Marsova

15 декабря.
вечер субботы.
что-то у меня сегодня очень странно и непонятно состояние и чувство. смешанное каое-то. понянуло на сопли. разбавляю эти сопли теорией и О.
думаю чего же я хочу?
но ответов не нахожу. за окном падает крупный снег. думаю, что хочу на улице, но все равно сижу дома, закутанная в плед и с чашкой чая. думаю дальше о том, что хотелось бы с кем-то выйти. потом понимаю, что абсолютно не с кем.
сегодня на засидании бабья, просто вынесли мозг тупыми проблемами. что кому нужно, что нынче в моде, какие парни козлы, в какой салон пойти и где встречать НГ. как примитивно ну.
понимаю, что твое общество мне по душе намного больше.
и очень хочу чтоб меня понимали, просто без слов.
пришла Ю и просто обняла, это приятно. очень приятно. нужно посмотреть фильм и проветрить мозги.

—Я, конечно, в этом не эксперт, но думаю, что любовь - это не значит пытаться изменить человека или спасти его, это значит найти такого человека, который уже полностью подходит для тебя. И когда-нибудь ты его найдешь.
-Знаешь, думаю, что я уже сжег все мосты. Разбомбил точнее.
-Ну, я думаю, что все прошло по плану. Ты спас жизнь Френку Бертинелли, его на какое-то время не будет. Правосудие совершено.
-Но Хелена видит все иначе.
-Ты открылся ей, рисковал своим сердцем. Оливер, с которым я познакомился несколько месяцев назад, не совершил бы подобного.

-И тогда, когда ты встретишь правильного человека, ты будешь для нее готов.

—Я была готова бороться за тебя , но внезапно каждая часть моего тела говорит мне, что я должна сесть в машину и уехать от тебя
-Тогда сделай это

— Со всей этой суматохой ты пропускаешь самую веселую часть.
- Елена, мы не можем так. Я не могу.

Это кровная связь так влияет? Или я просто счастлива быть здесь с тобой?

что может быть лучше сегодняшнего дня? ничего. ну кроме того, что я к чертям отморозила себя все мозги. кто одевал сегодня шапку? ну уж точно не я. ну а вообще сегодня просто отпадный день. забила на все что чувствую, все чувства, вообще на всею наслаждалась весь день обществом Дария [понесло Остапа называется]. мы курили, много говорили и еще больше пили кофе и меня назвали Гермионой [как в следствии того, что я ходячая энциклопедия всегда все помню]. 4 пары подряд на моделях блистала Алина умом. и меня теперь называют Хохотун. фак еа. я прекрасен.
а потом еще ты, просто ждешь меня весь день. наорал что не одела шапку и что курила. даже приятно как-то от этого. я просто миловалась. я хочу просто вот это состояние зафиксировать и остаться в нем навечно. в такой реальности с такими людьми. но все же Даша, ооо Даша. еще и мое любимое имя. все как по заказу от самого Всевышнего.
даже домой не хотелось идти, просто хотелось оставить себя там.

и снова в туже самую пропасть. когда же я уже научусь различать и ставить при себе линии? ой дура ты Алина, ой дура.
нахера это все?
сиди учись лучше!
у меня высоркая сталия шизофрении, когда есть я и я. да, это печально, но бывает. нужно сходить снова в зеленый кабинет. вот только заметила, почему меня окружают постоянно заленые комнаты или кабинеты? суть не в том в общем-то. а в том, что не хочу снова чувствовать. не хочу ничего и последние даже эти теплые чувствахочется отключить и пржавить. но при этом не потеряю ли я остаток себя? сиди и учись блять!
ой боже что же мне все таки делать?!

—Я так могу хоть весь день.

сегодня можно сказать, что прогуляла пары у своего научного руководителя :D поэтому с завтрашнего дня в моем Хогвартсе начинаются мои собственные Голодные игры :D выживет сильнейший. так же поняла, что питаю странные чувства к Даше. блять, снова-здорова. но об этом как-то потом. рисовала полтора часа, но почему-то даже этим не отвлекла себя. как-то очень странно себя чувствую. до ужаса как-то раздражена. кажется сахар в крови поднялся :D или просто все из-за головной боли. даже не знаю, ничего не делая устала как будто мешки весь день грузила. так же Харьковское радио передает "Пиздец как холодно и это только начало". но зато выпал снег, мнооого снега. а больше сказать то и нечего. совсем нечего.

вечер вторника какой-то никакой. совсем никакой. но у меня какое-то танцующее настроние. магнитные бури одолели мою активность, превратив в неисправимую лень. было столько планов, которые просто куда-то ушли. я так давно ничего не читала, кроме как в универ. мозг в избытке информации просто. хотя нужно отвлечься на веселую музыку и посмотреть фильм, который висит у меня уже хз сколько. почему-то я себя не понимаю вовсе. просто хочу чтоб это настроение прошло. а так музыку громче и попрынать по комнате, ведь я сенова кайфую одна.

прошла ночь. будто вернулась на 3 года назад. этих моментов не хватало так. ЩИТ! есть же Бог на свете, чтоб меня хоть немного вытянуть отовсюду. знаете что? не слушайте других, лучше слушайтесь только себя и чего вы хотите. может это окажется и неправильным, но зато можно было попробовать. зато модно было насладиться одной ночи игр, болтовни ни о чем и обо всем, поделиться многим и потом сладко уснуть под утро. и похер уже в принципе на все. я скучала когда мы в онлайне рубились во все и вызывали друг друга на поединки, а я поддавалась. используя всю силу Джедаев, я теперь знаю чего хочу.

пишу и удаляю, пишу и удаляю, либо пишу и вырываю листы. хожу и все раздражает, лезу на стены от самой себя и понимания того, что я все испортила сама. 4й день, уже все разнести готова или перейти за грань и сорваться так, как еще не срывалась. просто хожу и ничего не хочу, пытаюсь соображать, но ничего не соображаю. даже музыка не помогает. ничерта не помогает. как же я устала уже притворяться, говорить что все хорошо, смеяться и улыбаться каждому. хотя чувствую себя абсолютно никак. нужно просто себя отвлечь, но и отвлечься не на что. поговорить тоже не с кем. в общем бред да. все везде бред. я хочу отдохнуть от всего этого, от всего.

почему я доси думаю, что можно кому-то верить и довериться и понадеяться? ведь в итоге все подводят и бросают, когда тебе необходима помощь. даже нельзя положиться на лучших друзей. просто я не знаю к чему ти зачем мне существовать? сегодня ужасный день и ты был его последней каплей на сегодня. вроде я во всем виновата. а знала, что пожалею обо всем. в обчередной раз жалею о том, что впускаю в жизнь людей. можетт и правда научиться уже жить в полном эгоизме, изменив тем самым полностью себя и свое "я" ставить превыше всего и всех? просто я не могу, мне так ужасно и никто не спасет и даже, хоть немного понадеявшись в один момент тебе все разрушат, снова тебя сломают и раздавят, даже самые близкие друзья. раздражает все и абсолютно никого не хочется подпускать к себе. мне бы хотелось рассказать все-все-все кому-то, но уже наверное не смогу никогда. все выльется через слезы, сигареты и кофеин. похер в общем, живем еще не долго.

меня до ужаса бесят мои друзья. интересно это нормально??

какой-то никакой вечер пятницы. совсем никакой. как-то очень болит голова и как-то очень хочется сейчас к тебе погреться.
настает период, когда я буду проводить вечера одна. форэвэ алон. да.