королева фрэндзоны

Хороший день, очень. Я поехала в универ, опоздала на пару на целый час, зато отлично посидела с девочками, которые не раздражают меня, как многие представители моего факультета.

После пар ко мне должен был приехать С. Не знаю зачем он собрался приехать, ведь в последнее время с ним явно что-то не то, странно он ко мне относиться в общем, но я его отморозила, хотя… утром вполне собиралась встретиться с ним, ведь даже накрасилась (!), но кепку, кеды, рубашку и кожаную курточку все равно одела. А почему я его отморозила? Потому что позвонил М. и предложил вместе поехать домой. Какая же я слабохарактерная. Разве не могла один раз отказать, ведь это проще простого! Возможно С. хочет наладить со мной отношения, загладить свою вину за прошлые проделки, а я просто напросто не даю этог сделать.

Не знаю, хорошо это или плохо, но, кажется, с ними обоими нужно заканчивать. Надоело мне надеяться.

Сегодня переходила дорогу, и на миг задумалась, глядя на шедшую впереди парочку, что меня никто никогда не держал за руку на людях (мама, папа и брат не в счет). Никогда никто не показывал свою симпатию ко мне на публику: не обнимал, не целовал, не брал за руку, не поправлял кофту или волосы. Да и кому, в принципе, это делать, если у меня никогда не было парня.

Наверное, я прост не та девушка, в кого влюбляются парни. Правда… есть один парень, который (по словам моих друзей) влюблен в меня, но скорее это все до жути не серьезно. Ведь парню 21 год, у него давно не было девушки, а в нашей компании я единственная свободная дама, вот он и проявляет ко мне интерес, ведь парню-то в основном все равно какая девушка, когда ты уже лет сто никому язык в рот не засовывал. Я так говорю, потому что уверена, что у него просто шило в одном месте заиграло, ведь он меня не знает, мы никогда с ним не говорили один на один, видимся только по пятницам, и иногда по субботам и то в компании друзей, и все. Он понятия не имеет, кто я такая, так что пусть одумается, пока не поздно и перестанет смущать меня перед всеми.

Мое день рождение все ближе, и я хочу его все меньше…

до того момента как я хотела писать этот пост, я думала это будет что-то восторженое, во мне бушевало столько эмоций, но стоило мне прийти на кухню к родителям, и вот я сижу снова за ноутом буквально через несколько минут и уже слезы текут по моим щекам.

начну с хорошего. я была сегодня на чемпионате по рэгби, это было конечно ахуенно. я получила море удовольствия! мы кричали с трибун, мы пили пиво и смеялись с комментариев болелщиков. я чуть не споймала мячик! а еще эта атмосфера, она ахуенская. поле, куча людей, болельщицы, барабаны, пиво, и парни в форме. О ДА! я определенно захотела парня играющего в рэгби или амекан.футбол. это так сексуально, просто невероятно!

а еще, я наблюдала такую прелестную картину, что мне в голову неприменно пришла идея для небольшого рассказа. рассказывать ее не стану, это очень секретно.

теперь новость номер два. я настолько распланировала свою днюху, что теперь я ее не праздную. я спросила второй раз у папы, в надежде, что он скажет, что да, все в силе, все наши планы. а теперь, когда осталось всего ничего, он покривился и промямлил "извини". и вообще, я вообще самый не эгоистичный человек, всегда с пониманием отношусь к финансовым трудностям, никогда ничего не требую. но простите, папа тратит деньги на всякую хуйню, типа набор для какой-то хуйни для моего брата, и еще какую-то хуйню для брата, и еще куча дисков для него и еще в супермаркете мы тратим по пол штуки гривен на опять же хуйню, типа, по сто штук разных конфет, которые никто не жрет, или всякие нектаринки, и еще какие-то фрукты, которые дорогущие и вообще не вкусные. ну а как же, нужно же куда-то проебать деньги, а насобирать за месяц полторы штуки гривен тяжело. в день по 50 грн.

брат получает херню, которой не пользуется. а я прошу то, что нужно, но мне говорят: ну подожди немного, я подзаработаю и мы тебе купим.

а потом мне говорят: не злись.

мне до боли обидно. очень. я не прошу денег на ерунду, только когда нужно и на проезд. все. не хожу на дискотеки. не трачу там миллионы. и все равно много.

не хочу сейчас никого видеть, просто не хочу.

М. потерял телефон, и конечно же за помощью он обратился ко мне, мол, есть ли у меня телефон и все такое. да у меня оказался, причем мой старый айфонушка. он был в хорошем состоянии, просто когда я его меняла, у меня был хороший шанс взять новый 3 айфон за смешную присмешную цену. я поменяла и мой тач лежал без дела. я решила помочь ему, хотя была очень рада, что карма за его поведение в пятницу настигла его сполна. и что? я дала ему телефон, а он даже не сказал спасибо. просто "ага". круто че. вот так потом помагай людям. а ведь у меня никогда не повернется язык попросить кого-то о помощи. ну не могу я, сразу начинаю чувствовать себя по-идиотски, и вовсе стесняюсь.

лучше сяжу попишу то, что я придумала на матче. это должно меня подбодрить.

Что за долбанне чувство, каждый раз, когда я смотрю фильм и там какой-то очень трогательный момент между мужчиной и женщиной/девушкой и парнем. Проявление каких либо чувств на экране и все - я рыдаю!

Это из-за недостатка такого в реальной жизни по отншению ко мне или как?! Я могу смотреть дурацкую комедию, или наоборот что-то достаточно разумное, но не плаксивое, и все равно буду рыдать как сучка, когда парень наконец-то добьется девушки самым даже банальным образом. Они целуются, а я реву.

Да, пока писала это, поняла, что это все из-з недостатка любви и ласки в моей жизни. Ха, недостатка. Если бы еще знала что это вообще такое, было бы менее плаксиво. А так, складывается впечателние, что если 19 лет моей жизни прошли без этого, то еще лет 60 пройдет. пичально: /

На самом деле отличный вечер. Посмеялись, пива попили, все дела… Но вот М. я не пойму никогда. Сегодня он был со мной вежлив как никогда. Вчера в упор не замечал, а сегодня наоборот. Завтра с ним идем на футбол, посмотрим, что из этого выйдет. Очень хочу чтобы день прошел хорошо в его компании. Спокойной ночи.

Сегодня за окном замечательный день. Весна в полном разгаре. Птички поют, детки на площадке играются, а я сижу дома, замотаная, словно монашка в толстовку и злюсь на все и всех. Хочется только есть и убиться АП СТЕНКУ. Я раньше никогда бы не позволила себе сидеть в такую погоду дома. А теперь не хочу даже никуда выходить.

Буду жрать и смотреть фильмы весь день, который не предвещает ничегошеньки хорошего, только море негатива, злобы на свою жизнь и переосмысления.

Кажется, будто все стыдятся моей компании. Хотя, вчера мне пришло замечательно сообщение от знакомой, что у меня есть лучшее человеческе качество: не думать, что обо мне думают другие. Да, у меня оно есть. Но, кажется, все меня бояться. Бояться моего независимого поведения, моих слов. Я не всегда говорю, что думаю, однако, и не вру.

Это все очень странно. Ибо я вижу, что люди тянутся ко мне, но в тоже время, вижу, что никому я не нужна. Парадокс.

Сегодня я наконец поняла, что он стыдится моей компании. Даже при наших друзьях он садится типа рядом со мной, но за весь вечер и слова не скажет. А когда я обращаюсь - умничает, при этом делая вид, что это я идиотка несу всякий бред. Когда выпьет - сразу начинаются разговоры, но даже тогда только когда рядом никого. Я удивлена, что он еще не позвонил и не попросился на ночь. Обычно так и происходит, но сегодня я четко решила дать отпор, а он не звонит. Ну и ладно, пойду спать. Я выпила для себя достаточно, заработала плохое, одинокое состояние и готова быть наедине с собой. Мне хочется рыдать, особенно от осознания того, что ни один парень не видит во мне девушки. Я так и останусь одна одинешенька.

Мне снова написали, что я вылитая Дженна Гамильтон! Опять же, не внешностью. Это так мило, ведь… Если это так, я могу как бы брать совету у Дженны, ведь в реальной жизни брать советы не у кого, а здесь даже ситуация похожа на мою. Ну один совет я позаимствовала точно, остается только учиться на своих ошибках и действительно знать себе цену.

по-моему худшего дня в моей жизни еще не было!

Когда на часах было 12 часов, в квартире выключили свет, соответственно, я не могла ни накрутиться для удачной фотосессии, ни нормально накраситься, ибо за окном густейший туман, и в комнате, что в подвале.
Ну ладно, это была проблема номер один. Я решила накрутиться на горячие бигуди. Только мне стоило выйти из квартиры, на улице благополучно пошел дождь. Отлично, подумала я. Но так же я подумала, что нужно пойти купить колготки, ибо целых и приличных дома не нашлось. Захожу я в магазин, беру быстро колготки, а передо мной в кассе баба, которую обслуживали КЛЯНУСЬ минут 10! И тогда я поняла, что конкретно опоздаю.
Дальше была маршрутка, где мне пришлось стоять на своих высоченных каблуках.
Далее я вышла из маршрутки и оказалось, что не на той улице. Я снова все перепутала. Мне нужно было на Малую Арнаутскую, а я подумала, что на Большую. Вот дура, ну.
Когда я принялась искать 88 номер, я понимала, что жутко опаздываю. Затем, я упала. Да, я просто закрутилась, завертелась, и на высоченных каблуках повалилась прям на остановке. Никто не помог. НИКТО. я чувствовала себя уебищем. Джинсы были в грязи. Правильно, на кой черт девушка, которая ходит пожизненно в кедах будет нормально ходить на каблуках.
В общем, пришла я на фотосессию и поняла, что мой стиль тоже не совсем подходит под тот, что нужен. Там были одни гламурные дуры, а я девушка простая, скромная, да и гардероб мой скромен.
Меня накрасили. Это было жутко. Я выглядела на лет 40. Эту губы, тона тоналки. Пиздец. Плюс я чувствовала себя некомфортно, что в платье, что на каблуках. Я не привыкла к этому, меня все это раздражало. Я не умею быть такой. И это было видно по лицам всех, кто там работает. Они не были довольны.
В общем, все прошло пиздец как плохо. Я ненавижу себя и этот день тоже. Фотки, наверняка, будут ужасны, так же как я.

Забыла добавить, что вчера мне написал С. Это было странно, ведь его общение со мной было похоже на флирт, серьезно! Обычно он старательно язвит, может подстебать, а тут буквально через сообщение он заявлял, что я не такая уж и противная, даже привлекательная. Потом ему вдруг захотелось пообсуждать со мной все прелести секса. Начал он, конечно, о своих, я посмеялась, ибо действительно был смешно, а потом он начал спрашивать о моих. Эх, ну куда уж мне, когда на моем счету всего один идиот, да и то, я решилась на это с ним лишь потому, что, кажется, я вряд ли займусь сексом в ближайшие лет сто с кем-то другим (с моим-то уж везением). Тем более моя любовь к нему стала заветным ключем, ибо обычно я боюсь, чтобы кто-то, кто мне не по душе прикоснулся ко мне. Да, секс с ним, конечно, бывал в таких местах, что есть что вспомнить, но ведь этого мне мало. Увы.
В общем, мне понравился вчерашний разговор с С. Он был достаточно мил, и это ему идет даже больше, чем заносчивая самоуверенность и язва в каждом слове.

А вот сегодня у меня первая фотосессия в студии. Это для работы, но все же. Я переживаю, прям как перед свадьбой (если верить фильмам). Ничего не ем, специально, чтоб живот не выглядывал, но все же хоть яблочко стоит в себя запихнуть, ибо если я хочу выпить валерьянки, то на голодный желудок этого делать совсем не стоит.

Хм, а что если я на время просто замкнусь в себе, чтобы люди обратили на меня внимание. Не появляться, например, в контакте. В прошлый раз, когда я просто решила не заходить в нэт, дабы заняться чем-то другим, обо мне вспомнил лишь М. Мне было приятно, да. На этот раз будет так же?

Да, да, я знаю как это глупо, но ведь и я хочу немного покапризничать, просить всех оставить меня в покое и все в таком стиле. Обычно я ходячий позитив и т.д. Хотя, в последнее время из-за душевных переживаний меня пзитивом никак не назовешь.

Ладно, глупости все это. Вечером отчет о фотосессии.

Тяжелый, дурацкий день. Еще утром я ехала в универ, и уже бодро обдумывала то, о чем думала перед сном. Мол, все, займусь собой, начну жить для себя, перестану грезить м. Я приехала в универ и уже все пошло к чертям. Там я участвовала себя лишней. Учусь уже почти год, а некоторые даже не знают, что я учусь с ними на одном потоке. Не сказать, что я замкнутая, просто мне плевать на всех этих людей, но в такие моменты становится грустно. Позже вечером я ехала домой и в маршрутке мне три парня начали "кис кис кис" делать. Это было отвратительно, но в тоже время приятно, ибо я понимала, что еще не настолько захудалый вариант. Но еще позже вечером мне позвонил м. и предложил погулять. Я согласилась, хоть и не хотела. Просто не могу ему отказать, черт меня дери! Мы гуляли, все было хорошо, и потом я поняла, что он попросту не слушает меня. Я говорю, а он буквально перебивает и говорит свое. Мне это не понравилось. Плюс, кажется, на выходных он идет гулять с какой то бабой. Я толком не поняла, ведь он промямлил эту новость, но поняла, что ПОРА МНЕ БЛЯТЬ ЗАБЫТЬ ЕГО И НАЧАТЬ ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЕ НА ДРУГИХ! Я устала от него, мен тошнит от него, я хочу переболеть, найти замену. Я просто хочу взаимности.

Я досмотрела последнюю серию первого сезона "Неуклюжей" и мне стало очень грустно, от осознания того, что Дженна права. У нее был выбор: сердце или разум, подразумевая это как парень, которого она любит, но тот идиот, использующий ее, или парень, который просто считает ее классной, борется за нее, говорит комплименты и воспринимает как девушку. Конечно выбор очень сложный, ибо боль и страдание обеспечены в любом случае. Но я поняла, что мне стоит сделать наконец свой выбор и поступить так же, как Дженна! Пора поставить себе цену, и зажить так, чтобы не пожалеть о потраченных моментах потом. На самом деле замечательный сериал, особенно Дженна, которая как две капли воды, похожа на меня. Имеет поэтому стоит следовать ее примеру!

Сегодня обычный день. Даже толкового ничего не напишешь. Я весь день провела дома, на учебу не пошла, гулять не выходила.
Разве что узнала, что вряд ли буду праздновать свое др, которое так сильно ждала. Финансовые трудности родителей теперь отразились на мне, а потом меня глупо спрашивают, зачем мне искать работу?!
Сейчас в наушниках на всю громкость играет грустная, но любимая музыка. Так хочется тепла, хоть и звучит до жути противно, но ведь… на улице такая замечательная погода, столько мест, которые можно посетить, а мне даже не с кем: / М. не хочу навязываться, наверняка, я ему уже надоела, итак каждый день видимся. Хотелось бы рядом человека, который захочет видеть меня каждую минуту, которому не будет внапряг сделать мне приятное. Это ведь так просто! Мне не нужны айфоны, 101 роза или золото.
Я иногда задумываюсь… я ведь по сути вполне хороший вариант для парня. Я абсолютно не ебу мозг, не названиваю каждую минуту, не ревную без повода, не жду шикарных подарков, не люблю, когда за меня платят (чувствую себя неловко), постоянно хочу секса, не комплексую по любому поводу, могу поддержать многие темы, даже мальчишеские, не лезу со своими проблемами, выслушаю, не наношу тонну тоналки и ресницы крашу аккуратно и вообще все в меру. ЧТО НЕ ТАК ТОГДА БЛЯТЬ? Почему ни один нормальный парень, который бы хоть раз понравился мне, не обращает внимание. Что же не так? Со внешностью у меня тоже все нормально. Не мисс Мира, но все же не жалуюсь. Пиздец. Мне через пол месяца 19 лет, а с любовью в этой жизни напряжка, да еще и какая. человек, которого я безумолку люблю - просто играет со мной, ну и частенько трахает, а ведь я как дура ведусь. Попробовать устоять от него - муть смертная. Не получается, увы. Я пробовала много раз, потом жалела и ненавидела себя, ведь кто может знать, когда я в следующий раз займусь сексом с парнем, хотя бы к которому у меня взаимные чувства, не говоря уже о приятной внешности.
Нет, я прекрасно знаю себе цену, ибо если бы ее не знала, на моем счету был бы не ОДИН парень во ВСЕХ смыслах, а хуева туча.
спокойной ночи, я неудачница. неуклюжая неудачница, которая потеряла надежду на прекрасное, светлое будущее.

Половину дня провела с м. Юморина прошла нормально, в городе не протолкнуться, туча пьяных лиц и все напялили на себя глупые маски и ушки на голову. С возрастом это начинает выводить из себя. Встретилась с п. Она сказала мне такую вещь, которая не дает покоя. В пятницу м. оставался у меня с ночевкой, а когда утром уходил, она видела его и сказала, что он был безумно счастлив, в общем, лыба до ушей и все такое. Я, конечно, рада всему этому, но почему никаких действий в ответ? Почему он не покажет мне того, что счастлив и, что ему нравится проводить время со мной. Иногда мне кажется, что он стыдится моего общества, но слова п. никак не означают это. Вечером мы с ним снова встретились, просто погуляли, ничего более. Я просто его не понимаю: /. Неужели я настолько ему не подхожу в роли девушки, что он может поцеловать меня только, когда мы одни или когда в доску нажратый? Пы. Сы. На турники я сходила, а значит, молодчина :)

Сегодня понедельник, а значит, время начать что-то типа диеты или занятия спортом. Этим я и займусь. Утро началось с кофе и яблока, в обед съем печеную курочку и рис. Вечером сделаю салатик и пойду побегаю. Все-таки скоро можно будет ходить в футболках и шортах, а у меня жирные ляжки, бебебе: / Правда самочувствие полный отстой, спала всего три часа, пошла на первую пару. Скука. Конечно, я бы могла лечь пораньше, но мнение хотелось + я с замиранием ждала сообщения от М., который тоже не спал пол ночи. Но он не писал… Зря только не спала, идиотка. Сегодня первое апреля, у нас в городе вроде как юморина. Наверняка проведу весь день дома, никто даже не позовет гулять.

Да, я посмотрела сериал "Неуклюжая", и мне в очередной раз захотелось завести блог. И чтобы этот блог жил полноценной и активной жизнью, я прилюдно поклянусь, что буду отписываться ежедневно, не смотря на свою лень. Так вот клянусь выполнять все вышесказанное!