AnastasiaaSog

Я благодарна ему за то, что он вытащил меня из того жуткого, грязного прошлого. Я презираю себя за то, что когда то могла так жить и все то терпеть, хотя знаю, что нельзя так говорить. Ведь все, что не делается все к лучшему. Возможно.. но уж точно не с тем прошлым, что у меня было до него..

Я пережила самые трудные минуты жизни, лишь для того, чтобы сейчас быть с ним. Вы знаете, это наверное и есть абсолютное счастье. Когда лишь с ним я чувствую себя счастливой, никто так меня не понимал, как это делает он..

Люди меняются, лишь тогда, когда сами захотят. Я верю в это. Наше прошлое - это всего лишь прошлое. Я не вспоминаю о его прошлом, а он не говорит о моем. Хотя в глубине души, я знаю, ревнует и злится, что не он тогда был со мной.

Приятно то, что НАС уже вместе приглашают родители на посиделки к их друзьям, не говоря уже о субботних вечерам в кругу семьи. Приятно, когда мы обсуждаем, что подарить родителям и друзьям на Новый год. Когда он безмерно нежен со мной. Когда каждый день с ним вместе, но я когда он не со мной - я начинаю безмерно скучать.

Люблю его манеру поведения, его голос, его нежность. Если молодой человек относится к девушке, как к принцессе - значит его воспитывала королева. Это точно.. Его отношение ко мне трогает до жути.. Спасибо за эти минуты, часы, дни счастья рядом с тобой.

Сентиментализм проснулся во мне, уж простите :)

Я желаю прошлому счастья, искреннего счастья, которое не у все бывает. Но я хочу, чтобы оно было у него. Потому, что прошлое на то и прошлое, чтобы проходить. А потом вспоминать с улыбкой. Меня многому научили, без прошлого я бы не встретила его. Мое настоящее.

Все проходит со временем. Это была неправильная любовь, больная, покалеченная.. Называйте, как хотите. Лишь спустя время и сравнив с чувствами на сегодняшний день, я поняла это. Когда любовь уходит - надо найти время, чтобы это заметить и попрощаться с ней. Уходя, а потом приходя - любовь уже не будет такой, как раньше. Сумей отпустить красивую и настоящую любовь, чтобы потом вспоминать о ней с нежностью, а не покалеченную, больную, изнеможенную, о которой не захочется вспоминать.. Как это получилось в моем случае. Это так часто случается, что спустя время ты понимаешь поступки его совсем по другому. Иначе. Но. Лишь сейчас и последний раз я признаюсь. . . Я любила. Безмерно любила. Перекрывала себе воздух этими чувствами, что порой не могла дышать.. Любила так, что все прощала.. Так не должно было быть, но ведь я любила. Нет, это не звучит, как оправдание. Скорей, как какой то крик в прошлое.. В ту дверь, что я сегодня закрываю.. Оставляю лишь окошко, чтобы иногда подглядывать и не совершать те ошибки. Чтобы учиться, а не вспоминать. Воспоминания - о них не забудешь. Ты хранишь в памяти то, что тебе дорого.. А дорогого у меня было мало. Прощай.

Зато теперь я знаю цену слову "Люблю." Это опыт. Бесценный опыт. Только испытывав и пережив это все сами мы можем это понять.

Я не хочу строить планов, загадывать будущее, строить какие-то иллюзии. Не мое это все. Я живу в своем счастливом настоящем. Пусть и звучит это надменно, но поверьте, я его заслужила…

Мне сложно сказать люблю, хотя очень хочется.. Любовь с болью ассоцируется у меня, как не крути. А я не хочу.. Время покажет. Время..

Я думаю о тебе все время. Думаю о тебе утром, идя по холодку. Нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. Думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя на вечеринках, где я напиваюсь, чтобы думать о чем-нибудь другом, но добиваюсь обратного эффекта. Я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. Мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. Если ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня. Я провел худший уик энд в моей жизни. Никогда и ни по кому я так не скучал. Без тебя моя жизнь —зал ожидания. Что может быть хуже, чем зал ожидания в больнице, с неоновым освещением и линолеумом на полу?Человечно ли подвергать меня этому? Вдобавок я в моем зале ожидания один, здесь нет ни других страждущих, чьи кровоточащие раны успокоили бы меня, ни иллюстрированных журналов на низком столике, которые бы меня отвлекли, ни автомата, выплевывающего талончики с номерами, которые дали бы мне надежду, что ожиданию придет конец. Ужасно болит живот, и некому меня полечить. Это и есть состояние влюбленности: боль в животе, единственное лекарство от которой — ты.

(с) Любовь живет три года.

Я пережила. Я выжила. Смогла. О прошлом даже вспоминать не хочу, слишком дрянное и грязное это дело.

Он. Мое новое настоящее. Все молчу. Ведь когда-то я пообещала, что когда я буду счастлива - никому об этом не расскажу.

romanovich:

это так классно))) )) )

Когда спишь с женщинами направо и налево, они все сливаются в одну. И она просто меняет имя, кожу, рост и голос. Длина волос, объем груди, цвет белья варьируются от случая к случаю. Но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке. Талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок. Перемены приводят к повторяемости. Как ни парадоксально, новизна возникает только если хранишь верность одной женщине. Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем. Потому что как не меняй женщин, ты-то остаешься все тем же мужиком, поборником пути наименьшего сопротивления. Чтобы хранить верность, необходим талант (с).

Я до жути устала. Период в жизни - когда не знаешь зачем и почему. Когда не знаешь, а правильный ли путь ты выбрал. Мне все говорят не связывайся с этим человеком, а я не слушаю. Я наступаю на одни и те же грабли. Ведь я даже знаю чем это закончится. И кого я пытаюсь обмануть?

Когда каждый Божий день человек, которым я дорожу, устраивает истерики по поводу своей никчемной жизни, как, ну как я могу сохранять позитив???

Когда я знаю, что человек, находящийся рядом со мной, это совсем не то, что мне надо. Когда я просто не могу поверить людям, не могу поверить ему. Слезы. Кто - то когда -то так сильно добил меня, что теперь я до сих пор собираю осколки себя. Когда ты смотришь на человека, а мысленно представляешь совсем другого. я думала я избавилась от этого, но нихрена, и это чертовски меня бесит. я притягиваю совсем не тех людей, совсем не тех..

Мое странное поведение сводит меня с ума, и я удивляюсь людям, которые до сих пор общаются со мной. Все должно быть не так, совсеееем не так!

P.S. Я всегда буду испытывать что-то к человеку, которого я любила. Даже если пройдет очень много времени, даже если любовь давно давно прошла. Все равно, что-то останется внутри тебя, ибо я любила его.

Не отрекаются любя. Но я так устала думать об этом. Боже, помоги мне это все пережить.

Ну вот и закончилось очередное празднование моего дня рождения. Я безумно рада, что в эти выходные собрались все самые дорогие мне люди. И мне безумно приятно, что эти люди мои друзья. Спасибо вам большое за кучу положительных эмоций, за это веселье до 8 утра, за всех перебуженных соседей в Снежной Долине :) ) за шикарные букеты цветов, которые не помещаются у меня в комнате :) )) за все все: * И пусть все сложилось не так как мы хотели, но какая свадьба без драки? :) Хорошо, что все закончилось без последствий :) Я люблю вас всех, за исключением человека, который пропал безвести :) )

Задело, безумно задело. Хоть в моей жизни уже и другие мужчины, но как-будто вчера та рана, которую сделал ты, начала опять кровоточить. Я вчера стала старше на год, а тебя не было. Хотя ты всегда был со мной, когда мне тебя не хватало. А вчера - нет. Не было и никогда не будет уже. Я переступаю через себя, и иду дальше. Хотя вру, я ведь это уже давным давно сделала. Но зачем то мысленно возвращаюсь, ведь физически уже не в состоянии. Я клянусь, что за это никогда уже не смогу простить тебя. Не прощу, но забуду. Спасибо тебе за то, что ты сделал, это помогло мне осознать и почувствовать и поставить жирную точку.

Иногда хотелось уйти. Уйти резко, странно и без объяснения причин, прикрываясь лишь жалким: «Я устала».
Иногда порывалась сказать ему что- то обидное, резкое, нестерпимо, жгуче мудрое, чтобы он наконец понял то, что я так тщетно пыталась до него донести.
Иногда хотелось курить, курить долго, беспомощно, обильно поливая фильтр больными, выстраданными слезами.
Иногда казалось, что я не чувствую боли, что она уходит куда – то глубоко внутрь, заставляя выдумывать равнодушие.
Иногда…
Не хотелось ни ругани, ни бесполезных выяснений отношений, ни глупых упреков, ни очередных ран на сердце. Хотелось просто – на раз – два – три – и в сказку.
Сказки исчезли.

Black Label решает сейчас все мои проблемы. Однозначно. С каждым бокалом, проблем становится все меньше и меньше. И меня это радует.

Самое страшное, нет, это не забыть человека, я давно уже забыла. это осознать, что тех самых счастливых моментов, которые были с ним, больше ни с кем никогда не повторятся. И обидно за утраченное счастье. Правильно мне сказали, что эта осень пустая. И эту пустоту нечем заполнить. Как будто стоишь на перепутье, и не знаешь в какую сторону пойти. Хотя, что тут решать, ни там ни там - тебя все равно никто не ждет. А если и ждет, то это не тот кто тебе нужен.

Ждите ночных звонков от меня сегодня. А пока сообщение не тому, кто ждет, а которого жду я. "Малыш, я скучаю.. Как ты там?"

Боже мой, ну детский сад просто. Удалять человека, с которым 5 лет вас связывало нечто большее, чем любовь. Не ожидала от тебя такого, смешно это все. Задело? Первые 5 секунд - да. А потом пришло осознание, что это не больше чем жалость к человеку, который пытается этим чего-то добиться. А вроде взрослый человек ведь. Я думала мы переросли время нелепых обид. Запомни, я никогда не пропадаю, я просто вовремя ухожу. Знаешь же, чем больше девушка прощает, тем стремительнее и решительнее она уйдет. Мне не хватает тебя, но ты мне больше не нужен. Настолько уже похер, что тошнит уже от этих разговор. За 5 лет столько было и ссор и обид, и любви и нежности, что все эмоции и чувства кажется иссякли. Глууупо, очень глупо.

Я хочу чтобы меня любили. Меня заебала эта пора осеннего одиночества. И пусть я и не одинока, но душа пустует. Это все не то. Я хочу искренности, чистой искренности, а не этой тупой показухи. Хочу теплого чая в постель, душевные разговоры, и просыпаться с ним. Но понимаю, что увы, это невозможно. Он не такой, да и я не такая. Такие, как он, не умееют любить. А я хочу, чтобы он стал исключением. Многого хочу. Я хочу верить, что он говорит правду. Но знаю, что это не так. Я так устала от лжи…. Вы уж простите, что потянуло на этот долбанный сентиментализм.

Перерости, переболеть, перетерпеть. А мне больно. Невыносимо. К черту слова. Потому, что порой я уже и сама себе не верю. Мне кажется, если люди уходят из твоей жизни, то они должны уходить навсегда. Возвращение - признак слабоумия, мой мальчик. А мужчина должен всегда твердо знать, чего он хочет. Сказал - значит сделал. Уважать ты должен свое мнение, а не забывать про него. Единственная просьба - мужик будь мужиком.

Это все пугает. Но в тоже время я счастлива, испытывать к человеку такие чувства. Это, пожалуй, единственный человек, к которому я всегда была не равнодушна. Что ни говоря, а тянет :) Безумное обояние, и невозможно устоять перед этим.

Есть одно НО. Боюсь, наступить на те же грабли. Пережив очень сильную любовь, я озираюсь по сторонам. Знаете, можно действительно любить человека всю жизнь, а потом разлюбить в четверг. Нет больше ничего, ни любви, ни привязанности, ни симпатии. Да что уж говорить, я даже его не уважаю. А это самое последнее, что может быть. Ну похуй, грубо говоря, но это так. Не люблю. И я рада, что это говорю, спустя 6 лет, но говорю. Вы себе представить не можете, как стало легко. Я задышала по новому, я по другому стала жить. Я стала счастливее, спасибо Боже, что так вышло. Я ведь долго этого ждала. Всего три простых слова: "Я не люблю тебя" помогли мне изменить себя. Я верю у тебя все будет, но не со мной. Слишком много было тебя во мне, чтобы презирать тебя. Нет, я равнодушна к тебе. А это самое страшное, что может быть.

Я переключилась, и благодарной мне надо быть за это другому человеку. Пусть я и знаю, какой он на самом деле, но и сама я не без грехов. Время покажет. Не загадываю, не верю, но принимаю. И уже скучаю. Мне хорошо с ним. А это главное на сегодня.

—Ну здравствуй, разгульная жизнь

—А мы разве говорили ей прощай?! :)

ахахххах, ради таких моментов и стоит жить. Когда рядом есть человек, который понимает тебя с полуслова, с которым ты весь день каждую секунду смеешься. Это просто невозможно было остановить. Мне до сих пор стыдно :)

Ночь конечно была "продуктивной". Вечеринка "Я в хлам. А ты?" не оправдала своего названия. Помоему в этот раз все было наоборот. С каждым бокалом алкоголя мне казалось, что проблем у меня становится все больше и больше. Ну как так, а?

Хочу сказать, что это был один из приятных людей, с кем мне довелось общаться. Приятный, интеллегентный, умный, обоятельный - в наше время это редко встречается. Такое ощущение, что знаем друг друга тысячу лет, хотя только, что познакомились. Ну бывает же такое :) C трех до шести утра просто стоять разговаривать о всем на свете. Это словами не описать, тут можно сказать одно - родственная душа. И жаль, что киллометры сделают свое дело. А хотелось бы, чтобы никуда он не уезжал, ведь я так редко встречаю людей, с которыми мне хорошо. Утешаю себя лишь тем, что если судьба - мы еще обязательно встретимся. Да, обязательно.

Сегодня спустя где-то примерно 2 года я встретилась с дорогим мне человеком. Нелепая обида прошла. Я действительно дорожу теми людьми, которые меня окружают.

А вообще, в то время, как осень все стремительно наступает, мы возвращаемся в лето. Много, что изменилось. Но сейчас мне кажется, что вообще какой то бред сюда пишу. End.

Ну здравствуй лето, гулянки, танцы и веселье. И прощай он, моя любовь, его любовь.

Если бы к мужчине можно было применить слово блядь, я бы назвала тебя самой последней блядью на этом свете.
Обновлено 301 день назад ред.

и до сих пор так считаю

Если это так - то собирать меня придется по кусочкам. Будет больно так, как не было никогда. Боже, помоги это пережить.