Marsova

у меня так много сомнений. может это зря? я трачу время зря и все зря?
ведь неудачи никогда не заканчиваются. просто приостанавливаются. но за большое счастье придется платить. а с меня уже хватит.
я не знаю, что мне делать, совсем не знаю: \

хорошо устроить себе выходной и просто сидеть одной, делать что хочется и никого, НИКОГО нет. вот это действительно кайф. убралась, все сделала как и хотела, осталось только подготовить пару докладов, презентацию и подготовиться к модулю. но так хорошо, рано проснулась, выровняла волосы и все я такая вери зе бест. :D просто так хочется куда-то в тишину и пустую квартиру и чтоб просто все для себя. я так привыкла в одиночеству, что получаю кайф, когда просто остаюсь одна. можно почитать книжку и расслабиться и никто не быдет напрягать и да. у меня хорошее настроение, благодаря тебе. спасибо, детка.
и еще музыка, так много музыки, ооо да.
какой прекрасный день все же, фак еа.

я не знаю, у меня стресс. этот универ придает мне только один стресс, из-за которого руки сами тянутся к сигаретам. это плохо, очень плохо. но у меня стресс, я не знаю как все успеть? как все люди вообще успевают?? как? скажите мне как? ну у меня перекофе и я не хочу спать и у меня еще торчит херова туча вопросов на сегодня, потому что мой ебанутый деканат дает 80 вопросов только перед днем здачи проверочных контрольных. соу факин свит. но я все сдам, все смогу, все получится. мне пофигу на все остальное. сегодня был хороший день, я ж выспалась ну. так что это огромный +. сегодня никаких New'ней. вообще подумала, что хватит, хватит всему уже и верить людям тоже. нужно просто улыбаться, имитация бурной деятельности лицевых нейронов тоже в тему да. а утром как по приказу, съем шоколадку с чаем и все сдам и все сделаю. потому что я блять вери смарт. но меня бесит все это задротство.

грустно становится, когда понимаешь, что 5 лет нервов и денег потратил в задницу, ибо министерство образования впечатляет своими нововведениями. день ото дня не лучше блять.

просто хочется переосмыслить все и понять. но это сложно, сложно понимать себя и что ты чувствуешь. приходит осознание того, что тот, кем тебя сделали останется навсегда. многие говорят что верят в меня и что все будет хорошо. проблема в том, что я не уверенна в себе и я не знаю будет ли все хорошо, снова. а когда об этом думаешь. просто думаешь. ты хочешь взять пачку сигарет и выйти на балкон, чтоб чувствовать зимний мороз, который пробирает до костей, а ты стоишь в майке и шртах и даже этого не чувствуешь, ты просто ничего не чувствуешь. а утром снова новый день и надежда, что отпустит и станет легче. но это просто какие-то суеверия вдолбанную в твою дурную голову. а потом универ и там полный абзац, когда тебя валят всем, чем только можно, а ты даже не можешь вызвериться, ибо понимаешь, что ничего не изменит это. а потом звонит мама и добивает всем остальным. и ты уже ничего не хочешь. ты снова хочешь достать пачку сигаретии выйти на балкон. просто тебя будто ничего не держит. тебе нужен глоток свободы, а ты не можешь дашать. тебе нужно тепло, а ты ничего не чувствуешь. регенерация не прошла успешно. я проиграла.

наверное нужно меняться, чтоб при всех быть как раньше милой_смешной_забавной. чтоб никто не доставал и не лез. чтоб никто не помогал, когда это не нужно. когда я этого не хочу. когда это никто не хочет. когда никто и непоймет что и как. потому что все мы разные и по-разному чувствуем. а я устала, я так устала от того что мне так пусто так долго. ощущение, что эта пустота просто не пройдет уже никогда.

не усложнять, а пойти и снова набухаться с медведем и ждать судного дня своего. заебало улыбаться всем.

просто херня все. описывать не буду.

сложно, очень сложно в универе с похмелья. :DDDD

заметила. что больше не знаю того человека, которого вижу в зеркале. будто передо мной стоит монстр и хочет просто все разъебать к чертям. я всегда знала, что могу быть жестокой и разрушать все, но теперь это вырвалось наружу и у менянет сил, чтоб запереть его снова в себе на большой и прочный замок. мне проще сказать "отъебись", чем "помоги". самое ужасное. я привыкла к себе такой.
а потом происходит следующее, происходишь ты и я знаю, что с тобой мне легче, чем с другими и мне не хочется говорить отталкивающих слов. я меняюсь и становлюсь лучше, спокойнее, будто возле тебя нахожу свой спокойный уголок, будто дома. просто вспоминая эти моменты, для меня это было важнее, чем просто так, поговорить. каждое утро, просыпаясь, я скучаю по этим чувствам. я хочу туда, где есть ты.