Это просто Вьюи блог

То чувство, когда препод тупее тебя.
Тупее всех самых тупых студентов в этом универе.
Господи, как можно спрашивать у студентов то, чего сам не знаешь???
Когда ты получаешь трояк из-за тупости препода, это очень забавно, безусловно.
Конечно, вот не знала я, что срединный нерв может иннервировать переднюю и латеральную область ПЛЕЧА и пальцы кисти.
Не знала я, что в нашем организме есть ГРУДНОЕ сплетение.
Куда бы спрятаться от этого всего?

Вечерняя пробежка-лучшее, что могло быть в моей жизни.
Никогда бы не думала, что это так круто. Правда, вы многое теряете, если не бегаете или не катаетесь на роилках/велосипеде.
Иногда случается такая штука, как лень, но я стараюсь её преодолеть.
С радостью бы бегала в своём городе, но жаль там нет рядом такого прекрасного парка, как Муринский.

Сегодняшний день прошел под девизом "проебано". Договор в деканат не приняли, ибо только 1 экземпляр мой любимый папа прислал, посчитав нужным проигнорировать меня. На латыни нас просто выебали, по-другому я это не могу назвать. Честно? Ненавижу среды.

Осознала в полной мере, что сессия приходит, когда 4 курс пошёл сегодня с утра сдавать терапию…
Кажется, мыльце, петелька и табуретик начали искать себе друзей.

Летели облака, летели далеко,
Как мамина рука, как папино трико,

Как рыбы-корабли, как мысли дурака,
Над окнами земли летели облака, летели облака.

Летели купола, дороги и цветы,
Звоня в колокола беспечные, как ты,
Как капли молока, как здравствуй и прощай,
Как недопитый чай, летели облака, летели облака.

Летели кирпичи, солдаты старых стен,
Драконы перемен, богема и бичи.
Не страшная война, не горькое вино,
Печальная страна, а в ней твое окно, а в ней твое окно.

Летели не спеша, порхали неглиже,
Как юная душа в сгоревшей парандже,
В Даос и Вифлеем, к окраине земли,
От глупых теорем, оставленных в пыли, летели облака.

Зажгу на кухне свет из века-сундука,
Где крылья много лет искали седока,
Достану, разомну, пристрою на спине
И запущу весну, и облака во мне, и облака во мне.

Летели облака.
Летели облака.
Летели облака.

Что за сексизм в нашем универе? Если ты парень или у тебя просто есть яйца, то всё, скажи как тебя зовут и получи 5? А если ты девушка, то будь ты хоть 7 пядей во лбу, мы всё равно не поставим тебе выше 4?!
Где логика?
Это мед, господа! Здесь каждый должен знать.
Сначала тебе говорят, что ты не можешь читать нормальные книги, в них обязательно должны быть картинки. А лучше, чтобы это были журналы.
Что за чушь? Затем необъективное оценивание просто потому, что парней мало и им нельзя вылететь.
Что дальше?
Мб вообще не будем принимать нас в универ только потому, что мы девушки?

45 дней. Всего лишь 45. Это настолько ничтожное количество, но и их надо пережить.

Полтора месяца до конца семестра, экзаменов и 1 курса. И я буду дома с моими любимыми и родными. Я смогу подарить им ту любовь, которой им так не хватало.

Господи, как я этого жду.

Как я мечтаю увидеть свою Алину, которая помогла мне пережить этот год и всегда могла дать пиздюлей, если я несу какую-нибудь ерунду. Пожалуйста, дайте же ей хоть немного счастья в этой жизни! Пусть всё будет так, как она захочет!!!

Я смогу увидеть и обнять мою малышку Ди, испечь ей торт или пирожки, станцевать с ней ночью во дворе. Ей тоже тяжело, я знаю это.

Кисель, наш великолепный кисель. Обещаю, когда она вернётся, я её обниму и не отпущу. Знаю, что она невероятно изменилась, но я всё равно люблю её.

Мисс Полина, с которой я периодически вижусь, потому что она приезжает в СПб, но и этого мне мало. Хочется знать, что ты можешь выйти из дома, пройти 5 минут и вот она, ждёт тебя с чашкой чая на своей кухне.

Никогда не поймёшь, что для тебя значат эти люди и как ты по ним скучаешь, пока не уедешь от них.

Этот город стал спонсором моих ночных мыслей. Я очень много передумала, переосмыслила.

45 дней. Каких-то 45 дней. Держись, Вася.

Выходные-время раздумий.
Сегодня очередной день для самокопания.
Знаете, я всегда считала себя человеком, которому удача не улыбается, но сегодня я вдруг поняла одну вещь.
Поняла, что удача сопровождает меня последнее время. Я закончила школу, поступила в город своей мечты, учусь в прекрасном месте. Я люблю мед. Когда ты выбираешь путь и понимаешь, что да, это твоё- разве это не удача?
А счастье? Господи, у меня всё есть: хорошая семья, друзья, я не болею ничем серьёзным. Я счастливый как никто!
Но парадокс в том, что как бы ни было всё прекрасно и удивительно, ты не чувствуешь этого, пока не потеряешь.

Почему же мы перестали ценить то, что имеем, и постоянно хотим чего-то большего?

Ох, чёрт! Как же я хочу научиться читать мысли! Я просто мечтаю об этом. Иногда смотришь человеку в глаза и пытаешься понять, о чём он думает и думает ли вообще?

Вот и сегодня, в очередной раз смотря человеку в глаза, я хотела узнать о чём он думает. Эта мысль не давала мне покоя всё время, пока я находилась с ним. Порой мне хочется спросить: О чём ты думаешь? Но ведь всем понятно, что всего до последней капли ты не узнаешь, ведь это как воздух в лёгких: никогда до конца не выходит, всегда остаётся запас.

Это странное чувство пустоты, когда ты узнаешь правду. Правду, которая ранила тебя глубоко в сердце. Правду о человеке, которого ты считал очень близким, а в итоге оказалось, что ты для него почти ничего не стоишь. Почему так происходит? То ли я некудышный человек и со мной просто невозможно общаться, то ли она такая чёрствая и бесчувственная.
Мне очень сложно описать то, что я сейчас чувствую, но меня разрывает изнутри. Человек, которому ты выкладывала себя на блюдечко с голубой каёмочкой, оказывается просто неискренним. Он знает о твоей жизни очень много, а ты о нём почти ничего. Что изменилось? Когда всё успело стать так плохо и безобразно?
Да, такова жизнь, так мне и надо, меньше надо доверять людям, но я буду не я, если не буду делиться с кем-то всем, что накипело. Всем, что сидит во мне и поедает, как червь. Может быть, я глупо поступаю, но я не желаю больше иметь с этим человеком ничего общего. Я не могу отдавать частичку своей души, не получая ничего взамен.
Повторюсь, меня рвёт на части и если бы это было не внутри меня, а вот здесь, в комнате, то останки моего тела валялись бы везде, на каждом сантиметре земли, но, к сожалению, расчленёнка души происходит во мне.

/>Любовь-светлое чувство, я читала.

Вот именно так и происходит в моей жизни, о любви я только читаю. Нет, я не о родственной или дружеской любви, не о ней. К счастью или к сожалению, у меня её пока что достаточно. Я о той любви, о которой все кричат на каждом углу, о том неясном непонятном чувстве, о котором пишут статусы вк маленькие девочки.

Книги много веков назад и сейчас пестрили любовными линиями, но каждый раз прослеживая их, я пытаюсь понять, что такое любовь и как герои понимают, что они любят. Я наблюдала за изменениями в поведении и чувствах Наташи, Сони, Джейн и тому подобных, но так и не разобралась. Неужели я настолько глупа, что не понимаю?

Последнее время у меня много мыслей, но выразить их словами я не могу. Просто не получается. К сожалению, Я не Толстой, чтобы писать роман-эпопею и не Достоевский, чтобы создавать прекрасные психологические романы. Нет, Я обычная девушка, но я попробую написать несколько слов о том, что я думаю и чувствую.

Я очень люблю вечером смотреть в окно, ведь на улице очень красиво в любое время года. Никогда не буду фотографировать свой маленький мир, пусть эта красота будет только моей и ничьей больше. На моей улице непростые фонари: они горят каким-то тёплым оранжевым светом, который согревает душу, когда тёмные мрачные тучи уже застелили всё вокруг. Я очень люблю ходить по улице в то время, когда зажигают фонари. Может быть, в этом нет ничего такого, но от таких прогулок у меня мурашки по коже.

Великий Пост подходит к концу и я выдержала его с самого первого дня, осталось совсем чуть-чуть. Всё бы ничего если бы не дурацкие вопросы: Ой, а ты совсем ничего не ешь? А как ты живёшь? Не люблю таких людей, которые задают глупые вопросы. Хорошо, если это сделает 1-2 человека и забыли, но не каждый же день на протяжении всего поста. Это слишком. Но я рада, что у меня всё получилось.

Меня очень задевают некоторые слова людей по поводу веры и Бога. Ты можешь не верить в Него, не признавать православных праздников, церкви, обычаев, но, мне кажется, не стоит показывать своё неуважение к другим и начинать опровергать всё вышесказанное с точки зрения физики. У тебя своё мнение, у меня своё, я не против, чтобы ты его высказал, но не стоит меня переубеждать. Да, я верю в Бога, но я не иду и не доказываю атеисту\неверующему, что Он есть и что в Него нужно верить и поклоняться Ему. Каждый человек выбирает сам свой путь. Как смысл жизни в том, чтобы жить, так и смысл веры в том, чтобы верить.
А ещё у меня вечерний крик души, потому что я пытаюсь написать стихотворение, если таково можно так назвать, но у меня ничего не выходит. Совсем ничего, только очередной бред с ванильной посыпкой. Я мечтаю быть такой же одарённой, как Цветаева, Ахмадулина или Ахматова, но, видимо, не суждено.
Что же в итоге? А в итоге я снова влюблена и снова плачу над книгами. Это моё вечное состояние, от которого я никогда не избавлюсь.

Сейчас очень красиво за окном и самое время сопливых мыслей о прошлом, настоящем и будущем. Недавно падал снег такими крупными прекрасными хлопьями и если бы не ветер, то была бы идеальная погода. Я люблю такие дни, когда валит снег, в этом есть что-то магическое, невероятное

В такие дни хочется иметь рядом нужного человека или любимую книгу. А если его нет, ну, вот просто нет этого человека или он есть, но просто ещё не знает, что нужный? Я не могу ответить на этот вопрос… Я уже неделю мучаюсь сказать одну важную вещь этому человеку или умолчать? Рискнуть или оставить всё как есть? Так можно мучиться вечно, но какой будет исход я пока что не знаю. Подожду ещё немного…

Я решила напомнить вам о себе.

Сейчас мне будет очень сложно писать о своих чувствах потому, что в последнее время произошло слишком много…Слишком много плохого. Я не ожидала, что весна 2014 начнётся так. На данный момент в моей душе огромная чёрная дыра, которую хоть как-то затягивают мою друзья, но тщетно. Каждую ночь она разрастается с новой силой. Я молчу, я просто молчу, ведь никому не нужны проблемы одной маленькой шестнадцатилетенй девочки.

Одно я могу сказать точно, этого человека больше нет и не будет никогда с нами. Смотря на неё, на её синее лицо, на чуть приоткрытые глаза и рот, я содрогалась. Нет, я не боюсь мертвых людей, не в этом дело. Просто именно в этот момент ко мне пришло полное осознание всего случившегося. Внутри всё разрывалось на куски, ноги отказывались слушаться. Я никогда не перестану винить себя в том, что лишний раз не подошла к ней и не спросила, как у неё дела. Никогда…

В школе очень напряжённая атмосфера. Все вроде бы ходят и улыбаются, пытаются не напоминать, но всё дышить недавними событиями. Все стены, кабинеты, коридоры, парты- всё пропитано этим. Сложно дышать, очень сложно.

Но на фоне этого всего мне ещё успевает кто-то нравится. Я не знаю, как себя вести, не знаю. Произошла невероятная ситуация, а я забочусь о себе. Чувствую себя эгоисткой. Мне очень больно внутри, очень страшно и одиноко. Не знаю, сколько надо времени, чтобы это забыть… Не знаю, сколько людей нужно встретить, чтобы пережить.

Недавно мы шли по улице с Дианой и рассуждали на тему "Лайки вконтакте и что они значат" и пришли к выводу, что сейчас лайки сейчас ставятся не за то, что тебе фото нравится, а по разным причинам: человек хочет познакомиться с тобой или же человек просто твой друг и ты обязан поставить. Очень раздражает такая ситуация! Почему нельзя ставить лайк просто за то, что тебе нравится без какого-либо подтекста

Недавно лично со мной был такой случай. Моя подруга спросила моё мнение о фото, которое мне не понравилось. Я ей честно об этом сообщила, но потом увидела, что она её выложила на страницу. Но ведь не в этом вся соль! Она и не должна слушать моё мнение, но просто мне действительно не понравилась фото и я не стала ставить лайк. К моему удивлению на следующий день я заметила, что и она убрала свою оценку с моей фотографии. А теперь главный вопрос: Что это за бредятина такая??? Если ты мой друг\подруга, то мне обязательно должны нравится твои фото или же я обязана ставить тебе лайки?

Твой пост\фото\песня может нравится людям, а может и не нравится. Просто смирись, что люди разные и уж тем более не выпрашивай лойсы!!! Раньше, когда ко мне обращались с такой просьбой, даже если мне нравилась запись, то я специально её не оценивала, ибо не надо попрошайничать.

Может быть, многие со мной не согласятся и скажут, что нет, мы не такие, но я и не обобщаю. Этот пост не обязан нравится всем. Главное, что он нравится мне, а остальное не важно.