rumpelstilzchen

Сегодня пошла утверждать тему диплома с научным руководителем.

Всё-таки убийцы.

Меня очень пугает перспектива работы над дипломом, а защита и подавно. Мой преподаватель - довольно сложная личность, с ней будет тяжело работать, с ней уже тяжело работать. Она меня восхищает и пугает одновременно. Хотя сейчас… сейчас я испытываю только страх. Я уже пожалела, что пошла писать по этой кафедре.

Осень делает своё дело. Я расклеиваюсь, как старые обои. Всё тяготит, я уже давно стала нытиком и смирилась с этим.

(кстати заметила, в очень многих блогах превалируют посты с нытьем и проблемами)

Так что я по мейнстриму.

Говорят, мне скоро должен написать мужчина моей мечты.

Ну точнее, просто мужчина, просто друг моей подруги, который просто уже давно жаждет знакомства.

Всё так просто.

Если бы я умела отпускать прошлое, я бы уже бежала вприпрыжку к новым ощущениям, а тут я ссу и бегу вприпрыжку только под тёплое одеяло к своим медведям, и не хочу вылезать из-под него долго-долго, никогда.

Судя по-моему состоянию, мне действительно нужно мужика.

Ну не в гнусном и непристойном смысле этого выражения, конечно, а в самом что ни на есть романтическо-эгоистическом: мне нужна поддержка. Элементарная, блин, поддержка, которая никогда не сравнится с поддержкой родителей и подруг. Мне нужно вдохновение, мне нужна мужская сила, я хочу побыть слабенькой и тряпичной, чтобы меня гладили по голове и убеждали в том, какая я молодец, а если я не справлюсь, то всё равно "я люблю тебя такой, какая ты есть".

Проза жизни, такая примитивная, но такая позабытая. Сейчас же я в основном борюсь с собственными чувствами, хожу на ножах прошлого, периодически высмаркивая слёзы, хватаясь за голову и боясь представить - как же я там, дальше, без него.

Я всерьёз начала думать о том, чтобы поехать в Москву, если в России будут показывать юбилейный выпуск Доктора в кино. Я сомневаюсь, что его вообще будут показывать в РФ, а уж в моем городе 99%, что не покажут. Чтобы в каком-нибудь из кинотеатров, куда и так все новинки не пробиваются, показали некую вырванную из контекста часть британского сериала? Так что я даже не кокетничаю.

Я начала думать об этом всерьез, потому что нашла попутчицу.

Да вот только неожиданно встал вопрос пострашнее пропущенных пар и первой в жизни поездки в столицу - меня не отпустит мама.

Ну не отпустит же, по-любому.

Надо будет, конечно, закинуть удочку.

И вообще, какого хрена спецвыпуск зимой! В холоде трястись в поезде, в холоде тусить в Москве… Да не поеду я. Чего уж там. Да и не покажут у нас. Да.

Кстати ещё о рождественском выпуске.

Я начала думать о том, что будет после него. Ну не в смысле - ах, как же там сыграет Капальди, ах, что же там будут за сюжеты, ах, как мне понравится восьмой сезон. Нет, я думаю о следующих пяти минутах и далее после завершения серии - как сильно и где бы мне нажраться в дрова с соплями и слезами, кто будет меня утешать, кто будет мне подливать и меня слушать.

Мне так страшно, ребята.

иногда я боюсь, что дружбы не существует.

Мне наконец-то ответила преподаватель по поводу темы диплома. Я знала, что мне будет тяжело с ней работать, но деваться некуда. Мы так и не выбрали тему, она ответила только через пять дней, к тому же смутив меня ответом.

Я уже хочу поскорее написать заявление и заверить его всеми подписями, как это сделал весь поток. В деканате уже бочки катят в мою сторону. А для заявления нужна тема.

В общем, как-то передумала я брать сексуальные преступления. Она же вообще предложила, если я так хочу, взять личность насильника. Но это уж слишком узко! Тогда уж лучше взять личность преступника, о чем я ей, собственно, и написала.

Звучит, конечно, это всё прекрасно. Писать диплом по теме любимого сериала. Боюсь, что на практике окажется полная жопа. Но мысль о причастности к отделу ФБР в Куантико, я надеюсь, будет греть.

Сегодня утром проснулась с мыслью, что в комиссии по защите может сидеть мадам Л***ко, о которой по академии ходят ужасающие слухи. Впрочем, это не слухи. Она реально зарубает на корню отличников, и было тому подтверждение в прошлом году, когда мой очень близкий товарищ из-за неё лишился красного диплома. Последний гос. Шёл на красный все пять лет, все пять лет, что я была с ним рядом и наблюдала. Информация из первых уст. Жестокая женщина, пожалуйста, уехай на Мальдивы на весь май и июнь.

Есть что-то очаровательное в том, когда мальчики сплетничают. Мне определенно нравится.

Это делает их такими простыми и своими, что боишься спугнуть их - нет, не затихай, родной, только не молчи.

Время - три с половиной часа ночи, по телевизору не показывают ничего дельного, чего уж говорить о мультиках, ради которых я его вообще включаю, мы собрались частичками группы, хотя уже думали, что не выйдет.

Напросились в гости, взяли непременно пива и сыр косичку, который, по-моему, никто из нас не ест.

Вообще мы думали сегодня гулять.

Я вышла из академии, а там солнышко и тепло. И так гулять захотелось! Но днём никто не хочет гулять.
Я погуляла одна с часок, пошла домой, закинулась дыней и поехала в центр - всё-таки одна моя девочка тоже захотела пройтись.

Прошлись мы минут десять и засели в карлосе. Ну это то место, где булки-обжорки и халявная газировка. Я думала, что уже никогда туда не вернусь.

Сейчас я тоже так думаю.

Я боюсь, что заканчивается моя эра фаст-фуда.

Хотя, может и рано паниковать.

Но с группой было хорошо. Не знаю, почему я называю эту небольшую кучку людей "группой" - вся группа это совсем не то, а нас таких всего человек десять из двадцати пяти (?), обычно меньше. Но я не знаю, как выделить тех, с кем пью по ночам и учусь по утрам.

Иногда я думаю, насколько благодарна таким посиделкам. На них уже давно ничего не происходит, мы не выведываем тайны друг друга, не играем в игры, не танцуем и не поем, как раньше. Мы сидим и разговариваем с бутылками в руках, смеёмся друг над другом, ругаемся на других. С кем-то налаживаются свои волны. С Артёмом я вечно спорю по поводу того, что мы слушаем, потому что он единственный человек, с которым в этом плане можно употребить "мы". Потому что схожий музыкальный вкус, и я даже сегодня на вскидку по голосу угадывала группы по незнакомым мне их песням. Потом прошерстила его плейлист, вдоволь поиздевалась на мальчишкой. Посмеялись и на том оставили.

Надо кстати написать ему, спросить, как дошёл.

Его сосед, наш бывший одногруппник, сегодня был личностью отвратительной. И не пошёл нас провожать, и когда я поймала себя на мысли, что мы его уговариваем, я чуть не плюнула ему в лицо. Развернула ребят в свою сторону и вышла.

Зато мне обломился от него диск ГТА. Не пять, конечно, но антология вплоть до четвертой. Неплохо. На неделе мне просто так задарили книгу любимого Януша, а тут диск прилетел.

Я думаю иногда и, возможно, оправдываю себя - ох, ну когда такое ещё будет, в сорок? сорок пять? сидеть на чьей-то съемной квартире, с лёгким и приятным непониманием, зачем ты здесь, слегка уставшие, но никак не желающие отправляться домой. я надеюсь, в сорок такого и не будет.

Домой мы шли, сделав невероятный круг по городу, и я охрипла в разговорах.

Хорошо. Хорошо.

и я не сказала - я же твой блог тоже читаю с интересом, да ещё и посты такие красивые.

и дальнейших тебе творческих успехов, я очень радуюсь, когда вижу, какое вдохновение в тебе бьёт, у меня такого давно нет. я перестала писать больше года назад, а тут такая энергия, идейная энергия. удачи, правда. это прекрасно. я помню.

сейчас расплакалась, смотря микки мауса.
я, конечно, понимаю, что с мной не всё в порядке, но не до такой же степени.

вторую ночь снятся персонажи из "Suits". сегодня хуже, чем вчера. вчера был парень с лицом харви, и мы почти встречались.

подруга начала смотреть этот сериал и уже перешла на третий сезон.

а я всё жду либо когда он выйдет целиком, либо когда его со мной кто-то будет смотреть. последнего я дождусь навряд ли, потому что меня интересует конкретный человек.

но мне не по себе, что она будет знать больше из моего сериала.

это же глупо - присваивать себе сериалы?

но я и так их всем дарю, ничего своего уже не осталось.

сделала два реблога по любимым комедийным сериалам, чуть не расплакалась - как же я скучаю по позитиву, который они дарили.

каждое утро.

я так давно не смотрела смешных ситкомов по утрам.

где бы найти что-то такое же стоящее?

думаю скачать "Альфа".

как-то резко портится настроение, когда ты херачишь об пол банку с консервированными помидорами.

Недавно я с родителями в честь небольшого события засела в японском ресторане, и наконец вывалила им кучу новостей о себе. Мы достаточно редко видимся, и я всё никак не могла сказать им о своем грандиозном плане.

—Я хочу линзы!

Моё зрение давно и упорно машет мне ручкой, но в очках я ходить не хочу, да и не могу - от напряжения дико начинает болеть голова. Раньше я и подумать не могла о линзах: что-то совать в свой глаз, а ю киддинг ми??

Но когда ситуация становится всё более аховой, как-то смиряешься.

Так вот, на это моё заявление последовала вполне логичная реакция. Прежде чем начать разговор непосредственно о линзах, я выслушала очень много о том, что все мои беды от компьютера. Что я сижу за ним с утра до вечера. И в академии. И ем я с ним. И когда его нет в руках, я торчу в телефоне, что не лучше. И что я вообще посажу своё зрение так, что его уже будет не спасти. И что (мамочки!) мне нужен контроль, и вообще не съехаться ли нам?!

А потом последовало категоричное:

—Живи своей жизнью!

Это батя сказал.

—Все твои сериалы - нечего на других смотреть, занимайся собой!

Это тоже он.

Я бы согласилась, если бы не одно "но": а как мне жить-то, своей-то жизнью?

Я что, нахожусь в пупке страны веселья?

Или у меня есть хотя бы один друг, которому можно написать - хэхэй, пошли гулять?

Или у меня есть любимый человек, которому я могу сказать - приезжай, или давай я приеду? (у меня нет принципов)

Ах да, у меня же есть учеба!

Но спасибо, в таком случае, моя жизнь уничтожит меня раньше, чем я своё зрение. Я и так все свободные минуты думаю о ней, родимой.

Как будто мне не жалко свои глаза.

Как будто мне не стрёмно не различать лица на расстоянии двух метров.

(хотя порой это всё же является плюсом)

Я очень боюсь ослепнуть, но я никуда не могу деться от интернета и сериалов, это - единственный способ расслабона в перерывах между нервотрёпкой с парами, домашним заданием, докладами и, твою мать, дипломом, для которого ещё даже не выбрана тема. Я всё ещё жду по этому поводу ответа преподавателя, и уже начинаю побаиваться, что моё письмо до неё не дошло.

А вообще, у меня бывает такое, что от компьютера начинает тошнить.

То есть появляется такое состояние, будто ты болеешь - раскалывается и кружится голова, слабость, тошнота. Сейчас было нечто такое. Но нет, блин, я встала с кровати и пошла писать этот пост! Приспичило!

Скоро должен приехать отец, и мы поедем искать аккумулятор для моего полусдохшего телефона. Уиии.

Пойду ещё полежу.

Заходим на сайт: https://citaty.info/­
Там жмем "Случайная цитата".
Берем, пишем у себя вот это:

Обо мне.

Можно совершенно отключиться, если что-то для тебя действительно важно. Тогда всё хорошо. Сжимаешься и закрываешь глаза и всё время произносишь одно важное слово, произносишь его до тех пор, пока не почувствуешь уверенность в себе.

О жизни:

Да здравствует мыслительный процесс!

О будущем:
Если не убедите мэра трахнуть трёх шлюх и немецкую овчарку в прямом эфире — рейтингу хана.

О врагах (очень символично - моим врагом оказалась любовь):

— При всём своём многообразии любовь чудовищно однообразна. Её превозносят только те, кто сам никогда не любил, а лишь начитался книжек и насмотрелся фильмов. Те же свидания, те же кафешки, те же слова, только в разной последовательности. Скукота!
— Любовь однообразна, только если это не любовь. С таким же успехом можно сказать, что весь океан одинаковый, потому что он мокрый.

О друзьях:
Иногда что-то происходит помимо нашего желания.

Про сегодняшний день:

Пусть его и смешали с грязью, но руки у него чистые.

(не очень-то позитивно)

Про мой характер:

Ненависть, как запущенная раковая опухоль, разъедает человеческую личность и отнимает все жизненные силы.

(бывает, что уж тут)

Кредо:

Любовь подразумевает полное доверие, жертвенность, ответственность за свои поступки, умение прощать и признавать ошибки и в итоге жить во благо любимой.

(угодили)

Отношения:

Когда все летит к чертям, какое дело до времени?

(небольшой флэшмобик от zeffiro)

Сейчас полвосьмого утра, через час прозвенит звонок на пару, я ещё не распечатала свои бумажки для семинаров, но надеюсь успеть.

всю неделю я хожу с больным горлом и подавленным настроением, ничего не хочу и много грущу.

так и не разрулила с терабайтником, хотя надо уже взять себя в руки и отнести его в сервисный центр.

мою тему диплома отклонили, так что теперь я в смятении. думаю писать или о личности преступника, или о сексуальных преступлениях. боюсь, про секс тоже не дадут.

для написания диплома нужна "живая" криминальная статистика (то есть мне надо найти кого-то самой и попросить). проблема. посмотрим.

мне дали доклад, тему которого препод выдумала сама, и информации нет нигде. ни в интернете, ни в библиотеке. прекрасно.

зато сегодня день рождения у любви всей моей жизни, и хотя у нас давно уже не всё гладко, для меня этот день остается праздником.

а ещё сегодня четыре пары. я забыла, как жить с четырьмя парами в день, особенно когда общая болезненная слабость и сонливость так и пытаются убить твою жизнедеятельность.

прорвемся же?

куда деваться.

какая-то беспросветная эта осень. Вот ищу, ищу что-то позитивное, а всё никак. Даже утром, когда проснулась, в голове учёба и какой-то гнёт. Меня уже ничего не интересует и не лечит. Раньше я в свободное время с удовольствием окуналась в пучину книг, сериалов и интернета, теперь меня от всего тошнит. Теперь я хочу людей, пить и разговоры. Мне кажется, это деградация, но я настолько трясусь по поводу всей этой учебной мутохрени, что я не знаю, как ещё от этого отвлекаться. Не могу влиться в учебный процесс, не хочу вливаться, хочу плакать и гулять.

но есть такие моменты, когда на лицо наползает невольная улыбка.

это когда я вижу новеньких в своём блоге.

халлоу!

letdown , hedgehogchris , я вам рада: *

Я влюбилась.

Невероятно хороший сериал с непереводимым названием ("suits" можно переводить по-разному, чем и пользуются многочисленные релиз-группы - тут тебе и форс-мажоры, и костюмы в законе, и иски), поэтому название я предпочитаю вообще не переводить. Так оно как-то лучше.

Сериал, конечно, хороший, но далеко не всем так покажется. Потому что это сериал юридический, почти все замесы и интриги здесь основаны на перипетиях юриспруденции, да ещё и англо-саксонской правовой семьи, но для меня это только + к шарму. Да и в конце концов, англо-саксонская, романо-германская, какая разница? Это в любом случае для меня, как человека, помолвленного с юриспруденцией, безумно вкусно. Мне особо некому советовать этот сериал, потому что многим он покажется нудным, но я еле отлипала от экрана, я смаковала и смаковала, и я даже ревную теперь этот сериал к другим людям, потому что я в него влюблена.

Но влюблена я не только в сериал.

Даааа.

Харви.

Харви просто фантастичен. В нём есть всё, что должно быть в настоящем мужчине. Уверенность в себе. Не та уверенность, которую некоторые мои знакомые пытаются внушить, а настоящая, породистая уверенность, которая зародилась внутри него уже давно, без которой он не он. А зародилась она потому, что Харви Спектер - победитель. Его ум. У меня вечный стояк на умных и обаятельных мужчин, и опять же - умных по-настоящему. Есть такие (и их много), кто пытается строить из себя знающих, сведущих, а на самом деле все их знания зиждятся на том, что они вычитали и высмотрели, а природного, пытливого ума и в помине нет. Его харизма. Ноу комментс. Олицетворение. Его юмор. Вкупе с пунктом "его ум" - прекрасно. Его ухаживания. Мы увидели совсем капельку, но всё же. Он невероятно учтив и мил с Зоуи. Эта другая его сторона оказалась такой же прекрасной, как и та стена непроницаемой уверенности в себе на профессиональном поприще. А ещё - его улыбка! это же просто…ащаща. Как он это делает…

При этом он был крут, даже когда обкурился.

Да знаю, знаю я, ребята, что это выдуманный персонаж.

Но и я не замуж за него собираюсь, поэтому могу просто восхищаться, пускать слюни на воротник и сходить с ума.

Я изменяю с Харви Мэтту. Прости, Мэтт, но я слишком долго тебя ждала.

Это невероятно сексуальный сериал. И самое сексуальное в нём - секс…

Когда трахаются два юриста - это ваааау. Когда трахается Харви…вааааааааууу.

А вот Майк так себе.

Кстати о Майке. Сначала мальчуган показался мне таким хорошим, таким приятным и своим, и даже почти настоящим, если бы не портила всё его "гениальность". Мальчик родился вундеркиндом, и это уже как-то нечестно. Его уже не соотнесешь с простыми смертными, у него есть изначальное преимущество, которое для меня сравни суперспособности. Но это ладно.

Не понравилось то, что Майк оказался… шлюхой. Ах да, мужчин так не называют.
Я не следую такому правилу.
То он влюблен в Рейчел, то он влюблен в Дженни, да ладно влюблен, он подкатывает к Рейчел, потом начинает встречаться с Дженни, спит с Дженни, сосётся с Рейчел, любит Рейчел, любит Дженни, когда Дженни его наконец бросает, тут же (!) бежит к Рейчел с признаниями, только вроде бы всё получается, он лезет в постель к своей бывшей, как только бывшая, оказавшаяся замужней, от него уходит, он снова идет к Рейчел, когда Рейчел его отбривает, он возвращается в постель к бывшей, когда с той всё заканчивается, он снова… Да, этим с лихвой может окупиться юридическая составляющая сериала.

В общем, Майк разочаровал. Хотя с виду - ну очень хороший мальчик. Пусть уж угомонится и начнет встречаться с Рейчел навсегда. А ещё он начал бесить, когда стал подставлять Харви. Моего Харви!

Хочу сказать, что у сериала отличная озвучка. Я имею в виду дубляж "Первого канала". Она настолько хорошая, что я даже не переживала, что в оригинале лучше. Она настолько хорошая, что я, ошибившись и скачав второй сезон в другой, снова скачала 8 гигов. Но вот с самим переводом не всё так гладко.

СЛИТЬ СТАРТРЕК И ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ В ОДНО???

Не могу не сказать о самом бомбезном женском персонаже.

Донна.

Донна крута, как и все Донны, видимо :)

Она очень предана Харви. Она порвет за него всех, она за него пойдет на что угодно. И маленькая шалость, когда она в интересах босса сделала вид, что делает Майку минет, это ещё цветочки.

Донна мастерски всех отбривает, в том числе и Харви. Но были опять промашки перевода. В разговоре Донны и Харви:

Х: Ты способна на большее.

Д: Это Скотти так сказала?

Надо было обезличить. Тогда шутка бы удалась на все сто. В английском языке нет разделения на мужской и женский пол в данном случае, а в нашем оказалось коряво.

В своё время я хотела шипперить Харви и Майка. Особенно когда в начале второго сезона были такие фразы как "уйдет он, уйду и я" (мечта шиппера). Но Донна! Донна и Харви - это пара, отношения которой я жду больше, чем ждала Лайтмана и Фостер (пусть только попробуют всё слить так же, как в Теории лжи!).

Ну и в завершение - пару слов об общей картине к концу второго сезона.

Очень многое поменялось. Харви и Майк больше не близки, их доверие друг к другу давно уже не абсолютное как в начале. Майк подставляет Харви, не всегда ему подчиняется. Харви злится, кричит (sex!), даёт знать, что уволит. У самого Харви тоже не всё гладко. Он выдержал много ударов по своей карьере, и даже немного по личной жизни, его амбиции достигли своего пика - он хочет возглавить компанию, хотя в начале сериала его только-только сделали старшим партнером. Он пытается строить Джессику. Джессика, в свою очередь, сначала казавшаяся приятной, сильной и разумной, сейчас стала жестокой. Но её можно понять - это её компания, пережив столь тяжелые и опасные нападения на неё, Джессика теперь оказалась под давлением своего лучшего работника. Удар изнутри. Она всё чаще пытается показать Харви, что всё ещё остается хозяйкой, но он не желает слушать. Он хочет видеть своё имя на двери. И Джессика прекрасно понимает, что это будет означать.

Очень хочу третий сезон, но я смею надеяться, что буду смотреть его не одна, а потому пока не скачиваю, к тому же он вышел только наполовину. Интрига с личной жизнью Харви заставляет понервничать. Хотя последняя сцена второго сезона - получше ничего не могли придумать? Секс получился ну очень ненастоящим.

я выиграла в боулинг!

я играла в первый раз, совершенно неожиданно попав туда, и это было вауваувау.

сейчас уже полдвенадцатого, а у меня до сих пор мутный рассудок, но я очень и очень довольна. я развеялась, забыла на какое-то время о своих проблемах. заебал диплом, для которого ещё даже заявление не готово! заебало искать научного руководителя, трястись, ругаться, раздражаться!

действительно, лучше рвануть в боулинг и напиться, а потом напиться дома у друзей в хорошей компании, где, черт возьми, есть общие шутки, которые все понимают, потому что все смотрели симпсонов и подобную херню! а потом взять и написать бывшему, хотя раньше-то, раньше мы все зарекались - нееет, мы не тупые пёзды, мы не такие, мы-то по пьяни не будем никому писать, мы отжигать будем, хер там вам всем, те, у кого не возникает такого желания, просто не знает, кому писать. хотя чего я разглагольствую, я вообще стала попсовой девицей, я купила книжку коэльо, и мне стыдно людям об этом говорить, впрочем, она мне не нравится, и это уже хорошо.

не надо пить на голодный желудок!

после этого вы летаете довольно долго.

хотя - летаете ведь!
я на свадьбе так себя не чувствовала, хотя пила двенадцать часов подряд.

правда только шампанское.

и я ооочень много ела.

кстати по поводу всех этих писулек на пьяную голову - вполне логичное действо, ведь когда человек хмельной, он раскрепощается, говорит братве сокровенные вещи. он становится смелее, это работает и у мальчиков, и у девочек. только у некоторых это заканчивается пьяным сексом и стыдом, а у некоторых - пьяными смсками. к людям проще вернуться, когда вы не осознаете последствий. вы становитесь добрее. хотя я всё же, как бы ни хотела, не ко всем могу вернуться, не всем могу написать - порой мне бывает противно, когда человек от меня отворачивается просто так, я в таких случаях никогда не намекнусь сама, мне стыдно и горько, и никакие вливания не исправят этого. я люблю добро и доброе отношение. когда люди ко мне добры - я хочу написать им по пьяни.