсь к соседскому вай-фаю и захожу сюда. После неудачной попытки начать читать "Доктора Живаго" (думаю, вторая попытка если и случится, то во всяком случае очень нескоро), я оказалась втянутой в чтение "Женщины в белом" Уилки Коллинза. Классика английского детектива, просто классика! Ругаю себя за то, что не могу предвидеть некоторые повороты сюжета, что это - потеря интуиции или действительно хороший детектив, непредсказуемый и захватывающий? Воскресение проходит в полуленивом состоянии, и, похоже, до меня только дошло, что я действительно хочу поступить в МГУ на журналистику, поэтому делаю то задания по французскому (даже те, которые мне еще не задали), то готовлюсь к егэ по математике (его же тоже нужно сдать, хотя я очень сильно надеюсь, что его результаты мне не пригодятся), только вот с литературой как-то непонятно всё. Учительница постоянно болеет и мы, как беспризорники, даже не знаем чем заняться. Я, по крайней мере. Завтра-послезавтра, наверное, дочитаю "Женщину в белом" и НУЖНО ЧИТАТЬ ВСЯКИЕ МЕРТВЫЕ ДУШИ, ОТЦЫ И ДЕТИ, КОТОРЫЕ Я ВООБЩЕ ЗАБЫЛА ДАВНЫМ-ДАВНО.

В честь прощеного воскресения прошу прощения у всех, желаю вам удачного выходного и приветствую двух новых следящих!