AnastasiaaSog

Господь, спасибо, правда. В такие моменты начинаю верить. Когда лишь по чистой случайности, или по твоей воли, теперь больше склоняюсь ко второму варианту, эта ночь не стала последней в моей жизни..

Спасибо.

Дорогие друзья. Дорогой ты. И те, кто просто рядом затесался.

Я охуела от тепла и счастья! Мой день начинается с того, что солнце светит мне прямо в глаз в 9 утра. Я встаю, ставлю чайник, как всегда забиваю на то, что он скипел и, в итоге, кипячу еще раз, умываюсь, читаю смски в духе "у нас заебатые суши" или "бич-такси - дешевле не бывает", обязательно погоду еще, включаю бук, включаю музыку, "отменить", "не участвовать", "да", "привет, нормально все, как сам?", сюда захожу, и так до бесконечности. И мне нравится всё это! Мне прям заебись, да. С каждым новым днем я возвращаюсь к себе прежней, с каждым новым днем вокруг меня всё больше людей, все зовут куда-то, все суетятся, это весна, это дикий кайф. С меня свалились непонятно откуда взявшиеся "розовые очки" и я охуела от красоты этого мира. Как можно было? Кааааааак можно было в 19 лет себя пропитать нафталином и задвинуть в дальний угол шкафа "до лучших времен"? Люди, где я была вообще? Вы такие клёвые все, ну правда, даже когда жирные и вообще не очень. А я злая тварь с розой в жопе, но всё равно люблю этот ублюдочный мир и всех вокруг.

А теперь персональное обращение: дорогая моя любовь! Вот тебе огромный китовый хуй - заглоти и подавись. Я от собственной тупости и наивности совсем не заметила, что это просто говно, выложенное сердечком, имитация чувств. О да, великое наебалово! Но у меня стальные яйца, и не с таким справлялись. Кланяюсь в пояс за то, что вернул меня себе самой.

Лав ю олл. Наслаждайтесь моментом! (с)

ахаххахаха :) )) ) подняло настроение :) )

Из серии: "сам себе фотограф" :)

Просто один молодой человек был безума от моих волос, всю ночь твердил какие у меня шикарные волосы. :) Интересно, но раньше никто мне этого не говорил. Волосы, как волосы. Боже, но теперь мне тоже нравятся мои волосы :) )

Я даже не накрашенна, но от волос тащусь :)

«Хочу умного мужчину.
Не такого, который будет подавлять мой мозг иррациональными корнями уравнения производной.
Умный мужчина…
Он часто носит рубашки. И иногда дает их поносить. Черт, нет же ничего круче - расстегивать пуговицы туда-сюда.
Умеет интеллигентно пить пиво и варит вкусный кофе. Причем одинаково хорошо разбирается и в том, и в другом, как и в философии, политике и праве.
Смотрит Euronews и может бесконечно спорить о вреде метаморфоз бондианы.
О футболе, Обаме и последнем диске The Killers.
О преимуществах Ipod Shuffle по сравнению с Ipod Classic.
Читает время от времени японскую поэзию и снисходительно тянет «о Боооже» при виде свежего Vogue. Стопки Vogue. Хохочет при виде полки с Vogue.
Тем не менее знает, что miao-miao - это не мяу-мяу по-итальянски, а детище Миуччии Прады. И что 2.55 - не время начала сеанса в кино, а то самое.
Умеет готовить и не ныть, что это не его обязанность.
Знает, какое мясо лучше всего для стейка и где такое продается.
Не дуется и не обижается, мы тут не в младшей школе, в конце концов.
Всегда говорит то, что думает, и смотрит прямо в глаза.
Знает, когда надо сделать больно, а когда надо целовать - медово и бесконечно.
Знает, что надо сказать и как сделать, чтобы победить.
Приходит. Видит. И побеждает.
Умный мужчина возбуждает одним словом сервитут и тем, как стряхивает Tissot с запястья.
Хочу умного мужчину. Ни больше, ни меньше.»

Маленькая, маленькая смерть.. Истаскали выражение, чего только маленькой смертью не обзывали - осень, оргазм, сон, расставание, - все у них маленькая смерть, канареечная такая.

А самая крошечная, с булавочный укол, это мелкое мужское предательство. Кольнуло - отпустило, кольнуло - отпустило, на большую смерть не набрать, но на усталое отвращение как раз хватит.

Я не знаю, зачем они это делают: от трусости, из тщеславия, по глупости?

Я обьясню, о чем речь. Вот расстались, допустим, еще не совсем, но явно у него в жизни ценности посерьезнее, интересы погорячее. Жена, например, которую нельзя обижать, свежее тело, которого хочется больше. Даже просто новый знакомый, которому вдруг нужно понравиться. И он зачем-то начинает свою бывшую зазнобу предавать по мелочи.

Чтобы отвести подозрения от жены, станет высмеивать ту, прежнюю, жалко, по-бабьи раскладывая ее недостатки: и прилипчивая, и волосы редкие, и руки неухоженные, Иногда, в запале, пробалтывается - и складка на животе. Если и нет, то все равно так увлекается, что жена начинает коситься: что-то ты про эту дуру много говоришь…

Это, мальчик мой, трусость.

С новой девушкой проще, ей похвастаться можно, намекнуть на прошлые победы. Дать с порога крошечные тапки, купленные для другой, после ванны - фен, забытой той, "бывшей". Не убрать вовремя ее вещи с видных мест, а на прямой вопрос "чье?" - ответить: да так, была тут одна.. Бездумно пользоваться штучками, ею подаренными, трахаться под ее, - "нашу", как она говорила, - музыку - с другой. Мелочи, мелочи, милые мелочи, которые наводнили его дом, которые он как будто бы не замечает, а на самом деле отлично видит, но не хочет выбросить, отчасти от безразличия, отчасти из жадности. Ну и чтобы самолюбие потешить. Иногда, правда, новаяы девушка, если внимательна, представляет, как через месяц ее заколка, ее джезва, ее диски пополнят его коллекцию. Представляет и уходит сразу же. Но это редко, редко. Чаще думает:"Ну меня-то он любит, а они так, подруги, бл…и, а у нас все будет по-другому."

Дай тебе бог, детка. Только это, мальчик мой, глупость.

Когда красуется перед другим самцом, совсем противно. Мужчина болтать не должен, это он выучил. Но намекнуть, намекнуть.. Всего-то пара фраз:"Она была слишком настойчива.. немного увлеклась… я предпочел вовремя прекратить", - а всем уже понятно, кто тут главный покоритель женских сердец.

Это, мальчик мой, тщеславие.

Самое печальное не в том, что они это говорят (а в эру сетевых дневников - еще и пишут), самое печальное, что та "бывшая" или "второстепенная", обязательно узнает. Найдет, случайно услышит, увидит, прочитает. Тот, кому сказано, непременно проболтается, донесет из своих каких-то соображений. Жена захочет отомстить, новая девушка - поплясать на костях, мужчина не упустит "открыть девочке глаза" и заодно попытать счастья.

И тогда случается эта глупая, маленькая канареечная смерть. Всего-то - короткая боль, закрыть глаза на мгновение, замереть, выдохнуть. Ну и дурак же ты, мальчик мой.

Пожалуйста, очень прошу, - молчи. Что хочешь делай с женщинами, с любовью, только потом, пожалуйста, молчи.

(с) Марта Кетро "Улыбайся всегда, любовь моя"

Он не предал. Он просто хотел на свободу - и к звездам,
Зарываться лицом в обжигающий ветер и брызги.
Он не предал. Он понял и сам слишком поздно,
Что уже за чертой, разделяющей "Мимо" и "Близко".

Он не предал. Он грел ее руки слегка виновато.
Он не знал, как сбежать - и опять оказаться на воле.
А она все ждала, пока он уходил без возврата,
Пятой чашкою чая ударив невытертый столик.

Он не предал. Он просто забыл ей сказать, там, вначале,
Что такие, как он, не умеют нормально и вечно.
Он бы мог заорать: "Мы друг другу ведь не обещали
Ни хрена!". Но молчал. Безнадежно смешно и беспечно.

Он не предал. Он просто ушел, как уходят с гостиниц
Постояльцы, забыв сбитый плед и не выбросив мусор.
А она завернулась в бессилие - жалкий ленивец.
И не ела три дня, чтоб не сбить легкий след его вкуса.

Он не предал. Он просто хотел на свободу - и ветра,
Четкий гравий дорог, шум прибоя и грохот вокзала.
Он не предал. Она за три дня постареет заметно,
Упрекая себя в том, что много ему не сказала.

Он не предал. Он просто ушел, как уходит простуда,
Как кончается ночь, как вода утекает сквозь пальцы.
Она переживет. Так банально, грешнО и занудно.

Но останется ждать, как гостиницы ждут постояльцев.
К.А.М. Gata

давай поставим на этом точку, без выводов, без морали, без поисков смысла в том, где его и подавно нет. Я уже стерла все твои строчки за столько мимо летевших лет.
а за окном - сентябрит апрель, сворачивает горы ненужных, отбирает последнее, готовит лето. А я окончательно села на мель, опустила руки.. и пусть, что где-то
ты пишешь новым родные строки про шелк волос и про лисий мех. И пусть, что были так одиноки, так единичны, так против всех.

и пусть, что мы в одиночку помним всю географию наших мест.
давай поставим на этом точку.
_______________________________Давай поставим на этом крест.

dreamer :

Мне очень страшно. Да что там, меня просто выворачивает от страха. Столько горя вокруг, столько смерти. Я боюсь за него. Лучше бы просто бросил меня, чем вот так… после слов "я не оставлю тебя" исчезать. Дай знать, прошу. Помоги мне…

а они все такие живые, такие настоящие, радостные донельзя, спящие в простынях, что я кажусь себе обглоданным скелетом, тронь - и я осыплюсь в серый ненужный прах. И у них все так четко, все так отлаженно, мысли спутаны, пальцы сжаты, что хочется выть на прохожих, стать невидимой, выйти из дома и без разбору идти куда-то. А эти ребята зовут к себе, освобождают мне место рядом, просто пытают щенячим взглядом… я боюсь заразиться этой беспричинной радостью, чтобы потом, когда-нибудь в глубокой седой старости, не проснуться среди ночи и не рвать волосы на голове…

и все дороги ведут к тебе. Вот такой вот он - мой великий Рим, моя вечная и единственная печаль. Я не знаю, откуда у меня в голосе берется такая сталь, когда ты так болезненно близко, так глубоко… Я устала. Скажи, а когда уже будет легко?

а они все такие живые. Я не завидую. Просто пусто в груди и тревожно. Покрыто инеем все, что было, когда я была одной из них. И в чужих лабиринтах квартир от окна до порога, я считала, мечтала - может, скосят хоть полсрока, отпустят раньше, перестанут купать меня в явной фальши. Я мечтала добраться до своего Рима, чтобы тихо сказать - видишь, я сильная. Я все же смогла, любимый.

я не значусь в реестрах выживших после взрыва.
меня нет среди списков погибших, наверно, тоже.
я застряла между этим и вышнем миром,
чтобы ночью прижаться прохладой к горячей коже.

А я вот знаю, что такое любовь. Да да, я уверена, что знаю. Ему я говорю, что нет любви, а самой нравится, как он начинает злиться на этих словах. :) Но он то знает, что так целовать можно только любимого мужчину. Именно с ним у меня ассоциируется слово навсегда. Но при этом я не строю планов на будущее потому, что не хочу терять настоящее. Живу настоящим.

Я не скажу, что за все эти годы, у нас не было расставаний, не было обид, новых увлечений, истерик, уходов с последущим возвращением. Все было, но тут главное не то, что было, а то что мы всегда потом находили друг друга. И знаете, в 13 лет, я и предположить не могла, что этот человек настолько сильно изменит мою жизнь, изменит меня. И сейчас, уже наученная горьким опытом, я могу смело заявить: "Все что не делается - все к лучшему. Безусловно." Может сначала у тебя и нет сил поверить в эти слова, но спустя годы, ты вспомнишь ту ситуацию, и поймешь значение этих слов, как я сейчас. Мы боролись за свою любовь, а значит лишь поэтому мы выжили.

Понимаете, я люблю любого его. Когда он приходит уставший, но в эти моменты, мне кажется, что он становится особенно нежен. Когда утром, спросонья, он целует меня и говорит люблю, думая, что я сплю. А я отвечаю: "И я тебя люблю", и он улыбается так, что озаряет своей улыбкой всю комнату. Когда его слово становится решающим, ведь он же мужчина. Бывает, что не звонит целый день, раньше истериковала, а сейчас смирилась. Ведь прекрасно понимаю, что занят на работе. Когда наступают такие моменты, когда кажется, что все настолько осточертенело, лишь он один способен вытащить меня из такого состояния, главное будь рядом.

А вы способны лишь свое никчемное блядство называть любовью.

Он моя первая любовь и я, надеюсь, последняя.

это как выключить свет и идти спотыкаться, биться коленями, собирать все углы, и до чертиков, до полоумья бояться серых монстров из темноты.

это как на цыпочках выходить из спальни, почти не касаясь пола, чтобы не скрипнула старая половица, и, глядя на него спящего, прослезиться, и молиться, креститься, божиться - я буду самая верная, Господи, я перестираю все разбросанные им носки… прислушиваться к звукам в комнате, неосознанно гладить истеричными пальцами разболевшиеся виски.

это как прятать в асфальте взгляд, когда ты случайно встречаешь кого-то из прошлого. Смеяться, рассказывать, как все по нотам, улыбаться. Но все - невпопад. Потомучто хочется "я все помню, ты мой хороший…".

это как прочитать в его старом ЖЖ запись, сделанную ровно год назад, - мы сегодня впервые занимались любовью. И вот - почти на зажившую рану капает самый смертельный яд, раздирает ее пополам, посыпает солью…

это как расставание на вокзале.
хрестоматийные обещания, слишком пылкие поцелуи, слишком сухие глаза.
" я не забуду тебя, ты только возвращайся, ты слышишь? "
" прости… ты что-то сказал? "

это то, как я тут схожу с ума, предаю всех святых.
переписываю черновики, ставлю точки вместо запятых.
это то, как я разделила людей на своих-чужих.
только ты один в моем первом списке.
потомучто только ты смог подобраться ко мне так близко.

Прости меня, мама. Если бы ты только знала, чем я живу, с кем сплю, и сколько курю, ты бы наверное убила бы меня. Да и вообще в какой грязи я побывала за свою жизнь.. Только сейчас я и поняла, что ты ведь ничего обо мне и не знаешь. И не дай Бог узнать. Это не для тебя, и правильно сделала, что уберегла тебя от всего этого. Я выкарабкаюсь из этого, я обещаю. Ты только люби меня, как в детстве. И прости..

Я всегда боялась не оправдать ваших с папой ожиданий. Сейчас я поняла, что я даже теоретически не могу не оправдать их. У меня все будет. Вы только простите меня за мою настоящее. Ведь мы сами ставим планку, чего мы достигнем. А вы ведь знаете, что она у меня всегда слишком завышенная. Я всегда достигаю то, чего я хочу.

Лишь его я заберу в свое новое настоящее.

Лишь спотыкаясь, падая, и подымаясь, я учусь жизни.

Я люблю вас, а это самое главное.

кому-то нужно сейчас в теплую не-одинокую кровать, чтобы молча разговаривать, чтобы знать, куда в отпуск, что Машке на день рождения подарить, глазами спорить, кто орущего черного кота пойдет кормить, а кто будет греть пустующую половину постели. Вспоминать - Помнишь, мы хотели… он прервет ее полушепотом, - Да, в Карпаты в апреле…

кому-то сейчас нужно вставить карточку в банкомат, чтобы он /пищащий железный зверь/ выдал еще за ноябрь зарплату. Рассчитаться с кварплатой, детям купить мороженое, жене - денег на сапоги. Отдать наконец долги. И вроде бы легче, вроде бы небо уже не так давит. А хочется бросить все… но что тогда с ними станет? Дети, жена, мама болеет, ипотека над бошкой маячит. Вот в чем смысл жизни… вот для чего она, значит…

с кем-то сейчас очень легко мечтать. Этот не-скептик тебя не прервет, когда ты скажешь - Кать, я вот хочу, чтобы Он /ну такой… ну ты знаешь/, прям щас позвонил в мою дверь… я бы налила ему чаю, села напротив, устала спросила бы - ну где ты так долго был?.. Или вот еще - чтобы май. Чтоб фонтаны, коленки из юбок, каблуки на асфальт так мерно… и мы с Ним идем, он целует меня так, что мне кажется - он первый. Он первый, кто целовал меня, первый, кто кофе в постель носил. Нет, Кать, ну правда… он придет, я спрошу, какие черти его носили… где же он был…

кому-то сейчас очень хочется не просыпаться. Пересматривать сны, кружащие разум в танце. Слушать чужие голоса в голове, смотреть чужие жизни. И в уме сохранить эти сцены, чтобы утром их вспомнить за завтраком. Улыбаться, курить, пить ванильный горячий чай. Но она просыпается… реальность. Пора. Встречай.

кому-то сейчас тебя очень не достает. Он мерит шагами комнаты, ищет поводы. В стакан - на два пальца виски, закинет лед. И вроде бы все, отпускает, находит доводы, чтобы просто не позвонить. Включает фильм, а в нем твоя любимая песня, открывает окно - а оттуда пахнет весной/тобой. И он уже сам не свой, он уже лезет на стену. А тут ты - звонишь ему, пускаешь себя ему в вену, растекаешься смолой по сердцу, наполняешь дымом легкие. И устало спросишь - скажи, почему мы такие, мать его, одинокие?..

а мне сейчас хочется просто быть, а не стыть от озноба, не портить нервы. Отключаюсь, беру себя в руки, играю стерву, устаю от бессмысленных асечных/телефонных этих псевдодрузей и уже настоящих знакомых, и мне хочется до отказа наполнить легкие никотином и еще запахом прошлого. Я люблю его, мое прошлое. Оно громкое и бесстыдное, истеричное, теплое, пошлое. И в нем столько потерянных настоящих, впору кладбище возводить… я устала. Мне просто хочется быть.

…"Малыш, а ночь такая темная, все кажется чертовски чужим… "
я улыбаюсь, держа все звезды между указательным и большим.

Наверное, так и должно быть, что с приходом в твою жизнь нового человека, кто-то из старой покидает ее. Все ведь должо быть закономерно. Впустила в свою жизнь очень дорогого мне человека, и потеряла столь же близкого.. Жаль лишь одно, что она могла так плохо обо мне подумать. Я никогда не под кого не прогибалась и не собираюсь, а все потому, что мое мнение оно для меня самое верное. Скучаю? Одозначно. Но как то один человек, которого, к сожалению, или наоборот, нет в моей жизни, говорил мне о том, что тех людей, которые хоть раз его послали, он никогда не прощает. Так вот я, наверное, тоже. Хотя, смешно, конечно. Нас ведь так много всего связывало. Очень трудно смириться со взаимной неприязнью "лучшей подруги" и любимого мужчины. Мне кажется, должно быть все наоборот.

А вообще, очень трудно вычеркивать из своей жизни таких дорогих людей. Не пожелаю вам такого. Как будто с его уходом, этот человек забирает частичку твоей жизни, частичку тебя. Слишком гордая, чтобы просить прощение за правду.

Пусть у тебя все будет хорошо. Я верю в это.

Уеду отсюда. Даю слово. Пошлю все это к чертям и начну новую жизнь на другом конце света. Давит этот город, эта атмосфера, эти люди. Не могу так больше. Чуствую, что я нахожусь не там, где я должна быть. Даже несмотря на весеннее солнце я вижу этот город в сером цвете и с серыми и бессмысленными людьми, которые ни к чему не стремятся и ни к чему не идут. Этот город - тупик, провал. Хочу перемен. Грандиозных. Проебать и послать к черту свою прошлую жизнь, и начать новую - к этому, пожалуй, я и буду стремится.