Типичный Влюбленный

В общем сегодня кратко. Эту неделю я бегал по 4 км в день и следующая неделя будет без изменений. Уже вижу результат тренировок на теле, конечно, это еще далеко не то что я хочу иметь, но уже гораздо лучше, чем было.

Времени нет совсем. Я взялся аж за два проекта сразу и сейчас делаю для них сайты (я не умею их делать блять (простите за маты) !!!). Один проект это образовательно-познавательный блог на разные тематики, а второй это интернет-магазин. Вот с ним то и самая жесть. Блог уже почти готов, нужно подготовить около 5-ти стартовых статей и выпускать в море. Сюда ссылку кидать не буду, из соображений анонимности. Вот такие пироги :)

Почему-то обществом была принята норма, что дети это удел женщин и думать о них необходимо только им, а мужчины нужны только, чтобы зачать и содержать. Мужчинам дети как-будто не нужны.

Возможно это и так, но в любом правиле есть исключения "и я одно из них" - совершенно уверенно говорю Вам я. В тот момент, когда мне надоедает ныть о том, что я одинок и несчастлив я начинаю мечтать о хорошем, и среди всего хлама в виде машин, квартир, путешествий и т.д. в моей голове находится место для самого святого в нашей жизни - для детей. Нет, я не собираюсь рассказывать о своей любви или не любви к детям, о том какие они прекрасные и милые. Это и так все знают. Просто я люблю представлять каким бы я был отцом. Очень сложно точно предсказать такую ситуацию до того, как окажешься в ней. Но ничто не мешает мне мечтать о том, что нас трое, как минимум, мы счастливы, а ребенок на моих руках улыбается, и в его светящихся больших глазах отражается небо, солнце и улыбка мамы. Боже, как ванильно. Но только скажите мне, что это плохая мечта и я вам шею сверну. Любая мечта может быть плохой, но только не эта.

Не могу пока понять, готов ли я к отцовству или нет. Но я точно знаю, что независимо от обстоятельств у моего ребенка ВСЕГДА будет отец.

Раз за разом, круг за кругом, я буду менять себя для себя - это мой девиз и одновременно мотивирующе-ободряющая фраза на эту неделю и, скорее всего, навсегда.

Даже не представляю, что здесь писать…

Могу написать, что в первой половине недели, я дал своему телу такую нагрузку, что мое тело сказало мне "Ты охерел?!" и я заболел. Ну ничего, разве температура 38, болящее горло, сопли, кашель и крайне хреновое душевное самочувствие может остановить меня в достижении поставленной цели.

Я выходил из дома в 23:30, шел на школьный стадион. Я пробегал 3 км каждый день и, чередуя, делал силовые упражнения в один день на торс и руки, в другой - на ноги. Я решил, что разумно сделать своему телу выходной и назначил его в воскресение. Сегодня я не бегал, но я проехал 23 км на велосипеде - это засчитывается.

Еще в первую неделю помимо насморка и кашля я заработал дикую боль в мышцах. Я хромал на обе ноги и не мог поднять руки выше уровня шеи, я не мог ни сесть ни встать со стула и вообще мне кажется, что снаружи выглядело так будто я бухал неделю и теперь у меня ломка.

С понедельника я увеличиваю дистанцию бега еще на 1 км. 3 км уже легко и неинтересно.

Вот такие дела.

Эта неделя выдалась богатой на всякие конференции и прочие неучебные дни, поэтому её я почти не видел и ничего интересного не произошло. Спасибо за внимание!

А вообще я с ней сегодня 5 минут общался. Она такая счастливая. Интересно из-за кого…

Я вот что вам скажу: "Вы, идеал. Вы лучшее, что есть в жизни!". Нет, безусловно, для меня вы никто, так же как и я для вас потому, что мы, как минимум не знакомы, а даже если бы мы были знакомы, еще не факт, что мы что-то значили друг для друга. Я хочу сказать, что вы идеальны, но не для всех, для одного, максимум двух человек вы можете быть идеальны и прекрасны. Вот и я идеален для кого-то, это точно, на 100% я уверен, что в мире есть хотя бы один человек для которого я значу больше, чем сам для себя. Я не знаю кто этот человек и это даже хорошо, потому что он для меня, вероятнее всего, никто. Не хотелось бы его расстраивать.

Так вот, представляете, вы живете, а какой-то там человек видит сны с вами в главной роли, ежесекундно думает о вас, мечтает, а вы живете. Вы просто живете, вы не пытаетесь понравится этому человеку, вы, возможно, его не замечаете, может даже и не знаете его вовсе. И в это же время вы тоже грезите о ком-то. И, к великому сожалению, тот человек, которые мечтает о вас и тот, о ком мечтаете вы - это совершенно разные люди, почти всегда. Так и возникает этот гребанный замкнутый круг, все бегают друг за другом и никто не догадается обернуться назад, и никто не откажется от своей мечты. И, с одной стороны, это даже хорошо, что так происходит.

Вот и я ежедневно, ежечасно, ежеминутно, ежесекундно думаю, мечтаю о НЕЙ, а она в это время живет. Она не пытается мне понравится, она не хочет, чтобы я о ней мечтал и ей все равно. Но она в это же время пытается понравится кому-то другому, а может даже и мне, может и не мне. Никто этого не знает и никогда не узнает. А я… а я ведь желаю ей счастья… А я, похоже, люблю ее

3 км отбегано.

Буду отчитываться каждые 7 дней, так что крепитесь ;)

Для того, чтобы изменить мир, нужно начать с себя. Достаточно известная фраза, которую сказал не помню кто, да и не важно в общем кто это сказал, важно то, что он прав. Объясняется все очень просто, я, конечно могу писать все долго и нудно, но скажу кратко. Меняешь себя - меняется твое окружение - меняется мир вокруг тебя. Вот. Это была преамбула.

Я решил (ну как решил… я давно это знал), что нытье в блоге особо делу не поможет. Если я не устраиваю такой какой я есть сейчас, значит мы с ней на разных уровнях, ее уровень выше и я, грубо говоря, не достоин ее внимания. Я ей не интересен, так же как вам не интересны бомжи на улице. Я не бомж конечно же, это просто грубая метафора. Я понял, что мне нужно измениться. Нет, я не собираюсь менять характер, взгляды, желания и прочую метафизику. Я не собираюсь подстраиваться под нее потому, что это глупо и крепкие отношения на этом не построить. Я решил повышать свой левел, проще говоря, я решил прокачаться, в прямом и переносном смысле. Тренировки. Тренировка это не просто улучшение тела и здоровья. Тренировка тренирует дух. Повышает самодисциплину, укрепляет волю, делает тебя уверенней и еще сотни преимуществ, которые можно вспоминать очень и очень долго.

Просто, чтоб вы поняли. Если бы все просто я бы не стал писать сюда, а просто взял бы и сделал. Я, честно говоря, даже не знаю, что конкретно мне мешает, но что-то вызывает у меня сомнения. Что-то внутри останавливает меня. Можно придумать десятки причин, но одна наиболее громко шепчет у меня внутри. Похоже, что это банальная лень. Да, та самая штука, что ломает жизни миллионов людей, что мешает нам быть лучшими, та самая штука, что держит все мои идеи и оставляет их в ранге идей, не дает им стать жизнью.

Сейчас я принимаю решение. Начну с сегодня. Начну с того, что начну бегать. Пойду на стадион и пробегу три километра. Далее я запишусь в бассейн, начну делать зарядку по утрам. Я буду улучшать себя для себя, и для той которая будет со мной до старости. И еще далеко не факт, что это будет та, которая нравится мне сейчас. Торжественно клянусь, что если я нарушу обещание, озвученное в этом абзаце, которое дал себе, я заплачУ ( :D) 100000 рублей первому встречному человеку на улице.

Ладно, я бегать пошел. До встречи..

Когда наступает тот самый момент, в который ты понимаешь, что будущего у вас нет. Вернее, у вас есть будущее, но у каждого по отдельности. Приходит понимание того, что делать дальше. Либо бороться на смерть и верить в то, чего нет. Либо принять ситуацию, смириться. Не надо быть ученым, чтобы понимать, что первый вариант наиболее мужественный, наиболее верный, наиболее сложный и наиболее громкий, в прямом и переносном смысле. Люди, которые идут по этому пути обычно идут по нему всегда, абсолюттно во всех сферах жизни. Для них такого пути, как смирение просто не существует, они и не подозревают о его существовании. Я завидую таким людям, потому что я не такой совершенно. И это смешно, но я не могу быть среди них потому что… стесняюсь. Боевое поведение очень громкое и заметное, а я не люблю быть на виду, я стесняюсь. Но беда в том, что я и смириться с положением вещей не могу. Так и существую на границе двух совершенно разных миров.

Вот сейчас я сижу на ленте и пишу этот текст, а передо мной в 30 сантиметрах сидит ОНА и все что я могу делать это любоваться ее спиной в черном платье и распущенными русыми волосами. Это все что я могу делать, но далеко не все, что хочу. Так и происходит ХОЧУ, но НЕ МОГУ. Я не призываю Вас к жалости, наоборот, я хочу чтобы Вы надо мной смеялись, считали неудачником, тюфяком, слабаком и так далее, потому что правда такова, а лесть не помогает, она расслабляет (читай ослабляет). А правда закаляет и мотивирует к измене себя. В такие моменты мне не хватает карманного друга, который бы бил меня по лицу и кричал "Собериись, тряпка, хватит ныть, твою мать, действуй, сейчас или никогда!!!". Но таких "сейчас или никогда" я упустил уже огромное количество.

Так и умру в бесконечных сомнения "а как лучше сделать?"…

Это рассказ о реальных событиях сегодняшнего дня. Ничего особенного и захватывающего. Все нудно и скучно. Конечно, здесь есть некий смысл, который Вам наврятли удасться понять. Не читайте это если не хотите зря терять время. Просто описал день. Ни нытья, ни жалости, ни злости. Просто рассказ.
А если уж Вы все-таки прочитали, то зря Вы это сделали. Я бы на Вашем месте и абзац бы не прочитал даже, ну правда. Херню написал, стирать жалко, вот.

Я уже закрыл в ночь тонированную дверь, вставил ключ в замок зажигания своего черного гелика в обвесах Brabus, как вдруг услышал противный и абсолютно неуместный звук будильника. В надежде, что мне еще удасться "порулить" я, не открывая глаз, нащупал рукой "телефон с фонариком" и нажал на кнопку сброса вызова, которая волшебным образом выключает будильник. Звук прекратился и одновременно с этим я понял, что такой мягкой подушка еще никогда не была, но гелик, к сожалению, уже занят каким-то американским подростком, который уснул на другом конце планеты. "Нужно вставать" - всплыла надпись у меня в голове, но тело было явно настроено против и отчаянно сопротивлялось импульсам, которые ему направлял мозг. Заиграл второй будильник. Вторым будильником у меня торжественно назначен музыкальный центр, который стоит у противоположной стены и выключить его можно только встав с кровати. Играет он достаточно громко и хочешь - не хочешь, а все равно встанешь. Встал. Дальше все по годами отработанному плану Ванна - Кухня - Одеваешься - Собираешься -Улица - Машина - Дорога - Универ.

По расписанию три ленты, первая физра, а потом еще два каких-то предмета. Один из которых дико скучный и нудный. -1. Отзанимавшись на физре, весь потный и вонючий направляюсь на ленты. Пришел в корпус - никого нет, как всегда. Дело в том, что теперь все ходят на физкультуру туда куда им нравится: футбол, баскетбол, волейбол, ЗОЖ и т.д. Я хожу на баскетбол, единственный из своей группы и почти всегда прихожу раньше других. Постоял у кабинета, подтянулся народ. Но мне все равно, потому что это "другая компания". Мне просто не о чем с ними говорить. "Пойду соку куплю" - мелькнула мысль в голове. Преподаватель всегда опаздывает и поэтому можно смело хоть в другой конец города сходить за соком. Спустился в буфет. Очередь. Соку хотелось очень сильно, пришлось отстоять очередь. Уже опустошив пол банки апельсинового сока, не очень вкусного на самом деле, поднялся на третий этаж. Иду к кабинету.

Темно-коричневые туфли с каблуком средней высоты выполненым "под дерево", чисто белые облегающие джинсы, которые вроде бы полнят, но фигуру точно не портят, а даже наоборот - добавляют сексуальности. Розовая футболка, которая тоже облегает и создает невероятный резонанс. На фоне джинсов талия кажется толщиной с палец. Светло-русые волосы, заплетенные в не аккуратную, но чень привлекательную косу. Да, сомнений не было и в помине, это Настя. Я встал возле перил рядом с ней. Наш корпус выполнен в виде колодца вдоль стен которого разположены кабинеты и коридоры, с одной стороны коридора стены и двери в кабинеты, а сдругой стороны - перила. За перилами сам "колодец". Настя смотрела вниз и, казалось, не заметила меня. Я, в свою очередь, настаивать на внимании не стал. Просто встал рядом и облокотился на перила. Прошло несколько минут и пришла ее подруга, они начали о чем-то беседовать и в конце концов решили сходить до буфета. "Нужно где-то оставить вещи!" - сказала Настя, говоря про куртку и пакет, который держала в руках. "Отдай кому-нибудь! Слава (имя вымышленное), возьми подержи пожалуйста" - ответила ее подруга и ловко сделала из меня "спасителя". Я, абсолютно не меняясь в лице, протянул руку, чтобы Настя вручил мне вещи.

Куртка была перекинута через правую руку, а пакет она просто держала. В этой же руке. Она легким движением руки сдвинула куртку на уровень кисти и так получилось, что когда я протянул руку чтобы взять пакет и одновременно куртку моя и ее рука оказались спрятаны под ней. Ни я, ни она, ни кто-либо еще не видел наши руки и я вслепую продолжал тянуть руку в поисках пакета. Первым на что я наткнулся оказалось что-то невероятно мягкое, теплое и очень приятное. Честно говоря, еще никогда в жизни мне не было так приятно держать кого-то за руку. Да и не держал я ее. У нас получилось что-то вроде неудавшегося рукопожатия. В самый пик, когда уже и я и она понял, что держим мы подняли друг на друга глаза. Само касание рук длилось мгновение, взгляд был и то меньше. Я наконец нашел пакет и взял его в руку. Услышал спокойное "спасибо" и вернулся к перилам. Настя с подругой ушли.

Во время ленты я сидел позади нее и у меня был отличный шанс рассмотреть ее, чем я и активно пользовался. Пару раз ловил на себе ее взгляды. Ничего особенного, просто глаза, которые смотрят в твоем направлении. Ну правда. Лента кончилась - Улица - Машина - Дорога - Дом.

Невероятное количество мыслей, догадок, предположений, желаний проносится каждый раз, когдя я вижу ее. Совсем недавно мне казалось, что я точно знаю ее отношение ко мне. Я получил четкий ответ. Я был уверен, что все безнадежно и уже смирился с этим. Смирился с безнадежностью своего существования. Я понял, что либо умру одиноким либо проживу в несчастье. Я принял это и успокоился. Но не так давно давно началось что-то, что абсолютно не укладывается в моей голове. Что-то, что не поддается моему разуму и интуиции. Я не придпринимал абсолютно никаких действий: не писал, не звонил, даже общения не было ВООБЩЕ! Совсем недавно у "нас" случилось первое неловкое "привет". Естественно после того сообщения чувствовалась некая напряженность, но мы не общались, даже не здоровались. Не потому что гордые, просто не возникало острой необходимости. Всегда рядом были те, кто отвлекал.

В ту пятницу я сидел в университете на лавочке и ждал, когда придут одногруппники. Меня с физкультуры отпустили раньше и я убивал время тыкая указательным пальцем в планшет. Я увидел ее как только она появилась в том конце коридора. Конечно же, я сделал вид, что невероятно увлечен игрой, но сам краем глаза наблюдал за ее приближением. Когда она оказалась в трех жалких метрах от меня я уже чувствовал ситуацию и понимал, что откладывать нет смысла, да и просто глупо. "Привет"- произнес я пытаясь сделать свою наигранную улыбку как можно более искренней, но на деле я даже не уверен, что вообще улыбался в этот момент. Но она. Фальшивую улыбку увидеть очень просто, просто надо знать куда смотреть. Глаза. Глаза улыбаются только, когда улыбается душа. "Привет" - сказала она с настоящей, искренней улыбкой на лице. Улыбка появилась раньше, чем она что-либо сказала. Улыбка появилась тогда, когда я поднял на нее глаза. Тогда когда наши взгляды встретились. Это не была улыбка до ушей. И это не было улыбкой вежливости. Это была та самая, настоящая, искренняя, легкая улыбка, которая возникает только когда получатель улыбки приятен. Мне так кажется. До того непонятные ощущения в этот момент в голове. Сотни вопросов без ответов. Сотни чувств. "Почему она улыбнулась?", "Она точно мне улыбнулась?", "Может она вспомнила анекдот?", "Может я смешно выгляжу?", "Да еп твою ж мать! Она вообще понимает ЧТО она только что сделала?!!". Кто-нибудь понимает вообще, догадывается что происходит с моими внутренностями в эти секунды?! А в это время я уже наклонил голову к планшету и продолжаю проходить уровень.

Неловкие разговоры. Они начинают происходить все чаще. Теперь мы здороваемся намного чаще. А иногда я ловлю на себе ее взгляды. Иногда она ловит мои. Редко, но она просит меня подвезти ее. Недалеко, всего две остановки, но все же. Наедине? Не-ет, всегда на хвост упадут любопытные одногруппницы, которые любят все знать и все портить. Но дело совсем не в них. Дело в этих "знаках". Улыбка, взгляды, просьбы, разговоры. Я не знаю знаки ли это, что они значат, как их интерпретировать? Может я вижу только, что я хочу видеть? Да, черт возьми, я хочу видеть ее улыбку! Но только ли поэтому я ее вижу? Может она и правда улыбалась и мне это не показалось? Как мне узнать ответы?! Знаю я, знаю. Никак. В этом и заключается весь интерес. Если бы я слишком просто узнал все - я бы потерял всякий интерес и переключился на другую "загадку". Но сейчас… Я уже наигрался в загадки, я отдам вам свою машину, бизнес, все деньги, друзей, будь они неладны, я отдам вам половину своей жизни и сноуборд, если вы сделаете Настю (да, я решил сказать вам ее имя) моей, если вы сделаете ее счастливой, но только со мной. Я эгоист, и я хочу ее счастья. Но я хочу ее счастья только со мной. Увижу ее счастливой с кем-то другим и мне конец. Конец.

P.S. Прежде, чем вы предпримите какие-либо действия знайте:

1) Моя машина это ВАЗ

2) Бизнес убыточен, по крайней мере пока

3) Денег нет - я студент

4) Друзей мало

5) Жизнь паршивая

6) А сноуборд дешевый и уже почти убитый.

P.P.S. Спасибо Вам огромное, за то, что прочитали этот текст, я очень Вам благодарен.

Все мои жалкие действия, неловкие разговоры, постоянные письменные приглашения куда-либо и прочее привели меня к четкому и ясному результату. Вчера, когда я в очередной раз попытался пригласить ее куда-либо я получил совершенно конкретный ответ: "[Имя], не пиши мне пожалуйста." Теперь уже нет ни единого шанса на счсатье. А я и так вечно одинокий и озлобленный, с каждой минутой становлюсь все более злым и эгоистичным. Однажды, моя одногруппница написала, что любовь это хрень полная, а я, дурак, сказал ей, что не верю. Теперь пришло время соглашаться. Я не виню ее, виновницу моего счастья и несчастья одновременно, она ведь абсолютно ни в чем не виновата. Она не виновата в том, что я ее по каким-либо причинам не устроил. Это как с телефоном, вы нисколько не виноваты в том, что телефон вам не нравится, виноват сам телефон и его производитель. Так и здесь. Вся вина за прооизошедшее на мне. И я даже благодарен ей за конкретный ответ, без намеков и прочей ерунды. И еще я благодарен ей за то, что теперь я ясно вижу жизненную цель, и я буду идти по головам ради ее достижения. И я буду делать это ей на зло. Я буду менять свою жизнь, потому что теперь мне есть ради чего это делать. Но как бы там ни было, я буду вечно одинок. И я не буду строить из себя депрессивного неудачника, ноющего на каждом углу. Я буду таким же спокойным и уверенным как раньше, я буду менять себя. А здесь… а здесь мне просто нужно выговориться, поэтому я могу себе позволить секундную слабость. Я знаю, что этот пост никто не прочитает, а значит эта слабость останется незамеченной, а даже если и прочитают никто все равно не узнает меня и я рад этому. Адьес амигос!

Я люблю её.

Прощайте.

Я никогда не буду счастлив.

В общем я врал. Врал всем, себе, вам и так далее. Ну так вот нихрена я не остыл. Сегодня она пришла на ленты и я чуть не умер. Она была божественна! Просто я забыл ее и поэтому думал, что остыл, но нифига. Я все ленты сидел и мое сердце в груди стучало с неимоверной силой и скоростью. Короче, надеюсь я не влюбился, как пацан. Этого мне еще не хватало:/

Я хотел бы сказать о том, как ничего не произошло. Сейчас каникулы и она уехала к себе в город (я даже не знаю в каком городе она живет стыдно-стыдно). Нет смысла писать о каждой нелепой переписке типа "какдела чтоделаешь", поэтому я решил "заморозить" блог. Я и так тут последнее время ничего не писал :) Но я знаю когда он будет "разморожен" - 1-2 сентября. Сомневаюсь, что кто-то сейчас расстроился, но тем не менее :))

А вообще у меня все хорошо))

Угас пыл.

Похоже не нужен мне никто.

Я никому не нужен. Это точно.

Наверное, я действительно одинок. И слаб, потому что не могу это исправить. Или не хочу.