встряхнись

киев… ладно, потерплю… жизнь моя меняется и мне нужно все продумать - как себя вести и что делать. желание, вроде бы, исполнилось, но не до конца. погода классная, музыка со мной, а остальное прибавится. катя на подходе. все отлично. ведь правда?

урааааааааааа! я повесилилась) хоть и не с помощью бокала вина, а кое-чего похуже. люблю, люблю, люблю! этим все сказано. и я не влюблена. мне просто хорошо :)

ойййй. я такая счастливая. сижу дома, люблю кошку, разговариваю с мамой, смотрю фильмы, слушаю музыку, жду вечер. ммммм люблю такие моменты

и снова готовится вечер с алкоголем. но я пообещала маме бокал вина. а если они не придут выпью оставшееся после среды. хочу веселья без искушений, но разве так бывает? нет. главное для меня она, хочу чтобы у нас все было хорошо и я стала лучше. вперед! нужно стремится к вышине.

ЧЕРТ! пора завязывать! нельзя предаваться злому духу. становись собой! читай, сиди дома и пей чай! я снова хочу то время.

все, вроде бы, решилось. она остается со мной. но вот я опять могу разочаровать ее и себя в том числе. развлекаться же хочется! хочу сегодня забыться в алкоголе и поменять свое настроение в лучшую сторону. ведь надо иногда угождать и себе. но я постараюсь не делать плохих вещей из-за которых у меня не будет ее, а если и будет между нами дружба, то только искусственная. хочу пить! срочно! прости меня Я.

друзья предают?! два несовместимых слова. никогда бы не подумала, что вот так можно просто взять и забыть человека из-за того, что он приносит тебе боль. нужно стараться до победного конца. уповаю всем сердцем на самое лучшее. ведь без нее я не могу. одиночество разъест меня вдрызг, вмиг. люди дарят хорошие воспоминания, моменты. мне они нужны. нужны слова, развлечения, смех, переживания. а сама с собой я этого не сделаю. Господи, прошу, верни ее на правильный путь, да и меня не помешает.

кого я люблю, и как это понять? взрослеть нельзя, тебя это убивает! пусть меня простит Бог, за все мои грехи и искушения, но мне так легче. мыслей миллион. а успокоится невозможно. побыстрее бы напиться!

разве лучше пить и курить, чем умереть? совесть пропадает, становится призраком. плохо, и в то же время хорошо. я разочаровала близкого человека, но я не могу остановиться. какая школа??? хочу веселиться и забыть обо всех проблемах.

все налаживается. но, мне кажется, что, хоть и все сложное позади, меня ждет что-то внезапное и обескураживающее. от курения отказываться не собираюсь. и хочу пить много вина! ужас, как противно на себя смотреть! худеть тоже надо. в общем, я не знаю, что сейчас делать. быть хорошой, правильной, но не получать удовольствие от жизни или быть плохой и мучаться, страдать. гребанные 16 лет!!! ненавижу этот возраст! главное для меня сейчас одно. и этим я буду довольствоваться пока могу, потому что это не вечно. а уже потом я точно себя убью.

наконец-то! я его создала! любовалась другими блогами, и вот, свершилось!

я депрессивная девчонка 16 лет с зависимостью от вина, сигарет, таблеток, с суицидальными наклонностями, желающая похудеть, с одной подругой. живу в паршивом маленьком городке из которого побыстрей хочу убраться. люблю читать и слушать музыку (банально, я понимаю). обожаю свою кошку С. и Бога, а всех остальных ненавижу. у меня ужасная самооценка. режу лезвием себя не по-детски, как в прямом смысле, так и в переносном. но все же я рада хоть какой-то новинке в своей жизни.

что забыла, то еще напишу.