Журналистикой больше не занимаюсь

Бесят тупонамыленные фото аля "я страус с айфоном в руках" и обязательно чтоб видно гребояблочко было. у каждого второго на аве. мрак

К чему эти фальшивые люди? Зачем строить из себя хер знает что то, чем вы не являетесь? Зачем эти псевдодрузья? Псевдопафос? Фото в обнимку - к чему? Понты? К черту! Удивительно, как мы растрачиваем свою жизнь, считая пустое главным, не обращая внимания на настоящее. А оно преданными глазами смотрит нам в рот, почему мы этого не замечаем? Зачем надевая маску безразличия и торкнутого спокойствия слепо доверяем свои жизни не тем людям, да даже буквально минуты-совершенно не тем? Как трудно трезвой головой взглянуть на вещи и понять, что вся эта суета уйдет, останется только тот, кому дорог твой дом, твоё сердце…
Удаляй ненужное, оставляй главное!

Тонко чувствовать-это дар, не каждому он дан, но и не каждый хочет или может им пользоваться.Скучно.

Опять все тот же вакуум. Ненавижу замкнутые пространства.

А вообще мне кажется, что про любовь уже говорить нечего. Ну вот нечего совсем. Все слова любви, песни, стихотворения, поэмы, ругательства, признания, прозы, романы, фильмы, цитаты! Ну уже не знают люди как изгалиться, чтобы описать хоть сотую часть этих самых эмоций, вот и пишут попросту:"хули ты такой любимый"! А что я согласна! Сочно и лаконично.

Никто. Никому. Ничего.
Все остальное - фарс.
И я не прошу у него
Верных щенячьих глаз.
В любую из наших ночей
Может ворваться свет.
На гвоздике - связка ключей.
Здесь заключенных нет.
(c)

Сколько можно гоняться за глупостями, лелеять их в своей голове, жить прошлым?
Отпускай меня, как дерево свои листья поздней осенью. Все равно этот лист уже засох давно, он уже не возродиться. Все равно. Дыхалка сбита? Это всего лишь иллюзия. Дыши глубже, ритмичней, дыши самостоятельно. Зачем ты ждешь от меня кислорода? Я больше тебе его не дам, для меня одной его осталось слишком мало. Отпускай меня, как мать отпускает свое дитя в реальную строгую взрослую жизнь. Отпускай меня…как мать своего вояку, как девушка парня на флот, как отец сына на заработки.
Отпускай меня как друга отпускаешь, когда он в дальние края от тебя. Отпускай, как ту печаль, что первое твое естество мучала.
Отпускай меня, не дай безнадежно сгореть в руках твоих, суетно, не к чему. Нам будет проще жить так. Отпускай меня. На этом все.

как открывается вдруг горная гряда,
разгадка, скважина; все доводы поправ, ты
возник и оказался больше правды -
необходимый, словно был всегда.

ты область, где кончаются слова.
ты детство, что впотьмах навстречу вышло:
клеёнка, салки, давленая вишня,
щекотка, манка, мятая трава.

стоишь, бесспорен, заспан и влюблён,
и смотришь так, что радостно и страшно -
как жить под взглядом, где такая яшма,
крапива, малахит, кукушкин лён.

я не умею этой прямоты
и точной нежности, пугающей у зрячих,
и я сую тебе в ладони - прячь их -
пакеты, страхи, глупости, цветы;

привет! ты пахнешь берегом реки,
подлунным, летним, в молодой осоке;
условия, экзамены и сроки
друг другу ставят только дураки,
а мы четыре жадные руки,
нашедшие назначенные строки.

Хватит на сегодня соплей. Дело приняло совершенный оборот! Мой ненаглядный захотел малыша!
А дело было так:
Сижу я, на другом конце России от своего ненаглядного, качаюсь на стуле, психически уставившись в билеты к экзамену, одним взглядом скептически разглядывая свои ноги и тут бац! Завибрировало. С любовью:"Я так люблю тебя (пока на расслабоне, расползаюсь в улыбке), почему-то сейчас очень хочу малыша (ага, ты всегда меня хочешь,, , ухмыляясь), не знаю откуда такое чувство у меня (ага, я знаю откуда, из низов наших меньших больших, посмеиваюсь), чтоб он был таким же красивым и умным как его мама! (твоооою ж мать, меня осеняет,, , в это мгновение я-таки падаю со стула в прямом смысле слова, то ли от покачиваний столь истеричных, то ли от собственного ОГОгогооооо ооо нееет! - Вопит мое подсознание, только не это! Какие дети? Нет, я не готова, я совершенный ребенок внутри и снаружи, я люблю кенов и барби, мягкие игрушки и леденцы в форме сердечек, совершенное однозначное "твою ж мать"! Проносится хоровод мыслей. И тут выдаю следующее, самое глупое, что могла вообще написать:"Ого :) ". Нормально, да? Своему любимому парню, вместо "ути-пуси мой романтичный" - ОГО и смайлик надо не забыть. Ну и балда!
Балда балдой, но детей-то я не хочу. Скулю который час уже. Вот теперь и отмазывайся, что я была в диком шок-восторге и впала в сопор, поэтому не рассыпалась в "оргиях" - "как здорово", "круто", "о, вечная любовь". Ну и вечерок.

"Я ухожу в эту зиму,
закрывая глаза,
пусть вьюга метет,
меня не отпускает,
будь что будет "

Помню три года назад. Лабиринты судеб. Такты слов. Призраки запахов. Новые тропы. Мгновения прикосновений. Как и тогда весь тот день, как сумрак. Я вольна в этой боли, спутана. Сердечный накаут. Гонимый тротуарами. Ты. А я изменилась.

" Жена моя награда, но не путь в небеса".
Голос все тот же, но фальшь. Другая.
И мотива нет.
Я знаю, что наше солнце светит только на Кубе.
В каждом встречном. Я просто спятила.
Призрачность - моя судьба.

Настанет день, когда увидев свое отражение в зеркале, ты улыбнешься себе. Настанет день, когда твое сердце забьется чаще при звуке моих шагов у твоего порога, и ты улыбнешься мне...

И до зимы домечтались мы…

Дождь в лицо и ключицы, и над мачтами гром. Ты со мной приключился, словно шторм с кораблем. То ли будет, другое… Я и знать не хочу - разобьюсь ли о горе, или в счастье влечу. Мне и страшно, и весело, как тому кораблю… Не жалею, что встретила. Не боюсь, что люблю.

когда я считала себя великим "писакой", оно шло, шло изнутри, в любой момент, вся комната была засыпана клочками бумаги, книги, обложки журналов, салфетки-все исписано, исчиркано
перечитав некоторые свои вещи, я поняла, как же я скучаю, как я скучаю по этому, как глубоко я увязла в этой медицине, как она высосала из меня эмоции, какой я стала сухой и чертвой, отврат
сейчас меня не волнует ни мой стиль письма, ни знаки препинания, даже лексикон как-будто засох
отврат-это не то. это пустошь

С кривой и глупой улыбкой читаю свои бывшие излияния. Вздрагивая от мысли, что ты можешь ЭТО прочитать. Я не стыжусь своего прошлого, совсем нет, но некоторые вещи лучше нежным душным мужикам не знать, дабы не травмировать их и без того неустойчивую психику. Лишние разговоры, лишние недопонимания и сцены мне не к чему. И так голова от твоих претензий болит.

помнишь?
и я помню.
вот именно поэтому мы смотрим по сторонам при встрече.

Не надо быть правильной, надо быть настоящей.