мюсли.

Поездка в грузию, которую я так долго ждала, может сорваться из-за отсутсвия снега. Снег я тебя ненавижу! так трудно выпасть?

Все ноют о том, что близкие люди отдаляются, уходят. Говорите какие они плохие, и о том, что, видимо, ничего для них не значили. А вы уверены, что это они уходят от вас? Почему не вы от них? Может быть они думают о вас тоже самое, что вы бросили их и ушли.

В грозы, в бури,
в житейскую стынь,
при тяжелых утратах
и когда тебе грустно…

Казаться улыбчивым и простым -
самое высшее в мире искусство

Сергей Есенин

Мне безумно не хватает родной души. Очень хочется встретить кого-то, общение с кем захлеснет с головой. Чтобы говорить, говорить, но никак не наговорится, чтобы этот человек понимал тебя абсолютно, чтобы проводить вместе все время, но все равно было бы мало. Чтобы безумно скучать и поскорее ждать новой встречи. Чтобы к нему можно было бы прийти без звонка и предупреждения и это было само собой разумеещееся. Чтобы этому человку открыть свою душу, и так же полностью погрузится в его мир. Творить вместе безумные поступки от "давай заберемся на голову Ладьи" до "айда тату набьем!", и весело бежать и делать это. Человек, молчание с которым не неловкая пауза, а понимание. Родной человек, родная душа. Перед кем ты открыт полностью, и кто полностью открыт с тобой. Где ты? Неужели мне не суждено встретить тебя? Будь то парень или девушка, я нуждаюсь в тебе.

Сегодня на паре одногруппница включила игру "бутылочка 18+" и стала задавать всем ну очень нескромные вопросы. Хоть мне было и безумно стыдно, потому что я боюсь, что обо мне плохо подумают или будут обсуждать, но мне понравилось. Как будто мы немного сблизились, и достаточно посмеялись. Играло всего 5 человек, и все самые отвязные люди, которые, я точно уверена, творят похуже моего. С другими одногруппниками я бы играть не стала.

Я хочу не просто снова побывать в Париже, а чтобы его улочки стали мне, как родные

Я пишу в своем блоге самые откровенные вещи. О его существовании не знает ни один человек, с которым я знакома лично. Здесь нет ни имен, ни фотографий - "на всякий пожарный". Я прекрасно осознаю, что если мой молодой человек прочитает его, то он абсолютно поменяет свое мнение обо мне, и свое отношение. Но где-то в глубоко-глубоко в душе, я хочу, чтобы он случайно нашел его, прочитал.. Нет, не хочу. но все таки хочу. Нет, нет, нет, не надо. Ненормальная я короче.

Я хочу испытать это чувство. Чувство счастья. Чтобы тряслись коленки, текли слезы, и казалось, будто поришь над землей. Испытать его хотя бы раз

Хочу начать с того, что я последнее время очень требовательно отношусь к себе, к распределению своего времени и важности и правильности окружающих меня вещей. Я начала много читать, хотя раньше вообще этого не делала, всегда делаю все домашнее задание, не надеясь на списывание, хотя в школе практически его не делала. Я начала осознавать, что только я хозяйка своей судьбы, что все зависит только от меня. Насколько я буду хорошим врачом зависит от того, как хорошо я буду учить и понимать. Получится ли у меня создать ту семью, о которой я мечтаю, тоже зависит от меня.

Уже пару недель из моей головы не выходит мысль, что сейчас со мной не тот человек, не тот мужчина, который мне нужен. Он просто не для меня. Я делаю такой вывод из того, что мы слишком разные. Вы конечно скажите, что так и должно быть, что противоположности притягиваются. Но мы через чур разные. Мой идеал, это человек умный, но не просто умный, но и который стремится к своему саморазвитию, человек разносторонний, которому интересны абсолютно разные виды деятельности, и у которого ест потребность эту деятельность менять (я говорю не о работе, а свободном времяпровождение), ему должно быть все интересно, посмотреть это, сходить туда, попробывать то. Этот человек должен быть выше меня, по развитию, но ненамного. Тот парень, с которым сейчас я, не обладает ни одним из этих качеств. Он очень любящий, заботливый, очень веселый, активный и общительный, типичный экстраверт. У него так же есть и такие черты как агрессивность и вспыльчивость, если он рассердится, то и подраться может, но мне все равно, меня эти черты не отталкивают. Меня беспокоит другое. У него мало интересов(это мультики, супер герои, сноуборд, музыка и общение с друзьями), нет никаких жизненных целей, планов, он совершенно не любит учится, хотя у него есть мозги, он умный парень, но ему очень мешает лень, и с ней он справится не может. Он скоро получит среднее профессиональное образование, работает в забегаловке, на высшее идти не хочет никак, говорит учится надоело. Все это, как мне кажется, связано с возрастом, мы еще очень молоды, но в связи с тем, что девочки развиваются быстрее мальчиков, я думаю о более взрослых вещах, в то время, пока он еще где-то далеко в детстве. А может быть и нет, и человек просто такой по характеру. Конечно, у него проявляется серьезность и разумность в определенных ситуациях. Когда мы ссоримся, он старается сопокойно выяснить ситуацию, разобраться в чем дело, что не нравится, что не устравивает, и иногда говорит такие фразы, от которых мне становится все понятно, и очень часто стыдно, от того, что не права. Так же у него нет в планах семьи, он ее не хочет, как не хочет и детей. Дети у него под запретом совершенно, он их ненавидит. Все 2 года, что мы вместе, я его пытаюсь переубедить. И возникали такие ситуации, когда он говорил мне как мы назовем наших детей, или как он будет воспитывать мальчика, чтобы он вырос мужиком. Но потом видел орущего ребенка на улице и снова толдычил, что детей у него никогда не будет.

Так к чему я излила всю эту тираду? Если вы дочитали до сюда, то у вас железные нервы. Я очень боюсь, что это не мой человек, не тот с кем у меня будет счастливая большая семья, не тот, с кем я хочу провести отстаток жизни. Я боюсь, что просто трачу время зря. Если пройдет еще пара лет, а потом мы расстанемся, будет очень больно, больнее, чем сейчас. А если мы поженимся, а потом кто-нибудь из нас встретит по-настоящему нужного для себя человека? Тогда будет больно втройне. Но боюсь я не боли, и не боюсь оставить на сердце лишний рубец. Боюсь, что я проведу столько времени не с тем человеком. Вдруг, расстанься я с ним, я бы встретила того, с кем была бы по-настоящему счастлива? Но и расставаться я тоже очень боюсь. Потому что он был рядом очень много времени, и все наши друзья стали общими, у меня практически нет никого, кто не был бы связан с ним, мы очень прочно пустили корни в жизни друг друга.

Кто-то, прочитавший, скажет, что это все высосанные из пальца проблемы маленькой девочки. Мне действительно еще рано думать о будущем, о семье. Перед тем как встретить того самого человека, многие меняют несокльких людей. У меня пока что был всего один парень, вообще, и я не представляю как можно сменить несколько, когда только один занял так много места в сердце.

Почему мы до чертиков любим одного, а другого полюбить не можем? Как наше тело и наш разум выбирает, кого полюбить?И почему мы не можем сами решать это? Это никогда не сможет объяснить ни одна наука. Конечно, вы скажете, гармоны, ферамоны, и прочая вырабатываемая чушь. Но почему именно он, почему эта чушь вырабатывается именно при виде него?

Мы можем быть равнодушны к самому чудесному парню, вот он любит тебя, и цветы тебе дарит, и на руках тебя носит, а какой он добрый, заботливый, внимательный, да и к учебе относится ответственно, и деньги зарабатывать умеет, ну просто чудо! А ты равнодушна. И как бы ты не мучилась, как бы ты не хотела его полюбить, никак не выходит.

Зато мы можем вздыхать, мечтать и любить до обмарочного состояния того бездушного мудака. Он безответственный, равнодушный, курящий и пьющий, двоешник, идиот, но какой душка!какой лапочка! Не за что его любить, но ты все равно будешь реветь в подушку и вздыхать почему так.

Со мной случилось однажды то, что случается не часто. И я предпочла бы, чтобы этого и вовсе не случалось. Я влюбилась с первого взгляда. Мы просто гуляли с сестрой, навстречу нам шли два парня, ее знакомые, она представила меня им. Он не особо красавец, но я с первых секунд не могла отвести глаз. Мы поболтали минуты две, и с этого мгновенья меня как подменили. Мое сердце никогда в жизни не билось с такой силой, у меня темнело перед глазами. И я уже готова была плакать от мысли, что вдруг я его больше никогда не увижу. Но я увидела. Когда он обнял меня, у меня подкосились коленки. А когда он скрывался из виду, мне хотелось бежать за ним. Я безумно боялась, что с ним может что нибудь случится, что он поранится, что попадет в аварию, что ему станет плохо. Единственное чего я хотела, чтобы ему было хорошо, чтобы он был счастлив. А самое страшное то, что ради его счастья я была готова на все. Я готова была нераздумавая бросится под пулю, загораживая его, спасти от автомобиля, пострадав самой, взять на себя любую его вину, сесть вместо него в тюрьму. Я даже не столько мечтала о поцелуе, а просто о любом прикосновении. Я бы сделала для него все. Хотя чем он это заслужил? Он настолько хороший человек? Он самый красивый? Самый умный? Самый добрый? Нет, далеко нет. Но для меня он был лучшим. Он был целым миром для меня. Всем, о чем я мечтала.

И сейчас прошло уже 2,5 года. С ним у меня не было ничего больше переписки, и в своих чувствах я не призналась. Но до сих пор не прошло ни дня без мысли о нем. Ни дня, чтобы я не зашла к нему на страничку. Хотя у меня есть молодой человек, с которым все идеально уже 2 года. Но больше таких чувств я не испытывала ни к кому, и вряд ли когда нибудь испытаю.

Я готова валятся с ним в кровати целыми днями. Прижиматься к нему всем телом, чувствовать его тепло. Чувствовать его щетину своей щекой. Целовать его нежные, мягкие губы. Водить пальцами по его телу, заставляя его мычать от удовольствия, чувствовать каждый рельеф его тела. Оказаться в его крепких объятиях, таких крепких, что хрустит позвоночник. Слушать нежные слова, о том, что нужна, о том, что любит. Время с ним, под одеялом, самое божественное. Когда никуда не нужно идти, ни о чем думать. Ты ощущаешь только любовь, тепло и спокойствие..

Кто-то сказал такую фразу "Семью, в отличие от друзей, мы выбрать не можем". Но я не могу с этим согласится. Разве мы выбираем своих друзей? Хоть кто-нибудь ходил по улице и выбирал с кем он будет дружить? Или сидя в школе за партой, оглядывал своих одноклассников и думал "вот это будет мой лучший друг"? Друзья всегда находятся случайно. Кто-то появляется еще в детском саду, потому что вам нравилась одна и та же игра. Многие в школе, либо потому что вы сидели за одной партой, либо у вас были схожие интересы. У взрослых очень редко появляются новые друзья, чаще всего они общаются с коллегами по работе, но редко они становятся друзьями. Друг может появится после какого-то смешного случая, или им может стать случайный сосед по комнате. Ну и где же он, момент, когда мы выбираем друзей? Конечно, мы можем выбрать, с кем перестать общаться, если захотим, или общаться с кем-то больше. Но друзей выбрать невозможно

Почему всегда так? Когда проблемы у кого-то другого, ты даешь советы, сразу же видишь и причину, и решение. Все кажется таким элементарным. Вот только стоит сделать так, и все будет хорошо, все будет прекрасно. И ты думаешь, ну что же он такой глупый, ему всего лишь то нужно сделать так. Но, когда проблемы у тебя, тебе кажется, что это катастрофа, ты не понимаешь почему это произошло, ты не знаешь, как все это исправить. Хотя разница то? Почему чужие проблемы всегда кажутся нам такими ничтожными, легко решаемыми, а свои же мы решить не можем?