Говори все как есть, четко и прямо

А я буду самой лучшей женой, Буду самой верной и самой мудрой. Обнимать тебя буду, когда ты злой, И будить тебя, сладко целуя, утром. Я с тобой и в пропасть, и по дну, Через беды, трудности и неизвестность. Я тобой живу, я тобой дышу И отдам весь мир за твою я нежность. А я буду самой хорошей женой И тебе теплый шарф или свитер куплю, Чтобы ты не замерз холодной зимой, Чтобы помнил всегда, что тебя люблю. В выходные я буду тебе печь торты. Добавлять в них фрукты и шоколад. Разделю я с тобой все твои мечты И любить еще больше буду твой взгляд. А я буду самой лучшей женой И гордиться буду любимым мужем. И не важен уже мне никто другой, Ведь мне кроме тебя никто не нужен. Я люблю тебя, очень сильно люблю! И хочу для тебя быть всегда одной. Хочешь, жизнь свою с тобой разделю? Хочешь, буду любимой твоей женой?

в кое веке я согласилась пойти на встречу выпускников, так они в каком-то непонятном * пипл* хотят. оооффф.

Боже мой как же мне надоело. Эти мысли это все.. Когда это все уже закончится, когда я остыну когда я забуду. Опять накрыло.. Как так можно. . Я не живу, я существую. Парадокс! Я не смогу с человеком быть никогда в жизни, но я до одурения скучаю до дрожи. Ужасно не хватает. Я устала тонуть в слезах в одиночку! Хватит!

Вот скажите что за страна как можно спокойно по улицам ходить.. Мне уже кажется, что в один из дней я просто не дойду домой. Ну как так можно.. Каак? Вот сегодня на дороге, переходя в положенном месте на зеленый свет, меня чуть не сбила машина, которая неслась с бешеной скоростью на свой красный свет, перед этим выкручивав маневры чуть не врезалась в стоящую машину на светофоре. Так что вы думаете это не конец.. Эта машина которая еле затормозила прямо передо мной, чуть не сбившая меня. . В ней сидело двое парней нерусской национальности (азера), за меня заступился взрослый мужчина со словами" что ты делаешь, девушку чуть не сбили, куча людей дорогу переходят, что вы вообще творите" после чего эти парни чуть не избили этого мужчину. Это же просто кошмар, даже слов нет. Что за люди. . Но, что хочу сказать, как бы там не было - мир не без добрых людей.

когда мне плохо - я начинаю молчать. мне проще запереть боль в себе, не причинив вреда другому. плевать, что она медленно жрёт меня изнутри.

- "Я была добрая, ранимая, наивная… Спасибо тем, кто сделал меня жесткой, сильной, волевой, и хорошо разбирающейся в людях."

я никогда не любила больницы. но панический страх к этому месту у меня появился с того дня, когда мой отец попал туда с тяжелой травмой. эти больничные корридоры я помню до сих пор, этот страх и безсонная ночь, операция, бегающие врачи, то что пережила наша семья в этот год, трудно описать словами. это нечто жуткое, что не пожелаешь даже врагу. сколько было потрачено нервов, слез. больничные палаты которые я помню до сих пор. реабилитация которая длилась несколько лет. диагноз-инвалидность.

теперь, когда мне приходится появлятся в больнице у меня поневоле перед глазами всплывают картинки той жуткой ночи, по телу идет дрож и появляются мурашки. какой-то ком в горле, все переворачивается где-то внутри. панический страх больниц у меня останется наверно до конца моей жизни.

когда я задумываюсь о своей беременности, что рожать прийдется в больнице, мне бы хотелось, что б мой любимый человек был рядом держал меня крепко за руку со словами* родня, я рядом. все будет хорошо* и не отпускал в этот самый трудный и важный период в жизни. вот тогда я наверно и буду самой счастливой

Я не хочу ни с кем слишком сближаться. Не хочу, чтобы кто-то знал, что я чувствую и что думаю. И если вы не в состоянии понять, что я из себя представляю, что ж, увы.