Curieuse

Я вчера не спала до двух часов ночи, потому что мой одноклассник (ага, тот самый) тупое говно. Он, оказывается, считает, что я плохая, злая и никогда не была хорошей, поэтому тому, "кто меня примет", будет очень тяжело со мной! Я даже поплакала от такой несправедливости, потому что мои ошибки и недостатки он очень быстро приметил, а вот до своих что-то руки у него не дошли. Идиот.

Проснулась в 9 утра с твердым намерением идти к третьему уроку, но оказалось, что наша биологичка упала и ее повезли в больницу, а самый важный урок начнется через полчаса. Я как пожарник помыла голову, подсушила ее, накрасилась и уже оделась, когда мне позвонила подруга и сказала, что всех отпустили домой. Блять. А самое противное - то, что я вчера весь вечер делала егэ по литературе, а учительница поехала вместе с биологичкой в больницу и в школу больше не вернется. Просто. Офигительное. Утро.

Хотела сегодня лечь пораньше, даже сделала все уроки (то есть написала егэ по литературе) и даже в душ сходила рано, а сейчас вот сижу и в кровать меня не тянет. Хотела рассказать о примирении.

Мы помирились с одноклассником, он даже сказал, что не обижается, тогда как во время разговора он изображал такую смертельную обиду, что на такое скорое общение я и не рассчитывала. Сказал, что нужно уважать выбор другого человека, не быть эгоистом etc. Не знаю, что я бы сделала на его месте, но теперь чувство вины хотя бы не орет мне на ухо.

Кстати, в моей жизни произошло еще одно примирение. Здесь когда-то был пост про прошлое. Вот он . Про моего друга детства, с которым мы общались буквально с самого рождения. И так получилось, что моя лучшая подруга, которая жила в Подмосковье, когда мы познакомились в лагере, переехала к маме в Москву и оказалась на соседней улице. И пошла учиться в ту школу, где раньше училась я, и до сих пор учился он. Но через год он ушел в другую школу, однако их связывал еще один человек. И вот недавно мы с подругой позвали этого "еще одного человека" (с которым я, кстати, тоже училась в начальной школе) в кино, а он позвал моего друга детства. Он очень вырос и изменился. Мы возвращались домой и разговорились у моего подъезда, речь почему-то зашла о религии и он сказал, что ему ближе язычество, чем христианство. Он рассказывал мне о самом язычестве, о том, что происходило с ним летом, о всяких необычных событиях и явлениях, а я стояла и думала - как же хорошо, что мы живем в соседних подъездах, ведь мы можем просто накинуть куртку и встретиться хоть в 9 вечера.

И я честно, безумно рада этим примирениям.

Выходит, прошлое никогда не иссчезает бесследно?..

Читайте скучный монолог о моем чувстве вины. Нечестно было бы сказать, что меня мучает совесть, потому что ее у меня, похоже, вообще нет (я даже краснеть не умею), а вот чувство вины - это совсем другое. Не сказать, что я прямо мучаюсь, виня себя круглые сутки, но мне неуютно и чего-то не хватает. Это я об однокласснике, которого я отшила. Да-да. Может, я и была эгоистичной сволочью, которая думала только о себе, но я поняла, что действительно не хочу его обижать и мне не наплевать. Просто он не умеет грамотно общаться с девушками, не умеет правильно ухаживать и не понимает, почему ему все отказывают, и от этого мучает себя. Но что я могла еще сделать? Дождаться 14 февраля, когда он собирался предложить мне встречаться, и сообщить ему веселую новость? Как сохранить отношения, как сохранить эту гребанную дружбу, когда я не могу с ним встречаться?

Завтра у него день рождения, а я хочу предложить помириться. Я никогда не извинялась первой, особенно перед одноклассниками. И поэтому, я, наверное, разозлюсь, если он не согласится, потому что я действительно собираюсь быть искренней. О какой доброте впоследствии вообще может быть речь, если твою искренность не принимают и не верят ей? Каждый из нас по-своему не прав. И что делать?

Я тут вспомнила кое-что из поездки в Италию. Вот включила одну песню и сразу передо мной будто из ниоткуда появилась картинка. Мы с мамой ехали на электричке из Помпей в Неаполь и через проход от нас сидели двое мужчин. Как бы вам их описать? Один - явно постарше, с щетиной и морщинками у глаз. Темные волосы и светлые глаза дают такой невероятный контраст, что в такого невозможно не влюбиться. К слову сказать, я бы дала ему лет 40 на вскидку, может, чуть-чуть поменьше. Второй - помладше, думаю, что лет 30. Блондин, чем-то похож на актера Рона Элдарда (именно в том образе, в котором он был в фильме "Корабль-призрак"), я бы даже сказала посимпатичнее. Суть в том, что сидели они напротив и то и дело касались друг друга. Вроде бы невзначай, но это было с такой нежностью и "ненарочностью" (компьютер упорно исправляет на слово "непорочностью"), что я глаз отвести не могла. Блондин разглядывал карту, а второй пытался ее отобрать, схватив его за руку, но карту тот убрал, а рука в руке так и осталась на несколько минут. Я старалась смотреть на них через отражение в стекле, но меня всё время тянуло повернуть голову в их сторону. Потом в проходе набилась толпа и я уже почти ничего не видела, кроме их рук, которые не переставали случайно касаться.

Что я хочу сказать? Геи могут быть настоящими мужчинами, они могут быть мужественными и достойными. Не говоря уже о том, что они (всмысле геи) и так достойны уважения. Я не знаю, были ли эти мужчины нетрадиционной ориентации, но суть одна - незачем оскорблять чужие убеждения. Мне вот геи нравятся, мне почему-то кажется что их отношения гораздо крепче, чем отношения обычных людей. Но на вкус и цвет..

Мои индейцы дружат с китами и делают для них ловцов снов. Но вот незадача — киты не спят на одном месте и им нужно всюду брать с собой подарки индейцев. Вы только представьте себе океан, по которому рассекают сотни китов, и у каждого свой ловец снов! Кажется, моя фантазия взяла меня в плен.

вот и кончилось время, когда у меня было деятельное настроение, хотелось творить, что-то писать, делать домашние задания, читать, учить, ходить в фитнес клуб, общаться с людьми и улыбаться. сейчас я просто хочу закрыться в шкафу и чтобы никто ко мне не подходил. не хочу делать задания, не хочу писать сочинения, вообще уже сомневаюсь, что хочу связать свою жизнь с журналистикой, не знаю, чем хочу заниматься, лучше просто абстрагироваться от всего мира и послать нахуй всех, кто попытается достать меня из моего убежища.

а еще вчера я сказала однокласснику, что я люблю другого человека, а в итоге он выставил меня виноватой в том, что он якобы добивался меня полтора года и теперь разочарован в любви. господи, да мы учимся вместе-то с прошлого года, какие полтора года он меня добивался, если мы начали общаться с мая 2012? о какой любви тут может идти речь? почему людям так нравится строить из себя великомученников, когда перед ними уже извинились? а потом меня спрашивают, почему это я такая злая? а как еще, если когда я стараюсь быть по-настоящему хорошей, на меня сразу сваливают всю вину и обвиняют в неискренности.

пошли все, всё и вся НАХЕР.

Захожу я сейчас вк, а там мне приходит сообщение от неизвестного пользователя в духе "вот ссылка, заходи и узнай всю правду о таком-то человеке!" то есть о девочке, которая учится в нашей школе в 9 классе. Захожу в эту группу, а там, ну просто чего только нет. И какая она двуличная, что и о ком говорила, где у нее татуировки и насколько они тупые, с кем она спала или не спала, кому что делала и так далее. Знаете, почитала я всё это и что? Я не думаю о ней плохо после этого, я думаю плохо об авторе всей этой "правды". Какая людям разница, с кем и зачем она спит? Создав такую страницу и оскорбив ее самыми последними словами, причем с кучей грамматических ошибок в тексте, автор становится хуже того, о ком пишет. Позор не ей, а человеку, создавшему страницу. Противно, что этот человек не дай бог учится в нашей школе.

Приобщаемся к искусству!

И вот настал тот час, когда я загорелась идеей сходить в музей, галерею или еще куда-нибудь, помимо кинотеатра и фитнес клуба. Первой в голову пришла, конечно же, Третьяковская галерея, где я была с бабушкой еще в детстве. Ей я и обязана неким пристрастием к искусству, которое пока еще не проявилось в полной мере. Зато благодаря ей у нас дома (и на даче тоже) просто горы книг с репродукциями известных и неизвестных художников, их биографии и целые сборники творцов отдельных эпох. Когда-нибудь я дорасту морально и всё это пересмотрю и перечитаю, потому что всё это мне совсем не чуждо. А сейчас просто хочется немного "окультуриться", а то я уже чувствую, как деградирую, сидя порой перед ноутбуком и тупо обновляя странички.

Понедельник - день тяжелый. Все же знают эту бессмертную фразу? А почему, собственно, тяжелый? Потому что спали все выходные, гуляли, пили, веселились? Потому что легли в три часа ночи и не успели хорошенько выспаться к семи утра? Долго не могли уснуть и промучились всю ночь? Встали с утра, а вашего кофе как ни бывало - баночка пуста? Или сыра нет, или еще чего-нибудь? А может, брюки не поглажены или рубашка не постирана? Или вышли из дома и сразу же шлепнулись в лужу? Причин хандрить на самом деле великое множество, но они лишь отмазка, отговорка, настоящие причины в нас самих.

Я не могу собрать себя в единое целое, во что-то твердое, мой внутренний стержень устал и растекается по кровати как мягкие часы Сальвадора Дали. На моих биологических часах самое время для послеобеденного сна. Вот только проблема - если я сейчас усну, то проснусь только под вечер, что чревато множеством проблем, как с физическим состоянием, так и со сном ночным. Поэтому я заставляю себя вылезти из-под пледа и уйти на кухню, где моему мозгу хотя бы некуда будет уложить моё безвольное тело. Здесь единственное окно во всей квартире, к которому можно спокойно подойти вплотную, не отодвигая никаких столов, цветочных горшков и штор. Оно всегда доступно и прозрачно. Поэтому я провожу около него так много времени. Где-то вычитала рецепт "бодрящего" чая. Простенький и, думаю, всем знакомый. Чай + лимон + мед. Не знаю, поможет ли, потому что мед я терпеть не могу, но всей душой надеюсь, что после кофе, выпитого около двух часов назад, этот напиток придаст мне сил хотя бы часа на четыре.

Утром пошел снег, а сейчас из окна не видно практически ничего, кроме него. Не смотря на то, что температура колеблется от минус одного до двух градусов, снег идет большущими хлопьями, которые завтра же расстают, если температура поднимется хоть на один градус. И знаете, если посмотреть вверх, то на фоне светло-серого неба снежинки больше напоминают пепел. Говорят, что избыток белого цвета утомляет. Я бы сказала даже - умиротворяет. Но для зимы это вполне приемлимое состояние, когда нет обилия ярких красок и резких контрастов. Когда на улице снегопад, дома должно быть уютно и тепло. Представьте, если бы за окном сейчас была не белая сказка, а..допустим так: снежинки все разных цветов, а так как их миллиарды, то палитра красок просто не имеет предела. Здесь и банальные зеленые, и желтые, и синие, и кроваво-красные, и изумрудные, и песчано-бежевые, и коралловые, и иссиня-черные, и лазурно-голубые, и веснушчато-рыжие etc. А сугробы, которые получаются из этих снежинок, имеют просто невероятные оттенки и ярко мерцают на голубом солнце, которое еле-еле просвечивает сквозь нежно-розовые облака. Разве такая погода способствовала бы спокойствию, умиротворению, уюту? Помогла бы сосредоточиться на каких-то делах? Такая погода более приемлема летом, и то там единственный преобладающий цвет - это зеленый. Который, кстати, тоже способствует расслаблению.

Чай действует, я чувствую. Но всё равно что-то не так. Настроение не рабочее, а знаете в чем дело? В волосах! Они распущены, а это совсем не помогает сосредоточиться. Завязываю их в хвост и сразу же вспоминаю героиню книги Лемони Сникета "33 несчастья" Вайолет Бодлер, которая перевязывала волосы лентой, чтобы они не лезли ей в глаза и не мешали думать. Так что любой знал - если волосы завязаны, то Вайолет думает над каким-нибудь очередным изобретением. Вот и я, не могу писать сочинение, да и вообще делать что-либо, когда волосы щекочут шею и лезут в глаза.

Чай из полулитровой кружки выпит, только дольки лимона остались на дне, но, к сожалению, это не чаинки, по которым можно гадать, а всего лишь две части Солнца. Вот теперь можно и к делам перейти.

Руки чешутся что-нибудь написать, поэтому я пришла сюда порассуждать, к чему меня так тянет. Заглянула в нашу всемогущую википедию и откопала забавный термин:

Графомания (от греч. γράφω — писать, чертить, изображать и μανία — страсть, безумие, влечение) — патологическое стремление к сочинению произведений, претендующих на публикацию в литературных изданиях <..и так далее..>

Я ни на что не претендую, но давно заметила за собой, что меня постоянно тянет пис а ть. Даже если у меня нет идеи, я пишу в тетрадях какую-нибудь ерунду. Естесственно, я не утверждаю, что у меня графомания, так как это уже болезнь, но теперь я, кажется, понимаю, зачем в свое время накупила столько блокнотов. Думала, что их дизайн придаст мне вдохновения, заставит писать чаще? Скорее всего, да. Но в итоге блокноты лежат в полке, только одним маленьким я пользуюсь, в нем удобнее всего писать на уроках, когда в голову приходит идея, и фантазия уже не может остановиться. Раздражают только вопросы одноклассников: "Ой, а что ты пишешь?" Поэтому иногда я стараюсь садиться одна.

К чему всё это?

Даже самые убежденные атеисты будут молиться во время кораблекрушения

"Чтоб я сдох", "лучше умереть, чем так жить", "отстань, я мертв" - сколько подобных фраз я произношу вслух и про себя в течение хотя бы недели? И скольким из них придаю нужный смысл? "Умри" - сколько раз я говорил это? Сколько раз хоть косвенно, но желал другим людям смерти?

Я шел домой какими-то дворами, засунув руки поглубже в карманы куртки и вдыхая колючий январский воздух. Уже давно стемнело, снег искрился под теплым рыжим светом уличных фонарей, и редкие прохожие торопились оказаться в своих теплых квартирках, согреться и лечь спать. Мне некуда торопиться, мне надоела моя квартира, надоели ежедневные проблемы, не сданные зачеты, даже девушка моя надоела. Не в первый раз я ищу самый длинный путь домой, чтобы как можно дольше не видеть всего этого. Снега нет, небо надо мной такое черное, будто никакой атмосферы тоже нет, а есть только такой далекий и такой бесконечный космос. Сириус подмигивает мне, будто понимает, что я сейчас чувствую. Хотя, скорее всего я просто сошел с ума и никакие звезды Большого Пса мне не подмигивают.

Я завернул за угол и достал телефон. Осталось каких-то три-четыре улицы и я буду дома, пусть к этому моменту хотя бы ужин будет.

— Это я, ты приготовила что-нибудь пожрать? Слушай, не раздражай меня, лучше свари что-нибудь, я же голоден! Нет, я не шляюсь, я по делам ходил! У меня и так проблем полно, не беси меня! Да лучше бы я сдох!!! - проорал я чуть ли не на всю улицу и выбросил телефон в сугроб. "Не такой уж он дорогой, зато никто доставать не будет, вот умру и посмотрим, как они заговорят!" - судорожно сжимая и разжимая кулаки, я закурил, не останавливаясь, и продолжил идти.

— Я тут слышал, вы умереть хотите? - будто из ниоткуда выскочил мужчина в плаще и черных перчатках и схватил меня за локоть. Сигарета выпала у меня из рук.

— Да хочу! А вам какое дело?! - я вырвался и пошел дальше.

— А я желания исполняю, - меня схватили и поволокли в подъезд какой-то невзрачной высотки.

Ни годы игры в футбол, ни часы тренировок в спортзале, ни занятия боксом, ничто не помогало. Человек, который на вид был гораздо слабее меня, будто вцепился в мою руку смертельной хваткой, которая совсем не зависела от размеров его мышц. Несколько этажей он тащил меня как перышко, а я даже не замечал, что из носа льется кровь, а кисти рук буквально содраны до костей. Я кричал, но никто не слышал. Дом будто вымер, а я - рыба, которая безо всякой пользы открывает рот, не произнося ни звука.

Видимо, этой лестницей обычные жильцы (если они вообще есть) не пользуются, потому что на какие только осколки и шприцы я не наткнулся, стараясь одновременно и вырваться и идти своими ногами, а не висеть, как безвольный мешок в руках этого "исполнителя желаний". Один шприц даже воткнулся мне в ногу и я завыл, смутно понимая, что он вполне мог одарить меня любой болезнью, какую только могут передать бомжи и наркоманы.

Наконец дверь открылась и меня со всей силы (откуда она только взялась?!) швырнули на землю. Я медленно поднялся, оставив под собой лужицу свежей крови. Мы были на крыше. Человек стоял сзади и так спокойно смотрел на меня, что я успел даже удивиться: он совсем не задыхался, будто и не тащил взрослого человека 20 этажей по лестнице.

"Я не собираюсь сейчас убеждать вас в том, что ваша жизнь прекрасна и что расставаться с ней вам будет жалко, я думаю, вы уже прокрутили всё это в своей голове по пути сюда. Прощайте" - я даже ответить ничего не успел.

Он резко толкнул меня в грудь и я, попятившись назад, наткнулся на бордюр и полетел вниз. Говорят, перед смертью перед глазами должна пролететь вся жизнь, но у меня перед глазами мелькали только звезды, горящие окна многоэтажки (значит, жители в ней всё-таки были) и человек на крыше. Никакой романтики, никаких воспоминаний, когда ты летишь с высоты двадцатиэтажного дома. Свист в ушах и перелом сразу всех костей одновременно. Последний вздох и темнота.

***

— Я тут слышал, вы умереть хотите? - будто из ниоткуда выскочил мужчина в плаще и черных перчатках и схватил меня за локоть. Сигарета выпала у меня из рук.

— Вы что, с ума сошли? - я сглотнул, развернулся и бросился бежать, оглянувшись только один раз. Человек стоял на том же месте и смеялся. Я уже добежал до оживленной улицы, но еще долго слышал за спиной тот самый смех.

ну не могу я делать уроки вечером, вот хоть убейте. даже если мне нужно написать сочинение, сделать несколько негуманитарных предметов, подготовиться к какой-нибудь пересдаче и так далее, я в любом случае, после 10-11 часов вечера предпочту закрыть все учебники и тетради и заняться другими делами. я не понимаю, как люди делают уроки вечером, ночью, а кто-то даже утром. ну нет от меня никакой пользы ближе к полуночи! так смысл час сидеть над пустым листом, думая, что написать в сочинении?

завтра буду с грустным видом говорить мол "извините, я как-то не нашла, что написать, весь день промучилась, давайте я вам завтра принесу.."

дура какая-то

Ящерка с Тенерифе во Франкфурте

Я стояла перед холодильником и воображала будто сейчас отойду от него, так и не открыв, что по ночам все мои магниты оживают и делятся впечатлениями или путешествуют по странам своих соседей. Вы только представьте, какая-нибудь лягушка из Барселоны или попугай с Канарских островов после полуночи (или когда особенно прожорливые члены нашей семьи наконец ложатся спать) оживают и разбегаются, разлетаются в разные стороны, кто куда: кто в Бельгию за самым вкусным шоколадом в мире, кто в Венецию на карнавал, кто на португальскую Мадейру за самым потрясающим розовым вином Mateus, а кто-то остается наблюдать за ночной кухней. Если бы магнитов было меньше, у фигурок был бы меньше выбор: куда полететь этой ночью? И только людям, чтобы улететь далеко-далеко требуется денежная гора, загранпаспорта, визы, знание другого языка (хоть какого-нибудь), заранее забронированные отели, билеты на самолет/поезд, свободное время и прочее-прочее-прочее. Птицам для этого нужно всего-лишь преодолеть определенное расстояние. А моим волшебным магнитам и того не нужно: они просто оживают и выбирают страну себе по вкусу. Они даже могут поселиться в домике с Тенерифе или Мадейры, ну или в домике с откровенной надписью Sex-shop (понятия не имею, откуда у нас этот магнит и не уверена, что хочу знать).

Хотела бы я быть таким магнитом. Вот ты висишь на стенде у уличного торговца во Флоренции, ты сделан его руками, а не бесчувственной машиной на какой-нибудь фабрике по производству магнитов, рядом с тобой висят твои друзья - магнитики побольше и поменьше, других цветов и форм, мимо проходят улыбчивые иностранцы и каждую минуту что-то покупают, безудержно радуясь милому приобретению, пусть и не очень полезному в быту, зато радующему глаз, а потом вдруг прибегает какая-нибудь девочка из далекой холодной России и хватает именно тебя. Несколько часов ты лежишь где-нибудь в сумке, бережно завернутый в газету или другую упаковку. И вуаля: ты уже на кухне, напротив тебя плита со свистящим чайником, а каждое утро перед тобой толпятся сонные, раздражительные, торопящиеся и голодные люди, которые то и дело открывают холодильник и нарушают твой покой. И это тоже своего рода приключение. Иногда (но всё-таки редко) мне кажется, что у моих магнитов жизнь интереснее моей. Но потом я вспоминаю, что всеми нами управляет избалованный ребенок и понимаю, что жизнь всё-таки интересна, если не сидеть на диване и твердить, что она скучна и безобразна.

Вот. А хотела всего лишь написать миниатюрку в 5 предложений.

оказывается, если немножко порыдать и пожаловаться в подушку, потом становится намного легче, чем от откровенного "плача в жилетку" кому-либо из друзей. я не хочу ничего решать, не хочу задумываться о том, что я делаю что-то не так или зря, пусть будет как будет. потому что каждый день моё настроение и мои желания меняются в корне, а я не знаю, что мне делать. хорошо это или плохо, но посмотрим, что будет дальше. по течению, так сказать, я двигаюсь и ладно.

ах да, мы ходили на фильм "Джанго освобожденный". я даже не знаю, какие у меня впечатления. одним словом: Тарантино.

желаю всем, кто читает это, чтобы вы точно знали, чего хотите.

Коллекционер улыбок

Я хочу рассказать вам одну историю. Однажды я шел по улице и, проходя мимо детской площадки, заметил в песочнице маленького мальчика лет шести. Вы не подумайте, он был не один на площадке, вокруг было очень много детей и родителей, но, однако, почему именно он бросился мне в глаза? Я подошел чуть ближе и остановился, сделав вид, что ищу что-то в карманах пальто. И тут я понял, почему он так отличался от детей, окружавших его. Он не улыбался. Да, играл с другими детьми, да, занятие у него было веселое: построив горки из песка, он пускал по ним свои разноцветные игрушечные машинки (даже мне захотелось запустить парочку); он был нормальным ребенком, таким же как и все остальные (по крайней мере, с виду), но он не улыбался. Совсем.

Я прошел на площадку и сел на лавочке неподалеку от песочницы, стараясь сделать как можно более невозмутимое лицо и произвести впечатление родителя одного из детишек, а не педофила со стажем.

Через несколько минут дети, которым надоело наблюдать за машинками, скатывающимися с самодельной горки и застревающими в песке, разбежались в разные стороны, и мальчик остался один. И он смотрел на меня. Мне даже стало как-то не по себе, если честно. Такие у него были глаза. Я уже собрался было уходить, когда он вполне уверенно, но медленно, направился ко мне.

"Дяденька, улыбнитесь, пожалуйста!" - отчетливо выговорил малыш.

"Зачем это тебе?" - я улыбнулся вполне искренне, мне действительно было интересно.

"Спасибо, 317! - на его лице проскользнуло что-то вроде улыбки (или ухмылки), но сразу же исчезло, - я коллекционирую улыбки", - тут же пояснил он.

"И что ты делаешь со своей коллекцией?" - спросил я, не принимая всерьез его вполне серьезные слова.

"Я их коплю, но дарить их мне совсем не жалко, лишь бы не пропадали зря. Поэтому в моей коллекции их так мало, больше половины я уже раздал", - и он улыбнулся так, как мне никогда никто не улыбался. Он сделал это одновременно и специально и настолько искренне, что я даже растерялся. Но он не обратил на это внимания и пошел дальше играть в свои машинки.

Прошло много лет, но я никогда не забывал эту историю. И вот случайно я наткнулся на парня, который листал книгу в нашей университетской библиотеке. Что-то в нем показалось мне знакомым. Он читал, отвечал на вопросы каких-то знакомых, проходивших мимо, но не улыбался. Не улыбался даже когда смеялся его друг. Совпадения реальны, но случаются редко, однако, я решил попытать удачу.

"Извините, я присяду?" - аккуратно спросил я.

"Пожалуйста", - равнодушно отозвался он, не поднимая глаз от книги.

"Простите..вы коллекционер улыбок?" - шопотом спросил я, понимая, что если я ошибся, то он очень даже вправе будет вызвать полицию (если не скорую).

Он резко поднял голову и я узнал эти глаза. Это был он, но что-то изменилось.
" Когда-то давно вы подарили мне улыбку…" - начал я.
" Я помню. 317", - он выжидающе смотрел на меня.
" Почему вы не делаете это сейчас?" - я слышал свой голос будто издалека.
" Потому что ты даришь людям улыбки, а они ищут в них какой-то подвох, намек, предложение, желание, что угодно, только не саму улыбку. Не искренность. Она больше никому не нужна. Поэтому в моей коллекции 11872 улыбки. И это за всю жизнь. И некому их дарить." - тихо проговорил он. Как будто передо мной сидел не молодой парень, а уже проживший трудную жизнь мужчина. Но он был прав.

"Вы рано разочаровались в жизни", - ответил я.

"Лучше хранить тепло в себе, чем наблюдать за его исчезновением, - проговорил он, - но вы правы, улыбка практически ничего не стоит, если ею не с кем поделиться", - сказал он и улыбнулся мне.