AnastasiaaSog

Друзья…Друзьями стали снова.

Ну да…во мне ты друга близкого нашёл?

Ведь этот статус для меня уже не новый.

ЦенZура, Plagiat… проверку статусов прошёл.

А дальше что? Гулять и развлекаться?

Но мне не хочется веселья почему-то.

На едине с самой собой хочу остаться,

Но время всё скучаю по кому-то…

Вернулась в мир мечты и одиночества…

Там сильные ветра и солнца нет.

Там все…Величества…Высочества…

И там не улыбаются в ответ.

Ты каждый день влюбляешься по-новому.

Казалось бы, банально, но цепляют…

Жест рук, глаза, манеры, волосы…

Они о себе память оставляют.

А ты счастливый, мой хороший мальчик.

Купишь мне вина и шоколадку…

Может, убаюкаешь как дочку,

Чтобы сон приснился сладкий-сладкий…

Себе говорю, но пока безуспешно:

«Скажи ему: «Мне тяжело…это финиш»

Но ты молчишь, дорогая, скрывая погрешность…

Ты честно худеешь и веришь, себя половинишь»

Не хочу ночью шляться по клубам,

Заливая коктейлями горе…

Не хочу красить красненьким губки.

Это блядство /простите / гнилое.

Не зовите меня развлекаться,

В моей памяти розово-белой,

Красивой такой, наивной…

Тот, кого люблю я безмерно…

Зачем топтать всё то, что жИво?

Я тебя услышала…всё верно.

Любовь, надежда, вера – вечны…

А мы…а мы все в этом мире тленны…

Пока ты спишь, я разогрею ужин.

Я буду петь ту песню, что «прилипла».

Легонько обниму, скажу, что всё готово.

А ты поешь из моих рук…Я к этому привыкну…

Я рада, что ты просто рядом…

Мы научились друг друга ценить.

Ты только люби…люби без обмана…

А я…
Я …
Обещаю…
Всегда…
Любить…

Ох, как же было весело. Это ночь принадлежала нам - однозначно. Давно так не веселилась. Порадовало утро, чуствую себя бодрой и счастливой без каких либо побочных эффектов, как то даже удивительно.

И пускай, что на улице еще холодно, в моем сердце уже весна.

Выходныыыые меня ждут :)

Он спросит когда-нибудь "что у тебя настоящего?".
Встряхнет осторожно, заставит придумать ответ.
Я буду смотреть в пустоту глазами незрячего,
" Ты знаешь, все в прошлом. Теперь настоящего нет.

Но было. Садись и послушай. Ну правда, чего ты…
Он был у меня настоящий, так странно, но БЫЛ.
И знаешь, мне жутко его не хватает - и гиперзаботы,
И глаз, и бессонных ночей. А когда он курил,

Так щурясь от дыма, смотрел на меня сквозь него,
Я верила - Бог все же есть. Ну а как же иначе?
А, впрочем, неважно. Истерлось. И было давно.
И в принципе больше ни капли, ни грамма не значит… "

Он будет молчать, не пытаясь меня успокоить.
Мужчина хороший, но в общем-то тоже чужой.
" А что без него твоя жизнь… она будет чего-нибудь стоить?".

Я мысленно каждый раз возвращаюсь к нему домой.

А что в итоге?

1) Все заебали со своей любовью.

2) Стыдно за себя, что я первый раз в жизни оказалось треплом

3) Не могу ответить нет человеку. Ну не люблю я тебя, идиот. Моя любовь останется с другим навсегда.

4) Не знаю кому верить. Решила, что тогда буду верить только себе.

5) Разучилась прощать. И не согласна с тем, что сильные люди умеют прощать. Может простить и можно, но забыть никогда. А какой смысл тогда прощать?

День значительных перемен. Да. Бросила курить. Уже точно. Нахер мне это надо. Даже не тянется рука к сигарете. За сегодня сделала очень много, хотя могла весь день проваляться. Могла поехать сегодня с ними поехать тусоваться, но не поехала. С меня хватит этого гавна ночной "веселой" жизни. Да. Возможно, повзрослела. Резко? Так надо. Другие приоритеты сейчас, да и вообще другие жизненные цели, а не так чтобы пропить и угробить свою жизнь. Это не актуально. Никогда? Да нет, просто не так часто надо отдыхать. А в перерывах между достижениями своих целей.

Сколько лживого во всех этих "кофе/сигаретах/ночах без сна". Хотя, в принципе, что мне об этом знать - я вот сижу одна, мирно хлебаю супчик, листаю Космо. Мне бы сейчас - "тишина/серые мегаполисы/литр водки". Что-то там коротит в моей подкожной проводке - я замыкаюсь, искра-другая-пламя. Кто-то пытается вытащить, я огрызаюсь - к черту. Сами, мы сможем сами. Помнишь, как ты ребенком сразу бежала к маме, прятала взгляд в коленках?.. Что-то похожее.

А я устала. Крепость сердечных стенок мне уже не позволяет "кофе/рассветы/рифмы". И я до ночи - в телек. Все разложить, отмерить, все разобрать на части. Забраться на антресоли, вывернуть все наизнанку. Упасть с табуретки, мазать зеленкой ранку, дуть на нее, приговаривая что-то из детства.

Мы ведь с тобой совершенно из разного теста - тестостерон у тебя зашкаливает в крови, но ты подвозишь меня домой - "пора уже все. Иди". И я секунду молчу в окно, глажу машины дверь, ищу гребаную ручку. Шаг в пустоту. Рев двигателя за спиной. В принципе - все. Это мы. А лучше бы кто-то другой.

И когда легкие больше не могут вместить твой запах, я застываю на миг, превращаюсь в камень. Медленно выдыхаю, и как на плаху, шагом до магазина - курить. Жаль, что не продают там "сдохнуть" или "впасть в кому". И обязательно встречу твоих знакомых - суки, они улыбаются да и ваще сияют. Но по глазам я вижу - они все знают. Девочка-ветер-в-рифмах, щелчок-огонь (у никотиновых производителей совсести нет совсем). И я потерялась - в ноль. Ты бы приехал просто… и без "зачем?".

И я домой - "чай/Друзья/Кент". Снайперские винтовки твоих смс зафиксировали на мне твой прицел. И я отвечаю "Детка, замерз? Ты ел?". Хотя хочется "сука, умри пожалуйста!!!!". В принципе все. Я ведь знаю, не в этом суть.

Господи, помоги мне сегодня спокойно уснуть

Самое, наверно, приятное, за мои 18. Это просыпаться с ним утром.

Как сейчас помню то первое пробуждение. Он дарит мне все те эмоции, о которых я раньше и не задумывалась. То утро все было такое морозное, солнечное, сонное и нежное. Помню, засыпая, думала *неужели так бывает*, а поутру крепко сжимала его руку, и даже сквозь сон боялась, что он уйдет. Хотя бояться то бессмысленно.

Хочется описать те чувства, что были тогда. Я помню их, чувствую, до сих пор мурашки. Это не просто нежность/комфорт/счастье/удивление/обожание.

Я люблю с ним просыпаться. Понимаешь ли, с любым с ним. Когда мы проспали время/не выспались/устали/болеем/или как он считает, плохо выглядит. Счастье, это вот так проснуться с ним и смотреть на него. Да на него любого смотреть. Этот глупый, наверно, никогда не поймет. До него как то не доходит насколько мне важно его лицо. Особенно губы. Я так схожу по ним с ума. Ну и как мне объяснить ему это?

Он стал неотъемлемой частью моей жизни. То есть, я смутно представляю как это быть без него/не его. Я, наверно, и не жила раньше. Трудно представить себе, быть без его звонков/сообщений/фотографий/снов/мыслей/слов/рук. И каждое утро от осознания того, что он есть меня накрывает чем-то невыносимо нежным и радостным.

И мало сказать спасибо.

Хочется сказать *люблю*.

Все летит, бежит, крутится, вертится, кувырком, вприпрыжку, молниеносно и без предупреждения, я пытаюсь не отставать, мелкими шажками, перебежками от одной реальности к другой, забываясь и теряя, а тем временем все идет к генеральной уборке: расставить по полочками, разложить в шкафчиках все мысли, все обстоятельства, пронумеровать, сделать, как положено, четко - по правилам. Я так не умею. Кто научит?

Ну наконец то потеплело. Поедем кататься :) ) Ура, ура, ура :) Даже сломанный телефон, учеба в субботу с утра, обиды мамы, что не звоню уже который день, не омрачат моего настроя :)

Уеду из города и проведу этот уикенд в окружении своего старого, доброго и любимого друга дурачка :) ) Это единственный мужчина - друг с которым мне всегда легко и весело. С которым не надо притворяться и можно быть самой собой. Единственный мужчина который видел и знает меня, настоящую, естественную. Который вечно перетягивает одеяло, а потом ворчит на ухо. Тихо, уютно, душевно, весело и по - семейному тепло.

А людишки все собирают и собирают слухи.. :) Ваша жизнь скучна и сера? Так давайте придумывайте еще, я хоть посмеюсь в очередной раз :)

Делаю публичное заявление для особ так яростно интересующихся моей личной жизнью. В моей жизни слишком много мужчин - чтоб посвящать ее одному. Не люблю я его. Не вспоминаю. Давно забыла и выкинула. Запомните, ну или в крайнем случае на лбу напишите.

Пиздец конечно.. Сказать, что я в шоке - это ничего не сказать :) ) мне смешно за тебя. Впервые - по настоящему. Еще раз убедилась - что слова вода. А поступки твои были лживыми и смешными. Что же ты мальчик мечешься то от одной к другой? В силу своего столь юного возраста, не можешь понять, что на самом деле счастье. Никогда не оскорбляла и не собираюсь - слишком низко для меня это убогое дело. Никогда не понимала людей, которые за глаза столь ничтожно опускают других. Поверь, эти люди выше тебя, выше слухов, выше обстоятельств. Люди - эгоисты. Свыкнись с этим. Сука, как же жизнь меня все - таки закалила и научила. Я лишь улыбаюсь этому, и думаю, неужели ЕЕ жизнь ничему не научила? :)

Хорошее это чувство-ощущать себя выше и умнее других, продуманнее что ли.. Удачи тебе, мой милый и юный мальчик. Не буду желать тебе любви. Потому, что ты никогда не понимал и никогда не поймешь, что это.

В общем я знаю, какие ощущения у человека раздавленного и абсолютно уничтоженного, и до чего ужасно чувствовать боль там, где прежде не болело. И совершенно не важны новые прически, и подвиги в тренажерном зале, и веселые буйства с подружками в баре. И все равно каждую ночь ты будешь вспоминать мельчайшие детали и мучить себя вопросом: «Отчего ты все понимала неверно? И как, черт подери, могло показаться, что ты ужасно счастлива?» А порой тебе удается убедить себя в том, что он прозреет и вернется к тебе. Но потом, как бы долго твои переживания не длились, ты все равно идешь дальше, и новые люди дают тебе понять, что ты чего то стоишь, и осколки души снова собираются вместе, и твое наваждение, все эти годы, которые ты потратила впустую уходят в прошлое и забываются.

Люблю-когда пьяная.

Ненавижу-когда трезвая.

Все чаще начинаю любить тебя.

Брось в меня свои взгляды, они зазвенят и покатятся, растворятся, забудутся, смоются следующим днем. Я бы сейчас набрала тебе и сказала, что все - с меня хватит. Но баланс минус сто. И поэтому - это потом. Я б сейчас из окна, свесив ноги, распевала любимую старую песню Сплинов. Бонни-Клайд. Обмани - все получится. Я готова была подождать, но не ты был готов.
я бы просто сейчас умерла с томом Диккенса в ванной. Отогрела бы тело, забив, как обычно, на душу. Если б ты позвонил, притворилась б довольной и пьяной. Ну а ты бы молчал и конечно внимательно слушал.
я - звенящая пустошь. Я просто закончилась, детка. Растворилась снежинками в теплых руках февраля. Ты послушай, я ведь откровенна так редко. Но увы - не судьба. Ведь баланс на сто ниже нуля.

Юхууууууу :) )) Я счастливейший человек :) ) ура ура ура :) )

Боже, неужели этот дурдом с правами закончился??? :) ) Сдала в ГАИ с первого раза :) ) причем мне сказали, что я была лучшая на автодроме :) ) Инспектор молодой такой был, мне не стоило труда его соблазнить :) ) ахахаа :) из 37 человек от силы сдало 6, я в том числе :) ) про вождение в городе я вообще молчу :) мне стыдно становится :) ) да да :) Боже, я так позорно ехала, забыло обо всем на свете) и поворотники включать, и выключать (потом до меня дошло, что меня спас инструктор, который этим занимался) Причем видела я его в первый раз. Спасибо большое ему. Я очень ему благодарна :) Запуталась в скоростях, в итоге инструктор и педали нажимал, мне оставалось только руль крутить :) Но я и этого не смогла сделать) При перестроении создала аварийную ситуацию, чуть не проехала поворот, и еле как в него вписалась :) Но красота спасет мир :) )) Я сдалааааа!!! :) )) Заболтала этого гаишника, разулыбалась ему, он меня сказал, что еще с автодрома запомнил :) ) Влюбить в себя гаишника-очень легко оказалось :) ) Инструктор сказал, что в его практике такой в первый раз, чтобы с множеством таких ошибок, умудриться сдать :) )

Но это же :) ) Я умница :) )) ) Счастлива безмерно :) )) ))