Сегодня началось лето? А, ну и похеру. Мне-то что?
Вчера в нашем городе прошелся смерчь, теперь в городе царит хаос. Деревья попадали, провода искрятся, машины побиты, есть жертвы. Класс.
Но меня даже не это удручает. Мои близкие живы, здоровы и это главное, на остальных мне плевать.
Меня удручает все, что я олицетворяю. Сегодня поняла, что даже если любить себя, как все говорят, то не за что. Просто не за что. Сегодня я осознала свою ужасную сущность.
Мама до сих пор со мной не разговаривает, причем серьезно. Вообще избегает меня. Хм, что очень пугает - так это то, что мне и не хочется с ней говорить. Вот просто нет желания. А все почему? Потому что я просто не понимаю ее отношения ко мне, точнее этого ее срыва из-за не так сваренного супа. Простите, я что сожгла дом? Я убила нашего кота? Я сделала что-то с братом? Меня выгнали из универа? Я убежала из дому? Я шляюсь по ночам где попало? Я матерюсь на родителей? Ничего такого. Я просто не положила рис в суп, за это мама позвонила и наорала на меня так, что казалось телефон треснет. Естественно я кинула трубку, что оставалось делать? Я просто не хочу с ней говорить… и вот я снова плачу. Потому что нет поддержки не от кого… абсолютно. М. снова меня обманывает. Как обычно. Снова меня разочаровывает. Почему просто не сказать, что я не пойду гулять с тобой потому что иду со своей бывшей или нынешней, хер его знает, гулять. Нужно придумывать что-то непонятное… Я же знаю, что она снова появилась в его жизни. Она звонит ему и он отходит в сторону, чтобы с ней поговорить. А потом рано уходит домой…
Даже папа, на которого я возлагала в трудные периоды надежды, подвел. Неделю назад, за рулем, я сделала грубую ошибку, из-за чего чуть не врезались в машину. Но ведь, я всего лишь учусь… третий раз за рулем в городе, черт подери… и что? Походу, папа теперь просто не пускает меня руль. Постоянно говорит, что у него нет бензина. Это тоже обидно, ведь я даже тут полный ноль.
Я устала, я просто устала. Я оттолкнула от себя двух подруг. Просто сказала им в лицо, что не хочу общаться с ними. Все. Теперь я не знаю даже кто сможет поддержать, хотя, я и раньше не особо ощущала поддержки со стороны.
Я просто целыми днями, вместо учебы, смотрю фильмы Николаса Спаркса ну или другие мелодрамы и рыдаю над каждым моментом, где у пары все хорошо.
Мне действительно хочется кого-то близкого. Любимого человека. Который никогда не подведет. Я ведь не прошу каких-то заоблачных шаблонов парня. Я просто хочу моего Человека, вот и все. Мне жутко одиноко, даже страшно. Мне почти двадцать гребанных лет и ничего подобного в жизни не познала. Никто на людях даже за руку не держал, кроме родителей и брата. Мне хочется всего того, что есть у других. Мне просто хочется быть, черт возьми, любимой, вот и все.