AnastasiaaSog

Я могу за другого – замуж.
Я могу от другого – сына.
Я могу… Я умею… Да уж…
Я могу быть с другим мужчиной.
Иногда только – сигареты, В пьяном дыме – глаза и губы…
Иногда только – боль от света.
По глазам, пальцы в пальцы грубо.
Иногда только в телефоне.
Целый мир вдруг перевернется.
И на этом туманном фоне Твоим голосом отзовется.Но уже от другого – сына…
И уже за другого – замуж…Пальцы путаются и стынут.
Я могу. Я умею.Да уж…(c)

пух.
да, он лезет в глаза.
да, на него аллергия.
но это не повод его не любить.
разве никому не хотелось снега летом?

Какое то непонятное состояние. Чувствую себя по настоящему одинокой в таком неодиноком мире. Лучшая подруга съебыватся подальше, ничего не сказав. Друзья, блять, уезжают без меня. Хреновые значит друзья. Все не так, как должно быть. Не те люди мня окружают, совершенно не те. Боже, я до сих пор нуждаюсь в тебе. В твоих словах, глазах, словах, в твоей такой неповторимой улыбке. Ночью иногда кажется, что ты рядом, ты со мной. А открыв глаза, ощущаю пустоту. Нет тебя и, наверное, уже и не будет. Смирись, говорю я себе. А что самое страшное, вспоминаю тебя, когда нахожусь с другими мужчинами. И сравниваю. Давно пора привыкнуть, что сравнивать то уже не с кем.

Все не то. Чертовски не то. Я опять делаю не то, что я хочу. Я в зависимости от этих обстоятельств, и от этой жизни. И когда меня спросили про заветную мечту, так это ни от кого никогда не зависеть. Да это и не мечта, а цель.

Мальчики мажоры, блядь, тошнит уже от вас. Снова поганите мне жизнь. Знаете, когда человек пытается вас купить, а ты прекрасно знаешь, что ему надо. Прям стремно становится. Не за себя, а за них. Съебывайтесь обратно в свою пафосную Москву. Один раз наступила на эти грабли, второй раз ни за что.

И почему все опять складывается не так, как я хочу. Хочу уехать далеко- далеко, чтобы забыться хотя бы на время от этой повседневности.

В итоге: Я в шоке от нее, пожалуй, это самое главное. Человек не первый раз так поступает. Не хочу общаться с некоторыми людьми, с которыми общаюсь. И даже не знаю почему не могу это вовремя прекратить. И как обычно хочу вернуть в свою жизнь других людей, которые не со мной сейчас. Стыдно признаться, но мне реально вас не хватает. А ведь могло бы быть все по другому. Короче, к чеерту эти все сопли. Заебало ныть.

Ну все не как у людей, пошла сегодня распечатывать фотографии, и наткнулась на одно старое фото. Года 2 назад. С тобой. Черт, его тоже распечатала. Ну зачем спрашивается.. Такой родной на этом фото, сразу все хорошее только вспоминается. Теперь сижу, смотрю, и улыбаюсь :)

Никогда не понимала, зачем вообще люди стремятся от начала и до конца быть с кем-то рядом, хотят разделить чью-то судьбу. К чему все банальные и пошлые рассуждения о "вечной любви"? Зачем смертным людям рассуждать о вечности, ждать ее всю жизнь, когда они не могут увидеть вечность в одном мгновении? Расставания с близкими людьми - друзьями, любимыми, родными - так же естественны, как и встречи с новыми людьми. И если тебе страшно, когда, только-только познакомившись с человеком ты уже представляешь разлуку с ним, то лучше убей в себе сразу способность что-либо чувствовать. Остаешься с кем-то навсегда и начисто лишаешь других людей, возможно даже более достойных, своего внимания. Чистая энергия внимания - это способ проявить ту глубинную эмоцию, которую пафосно называют любовью. Есть две вещи, которых по-настоящему не хватает в нашем мире - внимания и уважения. И если ты умеешь бескорыстно их проявлять, то люди, которые пересекут твой жизненный путь будут испытывать к тебе бесконечную благодарность.
Я прихожу и ухожу, я ничего не требую, но при этом и ничего не обещаю. Одновременно с этим я всегда ценила тех, кто был со мной рядом на том или ином отрезке моего жизненного пути. Я знаю, что в людей надо верить, им нужно доверять, любить их, заботиться, держать за руку. Все остальное - подделка. Фальш. Только люди имеют значение.
Каждый раз, уезжая, покидая тех, кто стал близок, я испытываю одно лишь чувство - безграничную благодарность. Не раз, уходя, я слышала просьбу остаться, не раз кто-то брал мою руку, как бы умоляя остановиться, но но навсегда я могу остаться только вместе со своей свободой.
И пусть люди не думают, что я никогда не привязывалась к кому-то. Что никогда не ждала кого-то, не дрожала от нетерпения, не испытывала горечи утраты, не знала восторга от близости с кем-то. Но… Когда я беру машину, выезжаю на трассу, смотрю вперед на дорожную линию, бегущую к горизонту, что-то, что намного сильнее меня шепчет мне изнутри: никто не указывает тебе, что делать и куда идти. Рискуй. Потому что у тебя мало времени. И я уезжаю. А в моем сердце образы тех, кого я люблю, с ними я лучше вижу мой путь.

Все больше и больше разочаровываюсь в людях. Все такие продажные, что прям в лицо плюнуть хочется, извините конечно. Все покупаются, все продаются. Продажные люди, продажные чувства. ВАС ПОКУПАЮТ, а вы думаете, что об этом вы мечтали всю жизнь, встретить богатенького дяденьку и жить в удовольствие. Душа не имеет значение, чувства - это все ничто. Да и подавитесь вы своими никчемными бумажками. Недавно пришло понимание, что я сама становлюсь такой же. Но лишь на секунду. Я не считаю чужие деньги, мне по большому счету насрать сколько у вас денег, если по сути человек ты без души. Мне это не важно, лишь потому, что я могу всего добиться сама, и состояния, и уважения. А вот вы, увы нет. Вот и Продавайтесь дальше.

И вот вчера в 3 часа ночи, сидя в Урфине, я поняла, что с меня хватит. Надо учиться ждать и быть в это время счастливой. Каждое заведение у меня ассоцируется по разному. Например, Иксы - когда хочется безудержного веселья, Дождь - когда хочешь встретить всех своих знакомых, а вот Урфин - когда тебе охота просто поговорить в обществе приятных людей и в приятной атмосфере, располагающей к общению.

Я хочу жить, веселиться, влюбляться, получать новые эмоции. Я хочу всего этого. Для себя я запомнила одно: Никогда не бойся никого потерять. Если этот человек послан тебе судьбой, он будет с тобой.

А еще после просмотренного вчера мною фильма задела одна фраза: Время не важно. Важно, что когда мы встречаемся снова, мы счастливы.

Когда ты счастлив, тебе улыбаются все, в том числе и сама жизнь. Улыбнись своему счастью.

я действительно должна перестать так пить.

курить тогда не буду.. нужно думать чаще.

просто сложно это всё..

так поступить со мной.потом снова поступить.. я наверно самый не злопамятный человек на свете. дурочка

скоро это пройдёт.просто вечера мне даются сложно (с)

Вы все пишите о том какие вы охуенные, и как у вас все хорошо. А у меня блядь не очень хорошо. Так что радуйтесь. А у меня все как обычно. Сплю по три часа, и нихера не делаю. Да да, радуйтесь, нифига ничего не достигла. Зато вы то уж точно наверняка покоряете все вершины, вы же ведь такие охуенные. А я вот у меня все как прежде, курю, не переставая, что порой хочется убить себя потому, что когда то начала, а бросить не могу. Да да, радуйтесь, что нет силы воли. А еще вчера чуть лексус за 3 миллиона не разбила. А вот теперь харэ радоваться потому, что у вас такой машины не было и никода не будет и потому, что я ее не разбила. Тьфу тьфу тьфу. При однополосном движении нормально остановиться на дороге перед поворотом, когда встречку просто не видно, и даже без аварийки??? Гавнюки просто. Ну да, девяткам видимо все можно.

Все как прежде. Просыпаюсь посреди ночи в надежде на ту самую мелодию, которая стоит лишь на тебя. Я по ней дико скучаю, а когда играет в проигрывателе, сердце замирает. Выхожу на балкон, и выдыхаю этот ядовитый дым. Да да, радуйтесь, мы не вместе.

Все как прежде. Хочу ночью проснуться от звонка в домофон, открыть дверь, а там ты, такой родной и любимый. И слов не надо. Боже, я так скучаю.

Все как прежде. Только чаще хожу по клубам, нет, я не называю это блядством, это лишь очередная попытка что-то изменить, хотя хер знает что. Знакомлюсь лишь с теми, кто выгоден мне в будущем. Странно, но они сами меня всегда находят. Последним был учредитель одного клуба. Я не хвастаюсь, я выговариваюсь.Потому, что мне срать на них. А они думают, что они охуенные, что могут сорить деньгами, ездить отдыхать вместе и тд и тп. Ну что поделать, у каждого свои способы, показать насколько я крут. а вот хуй вам, в своей жизни не брала ни у кого денег, и не собираюсь. Не той породы.

Все как прежде. Только теперь работаю, учусь, учусь, работаю. Нет времени заниматься херней, как вы. В таком бешеном ритме я забываю. Лишь так забываю. Наверное, когда нибудь я пошлю все это на хер, приду домой и разрыдаюсь, и пойму насколько все же я устала. Ну а пока держусь. Только ваши пьянки мне как то не интересны уже, проебете всю жизнь там.

Все как прежде. Лишь со мной случаются такая херь. Третий день хожу со стеклом в ноге, а вытащить не могу, и больно. Да да, теперь вам самое время посмеяться :)

А вообще все нихера не как прежде. Все по новому. Не было такого раньше того, что происходит сейчас. Это ваша жизнь однообразна и скучна, а моя может и полна херни, но интересна, и черт возьми, мне это чертовски нравится. Так что засуньте в зад свою "радость" за меня и начинайте пить антидипрессанты потому, что у меня все ахуенно.

P.S. Заранее извиняюсь, если кого обидела, просто о наболевшем.

Мир вам.

Есть люди, которые меня ненавидят.
Пусть ненавидят.
Есть люди, которые меня любят.
Пусть любят.
Но есть люди, которые меня ненавидят, но притворяются, что любят.
Вот таких я ненавижу, а если быть точнее презираю

Вспомнила тут год назад, это же время.. Как будто по больному сразу ударили, эти воспоминания до сих пор душат меня время от времени, хоть и редко вспоминаю. Себе поражаюсь, как я смогла тогда выстоять, и не упасть на самое дно. Если мне до сих пор больно, то какой же сильной надо было быть тогда, чтобы с этим жить.

Да и нихрена ничего не поменялось, обстоятельства - да, а вот люди нет. Может я и изменилась - но только внешне. Внутри та же наивная идиотка, которая продолжает во что-то верить и строить планы с тем человеком, которого нет. Я потихоньку отхожу, потихоньку отвыкаю. Но чертовски не хватает, прости.

И вот опять я прихожу к тому, от чего так стремительно убегала. К людям - которые по некой причине, известной и им и мне, уже не занимают место в моей жизни. Их было достаточно, даже чересчур. Моя первая подруга, я не назову ее лучшей, но она была хорошим человеком. Я жалею, что все так получилось. Надеюсь, у тебя все хорошо. Мой хороший друг, да к чему скрывать, не просто друг. Ну я же не виновата, что он еще та редкостная сволочь, к которому меня постоянно тянуло. Еще, был один друг детства, и мне почему то жалко, что мы не общаемся сейчас. Потому, что я ценю людей, но никогда не держу. Есть люди, которые по прежнему мне дороги, но общение уже не то.

Прошлое - на то, оно и прошлое, чтобы хранить воспоминания, а не жить ими. Я оставила там многих людей, и одну единственную любовь.

Вообщем, я благодарна всем, кто был в моей жизни, не важно сколько, но был. И что скрывать, я скучаю. Мир вам.

я не ломаю комедии, честно. только пальцы - кнопкой "отправить".
и иногда рожаю разжатые ладони, чтобы кто-нибудь дочитал мою
запись до конца и снова промолчал.как там говорится - "сберегательный банк не сберег чуда"?

А еще мне гораздо проще жить вот так. Развязным стилем жизни. Никому ничего не должна, делаю все, что я хочу. Вчерашняя ночь - очередной пример. Но как же было весело :) Обожаю Иксы, первое и единственное заведение, которое устраивает меня всем.

А потом пишу тебе. А потом представляю ситуацию, что ты в это время спишь с другой. И становится мерзко за себя, такую не сдержанную. Ну что ж поделать. Мои сообщения это как крик в прошлое, которое уже не вернуть. Если можешь, прости за доставленные неудобства. Я отучусь от этой привычки. Обещаю.

Я тут поняла, что все возвращается. Хорошее-врядли. А вот плохое-точно. Теперь оплачиваю все свои грязные счета в тройном обьеме. А может и в десятикратном. Но не заморачиваюсь, значит заслужила. Сама виновата, года так 2 назад..

Да и вообще в последнее время жизнь как то резко поменялась. Стала проще относиться ко всему, последствия меня вообще не волнуют. Самое главное, что это моя жизнь и делаю все, что хочу. Как сказал мне однажды один человек:"Чтобы ты не сделала, ты сделала правильно." Мне лучше прислушиваться этого совета, чем винить себя. Я хотела этого-поэтому так и поступила.

Может моя жизнь и летит к полным чертям, а может и наоборот, я становлюсь умнее, рискую часто. И нихрена не учусь на своих ошибках, пока по башке окончательно не дадут - не успокоюсь. Я не знаю, что будет дальше. А в этом и заключен весь интерес.

А вообще, сегодня не время для таких размышлений. Сегодня же пятница. :) Go веселиться :) ) Сегодня уж точно все будет круто. :) Впрочем как и всегда. :)