AnastasiaaSog

Можно бороться всю жизнь. Добиваться чего-то важного. Носить маски и играть на публику.И быть счастливым. Суетливым, озабоченным, нервным.Но счастливым. С радостью утром бежать на учебу, работу. Не важно! Главное, куда-то бежать, главное, что тебя где-то ждут, что ты - нужен!
И вечером, уставшим, без сил, но все же счастливым, лететь домой, радовать людей вечно горящими глазами. И обнимать крепко-крепко любимых, тех, ради кого стоит жить.Вот видишь, и тут тебя тоже ждут! И тут, и тут ты тоже нужен!
И не важно, что не остается ни времени, ни сил на то, чтобы написать что-то в блоге, в контакте. Ведь там ты никому не нужен. Каков бы не был твой рейтинг, с любым количеством друзей на странице, там ты ноль. И никто тебя там не ждет.
А можно ждать, что счастье придет само. Играть будто по сценарию зарубежных фильмов, придумывать проблемы и пытаться все время их решать. Можно, закрыться в своем собственном мире, спрятаться от ударов злой тетки-судьбы. Можно бояться, бояться говорить, бояться делать.А вдруг не получится? А вдруг, меня не поймут? Ну что же. Бойтесь, играйте. Придумывайте себе проблемы. Но помните, кино не всегда кончается хорошо. То, что вовремя не сказано, можно уже никогда не сказать. То, что потеряно, можно уже никогда не найти. И руки, что отпущены..И руки…руки. Главное, никогда не опускайте руки! За счастье нужно бороться.
(с)

И ты расскажешь, как давно живешь, не спав.
И я шепчу, как долго я без секса.
И каждый будет хоть немножечко, но прав.
От этой правды никуда (увы) не деться.

А за окном стучит по крыше мелкий дождь.
Косыми струями нас разделяя, согревает.
И я не знаю, что ты ждешь. И если ждешь…
А если ждешь, то значит веришь. Так бывает..

Мои мужчины.. Твои женщины.. Пустяк.
Нам этот дождь молитвы в песни превращает.
У нас все было до хрена не так.
Но все в руках ЕГО. А он прощает.

И наши мысли, выливаясь, будят страх.
И ты расскажешь. И я буду улыбаться.
И это, как всегда, у нас в правах –
Под утро, улыбаясь, попрощаться..

И ты расскажешь: до меня – после меня..
И между мной и мной.. Я понимаю.
Твоя защита – равнодушие – броня.

… Прости, что я ее так просто разбиваю..

"Если есть Дьявол, то есть и Бог." Оптимистично, не правда ли? Но я бы поменяла местами слова в этом предложении. Все таки не случайно я попала на этот фильм. Теперь, вот сижу и думаю. Суть в том - что-бы плохого ты не сделал, ты ответишь за это. Хм, возможно, но я бы поспорила. Безусловно, сделаешь злой поступок и он вернется к тебе в трехкратном размере, но в нашем жестоком мире делаются исключения. Мать, которая оставляет своего ребенка в детдоме; отец, который по пьяни, каждый вечер избивает своего ребенка; человек, который сбил насмерть двух людей, и скрылся; убийцы; насильники; и т.д и т.п. - разве каждый из них ответит за свои грехи? Не хочу себя разочаровывать - буду думать, что все возращается. И пусть сильны те люди, которые прощают людей, за такие поступки, я бы не смогла. Я не Бог. Я не прощаю. Фильм и правда заставил меня задуматься. Мысль, которую хотели донести создатели фильма, заслуживает похвалы. Это на самом деле так. И каждый раз теперь, подумая сделать что-то плохое, буду вспоминать то, что будет. И надеюсь, хорошего в моей жизни станет больше.

Разочарована до жути. Иксы на Взлетке меня не впечатлили. Малина - что была, она и осталась. Люди совсем не те, что в центре. Контингент совмем не тот. Атмосфера тоже. Или это сказалось, что я туда приехала в 4 часа утра? Да и вообще, подумываю о том, чтобы вешать на себя табличку "не знакомлюсь с мудаками, с женатыми, с некрасивыми, не богатыми" список можно продолжать бесконечно. Потому, что в последнее время приходя в иксы, а я не часто там уже бываю, хочу просто отдохнуть, а такое ощущение, что прихожу в клуб знакомств.

Все по старому. Любовь где то потерялась. И проснувшись, дня три назад, я наконец то поняла, что осень пришла. Воспоминания режут. Как будто все листья пожелтели для меня за одни день. Наверное, раньше я отказывалась это замечать просто. Все по старому. Я знаю, это должно пройти. Такое состояние, что жизнь стоит на одном месте. Или это оттого, что дни без него кажутся длинее, а про ночи не стоит и говорить.

Все будет. Надо лишь пережить эту осень.

А мне вот до сих пор не верится, что это случилось. Я очень очень очень рада, это даже не передать словами. Мне кажется еще совсем недавно нам было лет по 6, когда мы играли в куклы, катали коляски. И вот моя сестра официально замужем и уже скоро сама будет катать своего малыша. Я вот смотрела на нее вчера, и не поверите, ну не могла держать я слезы. Теперь я понимаю, что такое слезы радости.

Гулять на свадьбе, как вчера, я согласна. А вот, чтобы гуляли на моей, мне пока этого не надо. Ну не могу я до сих пор понять, как можно прожить с человеком всю жизнь, и отказаться от других привлекательных мужчин :) Хотя, когда любишь, ты к этому и стремишься - быть с человеком до конца своих дней. Не пришло еще время, чтобы мне это понять.

Но как красиво это было. Моя сестренка была очаровательна. На секунду, представив себя в ее роли, я улыбнулась. Это счастье, когда сбываются твои мечты, когда ты идешь под руку с самым любимым человеком, и ты твердо знаешь, что эта любовь навсегда. Я бы так тоже хотела, если бы знала, что рядом идет ОН.

Совет да Любовь. Пусть они будут счастливы.

Что ни говори, а не ощущаю я этой осени. Ни эта холодрыга, ни облетевшие листья не могут меня в этом разубедить. Осень - она всегда для меня особенная. Она по своему хороша, и я всегда ее жду. Осенью как никак я станусь взрослее. И не как все люди, которые обычно это делают под новый год, я анализирую этот год. Действительно ли я повзрослела, или это всего лишь цифры. Для меня осень - это время воспоминаний, расставаний, переживание и преодоление чего-то уходящего, на пути к новому этапу жизни. время самоанализа. Как ни парадоксально, но каждую осень я что-то или кого-то теряла, что-то очень важное для меня. Но никогда не жалела об этом, наверное осень - это время забывать, оставлять свои воспоминания. Это время для меня слишком личное и слишком интимное, чтобы делить его с кем то. И сейчас, написав это, я действительно ее жду. А она все не приходит, нет этих размеренных будней, нет даже времени, чтобы вспоминать.

Может оно и к лучшему. Ведь именно сейчас я поняла, что значит отпустить ситуацию. Наверное, это случается, когда незаметно подкрадывается равнодушие к человеку, и нежелание что-то самой менять. Будь, что будет - говорю я себе. А самой обидно, что я не борюсь за свое счастье. Не хочу. Просто не хочу. Такое бывает, да. И я хочу, чтобы это было временно. Не хочу его терять. Осень покажет, кто и зачем.

Сегодня ехала в машине и заиграла эта песня. Знак? Эти слова они близки. Но не хочу это осознавать. Не люблю бросаться такими громкими словами. И скорее всего это не так. Но. Любви больше нет.

В последнюю неделю даже времени не было, чтобы сюда зайти. Теперь меня одолевают не очень приятные проблемы. Черт. Но я обязательно добьюсь своего. Сентябрь встретил меня не очень доброжелательно. Вся надежда на октябрь, в крайнем случае на ноябрь. Так разом все и не решить. А для меня уже невыносимо так жить. Я настолько привыкла жить одна, разбрасывать вещи по утрам в поисках чего-либо, и убирать ПОТОМ, а не утром. По вечерам выходить на балкон и вдыхая едкий дым, ждать его. И жить сейчас с родителями для меня просто невыносимо, ну не могу я, как не крути.

И поняла я лишь одно. Не могу сейчас ни с кем быть. Тошнит от всех них. Вечные разборки - непонятные психи и ссоры. Ну разве нельзя жить в мире и в любви? Надоело. Вечно кому-то чем-то обязана. Хочу свободы.

Слишком много этого лета для меня. Жду зиму.

А они все хотели быть ко мне ближе. Настолько, что я всегда убегала. если бы мужчины бы были умнее, то показывая свое равнодушие, все женщины бы были ваши. Казалось, они хотят забрать у меня что-то важное, время, чувства, да хер знает что. Когда это давление становилось невмоготу, я уходила. Он спрашивает: "Зачем ты ушла?". Он, глупый, до сих пор не понял - я не была с ним. Он был, а я нет. Не было и нет меня, забудь. И вот теперь меня мучает вопрос, почему я не подпускаю близко к себе людей? Вы скажете, кто-то разбил мои чувства, и что теперь я таким образом отгораживаю себя от боли.. Да нихрена, не то это все. Я не привыкаю к людям. Хотя, порой мне этого и не хватает. Я не понимаю тех, кто убивается по одному человеку всю жизнь, причем безответно. Да я понимаю, что он самый лучший. но поверь, в твоей жизни таких лучших будет больше, если ты оставишь то, что тянет тебя ко дну.

Я никогда ни о чем не прошу. Я не требую и не забираю. Свои чувства мне, вы отдаете по своей доброй воле. Жалко лишь одно, что вы не спрашиваете а нужны ли они мне. Быть привязанным к кому-то - это, камень, который тянет тебя ко дну. И каждый раз, покидая тех кто был со мной, я испытавала непередаваемое ощущение свободы и говорила спасибо тем, кто отправлялся на поиски своих чувств, которые были отданы, но не приняты.

И я жду. Жду, когда кто-то родной возьмет меня за руку и не будет просить остаться. А я останусь потому, что я с ним.

Ну вот наконец-то. Улетаю отдыхать. Чтобы избавиться от этого шумного грязного города и его проблем. Я так устала от этой повседневности, кто бы знал. Хочу вернуться через 2 недели и понять, что я ошибалась. Но такого, увы, не будет.

Безумно соскучусь по нему. Уже скучаю, а он обиженный, глупенький мой. Люблю.

P.S. Мне так легко, что где-то есть ты..

Иногда лучше оставить все как есть. Шагая в безликом одиночестве среди пустых улиц, куда глаза глядят, завидовать свободному ветру, одиноким звездам, мудрому солнцу и немой луне. Порой мы боимся потерять и утратить то, что имеем. Хотя все, что мы не делаем и все, что с нами происходит, пишется одной рукой. И если б мы научились жить одним настоящим, то не прятались б в себе. Может быть, поэтому и существует пустота, чтобы человек смог научиться осознавать и улыбаться счастью. Наше одиночество не в том, что потерялось в пустоте наших сердец, а в том, что выходит из него. Мне кажется, что мы одни в огромном мире, когда смотрю в ваши глаза. И пусть дни не отличаются одни от другого так же, как время от восхода до заката, и с каждым днем пустота становиться молчаливой, и её скупости нет дела ни до прошлого, ни до будущего, она довольствуется тем, что разглядывает людей. Но вы когда-нибудь поймете, что самый темный час вашей жизни перед самым прекрасным рассветом. И пусть люди приходят в вашу жизнь в поисках чего-то нового, но уходят, оставаясь такими же, как были. Они поймут, что старое прошлое лучше настоящего. Вся жизнь тем и интереснее когда люди вокруг вас одни и те же. И как-то само собой получается, что они входят в вашу жизнь и, сами этого не замечая, желают ее изменить. Пройдет время, и вы снова прочтете это письмо. И только тогда вы сможете его понять. Ведь чем не обыкновеннее человек, тем проще он с виду. Тем самым незаметнее он для других, тем проще его забыть и потерять. И смысл его слов, и смысл жизни понять под силу дано не каждому. Возможно, мы с вами больше не увидимся, и все останется простой мечтой одинокого мужчины, но я прошу вас, никогда не забывайте, что ваше богатство рождает пустота вашего сердца. Его надо найти, ибо только там, там все, что вы найдете и прочувствуете на пути к нему, обретет свой смысл. Именно там, где пустота прячет ваше сердце, душа, душа верна законам жизни, спрятано твое сокровище. Ваша любовь.

(с) П. Коэльо

Очень сложно быть с человеком, когда все твои друзья и недрузья против этого. Боже, как же мне это надоело. Вечно лезете в чужую жизнь, как будто у вас своей нет. Да нет мне дела до вас, уж поймите. Я уважаю ваше мнение, но прислушиваться к нему не собираюсь. Я живу своей жизнью. Я делаю то, что я хочу. Я люблю того, кого люблю. А то, что меньше таскаюсь по клубам, уж извините. Для меня приятнее провести ночь с ним, чем в пьяном угаре. Оскорбляя его, оскорбляете меня. Я не строю планов по поводу того, что мы с ним будем вместе всегда, я просто это знаю. Так что, как ни крути вам все же придется смириться с моей непутевой любовью :)

Я законченный эгоист и самая последняя тварь. Прости меня. Я люблю ведь, а это самое главное.

Знаете, самое страшное, это ни одиночество, ни отсутствие чего-либо в жизни. Для меня это совсем другое.

Знаете, страшно, это когда любимый человек разочаровывается в тебе. А ты понимаешь, что это правда. Полюбил когда-то маленькую наивную девочку, а сейчас смотрит и не узнает. А ты все это понимаешь, но почему-то ночи все равно проводишь в безудержном веселье. Страшно станет, когда он совсем перестанет меня уважать. А это случится, если я вовремя не остановлюсь. Увидела недавно цитату, что лучше в 6 часов прижаться к плечу любимого мужчины, чем пускать чулки с балкона и кричать "Moscow never sleeps". Ну пойми же это наконец, говорю я себе. А нихрена.

Знаете, страшно когда уходят чувства. Это происходит незаметно, вот ты любил человека, а сейчас все - не любишь. И повода нет, просто этому видимо надо было случиться. А уйти не можешь потому, что все же он самый близкий, и кто как не он знает тебя так хорошо. Банальная привычка, скажете вы. Да нет, это уверенность, доверие и уважение к человеку. Потому, что без него моя жизнь точно покатится к полнейшим чертям. Пока я с тобой - я люблю.

Знаете, страшно, когда к тебе подходит очередной мужчина познакомится, а ты к нему не чувствуешь ничего. Ну совсем ничегошеньки. И не первый он такой, и вот тут начинаешь переживать за себя. Наверное, в свое время все чувства из меня давно выжили.

Знаете, страшно, что видя человека с которым ты больше не общаешься и который вычеркнул тебя из жизни, ты не можешь подбежать обнять и расцеловать и сказать, ну давай все забудем? Я ведь и правда сильно соскучилась.

Знаете, страшно, когда в душе пустота. Настоящая пустота. Когда там нет той теплоты, любви и нежности, которая была когда то. Мне кажется, если бы была возможность вскрыть душу, Она бы у меня была черной черной. Не знаю почему.

Знаете, самое страшное - это безразличие. Когда к людям не испытывакшь ничего. Вот ты есть, а вот тебя и нет. И тем не менее я до сих переживаю и храню в памяти всех близких людей, а их единицы.

Знаете, страшно разочаровать родителей. Я всегда хотела превзойти их ожидания. А вчера бы - я заставила бы их краснеть за меня. Но это лишь для человека, которые не знает много.

Знаете, самое страшное - это отсутствие одиночества. Когда хочешь побыть один, разобраться, а тебе не дают. А тебе так и хочется закричать: "Заебало!"

Знаете что самое страшное? Это любить, как я. Когда то.

Как обычно - уйти от всех мне не удалось. Вместо этого три дня загородом в самой веселой компании :)

В шоке. Просто в шоке. Встретить в одном месте трех своих мужчин. Ну я же ничего никому никогда не обещала и не собираюсь. Уж извините, с меня этого достаточно. Кто то меня обвинит, да наверное все осудят. Мне самой жутко противно. Кольцо, женат, ребенок. Фу противно - скажите вы. Соглашусь. Хватит. Стоп. Меркантильная? Нихрена.

С утра получить сообщение, что я его уже достала своими сообщениями посреди ночи. Что я "прожигаю" свою жизнь и шляюсь по клубам, мне кажется очень приятно. Милый, а чем же ты занимаешься? У меня лето и я отдыхаю, как хочу. Поведение и образ жизни, видите ли, мой его не устраивает. Нахрен, душа моя, нахрен.

Хочу избавиться от всего и от всех, чтоб наступило настоящее опустошение души. Чтобы очистить ее от всей этой грязи ночного города. Чистую душу хочу, непорочную. Сейчас я избавилась от всех чувств к мужчинам, а это самое страшное. Лишь при некоторых до сих пор бешено начинает биться сердце. Как вчера. Прости меня, что когда-то так получилось. Что променяла тебя на него. Нахрен, душа моя, нахрен.

Унизь меня, ну в последний раз, как ты любишь. Чтоб я окончательно разочаровалась в тебе и избавилась наконец. Но прошу, не возвращайся. Ты не тот, которого я так сильно любила. Не тот. Ты скажешь, что я не та? Нет, просто чувства уже не те.

Люблю ли я? Да нахрен, любовь моя, нахрен.

Это все пугает. До жути пугает. Я не знаю, чего я хочу. А мне кажется, это самое страшное. Когда моя жизнь наконец-то начала налаживаться, в ней появилось много других разных мужчин, опять появился ты. Чтобы, видимо, не забывала. Я уже так привыкла к тебе, что не хватает когда тебя нету. И тут подкрадывается самое страшное. Может это не больше, чем просто привычка? Я не знаю, нужно время, чтобы расставить все по полочкам, и разобраться. А пока я иду дальше, пусть все будет как должно быть. Время покажет кто и зачем. А пока - я уезжаю. Отключаю телефон, и убегаю от самой себя. Я надеюсь это поможет…

P.S. У любви ведь нет срока годности?

Да да. Все именно так. Но иначе. Когда я променяла ночь с ним, на ночь в клубе. Может этим тут все и сказано?