Я благодарна ему за то, что он вытащил меня из того жуткого, грязного прошлого. Я презираю себя за то, что когда то могла так жить и все то терпеть, хотя знаю, что нельзя так говорить. Ведь все, что не делается все к лучшему. Возможно.. но уж точно не с тем прошлым, что у меня было до него..
Я пережила самые трудные минуты жизни, лишь для того, чтобы сейчас быть с ним. Вы знаете, это наверное и есть абсолютное счастье. Когда лишь с ним я чувствую себя счастливой, никто так меня не понимал, как это делает он..
Люди меняются, лишь тогда, когда сами захотят. Я верю в это. Наше прошлое - это всего лишь прошлое. Я не вспоминаю о его прошлом, а он не говорит о моем. Хотя в глубине души, я знаю, ревнует и злится, что не он тогда был со мной.
Приятно то, что НАС уже вместе приглашают родители на посиделки к их друзьям, не говоря уже о субботних вечерам в кругу семьи. Приятно, когда мы обсуждаем, что подарить родителям и друзьям на Новый год. Когда он безмерно нежен со мной. Когда каждый день с ним вместе, но я когда он не со мной - я начинаю безмерно скучать.
Люблю его манеру поведения, его голос, его нежность. Если молодой человек относится к девушке, как к принцессе - значит его воспитывала королева. Это точно.. Его отношение ко мне трогает до жути.. Спасибо за эти минуты, часы, дни счастья рядом с тобой.
Сентиментализм проснулся во мне, уж простите :)
Я желаю прошлому счастья, искреннего счастья, которое не у все бывает. Но я хочу, чтобы оно было у него. Потому, что прошлое на то и прошлое, чтобы проходить. А потом вспоминать с улыбкой. Меня многому научили, без прошлого я бы не встретила его. Мое настоящее.
Все проходит со временем. Это была неправильная любовь, больная, покалеченная.. Называйте, как хотите. Лишь спустя время и сравнив с чувствами на сегодняшний день, я поняла это. Когда любовь уходит - надо найти время, чтобы это заметить и попрощаться с ней. Уходя, а потом приходя - любовь уже не будет такой, как раньше. Сумей отпустить красивую и настоящую любовь, чтобы потом вспоминать о ней с нежностью, а не покалеченную, больную, изнеможенную, о которой не захочется вспоминать.. Как это получилось в моем случае. Это так часто случается, что спустя время ты понимаешь поступки его совсем по другому. Иначе. Но. Лишь сейчас и последний раз я признаюсь. . . Я любила. Безмерно любила. Перекрывала себе воздух этими чувствами, что порой не могла дышать.. Любила так, что все прощала.. Так не должно было быть, но ведь я любила. Нет, это не звучит, как оправдание. Скорей, как какой то крик в прошлое.. В ту дверь, что я сегодня закрываю.. Оставляю лишь окошко, чтобы иногда подглядывать и не совершать те ошибки. Чтобы учиться, а не вспоминать. Воспоминания - о них не забудешь. Ты хранишь в памяти то, что тебе дорого.. А дорогого у меня было мало. Прощай.
Зато теперь я знаю цену слову "Люблю." Это опыт. Бесценный опыт. Только испытывав и пережив это все сами мы можем это понять.
Я не хочу строить планов, загадывать будущее, строить какие-то иллюзии. Не мое это все. Я живу в своем счастливом настоящем. Пусть и звучит это надменно, но поверьте, я его заслужила…
Мне сложно сказать люблю, хотя очень хочется.. Любовь с болью ассоцируется у меня, как не крути. А я не хочу.. Время покажет. Время..