кому-то нужно сейчас в теплую не-одинокую кровать, чтобы молча разговаривать, чтобы знать, куда в отпуск, что Машке на день рождения подарить, глазами спорить, кто орущего черного кота пойдет кормить, а кто будет греть пустующую половину постели. Вспоминать - Помнишь, мы хотели… он прервет ее полушепотом, - Да, в Карпаты в апреле…
кому-то сейчас нужно вставить карточку в банкомат, чтобы он /пищащий железный зверь/ выдал еще за ноябрь зарплату. Рассчитаться с кварплатой, детям купить мороженое, жене - денег на сапоги. Отдать наконец долги. И вроде бы легче, вроде бы небо уже не так давит. А хочется бросить все… но что тогда с ними станет? Дети, жена, мама болеет, ипотека над бошкой маячит. Вот в чем смысл жизни… вот для чего она, значит…
с кем-то сейчас очень легко мечтать. Этот не-скептик тебя не прервет, когда ты скажешь - Кать, я вот хочу, чтобы Он /ну такой… ну ты знаешь/, прям щас позвонил в мою дверь… я бы налила ему чаю, села напротив, устала спросила бы - ну где ты так долго был?.. Или вот еще - чтобы май. Чтоб фонтаны, коленки из юбок, каблуки на асфальт так мерно… и мы с Ним идем, он целует меня так, что мне кажется - он первый. Он первый, кто целовал меня, первый, кто кофе в постель носил. Нет, Кать, ну правда… он придет, я спрошу, какие черти его носили… где же он был…
кому-то сейчас очень хочется не просыпаться. Пересматривать сны, кружащие разум в танце. Слушать чужие голоса в голове, смотреть чужие жизни. И в уме сохранить эти сцены, чтобы утром их вспомнить за завтраком. Улыбаться, курить, пить ванильный горячий чай. Но она просыпается… реальность. Пора. Встречай.
кому-то сейчас тебя очень не достает. Он мерит шагами комнаты, ищет поводы. В стакан - на два пальца виски, закинет лед. И вроде бы все, отпускает, находит доводы, чтобы просто не позвонить. Включает фильм, а в нем твоя любимая песня, открывает окно - а оттуда пахнет весной/тобой. И он уже сам не свой, он уже лезет на стену. А тут ты - звонишь ему, пускаешь себя ему в вену, растекаешься смолой по сердцу, наполняешь дымом легкие. И устало спросишь - скажи, почему мы такие, мать его, одинокие?..
а мне сейчас хочется просто быть, а не стыть от озноба, не портить нервы. Отключаюсь, беру себя в руки, играю стерву, устаю от бессмысленных асечных/телефонных этих псевдодрузей и уже настоящих знакомых, и мне хочется до отказа наполнить легкие никотином и еще запахом прошлого. Я люблю его, мое прошлое. Оно громкое и бесстыдное, истеричное, теплое, пошлое. И в нем столько потерянных настоящих, впору кладбище возводить… я устала. Мне просто хочется быть.
…"Малыш, а ночь такая темная, все кажется чертовски чужим… "
я улыбаюсь, держа все звезды между указательным и большим.