Типичный Влюбленный

Тут это, я по горячился про Маваши короче. Пару нормальных текстов есть у него, но большинство дерьмо.
Тем не менее, это ничего не меняет. Денег только надо на тренировки, а меня вообще по нулям.

Первая часть!

В последнее время у меня глобально переворачивается сознание. Ежедневные тренировки это очень круто, но я думаю, что нужно двигаться дальше. Общая физическая подготовка, в моем понимании, это точка отсчета - это ноль. Когда ты занимаешь ОФП, по сути, ты стоишь на месте и это уже хорошо потому, что, ничего не делая, ты уходишь в минус - деградируешь.

Так вот, я все к тому, что ноль меня уже не устраивает. Как бы я не раскачался, не это моя цель. Моя цель усиление себя не только внешне, но и психологически. Я решил записаться на тренировки по смешанным единоборствам. Пусть я не стану чемпионом мира, но я буду уверен в том, что смогу постоять за себя и тех, кто мне дорог. Или хотя бы не побоюсь вступить в бой при необходимости. Сегодня уже поздно, завтра буду звонить в клубы, узнавать.

С чего все началось? Впервые в жизни послушал Маваши. Много про него слышал, все его обсирают, да и правда, фамилия смешная. Но теперь, я послушал, а значит сформировал свое мнение. Не люблю русский реп. Его стихи (да, я считаю это именно стихами) очень правильные. Цепляют. Я теперь понимаю почему над ним все стебутся. Говорить не буду. Вы сами должны понять иначе бесполезно. Может позже отдельный пост про такие вещи напишу, но сомневаюсь в этом, не хочу отступать от тематики блога.

Кстати, раз я собрался идти на смешанные единоборства это совсем не значит, что я побреюсь на лысо и натяну на себя обтягивающую футболку м-1 mixfight. Стадо меня не привлекает ни коим образом.

Я не знаю что думать, но мне кажется, что Настя со мной кокетничает. Я всячески пытаюсь списать это все на хорошее настроение и дружелюбное отношение к людям, но что-то как-то плохо получается.

Аж самому не верится, что я уже больше месяца каждый вечер на стадион топаю и в дождь и в снег, и в ветер, и вообше в любую погоду. За себя приятно.

Учащенное дыхание, бешенный пульс, слегка вспотел. Перед глазами проплывают воспоминания, вместе с ними события, которые еще не произошли, к сожалению. А некоторые, к счастью, не произошли. Вот я, напротив меня она. Нет четких линий, какой-то неясный фон, да и не в нем дело. Чистые, светло-зеленые глаза, немного курносый, размером чуть меньше среднего, правильной формы нос, не тонкие, но и не толстые губы, чуть вытянутые вперед. Русые волосы, тонкие и красивые брови, а этот взгляд… его невозможно описать… он такой наивный, как у четырехлетнего ребенка, невероятно искренний и добрый, в нем охота утонуть, охота видеть его всегда. Между нами шаг. Жалкие шестьдесят сантиметров или пятьдесят, я не знаю. Не важно. Шаг. Протяни руку и ты касаешься того, ради кого согласен умереть, того, кто всегда будет тебе дороже всех. Ха! Конечно!
Дорог… дорога, она мне дорога, я все ради нее сделаю, все отдам, но она… И снова образ.
Теперь она в профиль, смотрит вперед. Лучи весеннего солнца освещают ее красивое, чисто славянское лицо. Она улыбается, а глаза прищурены, мои тоже. Солнце яркое. Ветер. Откуда это легкий ветерок? Хах, все просто, оказывается мы идем, не знаю где и куда. Не важно. Мы гуляем. Ее рука, такая теплая и нежная, неописуемо приятно держать ее за руку. Я тоже улыбаюсь. Еще бы! Я счастлив, и она счастлива. Как тут не улыбаться… Эй! Стоп! Мне нужно еще немного! Нам всегда нужно будет еще немного… Смена.
Темно, холодный ветер раздувает и спутывает ее распущенные волосы, я слышу стук трепещущейся на ветру одежды. Ливень бьет в глаза, и я не могу разглядеть обстановку. Она что-то кричит. Слышу только звук машин, проезжающих по лужам, еще шум ливня. Она плачет. Не знаю почему, из-за чего. Не знаю, как я это увидел и увидел ли. Но она плачет. Факт. Понял! ее лицо, такое лицо невозможно сыграть, это горе. У нее горе, а значит и у меня. Я весь мокрый, но мне все равно. Хочу ее обнять, очень сильно хочу ее обнять! Но не могу. Что происходит, черт возьми?! Крик, я слышу свой крик, я не знаю, что кричу, я просто кричу. Сколько времени? Сколько уже прошло времени?! Дождь прекратился, ветер успокоился, местами проглядывает солнце и все небо выглядит как дуршлак, сквозь дырки которго просвечивают лучи. Я стою под одной такой дыркой, солнце слегка печет мне голову. Я держу что-то теплое, мягкое, как мне кажется, очень хрупкое. Охота держать ее и не отпускать никогда. Я чувствую, что ей стало легче, она больше не плачет. Словно приняла какое-то суперэффективное лекарство. А может это я лекарство, может ей легче потому, что я с ней. Хах… Тут еще решить надо кому из нас из-за кого легче, ей из-за меня, или мне из-за нее. Очнулся.

Вы уж простите меня, что я в последнее время так часто появляюсь :)
Просто события, которые происходят абсолютно не важные, но не сказать о них я не могу. И вообще, этот блог создавался мной для того, чтобы я здесь ныл, так что буду ныть сколько мне угодно :D

В общем дело такое. У нас по учебному плану есть летняя практика и нам (моей группе) нужно найти место где ее проходить и вообще самим организоваться. На днях к нам на ленту пришла магистрантка нашего института и пригласила желающих принять участие в так называемом "модуле". Не буду говорить, что это потому, что это не важно и не интересно.

Естественно по-началу вызвалось довольно много желающих, но на первое собрание пришли далеко не все, а на второе нас стало еще меньше. Вся суть в том, что среди тех кто пришел есть Настя. Откровенно говоря, я в этом составе нахожусь по большей части из-за нее.

Ближе к делу. Сегодня после собрания мы втроем, я, Настя и другая одногруппница идем к выходу из универа, чтобы всем разбрестись в разные стороны, Настя - в общагу, олногруппница на остановку, а я в машину.

Совсем близко к делу. На выходе лежат несколько стопок с университетской газетой и я беру одну, изучаю первую страницу и не нахожу ничего интересного. Еще не успев вернуть газету "на родину", слышу фразу от Насти: "За рулем нельзя читать!".

Ну вот, собственно, и все событие и если вы уловили изюм, то уважение вам и почет, а если нет, то я все объясню. По крайней мере, расскажу то, что я услышал в этой фразе.

Забота. Ай какое приятное слово, произнесите вслух и убедитесь. Да, именно! Эта фраза это ничто иное как акт проявления заботы! Ну понятно, что это далеко не означает, что она меня любит или хотя бы то, что я ей нравлюсь. Но это означает, что я ей не безразличен, ей на меня хотя бы не плевать! Если попытаться описать это знаками выглядеть это будет так, если я ей противен - это минус, я ей симпатичен - это плюс, а то что между - ноль. Так вот, эта фраза не говорит о "плюсе" и не отрицает его, но точно отрицает "минус". И если уж совсем просто - у меня есть еще шанс!

Беда в том, что этот шанс я все равно просру.

Во время модуля мы будем 5 дней жить в какой-то деревне. Нажрусь вискаря и поведаю ей всю правду. Я уже сто раз так делал, ни к чему хорошему это не приводило, но и держать в себе я тоже уже не могу.

И еще, она сегодня была очень красивой. Не мог глаз оторвать…

В сериале "Клиника" была фраза, которую я повторяю себе изо дня в день.

"Чтобы хорошо выглядеть ты должен ненавидеть свое тело"

Смысл прост. Если ты тренируешься, если ты решил себя изменить ты должен ненавидеть свое тело, ты должен презирать его. При взгляде в зеркало ты должен чувствовать отвращение потому, что, как только ты себе понравишься - ты сдашься, ты проиграешь.

На самом деле, я еще ни разу не был вместе с той с которой хотел быть. По сути, у меня серьезных отношений то никогда не было. И первый поцелуй произошел с той, которая мне нравилась, но я ей был безраличен, и вообще мы оба пьяные были. И секс туда же, в список случайностей. Так и живу, случайно.

Недавно случилось так, что я попался на глаза преподавателю по физкультуре, которая, не теряя времени, "заставила" меня поучавствовать в соревнованиях. Надо было пробежать 1 км в эстафете. Я сопротивлялся, но в конечном итоге решил согласиться, чтобы мне закрыли несколько пропусков.

Настал день Х и я приехал на место соревнований. Они проходили недалеко от института в лесу.

В эстафете 8 этапов и мне нужно было бежать последним, восьмым.

Стою я на старте, жду парня из своей команды, который должен передать мне "священную палочку". За ленточной оградой стоит довольно таки большое количество человек и, может быть не все, но многие смотрят на меня. Я волнуюсь, почти также как перед первым поцелуем, ноги немного напряжены и чувствуется мелкая дрожь. Вот, из-за деревьев, примерно в ста метрах от меня появляется парень в синей кофте с нагрудным номером "157" и я понимаю, что настал мой черед.

Палочка уже у меня в правой руке, а я с самого старта несусь сломя голову, словно мне не километр бежать, а 30 метров. Дыхание сбилось, ноги уже болят, а пробежал я всего-то метров 300. Еще эта земля, неровная, торчащие отовсюду корни, как-будто специально вылазят мне под ноги. "О, давай, давай!… О! Этож Славик! Славик, давай, давай, давай!!!" - кричат мне девченки, которые идут по соседней тропинке, а у меня в глазах уже ночь и я только и успеваю увидеть, что их трое и среди них одна из подруг Насти. Больше я никого разглядеть не смог, голоса расслышать тоже. Я не знаю почему и как, но я бежал дальше и я знал, что среди них была Настя. Я не помню там ее лица или голоса, я не видел ее, но я ЗНАЮ, что она там была, я это чувствую, даже сейчас я ощущаю ее присутствие там, в лесу. А самое главное, что она вполне могла там оказаться! Во-первых, она живет там рядом, во-вторых там была ее подруга и, в-третьих, кто-то же меня узнал, черт побери!

Не знаю стоит ли говорить, но я кое-как добежал и наш институт занял далеко не первое место, но не только из-за меня, там еще семь человек таких же, как я спортсменов, я то хоть по вечерам бегаю, а те скорее всего вообще не занимаются.

Пишу сейчас это, вспоминаю ситуацию, а сердце начинает учащенно биться. Нет, ну она точно там была, я уверен, я чувствую…

P.S. Имя "славик" вымышленное, уже просто использовал его, теперь всегда буду здесь себя так называть.

уже месяц.

просто, чтоб вы знали, эта еженедельная писанина помогает мне продолжать идти к цели, хоть и не является основным мотивом

Порой мне в голову закрадывается мысль, что все эти мои слова о любви и прочем похожи на лепет какого-то шестиклассника или даже шестиклассницы, что более вероятно.

Если присмотреться, то так они и есть. Но вслед за этими мыслями приходит другая - называйте это как хотите, может это влюбленность, может это потому что я не трахался давно, но когда я думаю о любой другой девушке происходит самое настоящее, большое нихрена. Ничего не происходит. Вообще.

Да я могу представлять их голыми или то, как я…кхм. Но это чистая физиология, рефлексы. Честно скажу вам, ВСЕ мужики такие! Абсолютно все они хотят трахаться всегда и всюду, и если ваш парень контролирует себя и остается вам верным - цените это. Но речь сейчас не об этом совсем.

Когда я думаю о ней (или о Насте, как вам будет удобнее) происходит то, что невозможно описать. И знаете, если это чувство, что я испытываю еще не любовь, то я ХОЧУ, черт возьми, узнать что это такое потому, что это должно быть нереально круто!

И сейчас, когда я пишу это, тот самый орган, который размером с кулак херачит, как все двенадцать поршней в двигателе с тысячей лошадиных сил от бугатти вейрон.

А теперь давайте, скажите мне что это чертова влюбленность. Я уже держу железную монтировку в правой руке. Шутка. Сдалось оно мне, бить того, кто не понимает этого чувства потому, что так и не успел его испытать.

А знаете почему?

Да потому, что она меня понимает. Она живет в таком же ритме, как и я. Она думает, как я. Короче говоря, она - это я, только девушка и плюс еще и красивая.

Это поражает! Ее подруга говорит очередную глупую и крайне забавную вещь, а ОНА говорит в точности то, что хотел сказать или думал я! И так получается в ОЧЕНЬ многих ситуациях. В это невозможно не влюбиться.

А с другой стороны. Если она как я, то и я как она (понимайте как хотите). Ну я про то, что раз я чувствую к ней что-то невообразимое по большей части из-за нашей "одинаковости", то и она должна испытывать примерно то же самое, ну или хотя бы чуть-чуть "чего-то" она должна чувствовать.

И тут несколько вариантов. Либо наша "одинаковость" мной выдумана, либо она ее не замечает или игнорирует, либо у нее есть более сильные чувства к кому-то другому, либо я слеп и не вижу проявлений этих чувств. В любом случае все плохо.

ну вы догадываетесь, что написано в названии, я надеюсь :)

Уже 3 недели… 3 недели я почти каждый день иду на школьный стадион и бегаю какое-то количество км. Начал я с 3х, если вы помните. Сейчас я бегаю уже 7. Если в кругах - это 28 кругов по 250 метров каждый. Плюс я делаю силовые упражнения на ноги, руки, спину, грудь и пресс.

Уже замечаю как меняется мое отношение к себе и появляется уверенность. Пропали различные боли в ногах (да, раньше такое частенько бывало) не болят колени и таз. Появился тонус и краски стали ярче!

Я прекрасно понимаю, что читать чужое нытье и чувства гораздо интереснее (правда??), чем узнавать о чужих успехах. Потому, что сразу чувствуешь себя слабаком, особенно если собой не занимаешься. Но мне сейчас просто НЕКОГДА по ныть даже в душЕ. Какой уж тут блог. Я отчет то пишу в попыхах. Простите меня, в общем, что ныть перестал :D

И напоследок, НЕ ПОНИМАЮ людей, которые заставляют себя бегать. Какая нахер сила воли, какой в жопу труд?! Когда я бегу я КАЙФУЮ!!! Это реально приятно!

Такие дела, до встречи!

P.S. Когда бежите, нога должна приземляться на носок или стопу, но никак НЕ на пятку. Приземлясь на пятку вы убиваете суставы и тратите намного больше сил. Пользы от такого бега меньше, чем вреда. При правильном беге у кроссовка стирается носок, а не пятка.

Сегодня наткнулся на этот блог и понял, что я вообще неправильно бегаю. И бегаю очень мало. Короче, учусь ходить заново.

Ради разнообразия решил вам рассказать об еще одной моей одногруппнице. Она очень забавная и симпатичная. И да, она мне нравится. Нравится внешне, нравятся взгляды и характер. Нет, мне не перестала нравится Настя и она нравится мне в разы больше, но сейчас речь не о моих чувствах.

Дело в том, что эта самая одногруппница проявляет ко мне знаки внимания. Ну мне так кажется. Просит меня сидеть с ней за одной партой, постоянно улыбается и ведет себя несколько глупо (хотя это не показатель наверное, она по жизни такая) она часто "пристает" ко мне, не в интимном плане, просто может за ухо подергать слегка или еще что-нибудь в этом роде.

Может мне все это кажется и я надумываю. В общем, мы с ней друзья и достаточно плотно общаемся, так что возможно это все мне кажется и я не правильно интерпретирую. Я вообще никогда не понимал девушек вот и сейчас также.

Существует много разных "знаков" например сердечки в моих тетрадях, которые она рисует, чтобы напакостить. Недавно она "напрашивалась" в кино со мной, но это было так ненавязчиво, что я даже не заметил, а когда понял было уже поздно. В общем это такая проблемы вы не представляете.

Мне бы понять: стоят ли за этими действиями какие-то смыслы. Не охота дружбу портить.

P.S. Может она просто ебанутая? Или я? Простите меня за такое просторечие, просто это единственное подходящее слово…

P.P.S. С Настей вообще глухо…