Marsova

хм..
я бы сказала тебе, что ты мне нравишься и что я хочу много времени проводить с тобой, разговаривая, молча, слушая музыку, просто валяться на кровати.
я бы тебе сказала, что хочу по утрам читать от тебя смс или слышать голос или чтоб просто позвонить, когда нужно хоть немного поддержки или уверенности в себе.
я бы тебе сказала, что часто стала думать, мысли вернулись и улыбаюсь как дурочка с переулочка.
я бы тебе сказала, что мне просто с тобой хорошо, это замечают другие.
я бы тебе сказала, что чувствую себя счастливой.
я бы тебе многое сказала.
но..
без уже таких пройденных ошибок, выливавшихвя ни во что, ибо это никому не нужно.
поэтому я помолчу, слушая Земфиру.

я не хочу ничего учить, я не хочу вообще вылазить из комнаты. выходные были такими райскими, 2 дня в кровати и с фильмами и сериалами и печеньками, все было послано куда подальше. еще и с Юлей поругались, меня стал нереально раздражать этот человек. что за херь? я не знаю. бесит окружающий мир и еще к тому же накрылся телефон. RIP тебе малыш :D бесит.

На 4 курсе учиться таки весело, по крайней мере у меня в группе. Значит пятница 12 октября, Настя принесла увлекательную книжку под названием «Библия секса». Занчит такие три тролля как мы (я, Алина и Даша) начали изучать, точнее изучать стала Алина со словами
«Ой я сейчас покраснею»
и листая дальше, рассматривая картинки, я ей говорю
«А сейчас Алина пойдет ксерить книжицу».
Мы ржем со всего, что там написано. Но главная фраза это то, что от секса толстеют О_о и тут все трое палятся, что с какого это перепугу. Алина разворачивается к Славе и смотрит на него (а он у нас мальчик не маленький) и выдает
«Слава значит у нас половой гигант».
Тут у меня просыпается память (в школе, где мы практикуемся в 11 классе есть просто огромных размеров мальчик Юра) и я отвечаю
«А что тогда говорить о Юре из 11?».
Всех порвало, Апполоны блин одни тогда, что Слава, что Юра. А Леша у нас оч махонький и мы смотрим на него для сравнения, кароче говоря пара Экофизиологии прошла сов сем не о составе почв. Ав се виновата была настя. И так каждый божий день проходит. Хорошо, что хоть унив ер и таки люди отвлекают от всего. Зато я и Влада 2 ботана, которые отсидели все 4 пары. Я ж блять Геракл, домой в 9 часов возвращаться 2 дня подряд, после чего еще потрать приготовить и поучиться.

у меня все "хорошо". порадовать в принципе больше не чем. у меня есть вкусненький йогурт, я сижу в универе на 6 этаже, на улице сегодня ужасно холодно и я устала. в школе практика это сущий ужас. просто УЖАС. дети это ебанутые маленькие создания. а мне еще и урок вести нужно. как-то не айс. я хочу малейшего тепла или внимания, ибо хоть какие-то эмоции я получаю только благодаря музыке. аудитория кажется такой большой, список заданий еще больше, а сила того, как я хочу спать просто безгранична. учеба это хорошо, но уж точно не для меня. решила снова срезать к чертям волосы. надоело. все надоело. без изменений в общем. ну как-то так. но пары проходят хорошо и я учусь, как-то, но учусь. слава богу :D нужно больше отвлекаться, лишь бы не думать о…ебать, ненавижу эти сопли. я лучше пойду пожру :D

то, чего хочется, обязательно сбывается. еще летом я хотела, чтоб у меня никого не было, остаться одной и самое главное ничего не чувствовать. в итоге - я первоклассный робот, ничегонечувствующий. век цифровых технологий господа, все превратилось в значение виртуальности и неудач, которые бьют сильнее, чем нужно. ни радости, ни пичали. одно разочарование и куча учебы, котрая длится до 6 вечера и еще после тоже куча заданий. после недавних событий поняла, что ничего во мне не вызывает малейшей радости, чтобы просто улыбнуться. и я не ною, просто для меня это странно. я снова устала от этого всего. устала от этих обещайний и расстояний.
маленькое матерливоеищадье ада, как мне сказали. просто я потеряла всю святость и веру во что-то. однако печально. но, я чувствую себя хорошо.

а еще круто вот что.. ехать на переднем сиденьи возле папы и орать с ним разные песни старого рока. да, это мы можем_умеем_прктикуем. именно как Дин, стучать по рулю и всему остальному и нервировать сех остальных. это мы можем.

пора нажимать "выход" на всех сайтах и ложиться спать. наверное побыть одной, без социаьных сетей и ноута то, что мне нужно. может я перестану чувствовать себя настолько пустой и будто из тех людей, которые ноют и ноют и ноют какие ни несчастные. саму такие бесят, поэтому свое собственное общество вообще не могу переносить. "я смотрю в заркало и мне не нравится то, что я там вижу". да, там будто и не я стою. набраться сил, улыбаться и много гулять, вот что мне нужно. ну в моем случае хромать, врач сказал, что еще года пол с моей травмой я нормально не смогу ходить (печально). в понедельник 4 пары, я рада. лишь бы отвлечься и быть с Ю. отключить к ебеням все связи и восстанавливать загубленную нервную систему. просто нужно быть очень занятой. а следующие три дня в обществе Марио. я рада. да я рада. хоть обосо этого и не ощущаю. но я буду улыбаться.

после дурацкой ссоры с мамой, блинчик с медом и кофем на двоих вполне неплохое примерение. но меня таки бесит, что эта женсчина в полете "чтобы только мне было хорошо", не замечает, что все более меня ограничивает. еще и эта ужасная боль в ноге, это ужас. ну почему? почему все так болит? и в последнее время я заметила, что написать что-то на вью, будто рассказать невидимому лучшему другу все. все я чувствую и думаю и поэтому при отъезде мне будет очень не хвататть вью какое-то время. вообще бесит, что я нормльно не могу разговаривать, без кников_скандалов и ссор и как жаль, что ты не узнаешь, что меня уже не будет и завтра я буду уже в другом городе, где есть свобода, никого нет и инета тоже. как жаль, что ты как всегда в ебеня пропал. да и ладно, не привыкать к тому, что пропадают люди у меня. у меня вкусный блинчик омноомноомомомомом

в один из моментов в жизни сидишь и понимаешь, что больше ни в чем и ни в ком не нуждаешься. слишком много было обещаний, невыполненных обещаний. слишком много разочарований в людях и каждый отрывал будто по куску. и уже не нужно, чтобы тебя любили, ждали или нуждались в тебе. просто хочется идти куда-то, в неизвестность, в будущее, которое висит на волоске. и как жаль, что так много людей скахало "я тебя не брошу", но когда подкосило, тогда не видишь никого рядом. и запивая очередную таблетку кофем с улыбкой, понимаешь, что что-то не так. а папа говорит, что со здоровьем лучше не шутить. но хоть с чем-то я повеселюсь и пошучу.

[распустила сопли. знаю]

Холланд, такая милая и рыжая Холланд

на семейном совете было принято решение, что мне уже пора валить в Х, учиться и не нервировать родителей. хотя все сегодня, что не болело вдруг начало дико болеть, дурацкий день, но все же уже нужно учиться. нужно съебывать из дому, ибо уже дурею, лежу на кровати и ноль эмоций, только наблюдаю за всем, как псина больная и услушаю Сплин. но учиться уже тянет и еще пед.практика. боже дай мне сил никого не убить. Харьков жди меня в эти выходные ну или step outside bitches!

Matty & Jenna

оо это невероятное чувство, когда понимаешь, что нихера тебя не считают за взрослого человека. и оо это невероятное чувство, когда ты осознаешь, что при этом тебе 21. все пытаются контролировать мою жизнь и контролировать меня, не обращая внимания на то, чего я хочу. и блять, ну вот меня знают дохера времени эти люди и не понимают, что чем больше они что-то пытаются запретить и взять под свой контроль, как больше мне этот запрет нарушить охота. ну как у всех да. только бесит, что я ничем не могу распоряжаться и нормально вырости и стать кем-тоя тоже не могу. потому что за меня все решают другие. похер в общем. только хорошим не заканчивается такое.