королева фрэндзоны

у меня такое ощущение, что я познала все разочарования жизни и уже никогда не смогу найти того, чтобы подошло именно мне
от этого появляется чувство какой-то убогости чтоли

Я ненавижу себя за то, что не пишу здесь каждый день. Возможно эти все дни я была слишком "счастлива"? Ну счастлива в моем понимании это - я всегда была в компании М. Я всегда очень хочу быть с ним, гулять, смеяться, говорить и все такое. Но… меня постоянно что-то расстраивает. Всегда проиходит какая-то мелочь, которая полностью дает понять, что счастью есть придел.

Сегодня мы славно сидели, болтали. А потом… потом я увидела его телефон и там был звонок от "Любимой". И мне вмиг захотелось пойти домой, закрыться в комнате, лечь под одеяло и расплакаться. Я в принципе так и поступила. Я просто решила, что нам пора домой и ушла.

Я очень хочу вдолбить себе в голову, что не нужно надеяться. Я хочу гвоздем вбить себе, что он мне не пара. Хочу, чтобы моя воспаленная голова поняла, что этот человек никогда не будет твоим. Все. Точка. Завтра мы идем на маевку, и я клянусь, что не подойду к нему без повода. Ни разу! Аминь.

Еще… на дня произошел такой случай, из-за которого мне хочется, как страусу зарыться в песок головой и оттуда не вылазить.

На днях приехал друг из Америки. Он уехал туда год назад и вот впервые приехал в гости. Мы с ним раньше очень ссорились, так, что все говорил, мол, когда-то мы с такими темпами поженимся. Теперь, я-то думала, что он уехал и мы почти год не виделись…. и он изменился. На самом деле нет. Он стал хуже, ибо.. знаете как он мне приподнес подарок из Америки? Когда мы шли всей нашей толпой в магазин, я шла впереди него, он его швырнул мне как собаке при всех и посмеявшись сказал - вот твой подарок, целуй мои пятки.
Мне в жизни так не было стыдно. Я просто еле сдержала себя от желания убить его. Теперь я потеряла как минимум двоих друзей. ибо с ним и его девушкой, я просто не хочу иметь ничего общего.

Я никогда не перестану чувствовать себя одинокой.

Мне снова хочется рыдать. Ничего в этой жизни не меняется. Сегодня один из моих так сказать друзей сделать такую подлость, что желание убить его на месте было самым ничтожным в тот момент. Он испортил мне весь вечер. М. снова меня типа игнорит. За весь вечер ни слова. Даже как то наоборот ко мне предвзятое отношение. Я не понимала и никогда не пойму этого человека. Мальчики сказали, что я очень классная. Мы сидели в четвером, и только М. не сказал ни слова на комплименты мальчиков. Мне было до жути приятно, а ему пофигу. Это обидно. Он относится ко мне настолько ужасно, что страшно представить, что парень так можешь относиться к своей подруге.

Я полностью измотана своим состоянием. Мне хочется разрыдаться, и никого не видеть и не слышать. Я бы могла сказать, что это были классные выходные, но нет. Я бы предпочла остаться сама дома и не видеть его. Сегодня ночью мы даже не занимались сексом, потому что если честно, мне уже не особо хочется. Теперь я понимаю, что не нравлюсь ему настолько, что он не может меня даже удовлетворить. Только мы начинаем целоваться, он сразу снимает с меня трусы. Понятно, что человек просто на просто меня трахает, пока есть возможность. Если раньше я думала, что возможно я в глубине души ему нравлюсь, то это не так. Никаких ласк, просто неинтересный и скучный секс. У нас в распоряжении были все выходные, но ничего интересного. Я чувствую себя из за этого униженной. Мне противно смотреть на всех, кто счастлив. Я не рада ни за кого, если честно, потому что люди никогда не хотят порадовать меня. Теперь все больше фактов. Подтверждающих то, что ему на меня не просто плевать, я для него вообще никто. Между нами что то непонятное происходит уже два греьанных года. И за это время никаких шагов вперед. Пора бы мне уже забыть. И забить.

Он самый паршивый и жуткий человек, я поняла это. Эгоист до мозга костей. Относится ко мне как к куску чего то неодушевленного. Делает только что то плохое для меня. Редкостный кусок дерьма, если честно. Ненавижу его. Нельзя так к людям, нельзя. Я ненавижу и себя за то, что так сильно привязана цепями к нему. Я хочу освободиться, это самый худший жизненный опыт. Он самое худшее что было в моей жизни. Он ее испортил. Из-за него я стала такой, какой являюсь сейчас. Раньше я участвовала себя любимой, единственной и неповторимой, а он заставляет меня чувствовать себя некрасивой, нежеланной и тупой. Это самый отвратительный человек в моей жизни.

Мне все так же поршиво. Я уже не хочу на него злиться, лишь бы с ним разговаривать. А ведь я знаю, что он не заговорит со иной первый. Мне больно, я ничего не хочу, снова не пошла в универ.

Это было самое ужасное день рожденье за все мои 19 лет. А все потому что один из самых важных людей в моей жизни просто променял на поход к деду в гости. Все бы ничего, но он бывает у него по несколько раз на неделю. Видит его часто… А день рождение раз в год, на которое я его пригласила. Да, я расплакалась. Да, я закрылась в ванной и сидела там, пока не успокоюсь. Он снова принебрег мною. Он снова воспринял меня, словно половую тряпку! Мне было так плохо весь вечер… Да, я очень рада, что пришли друзья, мы посидели, выпили, но… Мне до боли обидно. Никому не интересно, что со мной творится. Я не хочу в итоге никого видеть. Я хочу услышать извенения из его уст, но это 100 процентно невозможно, он никогда не поймет, что виноват.

Ну вот и наступил мой день Рождения. честно, как будто обычный день, ничего примечательного.

да, поздравили многие, и только двое позвонили по телефону и на словах сказали, а не в контакте начеркали пару слов. обидно, что люди повязли в соц.сети и даже не могут сказать друг другу важных слов лицом к лицу.

хочу сегодня набухаться. у меня есть достаточно алкоголя для этого, так что все отлично. я буду праздновать др сама, ну или подруга придет. как получится. на этом все.

спасибо семье за шикарнейший БУКЕТИЩЕ, это реально так, потому что он таких размеров, что страшно представить сколько вообще такой стоит! он реально огромный!!!!!!!!!!! я была очень рада, ибо обожаю цветы. спасибо, семья, хотя я итак вас уже расцеловала.

Как перестать думать о фильме. Он настолько задел за живое, что страшно представить, как я смогу ночью спокойно спать. Эти кадры у меня до сих пор в голове. Эти мысли…. Аааа. Даже о рассказе думать не могу.

еще большей еудачницей и плаксой я никогда не была. рыдаю целый день. с утра посмотрела фильм "невозможное". до боли жуткий и тяжелый фильм, я рыдала, как говорится, как чертова сука! я пыталась даже написать рецензию, но все тщетно. я не знаю как описать фильм, над которым я ревела начиная с 4 минуты и до титров. это невероятное! это трагедия и я не могу даже вообразить как ее можно пережить.

но позже я занялась уборкой. а потом решила пойти бегать, пока был желание, и тут… я так спешила за своим желанием, что упала в коридоре. так хорошо упала, чт не могла встать, пока не подняли. плакала страшно. сколько можно уже реветь я не знаю, но прошел уже час, а я реву до сих пор.

пиздец полный. отличный день.

Отписываюсь за вчера, ибо так напилась, что не могла разглядеть буквы на клаве. Сейчас только голова немного болит, но это очень даже не плохо.

сегодня уже первый человек напомнил мне, что завтра у меня могут появиться морщины от старости. класс, завтра будет самый худший день рождение в истории. завтра я пойду в универ, накрою поляну там, напьюсь, приеду домой, возможно, напьюсь дома и благополучно лягу спать. тадам! день рождение прошел. я вприцнипе не особо печалюсь, ведь в последнее время мне только и хочется, что спокойствия и равновесия в жизни. хотя, желание, что кроется глубоко глубоко внутри, есть, чтобы мои друзья сделали приятное и пришли пздравить меня лично, а не словами по контакту. мне не нужны подарки, просто внимание в этот день не помешает.

вчера я снова убедилась, что все тщетно. что мир по отношению ко мне дерьмо. что этот долбаеб никогда не остепенится и никогда не станет меня уважать. он делает все(!), чтобы я в нем разочаровывалась. абсолютно все! он говорит мне такие неприятные фразы, которые девушкам просто неположено говорить, даже будь я просто друг. уверена, завтра он напишет мне просто в контакте с др (типа так модно и так будет круто) и все. на этом все закончится. это ведт обидно, учитывая то, как его поздравила я.

идиот, и за что я его так люблю. по сути, незачто. он ничего для меня не сделал, ничего. никогда не сказал и слова приятного в мою сторону. не уважает, не ценит. принебрегает. может легко найти мне замену. не воспринимает всерьез.

любить его незачто! а я люблю. всем сердцем, ведь все же надеюсь, что когда-то он хотя бы проявит ко мне всю свою доброту, которой он переполнен, и даст мне понять, что я являюсь хотя бы кем-то в его жизни. хотя бы другом, ведь сейчас я не чувствую того, что он может про меня сказать "подруга". если бы меня при нем спросили, кем я ег считаю, я бы не смогла сказать "друг", ведь я не чувствую даже здесь взаимности.

Ненавижу себя накручивать, но все настолько сходится, что ни о чем другом и думать не могу. Он все же сторониться меня, это ясно как день божий. Да. Как только мы в нашей компании, все. Я сразу же никто и разговаривать со мной не нужно. Чудно. Научиться бы только включать "пофигу" в таких ситуациях. Еще посмотрела фильм 10 лет спустя. Конечно фильм немного нудноват, но я люблю такие. Этот стиль, например, романтики, прошлой ночью в нью-йорке. Люблю жизненные фильмы, с жизненными ситуациями и характерами, а не заоблачные и дофига заумные кинокартины. Мне нужна жизнь в фильме, чувственность и искренность. Этого не хватает кинематографу.

И снова я прогуляла очень важный день в универе! Ладно, у меня была причина, но все же… могла бы и пойти. Ведь потом будет хуже. Но, все же я провела отличный день с М. Мы были там, где я никогда не была, смеялись, веселились, дурачились и фотографировались. Это было прекрасно. Побльше бы таких дней в моей жизни и все было бы замечательно.

Сегодняшний вечер прошел одиноко и грустно. Я сидела в парке, ела семечки и читала книгу. В парке было еще много таких… бабулек. И я была одной из них. Было одиноко как никогда. Потом ко мне подошла бездомная собака, встала напротив и стала смотреть таким взглядом… Я на секунду сошла с ума и стала думать, что ее взгляд похож на человеческий. Такой глубокий и печальный. Я тоже смотрела на нее. Мы оба казались такими несчастными.: (вот и все

Сегодняшний вечер прошел одиноко и грустно. Я сидела в парке, ела семечки и читала книгу. В парке было еще много таких… бабулек. И я была одной из них. Было одиноко как никогда. Потом ко мне подошла бездомная собака, встала напротив и стала смотреть таким взглядом… Я на секунду сошла с ума и стала думать, что ее взгляд похож на человеческий. Такой глубокий и печальный. Я тоже смотрела на нее. Мы оба ка