мюсли.

Сегодня нашла в своем городе магазин французской выпечки. О! это что-то! Эти булочки, маффины, круасаны, пирожные, хрустящие багеты. Все такое свежее и теплое. Я как-будто бы вырнулась на миг во францию, сразу ностальгия по тем вкусностям, которые мы с мамой ели в европе. Взяла себе снек с курицей и грибами, маффин с шоколадом и багет. Сижу, наслаждаюсь)

Последнии дни ни минуты покоя, все время расписано по минутам, только заканчиваю один урок, сразу же нужно приступать к другому. В доме срач, а у меня нет и десяти свободных минут убраться. Настя сидит круглосуточно дома, и хоть бы жопу от компа оторвала, а я ей еще и есть готовлю. БЕСИТ

Низко разделять человека на две составляющие: тело и душа. Без тела не полюбишь внутренний мир, без внутреннего мира не полюбишь тело. Воду без емкости далеко не унесешь - прольется.

Сегодня в моей группе была громкая дискуссия) Все началось с того, что Регина заявила "как это так, отец пришел домой, а на столе нет ужина?!". Виталик начал громко ей протестовать. Говорил, что женщина не рабыня, что она тоже устает на работе, мужчина может и сам разогреть еду, мужчина должен помогать женщине по дому. Регина неистовала) она громко говорила о том, что женщина никто, она должна только подчиняться мужчине и все, должна все дела по дому делать только сама, чтобы муж в это время отдыхал от работы(при том, что женщина тоже работает). Для меня было удивительно слышать, как девушка говорит все это, но еще более удивительно то, что парень возражает ее словам.

Последнее время в моей голове очень странные мысли. Я много думаю о старости. Мне кажется, что 18 - это был переломный момент. То есть, до 18 я взрослела, а теперь я старею. Мне кажется, что 18 - это самый пик жизни, что в этом возрасте ты красивая настолько, насколько это возможно, а дальше ты будешь только стареть, будут появляться морщины и вторые подбородки. А меня это очень расстраивает, потому что я совсем не довольна своей внешностью. И раньше я была недовольна, но я успокаивала себя тем, что вырасту и стану красавицей. А теперь понимаю, что уже никогда не стану. Еще мне кажется, что уже сейчас я должна найти вторую половинку, с которой проведу всю оставшуюся жизнь, у меня ощущение, что мне не хватит времени узнать кого-то нового. Мне кажется, что уже сейчас я должна зарабатывать себе на старость, на дом, на образование будущих детей, несмотря на то, что сама еще студентка. Это полный маразм, но я никак не могу избавится от этого ощущения. Мне 18, я выгляжу на 15, и чувствую себя на 40.

Когда я сижу без дела, мне скучно, и я жалею, что у меня нет никаких дел, и мне нечем заняться. А когда у меня куча-куча дел, то я жалуюсь, почему их так много, ведь мне хочется отдохнуть.

я дура[2].

Мне безумно жаль людей, которые занимаются тем, что им не нравится. В моей группе есть люди, которым не нравится профессия стоматолога, они учаться здесь только потому, что прошли на бюджет только сюда. Моя соседка учится на международных отношениях, хотя мечтает быть астрофизиком. Ни в одном из них нет блеска в глазах, нет страсти и желания учиться, им это не интересно и вызывает в них скуку. Я учусь профессии, о которой мечтаю. И я счастлива. Когда ты сидишь и учишь очередные 70 слов по латинскому и у тебя уже нет сил, достаточно вспомнить почему и для чего ты это делаешь, сразу становится легче. Желаю всем по жизни заниматься любимым делом. Это самое главное.

Рутина..типичные будни. Как же все надоело, ты сидишь дома и смотришь канал "телепутешествия". Это все равно, что каждый день есть гречку, и смотреть на картинки с мороженным и шоколадом.

"Мои глаза не повиновались мне, они то и дело обращались в его сторону и останавливались на нем. Смотреть на него мне дотсавляло глубокую радость - волнующую и вметсе с тем мучительную, драгоценную, как золото без примеси, но таящую в себе острую боль. Удовольствие, подобное тому, какое должен испытывать погибающий от жажды человек, который знает, что колодец, к которому он подполз, отравлен, но все же пьет божественную влагу жадными глотками

Лицо моего хозяина - воплощение энергии, твердости и воли, - не могло считаться красивым, если иметь в виду обычные каноны красоты, но мне оно казалось более чем прекрасным, оно было для меня полно интереса и неодолимого очарования, оно лишало меня власти над моими чувствами и отдавало их во власть этого человека."

Шарлотта Бронте
" Джен Эйр"

Когда я уезжала учиться в другой город, очень боялась, что мы с моим любимым человеком отстранимся друг от друга, из-за того, что будем редко видеться. Но, к моему удивлению и счастью, наша любовь только окрепла, мы как будто намного ближе стали друг другу, и наши встречи стали чем-то незабываемым каждый раз. Когда я вижу его, у меня сердце из груди выпрыгивает, а радость через края бьет. Такого никогда не было за все полтора года. Я по-настоящему стала ощущать его любовь к себе, между нами никогда не было столько страсти, это что-то невероятное. И я счастлива с ним, как никогда раньше <3

У меня есть мечта. К старости я хочу заработать много денег, чтобы, когда мне будет 60 лет, уехать из России в маленький городок на лазурном береге. Поселиться в домике, маленьком, но очень уютном. Спокойно гулять по городу под руку со своим старичком, наслаждаясь красотой улочек, видом моря. По утрам пить кофе в местном кафе, читая свою любимую книгу, по вечерам провожать закат, сидя на берегу. Встречать внуков у себя на каникулах, смотреть как они играются на пляже, показывать им самые красивые места и учить французскому языку. Если и встречать старость, то достойно, наслаждаясь жизнью, получая удовольствие от последних лет.

Сегодня увиделась с моим очень очень хорошим другом, которого не видела несколько месяцев) как же я скучала по нему!как же я его люблю! Такое счастье наконец увидеть родного человека, а то вокруг одни чужие люди. Этот идиот совсем не изменился, он остался таким же, каким я его и запомнила) Как же приятно было обнять его снова, услышать его голос, посмотреть на его кривляния) Мне очень хотелось обнять его и не отпускать все 4 часа нашей встречи. Теперь не известно, когда мы увидимся, может через год, может через 10 лет…Когда прощались, я готова была разреветься, как и тогда

Я безумно скрытый человек, я не хочу, чтобы люди знали о моих настоящих чувствах, эмоциях, особенно переживаниях. Причина этому мне самой не известна, я очень старалась измениться и быть хоть чуточку открытой, но не могу. Многие друзья называют меня безэмоциольной. Но я то очень эмоциональна внутри, просто никогда не показываю эти эмоции. Я создала этот новый блог, хотя у меня есть старый, который я веду несколько лет, и там несколько сотен читателей. Но этот я создала, чтобы писать сюда самое сокровенное, и надеюсь, что никто из моих знакомых его не увидит. Наверное, я ненормальная)