никогда не ври сам себе

глупо давать обещания и не воплощать их.

Ты говорил, что приедешь, нро ты не приехал.

посрать на других, ты нужен мне, мне казалось, что и я тебе нужна.

да, наверное я поторопилась.

Завтра все,

конец моей свободе, ничего не будет.

Опять скучная жизнь, буду убеждать себя, что у меня все ахуенно.

буду гулять с мудаками, а ты?

Да, все таки не правильно убеждать себя, что нужен людям.

Но где-то у меня мелькает мысль, что у тебя есть пара.

мда.

неплохой расскад.

было бы хорошо обсудить.

мне кажеться это не все.

бог любит троицу, и мы встретимся 3 раз, и прогрес я увижу.

Если учитывать, что это и не первые встречи наши вообще.

Если мне надо - я замечу.

эх Женька,

как сегодня ты подпортил мне настроение тем, что не приехал.ты бы знал.

Что же.

Иногда очень важно определиться для себя самого, что ты хочешь получить из сложившейся ситуации.

В последние дни я чувствую себя личностью.Именно личностью: со своими интересами, приоритетами, принципами, недостатками.

Я была свободна ненарушая тех границ, что у меня есть.

Я была слишком веселая без алкоголя и наркотиков.

Но моя девичья сущность взяла свое.

Я хочу приключений на свою задницу.

• Я как и все знаю, что если чего-то сильно захотеть, то так и получиться.Хотя бы от великого желания рождаються великие действия.

Да.

И уж если мне понравился человек, то я должна сделать многое, чтобы он обратил внимание на меня.

И я своего добилась.

А это всего второй день знакомства.

И сейчас я буду рассказывать о любовной хуите чательно рассписывая то, что только мне понятно и было бы понятно тому, о ком пишу.

Мне было скучно и та мысль, что пришла мне в голову, проще назвать можно было бы "а не влюбиться ли мне именно в того дурака, который сидит тут и все обсирает?!", перевернула меня и до этой минуты.

в круге девушек, которые были сыты мивиной, я начала чувствовать себя глупо,

и от желания присесть(и еще от тяжести в желудке из-за "мивины"), я прилегла на лавочку сдвух сторон прикрытую сумками.Удобно подперла голову сумкой в которой играл планшет, и отдыхала.Но через секунд 10 мне стало понятно, что эта лавочка весьма неудобная, и лучше просто присесть.

Вселась я посредине лавочки, чтобы уже начинать воплощать в жизнь эту свою бредовую мысль.

И вон идут Чип и Женя, и я уже предполагаю, что сядут они по-обоих сторон возле меня.

Ну так и получилось,

Женя вселся слева, а Чип недовольно справа.

Женя сразу принялся менять музыку, Чипуля кушал.

И тут уже не помню подробностей, мы сидели, говорили, обсирали малых алканавтов.

Знаете, это чувство, когда рядом мягкое плече, об которое хочеться то ли потереться, то ли опереться)

ну я не хотела быть навящевой..

потом мы засиделись, все куда-то начали разбегаться, кто курил, кому похуй.

а мы сидели близко-близко друг ко дружке, когда вся лавочка была свободна.

Мы заговорились, засмеялись, засмотрелись.

И тут меня пробило, что надо встать, а то палюсь.

И все,

немного отпустили меня эти нити этого человека.

Вот этот момент, ты зазываешь, как-будто хочеться тебе побыть наедене,

и мы решаем с тобой сделать свое течение, наше.

Мы покупаем пиво, и уходим, за занимательными разговорами ни о чем,

мы не замечаем, что приходим в компанию где никого нет.

но тем пару человек, мы не особо рады, ведь пока мы шли, я уверенна, у нас у ОБОИХ промелькнула мысль: "круто сейчас мы побудем вдвоем"

но тут тупая баба и 2 заката, и все, идилия портиться,

потом наплывает компания, Женя отдает мне пиво, и говорит пойти занять лавочку, ну я это и делаю,

и когда уже подходит женя, то мы сидим с этой бабой, уже в разговоре все, я даю намек телом Жене присесть.он садиться.прошу его открыть пиво, он открывает его.и мы играем в лесенку.Немного начинает поташнивать от пива.

Опять разговоры,

я уже не замечаю эту Дашу, мне похуй на нее.

тут уже как-то появисля Чип, у них загвоздки с Женей,

Оказываеться у Жени дохуя забов и дурацких принципов, я встрягаю в разговор пытаясь поддержать обоих, потом немного осуждаю Женю, чтобы показать, что я придерживаюсь только своего мнения…и все.

как - то мы оказываемся на лавочке все вместе: я, Женя, какой-то Тарас.

Все ушли играть в прятки, на илице довольно таки темно, а есть только 2 стульчика.На одном Тарас, а на другом Женя.Естественно, я стою около Жени,

он предлагает мне присесть ему на коленки, я говорю несколько глупостей, но ведь мы оба понимаем, что хотим близости.

я сижу у него на коленях, думаю о том не больно ли ему.

все мои мысли о том, что мб.

Но тут мысль о времени, которая как машина скорой помощи с мигалками, промчалась у меня в мозгу.

И сразу я думаю, что было бы хорошо, чтобы Женя меня провел,

но как не заметить этого Тараса, он опять рушит нам идилию.Еще один разрушитель планов.

ну мы идем проводить меня.все вместе.

Женя ищет ключ, думает, что он его потерял, в моей голове несколько раз мелькнула мысль о том, что это сейчас не к месту, все эти проблемы, ключи, дом, родители и времени ограничено.

Но все равно, мы идем к нему домой, по дороге я припускаю мысль о быстром сексе, пару слов о том, как было бы ахуенно, секс по дружбе..

ну вот и подъезд.Мы с Тарасом остались на лавочке, а Женя быстро домой и к нам, на лавочку, я думаю о времени, но на часы смотреть боюсь, а мне сейчас так хорошо и небо красивое.Эх милый, почему так долго, как бы хотелось раздилить с тобой эту идилию.

ну вот, пара откровенных слов с Тарасом, он чувствует эту нашу с Женей симпатию, я немного палюсь о семейном положении, мол "был такой паренек когда-то, мы любили друг-друга и сейчас любим или нет, я просто шлюха."

слышиться свист, о да, это он,

я прирываю монолог Тараса,

идем к милому, все, снова на все посрать, я рада, что мы снова вместе все отлично, заебись.

Путь к остановке, ты беспокоишься о времени, я думала это забота обо мне, но сейчас понимаю, что ты тоже ограничен во времени, ох.что же

ну ладно.

Пока идем проезжает трамвай, можно было бы подбежать, но так хочеться побыть еще минутку вместе.

Остановка, трамвай 4-ка, последняя дверь, пара слов, улыбка, точка.

И тут опять я замечаю, что мы не одни.

Ты платишь за проезд, мб не хочешь, но ладно, твое дело.

что хочешь, то и делай.

Момент накалился, хочеться близости, но людей по-близости много.Нам вместе еще всего лишь 2 остановки еще.

И тут да, момент вспомнить, что уже забили встречу на завтра, на 6 тут же, на сотке.Это не вместе, а просто рядом.Вроде в компании, ну это, чтобы не палевно.

И для завершения этого вечера, пару вопросов, о том, хочу ли, что бы они провели меня до дома.

Я понимаю, что смысла в этом нет, но не отвечаю, даю парво выбора тебе.ну вот и все.Приняли правильное решение.

И тут накаленный момент, надо как-то все завершить,

я целую тебя на прощание, ах, этот поцелуй, я ждала его весь вечер.

И целую этого друга..ну да, для компании.

Мне кажеться я видела эту ситуацию во мне.да.да.да.

точно.

я подхожу к выходу, который был и нашим входом.

Понимаю, что этот момент должен продлиться, но только в мыслях, или на словах.

тебе повезло, ты с другом, ты можешь ему излить душу.поделиться эмоциями, симпатиями, мыслям.

а я заканчиваю разговор, оборачиваюсь, маха, нежно улыбаюсь.

все, я вышла, ты смотришь мне в след, а я чуть не падаю пока иду.

что-то шатает меня от этой обстановки.

Воздух вечерней Винницы, или это пахнет тобой.я чувствую, что-то чувствую.

если бы я могла передать это, то тогда было бы все не так.

я

стою на остановке думаю о тебе.

Маршрутки долго нету,

ну..нет.

а да.вот она, сажусь, делаю звонок, мол "Мам, все ок, я в 3-Б, буду скоро.все хорошо"

я еду, думаю о тебе, и чувствую, что и ты обо мне думаешь.

я приезжаю, хочу кричать о созревшем чувстве,

но слышу новость "ты завтра дома, ты ведь лентяйка, только гуляешь, а дома надо помочь маме", но я не отчаиваюсь, ведь встреча на 6 часов, я все успею, я буду с тобой.

вк, сообщения.ах да, у меня же парень есть.

Но мне посрать, надо его позаебывать, неполучаеться.все наоборот.

ну вот надо найти тебя вк.немного усилий, вот и твои фото.

я вспоминаю.да.эти чувсва снова.ммммм.

и так всю ночь, все утро и этот день без тебя.

я строю планы на нас,

(мне так нравиться печатать щас)

наконец-то.

забацала уебанский макияж, уже 7 часов,

ух да,

хоть и сдалека, но рассматриваю твой образ.

подхожу и целую тебя первым,

да, это то, что нужно.

и еще многоненужных людей целую.

Один хватает меня за руки, он немного пьян,

а я по своей пьяни позволила ему расчитывать на нежность.ну воти получай.

хочу сесть возле Жени, но не получаеться, не получаеться даже внимания ему уделить,

ну как-то отбиваюсь от всех,

ну вот свобода, хожу туда-сюда, мне все не было без тебя.

я всю ночь наслаждалась твоим запахом на себе, а тут не могу даже рядом сесть.

некоторые куда-то свалили.

а между нами обратно связь возобновилась.фух.

есть место где присесть.

несколько минут грязного пиара, а мы с тобой во время него опять как родные, сидим говорим ни о чем, подстраиваемся друг под друга, ждем сладостных моментов.

А еще я сижу и вдыхаю твой запах, опять не хочу никуда идти, мне не холодно с тобой и не жарко.

показываю тебе свои фото с голой жопой, у тебя ахуй, у меня волнение.

потом ты смотришь пару фото, находишь совместные фото с парнем, спрашиваешь кто - это, я боюсь ответить, а потом говорю "любимый".у тебя паника, глаза страшные,

ты берешь сигу, чтобы покурить,

ты нервный, стал загруженый, злой, немного срываешься на других, но не отходишь, а я перестала чувствовать твой запах.

но все равно, потом мы отходим, вместе, нас принимают за пару,

да, я бы хотела чтобы это было так.

Но мы ижем, ты спешишь, а я немного отстаю, мне приходиться слушать твой мобильный разгвор, а я надеялась на большее,

вот это мое второе разочарование,

но все равно,

перед магазином, пару минут для меня, смотришь мне прямо в глаза, а твои губы так высоко…

пока заходим в магазин, ты говоришь, что обожаешь меня.

я запоминаю это, наслаждаюсь, мне на все в этом мире посрать, ведь ты рядом.

покупаем пиво, вспоминаю несколько моментов в этом магазине,

эх.ладно.

потом думаю о словах, что это значит,

ладно.

ты перестал грузиться, злиться и я рада.

приходит к падику,

а наши места заняты, ладно, я вдыхаю твой запах и отхожу от тебя, уж слишком паливно, ладно.

ты садишься на лавочку, я подсознательн за тобой, потом демонстративно обнимаю нику, чтобы сделать вид, что она для меня больше чем ты.

Ты за мной наблюдаешь, я это замечаю, бросаю взгляд на тебя, ты его отводишь, опять время остановилось.

Я возращаюсь к мину.

потом слова о нас.

мол говорит ника: "а вы что встречаетесь?"

я говорю: "нет"

а со стороны "пора бы уже"

и от этого друга,

я понимаю, что вчера в трамваи все - таки ыбли обсуждения, но опять страх.у меня есть пареньюсмешаные чувства, похуй.люблю тебя.

а дальеш не понятно мы куда-то передвигаемся, я вроде и рядом,

но не соприкасаюсь.блин, что же.ладно.

а потом на ковры, несколько разачарований опять.

тебе на меня посрать.

я печалюсь, понимаю, что надо домой, меня подганяет время и сережка.

я начинаю панику, хочу тебя обнять, почуствовать твой запах.

и начанаю действовать, играю с тобой, не отпускаю, смотрю в глаза подхожу сзади, делаю глупости, якобы обнимаю, но мешает колесо,

не виу никакой твоей реакции,

беру пару обещаний с тебя.

намикаю, почти признаюсь, что влюбилась, потмо вспоминаю казус.

Говорю Сережке "пошли".

а он кого-то обнимает, я жду,

ты наблюдаешь за мной, немного делаеешь рывок или мне показалось, а потом гвооришь что-то не помню, я тобой наслаждалась, и я ухожу.

беру сережку под руку, целую, вот с кем мне не страшно.

ты немного ревнуешь, я знаю.и понимаешь, что ничего не будет ни у тебя ни у меня.ну ладно.

и все.

я ухожу.

до завтра, потом напишу.

случайно зашла на вьюи и нашлось, что написать.

Моя сотка потеряла особеность,

это была единственная компания в которой мне никто не был симпатичен, пока я не заметила Женю.

вроде ничем не приметный.но вот тут и загвоздка

я влюбилась, или что.

но меня танет к этому человеку.

я хочу наслаждаться его запахом,

хочу смотреть ему в глаза

хочу ненароком к нему прикасаться.

хочу отходить с ним и говорить ниочем.

мне хорошо рядом.

и все.

ааааааа,

Леша в душу запал,

он мне очень понравился.

так сильно, что капец

ну бля.

Толи я себ сама накрутила, я ж умею.Или что?

но день говно- если в нем нету леши, хотя бы сообщения

Леша, я в мозгу не ебу, что ты со мной сделал,

но я забыть тебя не могу!

Леееша, помоги стать здоровой, и я хочу встретиться.Если у нас не сложиться, я буду разбита окончательно…..

Лешик, такой хароший)

Хоть и глупый, но веселый, и голантный

Что же.

Я делаю диагноз себе - я слишком влюбчивая,

и влюбчивость моя в привязаности.

Я не умею любить, не умею быть верной, но у меня море терпения.

Все мои чувства - всего лишь привязаности.

Вот познакомилась с человеком,
если он мне понравился, то я уже к нему привзываюсь.

Вот встречаюсь я с человеком, мне на него насрать, я могу изменять, психовать, но в тоже время и терпеть его выходки, ради того что я привязана к нему.

я не могу быть одна.

Одиночество меня убивает.Одиночество и ожидание.

Я буду не я, если новому человеку не расскажу что-то слишком личное.

Мне не страшно, что кто-то узнает (кто-то посторонний) о чем-то моем личном.

Пожалуй в жизни не сделала ничего такого о чем бы могла очень жалеть.

Я как-то живу странно.

Знакомлюсь с людьми, привязываюсь к ним, даю понять, что они важны для меня,

а потом пропадаю, да и на столько, что нить эта теряеться, где-то очень теряеться.

Я боюсь расстаться, из-за того, что я недоформирована для современного общества, верней до того общества с которым общаюсь.

Мне интересны парни лет так 18-20.УЖЕ!

А их образ жизни постепенно переходит в ночной.

Мой же образ жизни заканчиваеться именно там где у них начинаеться.

И получаеться вот такая нестыковка.

Я даже не могу сделать "начальных " жертв для этих парней, ведь это пока не входит в грани позволенного.

Так что такие дела.

Но взть с другой стороны.

Мой МЧ, то такой же как все.

Гуляет пол ночи. пропадает вообщем.

А я у него странно вообще в жизни вписываюсь.

Возможно еще проблема в том, что он уступать не хочет, а так..то.

Ну в общем везде будут такие проблемы, тут хотя бы делать ничего не нужно..

А сегодня этот Лешик такой хороший был.

Он, да, взрослый.

Хоть и 17, но.

Но он такой. .вот и глупый, и любвиобильный,

но мне не хватило пожалуй пары часиков для того, чтобы сделать его своим.

Вот знаете как бывает,

видете человека,

и вот между вами пробегает искра,

вам хочеться сближени с этим человеком, обьятий.

Нооо, все проходит слишком медленно.

Постоянно обрываеться та нить на каком-то важном моменте.

А потом, на следующую встречу, эта нить опять начинаеться, но немножко отойдя назад от того, где начиналась.

И так в пару раз можно добиться чего-то.

Но важно знать, Чего и для чего ты хочешь этого добиться.

потому что можно наделать ошибок, а они тут совсем не в тему.

так что такие дела.

я очень надеюсь на встречу опять.

На хорошее общение,

на что-то надеюсь.

Надеюсь,

это на бессознательном уровни утвердиться и я настроюсь на выполнение цели.

Но как говорят: "Жизнь покажет".

вот такие дела.

Но вернусь к Лешику.

Как же его описать…

где-то до 1,80 рост…

накаченное тело(как я потом узнала)

Очень такой смешной смех.Очееень смешной)))

С ним можно поговорить, но о чем-то таком безтемном.

Но он глупый, наверное любвиобильный.

У него есть девушки--подруги, что в моем случаи играет двоякую роль.

Но…наверное я уже и вправду ведусь очень на блондинов.

Любовь любовью, но я люблю блондинов именно той любовью. .ну как была к Вите, вот наверное когда я замучу с блондином, я остыну и смогу спокойно жить, а сейчас я просто бросаюсь на них.Я вижу блондина и он мне уже нравиться и уже я не замечаю каких-то отрицательных качеств.

Эта незавершенная любовь к Вите никогда не умрет, её надо кому-то отдать.

Хотя насамом то деле(только я еще сама не разобралась где верное дело) я люблю лысых, среднего роста и темных с темными глазами.

о как же это конченно.Ненавижу таких неопределенных людей.

Нравиться она, то хули ты ко мне заливаешь?! Знала бы я этот расслад, низа что бы так не поступила.

Пздц.

Даже я и то более определенней.Меня уже наверное никак не выманить до конца от моего мудака.

Но самое плохое в мыслях.

Эти мысли "а что было бы если,. ." если бы продолжила.

я ебу.Это печальный человек.
Люблю я жесть.

А этот такой нежный, такой добрый.

Нет, все таки я слишком люблю Илюшика, пусть в аффекте я немного проступаюсь, но все же.

Димочка, как же много хочеться сказать.Сейчас попытаюсь сложить слова правильно.

Опять включаю твои треки.Губы сами повторяют за тобой.А каждое слово просто бьет в мозгу.каждое слово со смыслом и как говоришь "дай повод покопаться", вот ты его даешь, этот проиграш в конце песни дает пару секунд порызмышлять.

Общем тако.

Мой язык, мой враг.

Делает, что не надо, говорит, что не нужно.

да.сама признаю, что конченная.

Но планы сбываються.

В который раз убеждаюсь, что то чего я хочу обязательно будет.

И сейчас я в этом как никогда уверенна.

2 раза доказательство.Ну 1 раз за 2 доказала и один раз в том году.

Редко бывают вещи, которых я хочу добиться и подсознательно и сознательно,

но когда желание возникает все сбывается.

Какая-то женская сила во мне управляет.

И не конченная я вовсе как оказалось.

Меня приглашают, со мной тусят, меня любят, целуют и дарят внимание.

Я могу выпить, пью.

Все как то так.

Только в одном деле я ничего не добиваюсь.

в своих постоянных отношениях.

Илюша - поменялся.

надо дать ему возможность понять, что меня легко потерять.

Женя - это слишком печальный, но прекрасный человек.

Он очень внимательный, но внимательный ко всем.

Вот что-то, а в своей жизни не терплю измен.Сколько не пыталась доказать себе, что способна простить измену, но как придется понимаю, что для меня как измена любой знак внимания не для меня, но от моего человека.

Кручу миром как хочу,

и это получается если молчать.

По-этому мои планы часто рушатся, потому что язык за зубами не держу.

Конкуренция - не для меня.Сразу ухожу с поля боя, но если я была на этом поле значить победа уже меня коснулась.

Все в этой жизни придельно ясно, нужно лишь время чтобы все разложить по полочкам.

А вот с Илюшей, то все не ясно.

С ним у меня нет эмоций, только чувства, которые и есть мои дейсвия: злость на ружу, терпение - дело переменчивое, согласна, влюбленна.Я не могу ничего ему сказать, мозги мои отключаються рядом с ним, это привязаность.Потому что любовь была в начале.Мне с ним хорошо, но ничего более, и не более, чем мб с другими людьми.Все и тут просто.Но я это не осознаю.

Я не могу заинтересовать его и не могу из-за этого повысть наши отношения.

Он мне тоже не особо интересен, просто у меня к его интересам чуточку больше уважения.

ох.Завтра отдохну.

Надо не лениться, что-то делать.

Завтра день начинается с 9 утра)

просто поговорить, расспросить.

мне не нравится твое забытье,

и то что я отошла на последнее место.

Я девушка только для удовольствия, для твоего удовольтсвия.

я для тебя не инетересна,

я раздражаю тебя очень часто.
Я не красивая, но хороший человек,

и зачем ты встречашся со мной, сам не знаешь.

Ты говоришь, что ты интересный и веселый, но с тобой я засыпаю от скуки.

Ты говоришь, что ты хорошо одеваешся, но я хвалю других.

И вообще очень странно когда меняешь человека в лучшую сторону, убираешь его комплексы, а он после этого говорит, что ты ничтожество, и унижает тебя добавляя "не обижайся только".

Мои слова для тебя просто звук, зато когда я не слушаюсь тебя, то я глупая овца.

я девушка и я хочу романтики, не то что внимания мужского, а именно романтики, приятных удивлений, хочу быть нужной, хочу всегда быть уверенной в тебя.

И если я начинаю говорить, то ты начинаешь говорить, что я сама должна все это устроить, а что должен ты?

а ты ничего не должен, ты же безупречный, идеальный,

и я должна быть счастлива, что ты разрешаешь мне хотя бы в сп у тебя стоять.

если я не правильно считаю, то докажи!

но это же не царских рук дело,

это я глупая овца, и что же я рот открыла…мб меня бросить? что бы не мешала твоему ежедневному празднику…

тану это жостко,

первый - это человек, в которого я была безумно и безответно влюбленна.Человек, из-за которого я натворила миллион глупостей, и очень сильно страдала от безответной любви.Человек, который установил для меня мой личный идеал.Тот кто пустил меня в плавание "Жизнь".Но всегда у меня было очень много нежности к этому человеку, и я желала ему лишь счастья, лишь счастья.

а второй - это первая любовь, настоящая любовь.Мое спасение, мой воздух, моя жизнь.Мое все.Он спас меня от предыдущей утопающей влюблености, он был со мной и в горе, и в радости, и до сих пор со мной.Он подарил мне столько счастья, сколько все мои друзья вместе не подарили.

И вот сейчас они вместе гуляют.

Смотреть на их совместные фото - невыносимо.

Во мне такие смешаные чувства, что я передать не могу.

и правда, я очень боюсь того момента, когда держа за руку свою половинку,

я буду видеть этого человека, который причинил мне столько боли своим безразличием,

и я посмотрю ему в глаза,

и мысленно скажу, видешь у меня все хорошо,

и в этот момент внутри меня что-то оборвется на всегда.

Навсегда оборвется та надежда, которая жила во мне столько лет,

расстаит то чувство, которое поедало меня и давало дышать в полную грудь.

И этот самый дурманищий наркотик наконец отпустит меня, и я вдохну наконец-то ВДОХНУ ВОЗДУХ СВОБОДНОЙ ЖИЗНИ.Жизни с моим любимым, с человеком, который меня по-настоящему любит!ЛЮБИТ!ЦЕНИТ!!и дорожит…

наверное переломный момент в жизни будет..по отношению к людям,

и вообще после этого я по-иначе буду рассуждать о любви…и о чувствах..

P.S. Вить, пожалуйста не появляйся больше никогда в моей жизни, никогда.

Прошу.Возможно когда-то будет тот момент, когда я буду рада от тебя, счастлива или что-то такое приятное….

но, при встрече, надежда умрет.

все.

ну почему я все твои слова читаю со взгляда.

Стоит лишь тебе взглянуть, и я все понимаю.

ходишь, живешь ты, якобы, а в этот момент свои жизни проживают миллиарды людей.От самых сладких до самых жутких и горечных моментов.

после 220 страницы, я начала понимать, за свои 14 лет, я не сделала ничего особо полезного.Благодаря этой книге, я поняла как быстро течет время.И самое главное я поняла, что мне надо на данный момент от этой жизни.

сейчас - я должна учится.Учится, учится, учится.До 18 лет,

я должна уже многое уметь, чтобы добится чего-то.