Marsova

как же я соскучилась по дому. по всему этому когда своя комната, когда нет лишних людей, когда тепло и уютно, когда тебя любят. когда рядом твои любимые животные, когда есть инет и чувствуешь себя нормально. но все равно как-то одиноко. это странно канех, ведь все рядом и все под боком, но будто дыра внутри.

все равно хоть и дома, но рассплакалась. вспомнила тот момент. последний момент, когда я улыбнулась, пытаясь все держать в себе. а ты взял за руку и сказал, что будешь рядом, а потом отпустил и я поняла, что ничего не будет. ничего и не было. я не хочу это даже с собой обсуждать и ни с кем.

я так устала и не знаю что делать.

отдых, мне нужно много отдыха. гениальный день, когда ты чуть ли не засыпаешь, при этом у тебя воспламеняется твой препарат и ты понимаешь, что ты лузер. да и хер с ним, с этим универом. буду свободным голубем и не думать о том, что там такой пиздец и столько нудно делать, будто я сразу на 2х кафедрах. о ужас ага.
а еще вчера я впервые смеялась за долгое время, побывала в кино и посмотрела "Скайфол". правда такой трагический фильм выдался для меня абсолютной комедией, но я хотя бы просто отвлеклась немного от всего, что вокруг.
Вика сказала, что нужно радоваться тому, что есть и отдаваться этому. но я просто не вижу чему, мне мало всего. мне мало общения и внимания. мне мало людей, которые понимают меня даже молча. таких сложно найти, а если и есть, то как-то все равно не рядом. и почему я боюсь признаться в том, что ты мне просто необходим?
мир сошел с ума и люди тоже. судя по этим 2м дням, но меня устраивает все ага. я больше не верю.

иногда я понимаю, что мне просто необходимо услышать твой голос, сидя и рисуя. или рассказать все тебе, чтоб не рисовать в очередной раз, потому что это с трудом помогает. мне просто иногда хочется услышать самую большую ложь в мире, что все будет хорошо. просто мне такое нужно иногда. меня нельяз бросать, у меня ничего не получается одной. меня просто никто не слышит.

просто нужно привыкнуть к тому, что я одна и не мучаться. потому что тогда и проблем нет, которые обчно доставляют люди, таких проблем, которые я терпела 2 года. а теперь вообще никого нет, кому можно все рассказать, хотя проще пойти и побить посуду. снова. у всех все так налаживается, а я снова падаю на дно и я не могу об этом говорить. просто не получается. я жалею обо всем. ебаный ж ты нахуй как все заебало. заебало себя так чувствовать. и то в что я превращаюсь уже неизменишь ничем и никем. просто такая жизнь. ведь кто полюбит чудовище?

и все становится обычным, когда озознаю, насколько ты далеко или близко. я уже не различаю если честно. я не знаю почему это пишу, не знаю ничего. я запуталась в себе и просто может иногда нужно рассказывать все кому-то, но я не хочу. у меня просто не получается, сразу начитаю злиться и проявляется моя вечная ненормированная агрессия. я не знаю почему так, по догадкам психолога, мне не хватает теплых чувств. че это за хуйня такая я не знаю. я просто пытаюсь от всех держаться подальше и чтоб меня мало кто трогал или вообще не трогал. но.. но я бы просто хотела, чтобы ты был рядом.
просто..ну помнишь момент в мультике "Король лев", когда Муфаса, отец Симбы погиб? и Симба, бегал и просил помощи, но никого не было. вот примерно я так и делаю, в такой же ситуации. а потом в моей жизни появляются мои Тимон и Пумба и все становится ярче, все забывается. но нельзя ничем изменить то, что внутри. а там будто пустота и абсолютная потерянность в себе. кто ты? что ты?
как-то так…

последствия выходных очень сказываются на понедельнике ага. только я могла умудриться подраться с бабой из-за бабы, причем я там не причем. случайно проходила так сказать. но было весело то как. последствия той ночи о которой будем помнить только мы втроем, без разглашения на всеобщий лискус. но конечно адское пати, где все негативные эмоции ушли. а теперь просто нужно все с нуля и чистого листа. я сама себе не верю, но я нереальный ботан, у меня даже ни одной тройки нет, а от преподов только похвалы. но не от ебучего деканата. ноя так и не начала делать липлом. хер с ним, успею все ага. боже, почему на 4м курсе столько всякой херни никомуненнужной. я устала.
и кстати, теперь все. теперь полностью бесповоротно и окончательно все. можно больше не париться на счет чего-то.

я правда уже не знаю о чем писать. в голове просто ужас творится, а рассказать или написать даже, вообще 0. просто хочется сказать, что со мной все хорошо и везде все хорошо, ничего не происходит и я просто живу. живу и нихера не радуюсь, все просто напрягает, люди напрягают.
купить бы билет и свалить куда подальше. начать все сначала. в другом городе. только и свалить то некуда. просто подальше, просто чтобы там кто-то был.
мне охота сказать прощай тому прошлому и просто удалить все. но в памяти нет кнопки delete. просто хочется начать все по-новой и не бояться даже сказать кому-то, что мне нужна помощь. но я ужасно боюсь этого. всего точнее. просто очень смешно все да. я как клоун тот в маске и с кучей грима, с нарисованной улыбкой. все ахуенно. да. убедила себя я.

я такая ебанутая, ну вот просто до ужаса. не могу себя контролировать. хотя и понимаю, что мне нужно просто с кем-то поговорить. но все равно не получается, а вот рассказать многое, что меня тревожит мужику, просто сев к нему в машину, это да. модет я просто знаю, что никто не поймет меня. я сама не понимаю себя и не хочу, я даже пытаюсь не думать. но чем больше я не думаю, тем больше я страдаю и делаю самые безрассудные поступки. ебанулась в край да. просто все у всех налаживается, а отягощать своими проблемами не хочется и уже даже не получается сказать все как есть, просто заместо этого я улыбаюсь и говорю что я впорядке, что все хорошо, я справляюсь. хотя больше шагов назад делаю, чем вперед. как-то сложно все стало и не интересно, без смысла и целей. и как хорошо, что у меня есть ты. "я бы сдох, если бы не ты". банально, знаю.

Два Близнеца это в принципе опасно. Но когда два Близнеца в одной группе и которых зовут Алина, реально взрывоопасно. Ибо сегодня это было нечто просто на парах, только мы вдвоем (два идиота) из всей группы вообще приперлись на пары. Совесть знаете ли. Но нам было не скучно, Алина сказала, что я со своими фразочками далеко пойду, повеселили друг друга ага. Зато меня покормили шоколадом и бананами. Я жру по ходу уже круглосуточно, мне не хватает энергии, чтобы со всем справиться. Сегодня хотела поспать немного, но прийдя в универ узнала, сколько же херни мне надо делать. Как сказал Алененок "да ебала я этот универ". Ну как-то так и будет, просто я устала, у меня уже недосып нескольких дней, ведь выходныек прошли очень "весело" и заместо учебы, улина 70 часов, из 72 тупо проебала, я молодец знаю. Ботаном мне не быть точно. Не мое это. Но поржать на парах с Алиной со всех кого только можно, это дааааааа.

день под названием "и наступает полный пиздец "
в принципе и обсуждать нечего. просто пора уже перестать вообще о чем-то задумываться и мечтать. просто пора все начинать заново. снова.
не понимаю свой смысл жизни. поздно понимать. пора по ходу снова в реанимацию. терпение угасает. ахуенно да мне. пора покупать снова сигареты.

хочется сказать, что я по тебе очень скучаю, а до тебя по ходу как до Эвереста ни достучишься, не докричишься.
сегодня тепло. очень. слишком. можно было бы порадоваться, но как-то даже и не хочется ничему радоваться. только хожу и бурчу на все и всех.
из аудитории в ходе эксперемента выделения азота слышалось только сплошное мое "блять", ибо все у меня не получается и все как-то не так.
а вообще я хочу домой и спать. мне в принципе то и нечего сказать. совсем. потому что совсем нечего, мыслей нет и я стараюсь ни о чем вообще не думать, просто пытаюсь больше учиться. просто я сильно скучаю.