Это просто Вьюи блог

пока бродила - встретила Мишу с Юрой.
давно не видела Мишку. договорились встретится в ближайшее время.
очень важно было его встретить. сразу подумалось, что всё не так плохо))
с самых ясель вместе..
и он мне правда стал как брат, не вот уж родной и прям близкий, но знающий многое.
Юра очень изменился. правда, рада за него. очень возмужал и окреп достаточно, несмотря на травму. прям похорошел и за мозги взялся)) прям радость за человека..
хотя раньше все его дразнили, чего я не понимала и всегда пыталась заговаривать с ним периодически.
хорошо, что от задир не испортился.
и как человек - хороший.

я большая молодец, чуть не попала под машину
аж водитель яростно засигналил
прости мужик, не хотела тебя пугать))
и потом резко выскочивший фургон, вовремя остановилась) мега везение. вообще не видят, куда прут.
у всех свои проблемы и я в них потеряшка)
набрела на шикарную музыку и не могу вместить свои ощущения..
небо плавало, и я где только не была сегодня вечером
и в поле, и на затянутом болью море..
тысяча ощущений, тысяча людей.
тысяча рук. тысяча глаз.
стремишься к одним хотя бы на раз.
в итоге. попадаешь вникуда.
девочка бежала ко мне. маленькая девочка. и откуда звон колокольчиков?
знаю, она заливисто смеялась. я не слышала

слова Вертушки:
- боюсь представить, какую надо испытывать боль, чтобы так писать

встретилась с Вертушкой.
поговорили по душам. хоть часть высказала.. того, что внутри..
долго шутили на тему грязи)
хлюп-хлюп, хлюп-хлюп..
увидела Сёму)) облюбовал место у меня на животе. лапу одну положил на левую грудь. коты чуят, что переживает сердце там? Дуся кстати потом продублировала.
сначала Сёма, потом Дуся. оба ложились на мне посередине и мурчали.. прижимались своими кошачьими головками, лапками, ушками..

обратно шла пол-10, на улице так мало народу.. машин почти нет.
небо звёздное, просторное, бездонное
ветерок (явно не мартовский) и тишина.. только отдалённые звуки засыпающего города..
не хотелось уходить домой.
хотелось быть на улице.. но страшно, ибо поздно уже и темно.
да и провожать меня некому, чтоб не страшно было..

по приходу домой скинула Вертушке стихи последние, последние рассказы.. совсем парочку.
её на слёзы пробило. я не ожидала такой реакции..

позавчера встретила Дена с Б.
ничего не меняется, Ден такой же громила-богатырь-князь, с доброй душой, которую прячет, пытаясь мажорить в коллективе и соответствовать. как и было раньше, когда школьные дужки его плавали в грязи
ну и Б. не меняется - пафосный мажорик.

Tanir (Da Gudda Jazz) – Такая любовь

мальчик, что ты знаешь о настоящей журналистике?
о настоящей критике. когда твою работу поливают грязью с ног до головы и говорят, что ты бездарен и выход - писать по шаблону?
что ты знаешь о методах общения через текст?
что ты знаешь?
ведя обозревательную колонку и получая критику только по поводу пунктуации?
описывая своё, субьективное, мнение?
ты будешь мне рассказывать, как это важно? не затрагивая важных проблем и не парясь об остальных страницах печатного издания?
честно, мне очень смешно.. конечно, я не такой знаток и великий критик, и до журналиста мне валить и валить.
но я вроде не собираюсь писать субъективные шаблонизированные обзоры. да, могут заставить.
но я всегда буду пытаться выйти за пределы шаблона. где ты и не бывал никогда.
и куда ты не хочешь выходить.
да, я не далеко ушла в достижениях, пара статей, какие-то стишки да рассказики. но могу спорить с тобой, ибо мы на равных почти по всем критериям.
я не превозношу себя до незримых высот из-за одной статьи.
и по крайней мере, выслушиваю критику.
да, нужно любить то, чем ты занимаешься. нужно защищать своё дело и быть ему преданным. если это правда твоё..
но превозносить своё "творение" - так делает только глупец. ибо то, что материально - уже не идеально. идеально - в нашем подсознании.
материализуясь, идея уже проходит некий фильтр - словесный, звуковой, изобразительный и др.
творец никогда не изобразит того, что в его голове. точнее, он не сможет передать. поэтому, его "детище" уже не идеально.
да и к тому же - нам ещё учиться и учиться, вырабатывать свой стиль, манеру и прочее.
где-то слышала фразу (дословно не помню и автора не помню), что если признаёшь своё творение идеальным или же человек признаёт себя гением - это тупик. ибо выше "идеала" нет ничего. дальнейшее развитие невозможно. человек сам признал, что лучше этого не создаст. и, чаще всего, после таких слов, ничего шедеврального можно не ждать.
уважающий себя писатель, музыкант, художник, танцор - всегда будет критиковать себя (до определённой степени конечно). чтобы самому осознавать, что он может лучше и это лучшее ждёт его впереди.

стою, смотрю вслед тебе.
как уходишь медленно, не оборачиваясь. по рельсам, по шпалам нашей общей дороги, в ту, другую сторону.
иногда останавливаешься. оборачиваешься - и я резко отворачиваюсь.
только бы не видеть глаза твои.
только бы не видеть..
сорвусь и не выдержу.
через пару секунд смотрю вслед тебе снова.
это моя зависимость. моё жизненное кредо. моя основа.
наблюдать твои шаги и ждать звонка телефона.
интересно твоё выражение лица,
ведь кроме "ищи другого" ты напоследок мне ничего не сказал.
кололо, болело.. да и сейчас болит.
это не обычный привычный гастрит/минингит.. или что там в списке излечимых болезней.
тебя из меня не изживёшь, хоть тресни.

"- девушка, вы так странно на меня смотрели.. мы знакомы?
- нет. я смотрела сквозь вас.
- может быть вы мне оставите номер, чтобы смотреть на меня "не сквозь"?
- нет, для меня вас нету. я никогда не буду смотреть на вас "не сквозь". .
- вы мне никто, но это задело меня.
- простите, нынче холодно. мне пора"

Ничтожным кажется тебя понимать и слышать. ибо это самое малое, что я могу сделать.
недосягаемым является осязать.
так пусть позволят заменить тебе хоть что-нибудь жизненно необходимое и жизненно важное. Например воздух.
я б никогда не пропала из твоих лёгких. Даже если бы другим нечем было дышать, если бы воздух этих самых «других» их предал нежданно и закончился. И я должна была бы бежать к ним.
я же не предам. Я не буду заканчиваться, если только силой меня отдерут, выкачают из твоих уютных лёгких.
или водой быть.
пусть у других она почернеет. Станет невозможной для потребления. А я постараюсь быть зеркально чистой, по крайней мере для тебя - так точно. Если только время меня не запятнает..

потихоньку буду петь тебе колыбельную.
за твоей спиной и шёпотом.
когда засыпаешь, когда тебе плохо там.
когда одиноко тебе, когда слишком холодно
или негде спрятаться.
вакуум слов моих укроет тебя.
тёплая словесная вата.

может быть улыбнёшься.
и колыбельная заиграет новыми словами.
вы бы знали, как от его смеющихся глаз
они расцветали ранее.
расцветут пуще прежнего.
переполнятся нежностью.
обовьют весь твой мир тёплым полотном
не замёрзнешь.
не останешься один. ни сейчас, ни потом.

запихивай весеннее солнышко по карманам.
забирай себе - меня не греет, не радует.
забирай себе. тебе нужнее ведь.
да и разные у нас "солнышки"

во мне всё покромсано тобой и родителями.. странное ощущение, так больно ещё никогда не было наверное

второй раз за свою жизнь я крайне серьёзно подумываю что-то с собой сделать. и понятно, в каком смысле эти слова..

привет новым читающим!) рада, что вас прибавилось)) p.s. я никогда никого особенно не выделяю из всех, кто читает мой бред. ну за исключением одного человека.. который вряд ли теперь читает ;)