Здесь курят и слушают Генделя.

И вот опять пришла ночь и я снова не могу уснуть. Помнишь, когда-то мы гуляли по ночному городу. Болтали, смеялись, что-то вспоминали и просто дурачились, лежали на траве на Набережной. И на душе было так легко и хорошо. Казалось, так будет всегда. Казалось, посиделки за ужином у Ромы кухне это уже что-то святое… А твои торопливые рассказы мне о чем-то, о музыке. Это отдельная тема! Признаюсь, может я порою не совсем вникала в них, но видя и слыша всю твою тягу и внимание, я внутренне замирала, наслаждаясь этим чувством важности. Мой взгляд на тебя в упор, мои попытки украдкой дотронуться до тебя… Настины приколы над тобой. Наши с тобой смешные перепалки и споры. Пьяные и прикольные Ромка и Тёма. 20 сентября 2012 около полуночи, кухня у Ромы. На столе куча посуды в беспорядке. Я сижу напротив тебя и с улыбкой и тоской смотрю, как ты делаешь бутерброды с яблоками. Я вижу перед собой мальчика. Он совсем молодой, но в нём столько жизни, энергии, жажды получить своё и море упрямства. Настоящий ураган страстей! И мне страшно признаться, что боюсь его, почему то. Поэтому я растерялась, когда некоторое время спустя, ты меня поцеловал. Я была в ступоре. Не знала, как реагировать, хотя, если признаться, подсознательно я этого хотела и ждала. Всё как-то быстро случилось. Хотя я сомневалась: стоит ли? И чем больше проходило времени, тем больше я понимала, как мне тяжело под напором твоих непонятных чувств. Знаешь, ты казался мне таким влюблённым, таким классным, тогда от тебя шло столько любви к моему существу, столько страсти, что ни до тебя, ни после, я ни от кого такого не видела. Ты как ураган ворвался в мою жизнь, перевернул, поставил всё с ног на голову, что я долго пыталась поставить всё на места. И вот, ты сегодняшний - этого человека мне кажется, что я вообще не знаю. Порою у меня возникает вопрос, когда натыкаюсь на твоё имя в контакте - а кто Вы и что Вам нужно? Меня так страшит это разница между тем страстным бунтарем и этой бесчувственной глыбой льда, что я вдруг с ужасом понимаю, что затерялась где-то во времени. Где-то между моим родным Димкой и этим жестоким и чужим Дмитрием. Знаешь, сегодня, проснувшись утром, я с ужасом осознала, как потерялась во времени. Будто впала в кому лет на десять, а теперь очнулась и с недоумением и страхом смотрю на свою жизнь, на своё окружение и не узнаю. В этот момент я почувствовала себя по-настоящему одинокой. Но не будем об этом, к тому же я всё понимаю. Жизнь не может стоять на месте, она всё время движется и вместе с её бурным потоком все окружающие меня люди. Всё меняется. Все меняются. Этот процесс неизбежен. Со мной одной, наверное, что-то не так. Я будто смотрю со стороны на весь этот живой бурный поток, где люди встречаются, влюбляться, расстаются, жениться, переживают, радуются, огорчаются… Одна я болтаюсь тут, ни то, ни сё. И самое страшное, что у меня практически нет желания вернуться в этот поток. Меня уже ничто не связывает с живой реальностью кроме тебя, моего живого прошлого. Да, пусть ты уже не тот, что раньше, но во мне по-прежнему живет потребность в тебе. И, быть может, она стала ещё больше чем когда-либо. Знал бы ты, как я боялась потерять тебя! Наверно глупо говорить это, ведь как можно потерять то, чего не имеешь? Да, мы не вместе… но мы хотя бы иногда видимся, но уже почти не разговариваем. Хотя, я боюсь лишиться даже этой малости. Боюсь потерять последнюю хрупкую связь с тобой! Боюсь признаться в том, что мне тебя не хватает. Я помню, как мы с тобой стояли, обнявшись на моём балконе ранним утром. Над нами только светлеющие облака, а перед глазами простирается необъятная небесная даль. Ощущения свободы, счастья. Впереди было ещё много-много хорошего, как я думала… я улыбалась, с наслаждением всматриваясь в эту свободу. Твои теплые руки сжимали мою талию. Твоё теплое дыхание на моей шее. Я чувствовала, как бешено колотится в груди моё сердце, сердце, без оглядке влюбленное в тебя. Такое странное, неповторимое мгновение, когда впервые в жизни я почувствовала себя самой любимой и желанной на этой земле. Я чувствовала себя защищённой от всех невзгод и опасностей, от врагов и недругов, от всего, что могло причинить мне боль. Ты меня ласково укрыл своими объятьями, своей нежностью. Было бы так всегда! - подумала про себя я, вдыхая чистый воздух. Верила ли я сама в тот момент в то, что думала? Я улыбаюсь, с горечью и тоской вспоминая эти моменты…

Но теперь изменить нечего нельзя, поезд ушёл. Твоя нежность и привязанность прошли. Я совсем одна. Прошло больше трех лет с того момента, как мы познакомились. Многое изменилось, как и мы с тобой. Знаю, я часто досаждала тебе, злилась, ты игнорировал меня…эти моменты до сих пор призраками встают между нами. Я не знаю, что творится в твоей душей сейчас, и никогда этого не знала. Ты сильно изменился и мне порою становиться страшно от этого. Мне кажется с каждым прошедшим днём я теряю того Диму, к которому я однажды подошла в сентябре 2010 года. Да, меня притянуло к тебе, и ты занял место в моем сердце с того момента. Знаешь, я часто вспоминаю, как ты обо мне заботился, как пытался защитить меня, хотя, быть может, мне так только казалось; но в такие моменты мне становится невыносимо больно от того, что я потеряла. Будь я тогда умнее, я бы не сделала многое из того, что совершила. Ты понимаешь, о чём я. Но я не знаю, могло бы у нас с тобой всё сложиться иначе. У меня порою от этих «если бы» голова идёт кругом! Я запуталась во всём. Мне трудно объяснить, чего я хочу. Словами этого не передать. Может быть, вернуть того самого лучшего Димку на свете? Да, я бы хотела. Знаешь, за всю мою жизнь не один парень на свете ко мне не относился так, как ты. Ты был в тот третий курс моим лучшим и самым близким другом. Ни с кем я не могла так говорить, так делиться всем. У нас было столько общего во многих вещах. Ты мне стал родным за последние три года. Ты стал чем-то вроде моей семьи, и мне казалось, что ты всегда будешь рядом. Я чувствовала себя счастливой рядом с тобой. Помнишь, мы могли просто идти по улице и болтать обо всём подряд. С тобой я забывала обо всех проблемах. Каждый день я спешила в универ, зная, что увижу тебя, и мы как всегда хорошо проведем время! Трудно мне вспоминать и наше последнее лето… Я не знаю, любил ли ты меня вообще когда-нибудь. Вряд ли… Может и вправду, как говорят, просто жалел. А я вот любила… у меня настоящая страсть к тебе была. Я, наверное, тебя тогда жутко достала своей любовью!

А помнишь те ночи, когда мы спали вместе? Разговаривали, и было так хорошо просто лежать, обнявшись… Такого у меня ни с кем не было! А проснуться в твоих руках, чувствуя твое тепло рядом - самое счастливое утро в моей жизни! После тебя, яркого солнца моей жизни, трудно говорить о том невзрачном фальшивом периоде после тебя. Там все уныло, без ярких красок, без страстей, без эйфории счастья… Сплошная пародия на то, что было с тобой… попытка забыть тебя, убедить себя, что я тебя не люблю…иллюзии, пустота, потерянность. Постоянное чувство одиночество глодало и преследовало меня. Тогда я лишилась одновременно и любимого, и близкого друга. В сердце было пусто, я пробовала разные способы заполнить эту пустоту. Но всё было не то, не так, ничего не получалось… даже близость с другими не давала былого наслаждения, скорее наоборот, стала чем-то принудительным и вызывала во мне одно лишь отвращение. Темнота кругом, ни лучика света. Беспорядочно и неясно. Ты менялся, и всё больше отдалялся от меня, всё холоднее и обще стали наши фразы, всё меньше ты обращаешься ко мне, будто утихает огонёк, умирает тот Дима. Как мне его не хватает! Да я часто тоскую по нему. По его улыбке, по его шуткам…. Мне не хватает долгих разговоров с ним обо всём на свете, не хватает его смеющихся глаз, его доброй улыбки. После этого невеселого, одинокого года, мне его постоянно не хватает. Я часто вижу его во сне, вижу наше с тобой прошлое, но мутно, будто через испорченную фотоплёнку. Мне кажется, что я для тебя лишь плохое воспоминание, ходячий призрак, который изредка мозолит глаза и спрашивает, как твои дела. Ты отмахиваешься от него, как от назойливой мухи. Мне пророй обидно но я понимаю, что всё уже не то, что раньше… Быть может, у тебя много новых чувств, симпатий, новых ощущений, воспоминаний, где конечно же нет места мне. Они с каждым днём вытесняют меня из твоей жизни. Наверно так и должно быть. Но внутренний голос во мне кричит, что ты мне всё ещё нравишься, а может и не ты, а тот славный Дима, которым ты был когда-то. Я хочу, чтобы ты просто знал это. А большего мне и не надо. Я не хочу лезть тебе в душу, не хочу требовать от тебя внимания и любви. Я просто хочу, чтобы ты был счастлив, чтобы вновь смог верить людям и любить… Ты очень дорог мне, и я всё ещё помню тебя. Прости, если можешь. Удачи.

Я знал, я наверняка знал, что так не бывает, а если и бывает, то не к добру, уж слишком хорошо, чтобы потом не было еще хуже. Но именно тогда, предчувствуя всякое недобро, я впервые вдруг понял, что я живой, что я взаправду существую, а потом я умру. Это щемящее чувство скоротечности того, что я только что узнал, меня поразило на всю жизнь, как удар молнии, как осколок в самое сердце шоферицы Веры! Как не хотелось никогда умирать, боже мой! Но только впоследствии я понял, прочтя некую научную статью, что во мне проснулся в то мгновение "ген смерти", который дан всем живым людям, но до поры, до времени он себя не выявляет, а лишь в ранней юности в какую-то особую минуту… И потом уже на всю жизнь. А дети, как и я до той поры, живут, не ведая ни о чем преходящем, и потому бессмертны они.

Я не унижусь пред тобою;
Ни твой привет, ни твой укор
Не властны над моей душою.
Знай: мы чужие с этих пор.
Ты позабыла: я свободы
Для заблужденья не отдам;
И так пожертвовал я годы
Твоей улыбке и глазам,
И так я слишком долго видел
В тебе надежду юных дней
И целый мир возненавидел,
Чтобы тебя любить сильней.
Как знать, быть может, те мгновенья,
Что протекли у ног твоих,
Я отнимал у вдохновенья!
А чем ты заменила их?
Быть может, мыслею небесной
И силой духа убежден,
Я дал бы миру дар чудесный,
А мне за то бессмертье он?
Зачем так нежно обещала
Ты заменить его венец,
Зачем ты не была сначала,
Какою стала наконец!
Я горд!- прости! люби другого,
Мечтай любовь найти в другом;
Чего б то ни было земного
Я не соделаюсь рабом.
К чужим горам, под небо юга
Я удалюся, может быть;
Но слишком знаем мы друг друга,
Чтобы друг друга позабыть.
Отныне стану наслаждаться
И в страсти стану клясться всем;
Со всеми буду я смеяться,
А плакать не хочу ни с кем;
Начну обманывать безбожно,
Чтоб не любить, как я любил, -
Иль женщин уважать возможно,
Когда мне ангел изменил?
Я был готов на смерть и муку
И целый мир на битву звать,
Чтобы твою младую руку -
Безумец!- лишний раз пожать!
Не знав коварную измену,
Тебе я душу отдавал;
Такой души ты знала ль цену?
Ты знала - я тебя не знал!

эх, любимый, послал бы ты уже меня нах*й, чтоб мне лишний раз не питать надежды. зачем ты мне даришь поводы надеяться? неужели так сложно сказать "да" или "нет"? ведь если ты скажешь "да" - то я стану самой счастливой, а если "нет" - то мой мир, который вертится сейчас только вокруг тебя, рухнет. интересно, каково это - лишаться предмета твоего существования на данном этапе жизненного пути?

я ведь просто хочу жить для тебя, делать всё, что ты захочешь, делать так, чтоб ты был счастлив. если тебе этого не надо - так и скажи. зачем ты молчишь, зачем напрасно, возможно, тратишь моё время? ты ведь прекрасно знаешь, что я безумно люблю тебя. иначе, стала бы я делать столько глупостей? ведь люди ведут себя безрассудно, когда влюблены.

опять кажутся всякие странные вещи в квартире. да хоть бы кто-нибудь, пускай даже из другого мира пришёл, лишь бы скрасил одиночество в моей пустой ледяной квартире.

я всё надеюсь, что может когда-нибудь у тебя проснутся хоть какие-то человеческие чувства… моя надежда бессмертна, ничего не скажешь. и смысла обижаться на твоё поведение я совсем не вижу, ведь я знаю, что через день от обиды не останется и следа. я не могу на тебя долго злиться, всегда прощаю. а ты этим пользуешься, пользуешься моим безграничным радушием к тебе.

хочется разодрать тебя, разлить твою кровь по всей квартире, влезть в твою кожу, стать тобой. хочу, чтобы ты всё время был со мной. хочу делать так, как тебе нравится. хочу закормить тебя до смерти, любить до остановки дыхания, и целовать до потери пульса…

Почему ты всегда одинока?
Вроде ум есть и есть красота.
И душа твоя вроде глубокая.
Да и к людям ты вроде добра.

Так о чем же печалишься милая?
Что тоскуешь ты день ото дня?
" Потому - что ему - не любимая
Ему вроде как не до меня. "

Оглянись, ведь здесь есть и другие.
За тобой что пойдут в полымя.
- " Так они для меня все чужие.
Нет в душе к этим людям огня. "

Чем же он твое сердце затронул?
Чем он душу твою подчинил?
Чем пробил твою оборону?
- "он меня никогда не любил."

Теперь любой пастафарианец может запросто засудить меня на пять лет. За то, что я ем макароны и тем самым притесняю его религиозные чувства. Каждый уважающий себя сатанист смело может теперь судиться с первым каналом за трансляцию пасхальной службы! Унижают же! Он потомственный сатанист, пришёл домой после трудной рабочей недели, включает телевизор, а там патриарх яички красит?! Срамота и кощунство! Платите штраф! Родноверы запросто теперь навкапывают свои столбы куда угодно. Очень даже запросто, хотя бы и на этой вашей красной площади. Религиозный символ, почитаемый за святыню группой лиц объединенных общими религиозно-мистическими убеждениями, прикасаться к которому - подсудное дело!

Староверы отберут у гундяевских свою былую недвижимость и прочие активы.

Мусульманин может на законных основаниях теперь потребывать, что бы из магазина, в который он ходит за хлебом, убрали бы все продукты, содержащие свинину. Она его оскорбляет!

Иудеи. Иудеи наконец то вздохнут свободно, ведь теперь закон защищает их святое право пить кровь христианских младенцев. И попробуй не дай! В суд! Сразу же под трибунал! Оскорбляют чувства верующих белым днём практически!

Колдуны вуду и нанайские шаманы – теперь нужно быть крайне осторожным с ними. Теперь Они не чукча и негр, а чрезвычайно ранимые граждане, с невероятно обидчивыми религиозными чувствами. Не забалуешь.

Ребята из Аненербе, кстати, теперь тоже – под защитой закона. Ну а что, всё по честному. Так же имеют право оскорбляться абсолютно на всё и хмурые парни из Форн Сидр — Датской ассоциации асатру и ванатру. Они вообще крайне обидчивы, как видно из названия. Ну и прочие ведьмы, упыри и адепты Заратустры. Все они теперь – носители религиозных чувств, которые защищают и оберегают.

Так что верующие, это не только носители вируса ПГМ, это ещё очень много кто. И у всех у них – жуткое количество лекго оскорбляемых чувств.

Как жить атеисту – страшно представить!

ничего не говори - я теперь без слов,
чувствую ушедшую с рук твоих любовь.

ничего не обещай - мне теперь самой,
хочется от сонных глаз убежать домой.

пели люди глупые про мою печаль;
я в последний раз тебе наливаю чай.

Але з тобою я відчуваю, я живу, де світить сонце, де чисте небо, де я не зможу без тебе.

Мне хочется разодрать его, убить, разлить его кровь по всей квартире, хочу влезть в его кожу, стать им. Хочу делать так, как ему нравится. Хочу закормить его до смерти, целовать до потери пульса.

Я не хочу делать тебе больно, а чем больше я лезу к тебе, тем тебе больнее. И не хочу, чтобы ты делал мне больно, а чем больше ты меня отталкиваешь, тем больнее мне.

Как-то в сумрак, когда закат

От бульваров ушел к вокзалу,

Ты, прильнув ко мне, вдруг сказала:

- Что-то очень прохладно стало,

Ты меня обними… как брат…

И, обняв, я сказал ликуя,

Слыша сердца набатный стук:

- Я тебя сейчас поцелую!

Поцелую тебя… как друг…

Целовал я тебя до утра,

А потом и ты целовала

И, целуя, все повторяла:

-Это я тебя, как сестра…

ну почему ты такой? такой милый… миленький…

сегодня было особенно трудно бороться с желанием обнять тебя. ты такой чудесный. так хотелось подойти, погладить по голове, прижаться щекой. такую радость доставляет хотя бы мимолётное, невесомо-лёгкое твоё прикосновение ко мне. так люблю пересекаться с тобой взглядами и играть, кто дольше друг на друга будет смотреть, не отводя глаз…

какого чёрта всё это со мной происходит, ведь ты меня на самом деле "типа" бесишь.

Йозеф! объясни мне, как можно его понять??

тот, кто прилюдно проявляет ко мне самое грязное презрение, но наедине превращается в ласкового и нежного зверька; тот, которому я одинаково позволяю посылать меня на три буквы и одновременно позволяю горячо и страстно целовать себя. ты, тот самый, объясни мне, какого грёбаного чёрта ты делаешь?

ты - хороший человек, очень мне нравишься, приезжай скорее. разве можно тебя обманывать? так жестоко обманывать, как обманули когда-то меня? нет, я не позволю себе сделать такого, не хочу опускаться до уровня наглой сволочи и лживой твари.

а ты - еще молодой, но уже умненький мальчик. хорошо, что мы с тобой познакомились. надеюсь, унас будет какое-нибудь будущее. хотя, я буду рада и простому общению по инету.

ну а ты, самый главный… ты, любящий меня, и ненавидящий одновременно.

несколько дней назад начала читать Сатанинскую библию. знаешь, ознакомившись с их философией и взглядами на мир, я поняла, что современное общество абсолютно поголовно поклоняется сатанизму, даже не подозревая об этом. это единственная актуальная религия в наши дни. религия, в которой материальное превозносится над духовным, в которой человеческие инстинкты и желания стоят выше всего. в которой человек эгоистичен, беря во внимание только твою личную выгоду и заинтересованность.

впрочем, я совсем не негативно отношусь к этой книге. напротив, я даже чувствую, как что-то внутри меня рвётся вступить в ряды жрецов Церкви Сатаны. не думаю, что это плохо. и мне даже это нравится, не вижу ничего дурного и предосудительного.

уже, наверное, с неделю меня преследует странное состояние: меня всё невероятно бесит, выводит из себя, раздражает и ещё тысячи синонимов этого… чувствую, словно во мне просыпается безудержное зло широчайшего масштаба и огромного радиуса действия, и, не дай небо, оно вырвется наружу…