Вид скромницы, мысли извращенки.
рада вас видеть: *
Лена, 17, Москва, светло-русый, серо-голубые, 164, 53
Итак, через неделю у меня сессия. И я усиленно к ней готовлюсь, а именно:
- ною, что скоро сессия
- жду расписания экзаменов
- играю в айфон больше обычного
- нервничаю
- психую
- жалуюсь, что я тупая и ничего не сдам
Как видите, пункта "учу билеты" тут нет. А зачем?
На меня нападает нервный стресс, а я, вместо того чтобы успокоиться и немного поучить что-нибудь, лежу в кровати и жалуюсь, что я ни к одному предмету не готова.
Так что, sorry, dear, it's all your fault. Вселенная, конечно, поможет, но лучше надеяться на себя.
А вообще завтра Dead by April выступают, и я, конечно же, иду. Это скрашивает мои унылые никчемные будни.
Всем добра, и не будьте такой, как я.
Верх человеческого идиотизма:
1) Обидеть человека
2) Обидеться на него из-за того, что он обиделся.
Ты восхитительна, а у меня иссякает терпение. Я далеко не ангел, но я правда старалась.
Ей бы только идти с ним, слушать, как он грассирует, наблюдать за ним, «вот я спрячусь - ты не найдешь меня»; она старше его и тоже почти красивая. Только безнадежная. Она что-то ему читает, чуть-чуть манерничая; солнце мажет сгущенкой бликов два их овала. Она всхлипывает - прости, что-то перенервничала. Перестиховала.
Я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеешься, как прядь отбрасываешь со лба; у меня до тебя все что ни любовь - то выкидыш, я уж думала - все, не выношу, не судьба. Зачинаю - а через месяц проснусь и вою - изнутри хлещет будто черный горячий йод да смола. А вот тут, гляди, - родилось живое. Щурится. Улыбается. Узнает.
Он кивает; ему и грустно, и изнуряюще; трется носом в ее плечо, обнимает, ластится. Он не любит ее, наверное, с января еще - но томим виноватой нежностью старшеклассника.
Не торкает. Как вот с любовью: в секунду - он, никто другой. Так чтоб нутро, синхронно с бровью, вскипало вольтовой дугой, чтоб сразу все острее, резче под взглядом его горьких глаз, ведь не учили же беречься, и никогда не береглась; все только медленно вникают - стой, деточка, а ты о ком? А ты отправлена в нокаут и на полу лежишь ничком; чтобы в мозгу, когда знакомят, сирены поднимали вой; что толку трогать ножкой омут, когда ныряешь с головой?
Нет той изюминки, интриги, что тянет за собой вперед; читаешь две страницы книги - и сразу видишь: не попрет; сигналит чуткий, свой, сугубый детектор внутренних пустот; берешь ладонь, целуешь в губы и тут же знаешь: нет, не тот. В пределах моего квартала нет ни одной дороги в рай; и я устала. Так устала, что хоть ложись да помирай.
Не люблю ошибаться. Будь то контрольные, движение в танце или жизнь.
Не люблю, когда у меня что-то не получается. Аналогичные примеры.
Но что поделать, если жизнь - череда ошибок и удачных ходов, падений и взлетов? По-другому не бывает. Если сейчас что-то не ладится - скоро всё станет хорошо. Главное - верить в это.
Всё осточертело.
Вся моя жизнь, со всеми моими ошибками и неправильными поступками.
Учёба, с надвигающейся сессией.
И я сама - самый главный пункт в списке "То, что я ненавижу".
Я рада, что меня больше не заботит мнение левых людей. Я живу так, как мне хочется, и делаю вещи, которые я хочу делать. От своих близких я готова выслушивать замечания и возражения.
А за спиной пусть говорят, что хотят, если не хватает смелости высказать в лицо.
Нонсенс, что пишутся снова стихи,
Думала, будто потеряны.
Шутка ль, у страха глаза велики:
Все, кто боится, осмеяны.
Как не бояться? В пучине страстей
Ты не спасешься и с кругом.
Мне выпал наглый валетик крестей -
Не повезет нам друг с другом.
Карты и все гороскопы - все лгут,
Нам море счастья пророча
На рану сердца не крепится жгут,
Лист с ЭКГ - сплошной прочерк.
Воздуха взять бы, одну из стихий
Жизнь чтоб продлить на мгновение.
То, что тебе посвящаю стихи -
Это уже преступление.
Вера, Надежда, Любовь поют блюз
По моим глупым мечтаниям.
Мне не поможет сестер трёх союз -
Брезгуют дать подаяние.
Будто прошу. Я ведь справлюсь сама,
Под их смешков переливы.
Мне не нужна ни сума, не тюрьма -
Я лишь хочу быть счастливой.
(c) aprilena
Да что у меня, нормально все, так, условно.
Болею уже, наверно, недели две.
Мы вроде и говорим с тобой, а дословно
Известно все, как эпиграф к пустой главе.
Не видимся совершенно, а чувство, словно
Ношу тебя, как заложника, в голове.
Пора, мое солнце, слишком уж много разниц
Растрескалось – и Бог ведает, почему.
И новое время ломится в дом и дразнит
И хочет начаться, тычется носом в тьму.
Как будто к тебе приходит нежданный праздник,
А ты разучилась радоваться ему.
Пора, мое солнце, глупо теперь прощаться,
Когда уже все сказали, и только стон.
Сто лет с тобой не могли никак натрещаться,
И голос чужой гудел как далекий фон,
И вот наконец нам некуда возвращаться,
И можно спокойно выключить телефон.
И что-то внутри так тянется неприятно –
Страховочная веревка или плацента,
И резать уже бы, рвать бы – давай-ка, ладно,
Наелись сцен-то,
А дорого? – Мне бесплатно,
Тебе три цента.
Пора, мое солнце, - вон уже дует губки
Подружка твоя и пялится за окно.
Как нищие всем показываем обрубки
Своих отношений: мелочно и смешно.
Давай уже откричимся, отдернем трубки,
И, воду глотая, камнем уйдем на дно.
Вера Полозкова
Москва расцвела и стала ещё прекраснее. Всё вокруг зазеленело, солнце пригревает и светит в глаза. В такие дни хочется жить. Не просто существовать, а жить, наслаждаясь каждой минутой, делая всё, что хочется и совершая спонтанные безумные поступки.
Ловите моменты и будьте счастливы!
Всё-таки я люблю дачу. За ее красивые пейзажи, за природу, за воздух и запах. За то, что здесь можно просто побыть собой и не париться ни о чем, что так волнует людей в Москве.
И вообще не париться. Мечтать, делать, что хочется. И не думать о последствиях.
03.05.13, 0:24
Не припомню, чтобы моё утро начиналось со слёз. Ну, как говорят, всё бывает в первый раз. Но есть истории, которые повторяются.
10 класс - блистательное время, когда ещё можно немного забивать на учёбу, зная, что в 11м классе придётся много работать. Еще можно пропускать школу, правда, увлекаться этим не стоит :) И вот, каждые майские праздники уже несколько лет наш коллектив ездит по Поволжью на теплоходе, что-то вроде гастролей. Работа там проделывается невероятная, за все 10 дней практически не бывает времени присесть и передохнуть - разве что по ночам. Я обожала это. Сейчас, на первом курсе института, я уже не могу себе позволить пропустить так много пар. А тогда, в 10 классе, это был мой последний шанс поехать. Все мои подружки, наша замечательная пятерка, некоторые из них ни разу не ездили - все кричали "мы поедем впятером!". Я не возражала ни капли. Но тут нарисовалась летняя поездка. И мои родители поставили мне ультиматум - либо теплоход, либо лето. Я выбрала теплоход, думая, что летнюю поездку я в ближайшие годы точно смогу совершить, а теплоход - практически 90% в последний раз. И оказалось, что из нашей великолепной пятерки на теплоходе плывут… два человека. Я и Алёна. Зато в Болгарию едут все - естественно, кроме меня. Я чувствовала себя обманутой и преданной. Я не могу сказать, что я плохо провела время на теплоходе - это было чудесно! Со мной была подруга, нам было круто. А в Болгарии им было очень здорово без меня. Мне кажется, с того момента и начался наш раскол.
В 11 классе я не поехала никуда из-за учебы и поступления. Я это знала и не сильно расстраивалась. В Болгарию поехали двое - им никто и слова не сказал, потому что оставшиеся трое поступали.
Универ, первый курс. Все в предвкушении летней поездки, зная, что на теплоход(кстати, отплытие сегодня, всем удачи, родные!) никто из нас не попадет. А оказалось, что поездка будет не на море. В Венгрию. Я всё равно обрадовалась и мы с Катюшей(у меня с ней, кстати, самые лучшие отношения) с энтузиазмом принялись обсуждать эту идею. Остальные девочки такого энтузиазма не выказали, но тоже казались не против.
Через некоторое время выяснилось, что эта идея им не очень по душе. Когда Жанна спрашивала про Венгрию еще раз - мы с Катей, ни капли не сомневаясь, подняли руки, а они даже не обратили на это внимания.
Через некоторое время я говорила с Алёной, она мне сказала, что скорее всего не поедет - она поедет на летний танцевальный интенсив. У Али поступление. А Аня хотела в языковой лагерь. Я подумала, что нам с Катюшей и вдвоем будет хорошо. А они еще что-то обсуждали, что хотят на лето где-то снять домик и поеать с родителями, естественно, мне об этом никто не сказал, но мне и не очень нравится эта идея.
Меня всегда "радовала" манера моих девочек сообщать мне всё в последний момент, абсолютно не интересуясь моими планами и возможностями. Вывесили список, в который должны были записаться желающие на Венгрию. Наши с Катей фамилиии были первые в списке. И в середине репетиции ко мне подошла Аня и сказала: "Вы поясните вас? Вы что, в Венгрию едете?". Мы с Катей малость офигели. "Вообще-то да, мы говорили кучу раз". На что Аня, поджав губы, сказала: "Ну, я не знала".
Я чувствовала, что готова взорваться, поэтому, под предлогом того, что мне нужно собрать костюмы, я ушла. То есть, если они едут куда-то отдыхать, и не едут в Венгрию, мы с Катей тоже не должны? Что это вообще такое? Тем более мы сто раз об этом говорили. Мне некуда ехать, кроме Венгрии. В раздевалке я думала, что вдвоем с Катюшей нам будет даже лучше.
Я очень ждала этой поездки. С учетом того, что два года я поездки пропускала. Мне было всё равно, что там нет моря. Главное - там есть танцы, и рядом будет Катя, потому что без подруги совсем никуда. У меня хорошие отношения с коллективом, но сейчас в нашей группе много изменений и из тех, кого я хотела бы видеть, едет только Катя.
Ехала. Сегодня с утра я открыла глаза, в предвкушении последнего учебного дня, поняла, что до будильника еще есть время и полезла в айфон проверять новые сообщения.
" Екатеринка
Я не поеду в Занку.
Неожиданная новость, не правда ли?"
У меня внутри будто оборвалось что-то. Сначала я была в каком-то ступоре, написала ей, мол, что, никак не получится и что делать. Потом начала плакать. Как я там без нее? С кем я там без нее? Моя поездка под угрозой. Я пропустила 2 летних поездки. Это, возможно, третья. А с моим феноменальным везением я уверена, что в следующем году все поедут, а у меня опять не выйдет.
Я писала этот пост абсолютно спокойная, а сейчас опять подступили слёзы.
Спасибо всем, кто это прочитал, извините, что засоряю вашу ленту. Может быть, вам это покажется абсолютной ерундой, но для меня это важно. Мне кажется, я просто давно не выговаривалась.
Что меня раздражает в себе - так это всё.
А больше всего - моя дурацкая привычка привязываться к людям. И потом, когда я не получаю отдачи, или она мне кажется небольшой, я начинаю себя накручивать, думать, что человеку я абсолютно не нужна, что я навязываюсь и вообще надоела.
Нет, такие случаи реально бывают. Сейчас я точно уверена в одном. Но в остальных - я делаю только хуже себе и всем вокруг, потому что отношения летят в пропасть, где уже ни о какой дружбе не может быть и речи. Пропасть взаимного раздражения.
Но до сих пор находятся люди, которые протягивают над пропастью веревочный мост. Пусть он шаткий, но я его перехожу, и наши отношения берут новые вершины.
Самые популярные посты
