rumpelstilzchen

Я думаю, у каждого из нас периодически бывают сны, после которых наступает непростой такой отходняк. Притом неважно, сны эти с сюрреалистическим сюжетом и ужасами страшными или в духе реализма, "за жисть", как говорится. В любом случае, звонит будильник, и ты, выключая его, судорожно цепляешься за сон и за реальность одновременно - вроде и не проспать бы, но и сон, он ведь только что…и это точно сон?

И потом кружишь по дому и думаешь. Зубы чистишь и думаешь. Колбасу нарезаешь и думаешь.

Особенно, когда есть детали. Как правило, сны с реалистичным сюжетом полны деталей, как твой мозг всё так построил - непонятно, но ты помнишь, кто во что был одет, помнишь цвета, слова, месторасположения. Правда, с каждой секундой часть этого безвозвратно уходит. И тебе вроде бы рассказать кому - а то не кому, то стыдно.

Я бы хотела просматривать некоторые сны. Даже неприятные.

У многих бывают такие сны, которые снятся не раз и не два. Или определенная особенность, которая кочует в некоторые из снов. И как раз такие "кочующие" моменты практически всегда становятся частью сна, после-которого-наступает-непростой-такой-отходняк. У меня тоже такая штука появилась. Мне снятся дома, в которых очень много комнат. Бесконечные такие дома/квартиры, но при этом не мистические, нет, в них люди живут, порой даже знакомые.

Иногда я по этим коридорам и комнатам убегаю от кого-нибудь, иногда (как сегодня) брожу, чтобы уединиться, чтобы меня не трогали, не нашли.

Я люблю сны. Когда реальность изо дня в день течет в сплошном русле, так приятно оказаться где-то, где происходит то, чего ты в жизни не увидишь. Даже если сон несет негативный оттенок. Тем приятнее пробуждение.

Полдевятого вечера в Саратове - мистическое время. В определенных местах. Транспорт по всем табличкам на остановках должен ходить ещё часа два, но надежда тухнет через первые полчаса.

И ох уж это обманчивое "светло".

И вот когда стоишь уставшая, пялясь близорукими глазами вдаль, как-то слишком нервно вздрагиваешь, когда рядом раздается мужской голос. "Извините".

Мужчина лет тридцати+, с виноватым взглядом и ключами в ладошке. Маньяки - они же так выглядят? Хорошо, что меня спасла моя верная четвёрка.

(нет, не четвёрка верных друзей, а троллейбус).

Напоследок я услышала:

—Ну хоть в этом помог. Всего доброго.

Да-да, именно так, с больших букв - потому что наше Личное Пространство слишком монументально и незыблемо.

Особенно монументально и незыблемо оно у мужчин.

Девушки почти все готовы разделить со своей половиной не только одеялку, но и телефон, компьютер, личную страницу в соцсети и все-все-все мелочи и секреты.

Мужчины же выпячивают пузо и выставляют вперед стоп-ладошку (я, кстати, становлюсь мужчиной).

Но как же этим самым мужчинам не понять, что если ты не даешь мобильник - твоя несчастная неудовлетворившая своё любопытство женщина автоматически начинает думать, что у тебя там…ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ. То же самое с компьютером. Компромат с голыми бабами! Конечно! Что-что ты там говоришь - неправда? Нет уж, никто тебе ни за что не поверит. А в соцсети что? Ну разумеется, переписка с блядями.

Что уж тут говорить об умалчиваниях похождений и других потайных ситуаций, о которых мужчина не рассказывает, ибо это его Личное Пространство. "Что я, должен перед тобой отчитываться?!". Нет, не должен. Но лично я, например, всех девушек, с которыми общается мой молчел (бывший, потенциальный, воображаемый) и с которыми я как следует не знакома, называю шлюхами. Человек я такой. Неуравновешенный.

Нет, это вовсе не значит, что как только разрушится стена секретов и рухнет монумент Личного Пространства, всё пойдет как по маслу, исчезнут выяснения отношений по поводу непонятных звонков и сообщений, шлюхи превратятся в миловидных поняшек, какающих бабочками. Нет. Но начнет издыхать самый страшный червь человеческих союзов - Недоверие (не считая, конечно, "Я трахал/люблю другую" и "Мне с тобой больше не интересно"). Ваши ссоры перестанут быть затяжными и нудными, они вполне могут кончиться совместным обсиранием той или иной шлюхи (если мужчина молодец) или мудака (если женщина умная), а того и глядишь - всех примиряющим актом любви после смачного скандала. При Недоверии такого не бывает.

Третий сезон был полон неожиданностей.

Сидишь себе спокойно, жуешь макаронину, и тут - опа! Энрике Иглесиас.

Потом на следующий день сидишь, прихлёбываешь чаёк с печенькой, и тут - опа!Дженис! (из "Друзей" - ну это я так, для тех, кто ай-яй-яй). И в этой же серии - опа! Мосби! (из богом забытого "Всё тип-топ, или жизнь Зака и Коди" - но я-то помню).

А потом вообще чуть щами не подавилась - опа! Бритни Спирс. И здесь же - ёшки! Эллиот из "Клиники". Ну наааадо же.

Меня в этом сериале напрягает, что ты смотришь, как у Тэда меняются девушки, и понимаешь - эта не та, эта не та… Привыкнуть боишься. Сразу дается ответ, что это не та самая "мама". В этом, конечно, фишка сериала, но всё равно как-то неудобно. Там постоянно закидываются удочки-интриги, то есть, ты знаешь, что будет, но не знаешь, как это будет.

Даже не знаю, как к подобному относиться.

Впервые в жизни я победила на международной конференции. Для кого-то это как сходить погулять, для меня - нечто странное и невероятное. Потому что я готовлю все свои работы спустя рукава. Я не умею работать нудно и усердно, у меня куча других дел и полная рассеянность внимания. Тем не менее - ура.

Мне дали гран-при по секции "Юридическая психология" и даже вручили ценный приз - книгу про адвокатуру десятилетней давности издания. Где логика? Нет логики.

Я вчера в честь этого события даже сильно устала и спать легла в десять. Столько поводов для радости.

Теперь о грустном.

Запретили мат в печатных изданиях???

Эту тему не мусолил только ленивый, приплетая в обязательном порядке наших классиков и вспоминая те самые матерные стишочки. Но я думаю не ретроспективно, а перспективно - что теперь, все крепкие словечки из жизненных книг тоже уберут? А Ирвина Уэлша вообще запретят публиковать?

(хотя и было бы неплохо)

Я не грёбаный матершинник (но порой, чего греха таить… ;), но я никогда не понимала, что страшного в слове. Оскорбить и растоптать человеческую честь можно и очень лаконичными, "незапрещенными" (вот ведь даже звучит по-идиотски) словами. А в мате что? Ну буду я говорить вместо слова "блядь" - тварь (литературное слово), которая берет в рот грязные члены у всех без разбору. Приятнее станет? А слова, которые вообще не несут в себе смысловой нагрузки? Давайте запретим все слова-паразиты? Какой-то странный человек в давние времена выбрал горстку слов и назвал их нехорошими. Сочетание букв. Ей-богу, вы тронулись?

Ну нет, ну я не могу молчать! :)

Вы тоже их видите, этих вечно облизывающих друг друга людей? Словно весна снесла всем башню.

Они повсюду. Эти парни и девушки, которые присасываются к различным частям тела друг друга в общественных местах. Может, я чего-то не понимаю? Может, это всё оттого, что у меня нет такого присасывающегося партнера, который будет слюнявить свой платок, чтобы смахнуть крошку с моей щеки? Или я превращаюсь в законченного сноба? Я раньше не была такой. Нет, это не значит, что я устраивала обмен биологическими жидкостями у всех на виду, но меня хотя бы не раздражало, когда это делали другие. Мы же предавались телячьим нежностям как культурные белые люди - наедине.

Вообще-то у всех весна, и я всегда считала весну оправданием любой милой сумасбродности. Но я не могу наблюдать все эти обмусоливания сахарных пальчиков своих благоверных.

Наверное, все проблемы из-за того, что мне никто не дает.

Я уже говорила о том, что сериал How i met your mother и главным образом Маршалл и Лили заставляют меня превращаться в правильную девочку. Обычно, если речь заходит об отношениях, то я чаще всего выступаю циником, "ничто не вечно под луной", - говорю я, и даже когда сама была в отношениях, вечно с ними тряслась как курица с яйцом и переживала над каждым косяком. Неважно, чей он был. Я понимаю, что синдром сериального задрота - вещь наверняка опасная, и я выставляю себя обычной дурой, но я правда начала менять своё мнение. Я начинаю верить, что можно построить хорошие отношения, что необязательно для этого сначала нагуляться до такой степени, что уже тошнит (ну чтобы потом, в отношениях, уже неповадно было). Нет. И я знаю, что это всё сценарий, и не с жизни он написан, но это мотивирует. Кто мешает нам пробовать делать что-то хорошее? Вместо того, чтобы злиться, сказать ласковое слово, хотя бы потому, что ты дорожишь человеком? Прощать? Ведь есть ради чего. Нужно вовремя себя останавливать, остужать. Быть добрее, и добром тебе ответят.

(говорит законченная падла Ксения)

(ну не все же сферы стоит так сразу реформировать)

Конечно, если ваша вторая половина - моральный урод, ТП (причем обоих полов), стерва (опять же обоих полов), то не знаю, насколько метод Лили-Маршалла вам поможет. В первую очередь, нужно сделать правильный выбор.

Кстати, мои слёзы умиления всё ещё продолжают подступать, и это какой-то ужас. Срам просто.

И ещё по поводу второго сезона. Как и было ожидаемо, Тед и Робин…того. Они были классные. Как-то даже жалко, хотя я старалась не настраиваться на любовь к этой парочке.

Третий сезон скачала в озвучке Куража. Хотя (кто бы сомневался!) привыкла к многоголосому, особенно Теду и Барни, но вот голос Робин меня вымораживал. Совсем не подходит, имхо. Главным образом, из-за неё отказалась от качественной озвучки.

з.ы. Барни вижу в академии каждый день. Так чудно.

Вот и кончился для меня первый сезон "Как я встретил вашу маму".

Я всё же привыкла к ним. Они все мне нравятся. Все. И я прямо-таки разнюнилась, когда увидела, чем закончился сезон… Маршалл и Лили мне кажутся идеальной парой. Не знаю, бывают ли такие на самом деле, но хочется верить, что да.

Я начала второй сезон, они пока не сошлись, но не сомневаюсь, что это случится.

То, что Робин и Тэд вступили в отношения, настораживает. Потому что я уже видела кучу спойлеров, что Робин будет с Барни в итоге, хотя и без того понятно, что Робин - это не та самая "мама", об этом ещё в первой серии сказали.

(если что, те, кто посмотрел уже весь сериал - можете поржать надо мной).

Так что я уже заранее готовлю себя к провалу отношений Робин и Тэд, и пока меня это не устраивает. Робин чёткая. А Тэд… ну он главный герой.

А, и да - второй сезон я, как и собиралась, скачала в другой, правильной, многоголосой, озвучке. И мне не нравится. Кураж, до встречи в третьем.

Волгоград - прекрасный город, я наконец-то сходила в "Subway". Шучу. Но сходила я на самом деле (просто в родном Саратове никак ноги до него не доходили, успела истосковаться).

Конференция прошла в институте "VIB" (типа ви-ай-пи, только ви-ай-би), очень красивишном и, я бы сказала, модном. Негосударственном. Понятно. Меня выслушали, опубликовали в сборнике, вручили бумажку, накормили печеньками, и я отправилась в обратный путь.

В Волгоград мы ехали ночью. Это особенно мерзко - забираться в поезд, когда все уже спят, и тебе всё непривычно воняет и пугает. Но, вскарабкавшись наверх и привыкнув к движению, я вспомнила, какой это кайф. Да, наши поезда далеки от идела, они совершенно некомфортны, но в целом (если ехать не больше суток) - это приятное времяпрепровождение. Я вспоминала, как ездила на море полтора года назад. Дурачились, разгадывали сканворды, читали книжку. Одну на двоих. Валялись в обнимку на одной узкой нижней полке. Ждали, когда уже покажется в окошке море. Отличная была поездка.

На конференцию я ездила с одногруппником. После неё мы решили пройтись по городу, я ни разу не была в Волгограде, мне показалось, что он очень похож на Саратов. Собственно говоря, мы нашли сабвей, умяли по сандвичу, потом закупились в магазине снедью и пивом и отправились на вокзал. Коля мне много рассказывал о его поездках со своей девушкой по разным городам. Говорил, что она везде отлично ориентируется. Меня с моим топографическим кретинизмом это особенно восхитило. Эти ребята меня вообще очень радуют, гармоничная и приятная во всех отношениях пара.

В общем, на обратном пути мы ложиться не собирались, и поэтому до половины второго ночи обсуждали всё, что только можно, от организации конференции до женских буферов. Попутчица, к счастью, спала.

В целом, это был хороший опыт. Я чувствую себя практически полноценным студентом, потому что выполнила задачу "минимум": получала и удовольствие, и дикое разочарование от результатов сессии, прогуляла несколько пар, была в студенческом лагере, напивалась с одногруппниками и теперь ещё съездила на конференцию в другой город и даже опубликовалась. Теперь можно и на покой.

Я сегодня решила на всё забить и поехать утром в "Триумф".

Вообще я не люблю ходить по торговым центрам одна, но утром в "Триумфе" хорошо. Людей мало, и если не заходить в магазины типа "Lush", где к тебе тут же прилипают продавцы и ты только и думаешь, как бы сбежать, то вполне даже приятный может получиться поход.

Но я, конечно же, опоздала.

Я опоздала в торговый центр.

На самом деле, я хотела успеть перед парами ещё и в библиотеку и рассчитывала быть в "Триумфе" часов в десять.

В полдвенадцатого я там была.

По пути я заехала в книжный и купила книги. Которые я совсем не собиралась покупать, потому что есть ещё куча книг, которые я собираюсь прочитать в ближайшие месяцы, и покупка новых никак не говорит о том, что я сразу кинусь к ним. Но мне это жутко подняло настроение. Я давно не испытывала таких эмоций при покупке книг, да при том вполне обычных.

В троллейбусе я видела мальчика со скрипкой. Он не выглядил ботаником, а был очень милым и романтичным. Ну и мальчиком его уже не назовешь - лет 17-18. Для меня редкость увидеть подобное, сейчас популярна мода на другое творчество. Но мне показалось это…безумно модным.

Модным?

что за чушь я несу.

Просто это вдохновляет, эти молодые люди со скрипками, с блокнотами в общественном транспорте.

В "Триумфе" было много прелестей. И, чёрт возьми, появилась футболка с Железным Человеком! Я о ней так грустила в своё время. Но теперь куда мне, у меня уже есть "Капитан Америка". Как-то это не по-братски.

Со смурфом футболка есть. С Ворчуном причем ^^

и даже бабская. Но я чего-то не стала.

И такие прекрасные домашние вещи. Обожаю домашние вещи.

И себе я не купила ничего из одежды. Потому что сломались кассы. Уиии.

Но я пропутешествовала до "Перекрестка", взяла литр любимого сока, пропутешествовала к KFC и заказала новую булку. Я люблю пробовать всякие новые шняжки где бы то ни было. Но панини - это дерьмо.

1.Агрессивная язвительность в отношении других людей.

Я сама очень язвительная и порой очень агрессивна, но я стараюсь не причинять этими своими чертами боль другим людям. Конечно, такое случается в отношениях, может случиться в семье, - но не для посторонних. Не люблю, когда незаслуженно вываливают в грязи или просто демонстрируют свои "ho-ho"-навыки за счет других. Да-да, жизнь тебя таким сделала, конечно.

2.Лицемерие.

Ненавижу лицемерие. В рамках так называемого "социального договора" (если ты Шелдон Купер, ты понимаешь, о чем речь) некая доля лицемерия просто необходима. Но меня морально выташнивает от переслащенных эмоций просто ради того… ради чего? Даже не знаю, как закончить мысль. я циник. Я не люблю все эти подмазывания под кого-то, хотя порой придётся сделать милую рожу и покивать тушканчиком, но, как правило, это всё, на что я способна. А приемы типа "какой красивый у вас галстук" и "я восхищаюсь вашими научными трудами" у меня применять не получается. Может, потом научусь? Если я и выражаю своё восхищение, то оно всегда искреннее.

Меня передергивает, когда я вижу и слышу восхищенные восклицания над фотографиями чужих не особо фотогеничных младенцев, мол "матерь Божья, какой красивый ребенок" (при этом я-то знаю, что самый красивый ребенок - это наш). Вообще, бывают очень красивые детки, я люблю деток и сама иногда выражаю своё восхищение той или иной крохой (например, мне очень нравится племяшка моего Пончика, дюже милый ребенок), но, положа руку на сердце - я не знаю, как вести себя, когда мне показывают фотографии чьих-то детей (сейчас это становится всё более актуальным, растём).

3.Не люблю в людях… плохое их отношение ко мне.

Ну это нормально. У меня, как только я вижу или узнаю о негативе по отношению ко мне, сразу срабатывает рефлекс - и я тебя, сука, тоже ненавижу. Я не человек, несущий свет. Я человек, вбирающий тьму. Не умею я жить по законам добродетели, я живу по законам низкой человеческой природы.

Я стараюсь не делать никому зла, не вступать в конфликты. Но тихо испускать флюиды отвращения я могу.

4.Глупость.

Не просто глупость как "неумность", а глупость, с которой лезут, с которой что-то доказывают. У меня эта нелюбовь ещё со школы. Знаете, когда человек прочитал какую-нибудь умную строчку, а потом ходит и сует всем под нос и говорит - "вот-вот, я знаю вон чё". Я не считаю себя умным человеком, зачастую - считаю глупым, но когда люди, откровенно тупящие, залезают на какую-нибудь горку и начинают вещать, мне становится тошно.

5.Хвастовство.

Мало я встречаю людей, которые хвастаются. Но, к сожалению, встречаю. Кто-то откровенно, кто-то - завуалированно. У кого-то есть для этого хоть какая-то основа, у кого-то всё сдобрено фантазиями. У людей, наверное, сильно развит страх неоценённости, что они пытаются донести свои заслуги до других. Да только кроме ваших близких, это никому неинтересно. А близкие и без ваших песен всё увидят и оценят. Причем хвастовство бывает разных видов:

1.Материальными благами.

Чего я вообще не понимаю. Если у тебя есть то, что можно показать, это увидят в любом случае, и тебе необязательно демонстрировать всем яблочный огрызок на крышке телефона или бренчать перед чьими-то носами золотыми браслетами. Впрочем, подобные замашки, да ещё и со словами "мне купили такое!" были в школе, сейчас я этого не встречаю. Разве что девочки хвастаются этикетками своих одежд, а то сразу-то и не поймешь, что эта тряпочка куплена в Германии.

2.Заслугами в учебе/науке/работе.

Подобные заслуги, если они есть, никогда не останутся неоценёнными. Кто-то их в любом случае оценит и похвалит тебя (иначе это нельзя было бы назвать заслугами). Кричать на всех углах об этом - зачем?

3.Добром.

Если человек делает доброе дело, то пусть сначала задастся вопросом - зачем?

Если он приверженец кармической системы, то делай себе добрые дела и откладывай их в копилочку, никому пока не говори, потом всё будет.

Если он хочет быть хорошим человеком (по Божьему закону живет), то хвалиться добром вообще нельзя, иначе всё напрасно.

И вообще добрые поступки от того и добрые, что доброта исключает такой порок как набивание самомнения. О них должны узнавать не от тебя.

Ладно, получилось и так слишком много слов. Хватит для начала.

Всё валится.

в-с-ё-в-а-л-и-т-с-я

Ничего не успеваю. Учёба-учёба-учёба (и так мало результатов).

И ведь вроде бы ничего особенного не делаю. Но время - сквозь пальцы, плюс вторая смена. Я превратилась в какого-то отчаянного холостяка, не убиралась дома уже триллиард лет, захламена абсолютно каждая поверхность, горы непоглаженного белья, неразобранной посуды. На каждом шагу тетради, книги, конфеты. Меня это начинает сводить с ума. Не могу найти времени для встречи с дорогими людьми. Надеюсь, что в воскресенье я это время всё же найду.

Зато я еду в Волгоград на конференцию. Я была в Волгограде только проездом, и я боюсь туда ехать… Из-за статуи. Нет, это не психологическая травма после просмотра "Доктора Кто". Она меня всегда пугала. Она такая…огромная. Полтора года назад мы ехали на поезде совсем рядом, и я чувствовала себя ужасно.

Вчера я видела в академии мини-версию Барни из "Как я встретил вашу маму". Дико похож, и даже по стилю, но младше. Лет так семнадцать ему. Бывает же.

Решив обождать пока с шестым сезоном "ТБВ", я принялась за свой новый трапезный сериал - "Как я встретил вашу маму". Про него неплохо отзывались задроты, хотя он и не настолько популярен, как "Теория…", но они как-то всё время рядышком. И, конечно же, ку-ку-кураж. Да, естественно я решила смотреть в этой озвучке. Кстати, второй сезон хочу смотреть в многоголосой. Как-то Кураж в этом сериале не оправдывает себя.

В общем-то, пока сериал не вызвал у меня какого-то невероятного восторга, но посмотреть за едой можно. Расслабляет, позитива придает.

Как и во многих других сериалах, я здесь тоже нашла свою неточную копию.

Те, кто хорошо меня знают и кто видел этот сериал, сразу поймут.

Барни.

Вчера мне исполнился 21 год.

И это никак не вяжется с моим представлением о себе.

Не знаю, отстаю ли я в развитии, или как ещё это называется, но я чувствую себя на 16. Мне нравятся все эти фентифлюшечки, наклеечки, игрушечки, и я никак не могу осознать, что уже нужно начинать думать о семье и работе. Хотя, наверное, каждый задумывается об этом, когда первой цифрой его возраста перестает быть единица.

Зато день рождения прошел хорошо. Накануне я была с отвратительным настроением, но в этот день всё стало просто отлично. Ребята поздравляли меня, и даже когда я с опозданием (как так?) пришла на первую пару, одногруппники очень порадовали своими поздравлениями. И даже на доске написали. Я понимаю, что это звучит банально и ожидаемо, но я вдруг почувствовала к ним невероятную симпатию. Впрочем, я всегда считала свою группу самой лучшей.

Собирать я в этом году никого не стала, мне хватило прошлогоднего юбилея, когда я устраивала целых три стола - с семьей, с друзьями и с любимым человеком. В этом году просто поужинали с родителями. Правда, было необычайно вкусно :)

А вообще, я до жути довольная была ещё и из-за подарков. Мою мечту осуществили, и теперь у меня есть желанная футболка. И новый физзимунчик. И вкусняшки. И всякие другие штуки.

Что ж, всему хорошему есть противовес. Я стала заложницей учебы и околоучебных дел. И вообще сказывается какой-то авитоминоз (или просто весенний ветер в моей дырявой башке), но я словно распадаюсь на кусочки. Не депрессия, нет. Просто всё валится из рук, ничего не успеваю, ничего не могу скоординировать. Сегодня я постирала белье без порошка (лол) и сделала пюре без соли (лол2). И не успела даже полы помыть. И не знаю, когда теперь. И очень огорчаюсь по этому поводу. И.и.и.

Финальные титры, я сижу и в голове одна мысль: "Что это сейчас было?"

Нет, я точно видела Райана Гослинга. Это да.

А ещё что?

На самом деле, такие фильмы люди смотрят в основном по трём причинам:

а) там играет любимый актёр (win!)

б) в интернете много о нём говорят (win!)

в) "я просто люблю такую тематику" (нет, это уже не про меня).

Об этом фильме я действительно много слышала, а наличие в нём Раняна вообще отметало сомнения насчёт смотреть/не смотреть.

А, кстати, если вы не поняли, что за фильм ещё из названия, то я говорю о "Голубом Валентине" (а также "Грустный Валентин", "Грустная валентинка" и иже с ними вариации).

Что примечательного в этом фильме:

а) Райан Гослинг.

б) задница Райана Гослинга.

в) Райан Гослинг занимается сексом.

г) наличие несгораемой с годами любви (прыятна на такие вещи смотреть).

д) очаровательный ребёнок.

Итак, это кино из жанра бытовой драмы на тему "жили-жили, а тут вдруг любовь ушла". Надо что-то делать. Правда, любовь ушла у жены, а делать что-то начал пытаться муж. Да там вообще всё делает муж. И любит за двоих, и возбуждается за двоих, и даже взял на себя женскую роль истерички со всеми этими заводами по поводу "что ещё за парень в магазине, какого хрена ты с ним говорила, а почему это я должен…". А жена… Даже потрахаться в душе не хочет (это с Райаном Гослингом-то). Ладно-ладно, шучу. Но она нигде не хочет! Хотя, понятное дело, любовь ушла, как без любви-то. В общем, обоих жалко, но мальчика больше.

И кстати, финальные титры запомнились и понравились гораздо больше, чем фильм целиком. А название я вообще не поняла, к чему.