Curieuse

Знаете, сегодня я прочитала "Побег из Шоушенка" Стивена Кинга. После того, как фильм по этой повести был назван одним из самых лучших, я решила сначала посмотреть его, потом прочитать повесть, потом опять посмотреть. И вот, это случилось. Я думала, что после прочтения, а затем повторного просмотра, я поменяю свое впечатление. Но фильм меня как не цеплял тогда, так не цепляет и сейчас. В первый раз я уснула, во второй после часа промотала до конца, ибо только концовка хоть чего-то да достойна. Если в нескольких словах выразить мою мысль, то повесть слишком коротка, в ней чего-то не хватает, она монотонна, как голос Рэда, а сам фильм слишком длинный, на середине (если не в начале) становится скучно, а под их голоса вообще клонит в сон. Что вы все в нем находите? Есть десятки фильмов тоже связанных со свободой, но снятых намного лучше и интереснее. Стивен Кинг, конечно, крут, но это определенно не лучшая экранизация его произведения, и не лучшая работа Фрэнка Дарабонта, снявшего обожаемую мною Зеленую милю.

Помните, я тут когда-то писала про любовь-морковь с парнем из другого города? Так вот, всё кончилось. Не сразу, постепенно и я остыла, и он тоже. Знаете, раньше, когда чувства были обострены до предела, я даже представить себе не могла, что смогу так спокойно отреагировать на "разрыв", хотя какой это может быть разрыв, когда я давно крутила в голове мысль, что всё это бессмысленно, что я хочу нормальных отношений, что не хочу нести такой груз, как верность человеку, которого нет рядом. Общение продолжается, а у меня будто с плеч свалился огромный камень, из-за которого я не могла сделать ни шагу "в сторону", а когда думала о каком-нибудь парне из школы, меня не покидали мысли, что это нехорошо, это ведет к измене и предательству. Но теперь нет этого груза ответственности, и хорошо. Никому из нас он не нужен. Главное, что человек остается в моей жизни, но отношения у нас вряд ли бы получились. Порой я ловила себя на мысли, что не смогу быть с этим человеком, потому что он не хочет делать ничего, ему просто нравится лежать на диване или играть в компьютерные игры, он ни к чему не стремится, не стремится развиваться и совершенствоваться, а просто хочет жить хорошо, если я правильно поняла за несколько лет. Хорошо, что всё закончилось.

Интересно, а всё-таки, меняются люди или нет?

Бросила я эту "копилку упражнений" (если вы помните ее), как только мне подарили (почти на 8 марта) новую электронную книгу. Старую безумно жалко, она прожила у меня несколько лет и хранила в себе историю почти всего моего чтения, а самое обидное - это десятки пропавших заметок из книги "Муки и радости" Ирвинга Стоуна, в оригинале которой больше тысячи страниц. Не перечитывать же книгу только из-за всех этих заметок? К слову, книга бесподобная. Стоун точно откопал где-то машину времени и вернулся в 1475 год, как раз ко дню рождения великого Микеланджело. Дочитала за пару дней и сразу же взялась за "Сердце, в котором живет страх" Лайзы Роугек о жизни Стивена Кинга. Зачиталась и осилила за вечер около 30% всей книги. У меня даже слов нет, чтобы описать, какие чувства меня охватывали, когда я читала о его детстве, учебе в колледже и первом издании романа "Кэрри".

И, знаете, раньше я не понимала, как человек может целый день быть занятым, а теперь вот понимаю. Я компьютер-то включила только что. И такое чувство, будто день я провела в компании отличных друзей, а не фальшивых интернет-смайликов.

Всем добра \/

Упражнение 5. Что бы вы сказали незванному гостю, заглянувшему к вам в три часа ночи?

Знаете, однажды уже было такое, только не ночью. Сидим мы с бабушкой в комнате, и тут открывается дверь, а на пороге какой-то мужик. Мягко сказать, мы охренели, потому что комната наша средняя, то есть он вошел, прошел полквартиры и заглянул именно к нам. Посреди вечера. В выходной. Явно не грабитель. "Ой, а Лена разве не здесь живет?" Ну как бы, чувак, ты ошибся и подъездом, и этажом. И даже другая квартира тебя не смутила. Бывает же.

Что бы я сказала незванному гостю в три часа ночи? Ну если бы он был таким же незнакомым мне, как вышеупомянутый мужик, то я бы очень испугалась, потому что КАКОГО ХРЕНА, КТО ЭТО?! Если бы это был кто-то из знакомых, то он узнал бы о себе очень много нового, а заодно познал бы всю прелесть проснувшейся среди ночи меня. На самом деле я люблю просыпаться ночью и считать, сколько мне еще осталось спать, но у меня всегда такое чувство, будто проснулась я не случайно и на меня кто-то долго смотрел. Поэтому у меня, считай, каждый день "незваный гость". Я просыпаюсь, и у меня такое чувство, будто если я сейчас открою глаза, то увижу вокруг своей кровати кучку людей, мирно сложивших свои ручки на груди и тупо уставившихся на меня. Поэтому иногда я предпочитаю не открывать глаза.

Никакого креатива в моем ответе, но зато хоть какая-то правда. Были еще варианты, но они мне не понравились:

— Если вы пришли за мной, то заберите меня сейчас, а то у меня с утра контрольная.

— Сколько можно, я же уже установила ваш интернет!

— Узнаю нашу страну! ложитесь на пол, мест больше нет.

Короче, я вам не в квн, чтобы шутки придумывать.

Упражнение 2. Нужно взять последнюю строку любимого стихотворения и использовать ее в качестве первой строки для своего собственного творения. Что ж, первое, что мне пришло в голову (может, это и есть мое любимое стихотворение, раз я до сих пор помню его наизусть?) это "Лиличка!" Маяковского. Я сомневаюсь, что у меня получится хоть что-нибудь приличное и похожее на стих, но попробовать всё-таки стоит. Эх, жаль портить такое красивое произведение.

"Дай хоть
Последней нежностью выстелить
Твой уходящий шаг."

Без этих чувств я будто враг,
Зачем всё это начинали,
Как будто бы заранее не знали,
Что кончится всё так?

О, сколько было огорченья,
И радости, и счастья, и любви,
Зачем пишу я эти изреченья?
Ведь не закончено еще ничто, пойми.

Хочу продолжить всё на милой ноте,
Сказать, как рада, что ты есть,
Сиди в своей любимой доте,
И счастья нам с тобой не счесть.

P.S. Ну вот, как-то так, очень интересный опыт, я никогда даже не пробовала писать стихи, а тут так спонтанно, за несколько минут.

я не нахожу о чем писать, я не нахожу себя. вся моя фантазия, изрядно ослабевшая за последнее время уходит на написание кучи сочинений по литературе, которые сыпятся одно за другим. я не успеваю пересдавать зачеты, как появляются новые долги. я не успеваю, но тем не менее каждый день смотрю по несколько серий сериала. это явно не к добру.

просто я устала, от всех этих ненужных предметов, которые тоже нужно учить, от неопределенности, а правильно ли я выбираю свое будущее? устала от этих недоотношений, устала от самой себя. я не жалуюсь, просто хочу чтобы все оставили меня в покое, особенно учителя.

I ain't gonna do what i don't want to
I'm gonna live my life.

#Bon Jovi - Have a Nice Day.

Только они и спасают.

только у меня после просмотра крутых фильмов или сериалов, да и после прочтения книг возникает ощущение, что кого-то спасать, охотиться на призраков, куда-то бежать, кого-то искать, догонять - всё это гораздо интереснее, чем работать учителем или бухгалтером и возвращаться каждый вечер домой туда, где с годами меняется только цвет штор или обоев?

только я после всего этого не хочу жить дальше? потому что не хочу скучного будущего. да, "наше будущее в наших руках, и в наших силах сделать его интересным и захватывающим" и БЛА БЛА БЛА, НО КАК?! как, если нет ничего необычного? всё скучно и банально, сколько себя не развлекай.

и я не знаю, что мне делать.

а может попробовать быть настоящей? не строить из себя черти кого, не бояться показаться смешной или глупой, не стесняться вести себя как хочется, а не так, как нужно. сколько раз я уже говорила себе это? и сколько раз это сбывалось? может, пару раз. надолго меня не хватало и я снова становилась как все. сказать, что я не как все? откуда мне знать, как себя чувствуют в своей шкуре другие люди? короче, мне надоело. это всё-таки моя жизнь, почему я должна бояться быть собой? этим я и отличаюсь от остальных. осталось достать это из недр моей молодой души и всё получится.

Я тут вспомнила, что недавно думала о своем отце. Что я к нему чувствую? Как бы я говорила с ним, если бы мы встретились?

Знаете, бабушка с детства делает мне массаж, который называется (или назывался?) "рельсы-рельсы, шпалы-шпалы.." (звучит, конечно, как бред, но, как говорится, if you know what i mean), а в конце там пишется письмо, и бабушка всегда подписывалась "Ваш папа Андрей", потом стала спрашивать, писать имя отца или отчима? Я всегда говорила, что отца. Я бы и сейчас так сказала. Вот я и думаю, если я и говорю маме, что не хочу к нему ехать, не хочу с ним общаться, может, это не совсем так?

Я не злюсь на него и никогда не злилась. Даже когда он обещал подарки, обещал приехать, обещал звонить чаще, а потом ничего этого не случалось, я не злилась. Я просто знала заранее, что так и будет, это не становилось для меня разочарованием. Я знаю, что он не специально, просто так получилось. Я помню свое детство, счастливое, пожалуй. До первого класса он был с нами, а когда я пошла в школу, он купил мне букет, похожий на свадебный. И, знаете, если я буду выходить замуж, я обязательно его позову. Прошло уже десять (?) лет. С ума сойти. Целых десять лет. Совсем скоро ему даже не нужно будет давать разрешение на мой выезд за границу. Может, тогда мы больше никогда не увидимся? Но мне почему-то кажется, что будет как в фильмах, мне будет двадцать с лишним лет, и я решусь найти его, чтобы поговорить. Кто знает, что будет еще через десять лет?

Сказать, что я люблю его? Я не знаю. Но ведь он мой отец. И он был и остается мне ближе, чем отчим. Хотя я даже не помню, когда у него день рождения..

Мне так хорошо, ребята. Не знаю, что со мной. То ли это от передозировки Сверхъестественными Сэмом и Дином (за два дня целый сезон), то ли от музыки, которую я открыла только благодаря этому сериалу (на повторе Bon Jovi - Wanted Dead or Alive), то ли от того, что с брекетами я стала чувствовать себя красивее (что вообще ненормально). Что со мной? Я гораздо спокойнее отношусь к мыслям, которые несколько месяцев назад я отгоняла от себя со страшной силой, может, чувство угасает? Будто после лета на мне были запотевшие очки, а сейчас кто-то наконец протер мне стекла (или это сделала сама я? или время?), и теперь я вижу всё достаточно ясно, чтобы мыслить трезво.

Мне так хорошо. Я лечу в прекрасном Шевроле по американским дорогам (это всё сериал виноват), а по радио только Bon Jovi - It's my life, и это свобода. Никаких больше институтов, никаких однообразных дней, ничего банального. Только охота.

Но, увы, моя реальность выглядит совсем иначе. Хотя от этого мне не хуже. Я пока некоторое время поживу в сериале, потому что благодаря ему и в обычной жизни мне хорошо.

Недавно увидела в новостях, что с Ватиканом что-то не ладно (это если вкратце). Папа Бенедикт XVI отказался от святого престола, а ученые откопали какое-то предсказание, что у Ватикана будет всего 112 пап (то есть, следующий папа будет последним). И, в конце концов, в собор Святого Петра ударила молния, точно в купол. Первой моей мыслью было "а как же скульптура Микеланджело?! лишь бы они спасли ее" и действительно, мне как-то всё равно, кто будет править самым маленьким государством в мире, но я не хочу, чтобы такой шедевр, как Пьета, был разрушен.

Сейчас уже больше полуночи, а я всё еще смотрю Сверхъестественное и не могу оторваться. Можно сказать, что смотрю через силу, потому что мне реально страшно. Круто. (Ох, этот Дин!)

Всё утро провела в ожидании того, что зубы вот-вот заболят..но ничего не болит, только дуга немножко царапает щеку (немножко, да задолбало, наклеила воск). В школу не пошла, лежу, смотрю первые серии Сверхъестественного и думаю, как же мне классно. Ох, эта блаженная тишина.

А мне поставили брекеты и сказали, что завтра зубы будут болеть. Но мне уже хочется убивать, потому что болит то место, где мне сегодня вырвали зуб. Вообщем, впереди тяжелые времена, ха! Но мне почему-то весело и хорошо. Надеюсь, это надолго.

Читаю рассказы "Le petit Nicolas et les copains" Sempé-Goscinny на французском и чувствую себя не слишком тупой, потому что почти всё понимаю, но и не слишком умной, ибо книжка-то про детей, с несложной лексикой. Однако, это лучше, чем ничего. Недавно до меня дошло, что осталось катастрофически мало времени и раньше я просто дико тупила, валяясь целыми днями на диване и зависая в интернете. Когда я прикидываю, что будет на егэ, у меня начинается приступ паники, потому что я действительно думаю, что ничего не знаю. И не успею подготовиться. И это полная задница.

всё, что я писала раньше - полнейшая ерунда. может, и не всё, но большинство постов, перечитывая, хочется удалить. было бы всё это написано на бумаге, я бы сожгла ее не задумываясь.