AnastasiaaSog

Ну все. :)) Сдала этот самый отвратительный экзамен на 5 :) Ужасно рада и ужасно счастливая :) отдыхаааать :) )) )

- ты с ним?
- о нет, дорогая, я уже давно учусь жить без него.
- получается?
- это был грандиозный план, по забыванию его и всех этих чувств: я удалила все его контакты. сожгла все его фотографии. напилась. бросила курить. попробовала все виды наркотиков. устроила шопинг на 2000 долларов. побывала в Австралии, Италии и Лондоне. Купила Таксу. Нашла отличную работу. Встречалась с пятью парнями сразу, даже с негром. Каждую ночь меня можно было найти в клубе. А лирику я сменила на джаз.
- забыла?
- нет
-…
- зато при встрече будет, что рассказать (с)

И наверно так и должно быть. Это естественно.
Люди теряют друг друга. Расстаются. Шлют нахуй. Забывают.
Иногда возвращаются, но только иногда.
Всё правильно. Мы встречаемся, чтобы когда-нибудь расстаться.
Раньше, позже - какая разница?
Главное, что при расставании что-то теряешь.
Что-то весомое, важное. И пусто.
Это происходит по-разному.
Иногда до твоего сознания медленно доходит реальность, обрывками, случайными мыслями "я больше не увижу..", кадрами, как в кинофильме. А потом какая-нибудь мелочь - парень совсем не похожий улыбнётся как он, или она скажет фразу, которую тебе всё время говорила некогда любимая подруга - и бац! как по голове тазиком: ты больше не увидишь. Не сможешь поговорить, как раньше. Не сможешь прикоснуться невзначай.
Не сможешь.
А иногда это ощущение приходит постепенно. Немного сегодня, немного завтра, чуть-чуть вечером и капельку с утра. И ты привыкаешь, заранее свыкаешься с этой ужасной мыслью. И вот однажды ты ложишься поздно вечером в ещё холодную постель и начинаешь прокручивать свою жизнь в голове. И вспоминаешь о том, что их не хватает. Как воздуха не хватает. Какой-то комок боли, пронизанный нитями пустоты, собирается в солнечном сплетении и остаётся с тобой до утра. И потом снова привыкаешь. Как по кругу. Это хуже всего.
А порой бывает просто невыносимо сказать "прощай", когда уходишь ты. И ты не уверен, что это необходимо, и не знаешь, сможешь ли. Но ты уходишь. Не прощаясь. Ты просто тушишь последнюю докуренную сигарету о свою потрёпанную шрамированную жизнь и идёшь дальше.
И это не важно, кто, когда и как уходит. Надолго ли. Или уходишь ты сам.
Но в этот момент ты непременно теряешь кусочек жизни и своего счастья, оставляя его с людьми, которых ты так или иначе потерял.
Это естественно. Это нормально - расставаться.
Так и должно быть.

Пересдача. Блин я уж думала сегодня закрою эту долбанную сессию. Вот овца то, прям слов нет, вообще ничего не защитала, хотя рейтинг высокий был. Вообще пиздец. Никогда не учила, и учить не собираюсь. Хочу веселиться и буду веселиться.

Тревожный сон. Очень. Весь день не дает покоя. Беспокоюсь о нем. Позвони и скажи, что у тебя все хорошо.. Пожалуйста.

Да хуйня эта ваша любовь. Отношения, обстоятельства, проблемы на работе, в учебе. Хуйня - это все. Умираете из за нее, жить не хотите. Думаешь, что ты самый несчастный человек на этом свете, за что жизнь так над тобой издевается. Очнитесь! Когда у матери на глазах умирает ребенок, а она ничем не может помочь, так как операция стоит 120 000 $. А у нее просто нет денег. И каждое утро для этой девочки может быть последним. Когда она сидит с куклой и говорит ей: "Скоро журавли будут улетать на юг, тогда прилетят ангелы и заберут меня на небо." А ты, блядь, сидишь за стенкой, слышишь, но все еще веришь, хотя верить уже и не во что.. Пока не увидишь это, никогда не почуствуешь всю ту боль, тех людей. Вот что значит настоящее горе, а вы тут все со своей любовью лезете. А ваша неразделенная любовь-хуйня.

Когда этот невинный ребенок успокаивает маму, и говорит, что все будет хорошо и утирает ей слезы. Сука, зачем жизнь так с детьми поступает. А ведь есть люди, которые могут помочь. Но равнодушие к проблемам другим - вот самая настоящая болезнь нашего времени. Сколько детей умирает от рака и других болезней, они ведь ни в чем не виноваты.. За что..

До сих пор не могу отойти от шока. Истерика.

С тех пор как у меня завёлся жж, и круг общения, хотя бы и сетевого, стал заметно шире, я стала лучше о себе думать. Не в плане «чем больше узнаю людей, тем больше люблю себя», а просто раньше казалось, что проблемы мои какие-то дикие и я не понимаю самых простых вещей, которые всем остальным женщинам внятны.
А оказывается, как говорил мой двоюродный братик, поднимая палец, а оказывается, что все влипают в одни и те же тёпленькие гудронные лужи, все мучаются одинаковыми проклятыми вопросами. («Никогда не говори «все», говори «многие» - вторая заповедь жж-юзера). И самый проклятущий из них вот какой: те, кого мы любили и с кем потом расстались – не важно, по чьей инициативе, но по их вине, - зачем они возвращаются? (даже так - ??!!!)
Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – не важно, - которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удалённый аппендикс, хотя бы из-за шрама, даже если всё зажило. Который ясно дал понять, что всё кончено. Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Смс, письмо, коммент в жж, звонок. Он хочет всего лишь узнать, как дела, похвастать очередным успехом, позвать в кино, переспать или снова послать меня к чёрту.
Я не могу, я всю жизнь подыхала от недоумения, и не я одна страдаю, потому что зачем вы травите? ну всё уже, всё – он десять раз с тех пор женат и я дважды замужем, гадости все друг другу пересказаны, извинения принесены. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно.

Такие дела, милый, такие дела – если бросить этот тон и забыть почившего КВ, - всё сводится к противоречию: я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Неубедительно? но это именно то, что я чувствую.

Полюбив, мы открываем доступ к своему сердцу, односторонний канал на сколько-то мегабит, который заблокировать невозможно. И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию, и раз от разу набирает номер, чтобы спросить – «хочешь в кино?». И я отвечаю – «я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу» Ну, то есть, вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить «ты любила меня?» и я отвечаю «да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта. Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить. Можно быть вежливой, орать, не снимать трубку, но в любом твоём деянии (действии или бездействии) он всё равно услышит ответ на свой вопрос: «ты любила меня?» - «да».

В покое оставляют только те, кого не любила. Точнее, если они и звонят, то этого просто не замечаешь. Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз месяц? Расход не большой, покой дороже: «я любила тебя». Уймись.
цэ
(с)

Иногда мне кажется, что я знаю психологию людей лучше, чем свои 5 пальцев. Я знаю, что вы мне скажете, как поведете, зачем мне это говорите и что в итоге хотите получить из этого. Читая ваши блоги, убеждаюсь в этом. Вы боитесь открыть глаза, боитесь увидеть всю правду.

Психологию мужчин знаю еще лучше. Просто могу не показывать виду, зная, что могу получить кое-что из этих отношений. Отношения - это обмен ложью, чтобы в итоге получить самое ценное - опыт. Может, вы и скажете, что я слишком цинична. Но это жизнь. Во всем надо искать то, что может тебе пригодится в будущем.

Только не поняла одного. Его. До сих пор. Странно так..

Плевать я хотела на обстоятельства или на что-то еще. Рискну. Поеду в Америку. Надоело тут. Все то же, одни и те же лица, эмоции, люди. Лишь он приносил разнообразие в мою жизнь, не потому, что он был смыслом моей жизни или что-то в этом роде. Нет. Просто он был непохожим на всех вас. Одиннаковых. И то проебала счастье.

Я делаю правильно. Первый раз такое чувство, что своим решением я кардинально изменю свою жизнь. Грандиозное что-то ждет меня. Жить - значит рисковать, и не упускать ни одного шанса. Я его не упущу. Обещаю.

А там осень.
В твоем городе осень.
Разные часовые пояса, которые поджигают чувства.
И твои глаза.
А я сегодня курила дешевые сигареты, и поняла, что они ничем не отличаются от дорогих.
Так и мои чувства, наверное.
Что сейчас, что 10 месяцев назад.
Дешевые, но сильные.
А, знаешь, еще я верю в осень. И люблю эти желтые, грязные листья.
В голове крутится песня.
Я напеваю ее себе под нос, закутавшись в шарф.
Я больна и невменяема.
А еще я люблю тебя. Так далеко люблю.
И мне просто все равно на то, что тепло своих ладошек ты отдаешь какой - то другой. Так похожей на меня.
Мне весело. Мне хорошо. Я отпустила.
А тут осень. В моем городе. И я признаюсь, что эта самая больная и красивая осень из всех тех восемнадцати, которые я пережила.

Е*анные права. Чтоб они провалились.

Пафосные и красивые девушки не говорят матом - у них достаточно хороший словарный запас и острый ум, для того чтобы выразить свои мысли другим способом. Только дешевки позволяют себе говорить матом - это именно их уровень и показатель их статуса в обществе.
.

Пожалуй, я не была глупее, однако он не упускал шанса продемонстрировать свое превосходство. Он был уверен в своей уникальности, впрочем, уверенность эта была разумной и обоснованной. В случае необходимости он старался объяснить, но никак не переубедить. Я восхищалась тем, как он держится, беседует, спрашивает, отвечает, выражает недовольство. Как он рассуждает о влиянии финансового кризиса на мировые экономические процессы, а спустя десять минут умело договаривается с ментом, готовым лишить его прав за двукратное превышение скорости.

Я точно стала бы им, если бы не была той, кто я есть. Начала бы говорить его словами и тоже желала бы окружающим, чтоб «все было лучше, чем вы думаете». В нем была дерзкая сосредоточенность на главном, джентльменская щепетильность в деталях, рыцарское благородство в обращении с окружающими и непомерная простота, при всей внешней сложности. Он мог быть естественно свободным, перешагивая за рамки общепринятого, когда находил это необходимым…

Рада очень очень сегодня))) покатались отлично просто, завтра все таки одолею тот трамплин ;) да плюс к этому, я, оказывается, супер водитель ;)

Главное сегодня не веселиться до утра, чтобы завтра все таки сдать этот экзамен))

люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", а другие: "А вот и я!" :) )

я отношусь ко второму типу людей) определенно))