королева фрэндзоны

Единственная надежда на нормального парня у меня еще была, ибо я знаю одного и думала он нормальный. Но нет. Мы отлично погуляли на дискотеке, выпили и все такое. Ночью у друга остались ночевать, нас с этим самым парнем положили вместе. Раньше я и не думала о том, что могу ему нравится или что то в этом роде, он был вовсе не для меня, а я для него. Но я никогда не отрицала, что он милый, красивый и обаятельный. Так вот, мы лежали, я пыталась заснуть, как тут он взял меня за руку, я обомлела, ибо думала, что он случайно и сейчас ее уберет, но он не убрал, а лишь взял крепче. Я действительно обалдела и потом не могла заснуть, потому что думала обо всем этом. А на следующий день что? А ничего. Он стал морозить меня, как и все остальные. Он просто перестал писать и все. Господи, я ведь не обязываю ни к чему! Почему все парни сразу же дают задниц ход? Нахуя ты брал меня за руку! А потом передумал со мной вообще общаться. Я не понимаю вас, парни. А еще ненавижу.

Это пизда. Теперь понятно, что друзья мальчики это плохо, ибо все думают, что ты шлюха. Естественно и М. не отличился. Сегодня, когда я сказала, что на конкурс нужно написать рассказ, где обязательно должен быть секс на пляже, он спросил был ли он у меня на пляже. Пизда. Ничего, что кроме него, у меня никого не было т вряд ли будет?! Он был именно с ним, а он этого даже не помнит. Я не сомневалась. Но это пол беды. Потом он спросил: не со мной? И тут я взбесилась, он как никто знает, что отношений у меня нет и на было, зато думает, что я трахаюсь с кем попало. Отлично. Я снова рыдаю. А еще он обосрал то, что я пишу. Сказал это хуйня для педиков. Я рада выше крыши. Еще никто так не унижал меня за один вечер. А еще он сказал, что мой новый велик полное гавно, только конечно не в такой форме, а еще хуже. В общем, не хочу его даже видеть.

Не могу об этом не написать, хотя и знаю, что обычно после такого все потом плохо. Ну и похуй. Сегодня была замечательная ночь, правда. Хоть я себе и пообещала, что это все, мы не будем больше заниматься сексом, но вчера я сдалась и в итоге это была замечательная ночь. Сегодня сы не трахались, а… Не знаю как это назвать, но явно не секс без каких либо чувств. Он делал мне столько приятных вещей, что я забывала дышать. Целовал, ласкал… Я счастлива, честно. Как бы мне хотелось, чтобы это продолжалось. Очень хочу. Но все в его руках, и дай ему сил додуматься до этого.

Меня бесит, что я столько не отписывалась. В принципе ничего такого не произошло в плане событий, но морально я оттрахана. Сейчас пишу с телефона, но завтра это будет ноутбук и тогда я опустошу всю тяжесть моих переживаний.

сегодня ночью мне снилось, что я держу его за руку, обнимаю, целую, перебераю кудрявые волосы, ласкаю кожу. на утро я проснулась вся в слезах от осознания того, что это был всего лишь сон.

днем, я снова легла спать и мне снился снова сон, где обнимает ОН меня. где я счастлива, где мы вместе, где он покусывает мне ушко и шепчет слова любви.

все это лишь сны, и я бы не хотела из них выходить.

я не верю в чудо, увы. а не верю потому что его не происходило со мной. я не верю во взаимную любовь, потому что ее не ощущала. я не верю во все это, но искренне надеюсь, что в нее верят другие…

Ну и что? Сегодня снова ничего примечательного. Мои мысли снова меня печалят. Ибо вчера даже парень, которому я нравилась долгое время нашел себе другую. И не то чтобы я ревновала теперь, не в коем случае, ибо он совсем совсем на для меня, просто он такой застенчивый и зажатый, но все равно смог найти мне замену. А я до сих пор на скамье запасных. М. вчера все же был в деда, сегодня мы гуляли и я снова ощущаю этот осколок в груди от осознания того, что я для него ничего не значу. Он наедине со мной другой, в компании кого-то он ведет себя по отношению ко мне совсем по другому. Я этого не понимаю. Мне очень тяжело от этого, мне хочется быть ему кем-то, мне хочется быть рядом с ним всегда и знать, что он нуждается во мне. Но увы, такого нет и не было. Как бы я не старалась, этого нет. Я всеми силами желаю этого. И жду уже очень много, и с уверенностью говорю, что время не лечит и не становится пофигу на него. Я с каждым днем люблю его все больше.

Сегодня началось лето? А, ну и похеру. Мне-то что?

Вчера в нашем городе прошелся смерчь, теперь в городе царит хаос. Деревья попадали, провода искрятся, машины побиты, есть жертвы. Класс.

Но меня даже не это удручает. Мои близкие живы, здоровы и это главное, на остальных мне плевать.

Меня удручает все, что я олицетворяю. Сегодня поняла, что даже если любить себя, как все говорят, то не за что. Просто не за что. Сегодня я осознала свою ужасную сущность.

Мама до сих пор со мной не разговаривает, причем серьезно. Вообще избегает меня. Хм, что очень пугает - так это то, что мне и не хочется с ней говорить. Вот просто нет желания. А все почему? Потому что я просто не понимаю ее отношения ко мне, точнее этого ее срыва из-за не так сваренного супа. Простите, я что сожгла дом? Я убила нашего кота? Я сделала что-то с братом? Меня выгнали из универа? Я убежала из дому? Я шляюсь по ночам где попало? Я матерюсь на родителей? Ничего такого. Я просто не положила рис в суп, за это мама позвонила и наорала на меня так, что казалось телефон треснет. Естественно я кинула трубку, что оставалось делать? Я просто не хочу с ней говорить… и вот я снова плачу. Потому что нет поддержки не от кого… абсолютно. М. снова меня обманывает. Как обычно. Снова меня разочаровывает. Почему просто не сказать, что я не пойду гулять с тобой потому что иду со своей бывшей или нынешней, хер его знает, гулять. Нужно придумывать что-то непонятное… Я же знаю, что она снова появилась в его жизни. Она звонит ему и он отходит в сторону, чтобы с ней поговорить. А потом рано уходит домой…
Даже папа, на которого я возлагала в трудные периоды надежды, подвел. Неделю назад, за рулем, я сделала грубую ошибку, из-за чего чуть не врезались в машину. Но ведь, я всего лишь учусь… третий раз за рулем в городе, черт подери… и что? Походу, папа теперь просто не пускает меня руль. Постоянно говорит, что у него нет бензина. Это тоже обидно, ведь я даже тут полный ноль.

Я устала, я просто устала. Я оттолкнула от себя двух подруг. Просто сказала им в лицо, что не хочу общаться с ними. Все. Теперь я не знаю даже кто сможет поддержать, хотя, я и раньше не особо ощущала поддержки со стороны.

Я просто целыми днями, вместо учебы, смотрю фильмы Николаса Спаркса ну или другие мелодрамы и рыдаю над каждым моментом, где у пары все хорошо.

Мне действительно хочется кого-то близкого. Любимого человека. Который никогда не подведет. Я ведь не прошу каких-то заоблачных шаблонов парня. Я просто хочу моего Человека, вот и все. Мне жутко одиноко, даже страшно. Мне почти двадцать гребанных лет и ничего подобного в жизни не познала. Никто на людях даже за руку не держал, кроме родителей и брата. Мне хочется всего того, что есть у других. Мне просто хочется быть, черт возьми, любимой, вот и все.

И каждый день как один. Даже вдохновения нет, и настроения тоже. Вроде все хорошо, но нет, только кажется. Самое обидное, что поругалась с мамой, точнее она со мной. А из-за чего? Просто потому что я забыла в суп кинуть рис. По-моему жизнь слишком коротка чтобы не разговаривать со мной или обращаться ко мне как к животному, которое вечно грызет обои и под ногами волочется. Я даже не собиралась ругаться! Но, как бы это не звучало, я пока и сама не хочу с ней говорить. Мне кажется, нам нужно иногда устраивать отдых друг от друга. От таких слов обидно до жути, очень. Рыдать хочется, но мама у меня гордая, никогда в жизни не извинится. Мы с папой ей это не раз говорили. И пусть она не обижается, но это так. Повторюсь, жизнь слишком коротка, чтобы не разговаривать с дочерью по такому пустяку. Мою маму не назовешь дикой чистюлей, она сама любит посмотреть сериал вместо готовым обеда или уборки дома, но не дай бог ее в этом упрекнуть. Но когда она начинает, словно фурия бегать по дому со шваброй и еле успевать закидыватб продукты в кастрюлю, то все - все в доме должны так же сходить с ума. И не важно что у меня в комнате убрано, мне все равное найдут задание. Думаю у многих такая же ситуация, не спорю. Но все же стоит как то менее импульсивно относиться к такому роду вещей.

сегодня один вроде как мой друг звонит мне и говорит: ****, слушай, помоги мне, как пацан пацану. хочу пойти погулять с девушкой, посоветуй че, да как. я тебе ее уже показывал, так вот как тебе? что думаешь?
как бы странно это не звучало, но меня страшно обидели эти слова, а все потому что я слышу их за эти выходные уже третий раз от разных людей.
потом есть человек, который ебет меня даже без удовольствия, просто потому что хочется трахаться. а под рукой есть только я. к моему огромному сожалению, я не могу отказать, потому что тоже хочу этого, только чтобы было по-другому, не так ужасно как это происходит постоянно. но кажется, я даже не заслуживаю, чтобы было по-другому.

Ненавижу этот период, когда пропадает желание писать в блог. Очень не люблю. Но, впринципе и писать-то нечего. Все идет своим чередом. Скучно, однообразно. Не сижу я теперь в интернете целыми днями, только если что-то нужно. Занялась рукоделием. Бегаю по вечерам. Почти ни с кем кроме одногруппников и М. не общаюсь. Хочется перемен, но ими даже и не пахнет, а жаль.

ночью снился такой прекрасный сон. мне честно не хотелось просыпаться, ибо там было все, чего не хватает в жизни.

там был красивый выпускной, а перед этим я выясняла отношения с каким-то парнем, ну судя по сну, это был мой парень, и все это было как показывают в фильмах. на мне было шикарное платье, я была смелой и т.д.

но все равно, когда я проснулась, не могла не думать о вчерашнем. я страшно боюсь, что теперь он не захочет со мной даже общаться. подумает, что я не могу с ним просто дружить. на самом деле я очень долго привыкала к тому, чтобы считать его просто другом, но он постоянно… постоянно морочит мне голову! Зачем это делать? если у него другая, если он не хочет иметь со мной ничего общего, почему так со мной поступает?! почему он не звонит ей пьяным по ночам и не говорит, как ему плохо?! почему страдаю только я от этого?

мне надоело все это. я хочу полностью от него освободиться, хочу не зависеть от него. остачертело.

Я так унизительно себя чувствую. Ужас. Он просто идиот. Мне надоело на его постоянные уловки попадаться. Сейчас мы сидели на скамейке, просто говорили, а в следующий миг он просто обнял меня. Я была готова умереть прямо там. Клянусь. Я так сильно его люблю. Но, он через пару минут просто взял и ушел в панике. Просто сказал пока и встал и ушел. Это было пиздец. Ведь, я потянулась его поцеловать, а он ушел. Просто ушел. Он достал. Он дает эти долбанные надежды, я на них ведусь, а потом пиздец. Я выгляжу дурой.

Вчера отлично погуляли с М. вечером. Попили пива, поели орешки, поговорили, потом пошли поздно ночью на море. В итоге я уловила две вещи: первая - все-таки, он делает что то плохо по отношению ко мне не со зла. У него это происходит произвольно и он даже не осознает этого. Второе, он действительно сторониться меня, заставляет себя не прикоснуться ко мне. Я уверена в этом, я видела это. Мы спускались по склону, было темно, я взяла его за руку. Сначала он ее крепко сжал, а когда мы спустились вниз - он резко отпустил ее и сказал громкое "все!". И таких моментов было много. Кажется, он снова сошелся со своей бывшей и теперь старается ей не изменять. Надеюсь, у него это получится, по крайней мере рядом со мной, ибо с недавних пор я запретила себе даже думать о чем то интимном с ним. И впредь никогда не позволю к себе прикоснуться.

Даже написать нечего. сегодня чувствую себя ужасно. ночью почти не спала, а когда сумела заснуть, проспала всег пару часиков. ужасно тошнило и болела голова от вчерашних бесконечных рыданий. еще и обгорела хорошенько. зато сегодняшний день посвячем просмотру игры престолов.

Сегодня я плакала так, как никогда ранее. Сегодня у меня появилось отвращение почти ко всем своим друзьям.

Маевка прошла хорошо, даже не смотря на то, что все подготовила к ней я, потратила больше всех денег на нее, однако… все прошло хорошо. Затем… затем я пришла домой и обнаружила, что не могу попасть домой, где нет родителей до завтра. У меня заел замок. И самое ужасное то, что все мои так называемые друзья разошлись по домам, даже М. Я так плакала. Меня как-будто предали мои родители. Все просто встали и ушли, не захотев составить мне компанию в ожидании родителей. А им звонить и жаловаться на это я не хотела. Не хватало еще им портить праздник. Но… через время позвонил М. и узнал как я там. Должно ли было мне быть приятно? Нет. Я все равно перед глазами вижу этот абонент "Любимая" и не могу просто смотреть на него без слез.

Настольк опухшей от слез я не была никогда, ибо столько их не проливала. Д крика и боли в душе обидно, что мои друзья долбоебы. Хотя, теперь ни мне точно не друзья.