Marsova

сожрав пачку транквилизаторов, чувствуешь себя лучше и меньше раздражает все вокруг. но чувствую, если я попрошу новый рецепт, то меня просто упекут в палату.
но а что я могу поделать? когда я сорвалась просто в магазине, потому что меня толкнула какая-то лошара.
лучше посмотрю "Американского психопата". хотя мне его запретили смотреть. но кто ж меня остановит?
а еще это прекрасное чувство, когда тебя никто не трогает, есть мандаринки и много кофе. отлично.
скоро праздник, круто. круто блять как хуево. я прям как Гринч. мне уже сказали это.

—Вау, кто-то выпил слишком много кофе.
-Да! 18 чашек!

-Как ты сделаешь это сама с собой!

—Пилатес, сучка!
[ну вот как можно из не любить?]

the best moment.ever.

чем дальше, тем больше я просто хочу остаться одна, чтоб никого не было и чтоб нахер все пошли.

"учится тот, кому больше делать нечего"
дада это точно обо мне фраза. сама себя не узнаю, учусь и учусь, все успешно сдаю [тьху-тьху]. а больше совсем ничего не происходит. СОВСЕМ. не за кого беспокоиться, не с кем пойти погулять, некому отправить сообщение "спокойной ночи", просто тупо только задротское ботанство. так страшно было всегда о чем-то рассказать и потерять это же. как и оказалось, так и получилось. чего я такой неудачник? просто блять неделя неудачника. Оскара в студию блин.
завтра зачет, а я совсем не готова. к черту. "относись ко всему проще". вот и отношусь, только ничего все равно не проще.
даже больше не о чем сказать.
универ. ван лав. форэвэ элон.

мне интересно, если я окончательно сдамся уже с чем-то бороться и к чему-то стремиться, что же будет со мной?
сегодня попробовала не пить прописанные пилюли и просто пойти в универ. который я с легкостью проспала и меня разбудила Даша. хоть кто-то об этом заботится. все так раздражало. только немного никотин спас. но на улице так холодно. ужасно холодно и я не могу согреться сейчас.
ничего не происходит. рука заживает. пилюльки не кончаются. ссор со всеми становится все больше.
что со мной не так?
у меня ощущение, что я устала. что я очень устала и не могу ни выспаться, ни отдохнуть.
3 пары просто тупо одной и той же лабуды. ну зато меня оценили как уникума. блять, не люблю я отвечать, когда меня спрашивают. я конечно гений, но мне не хочется ни говорить ни отвечать. просто делать то, что нужно и чтоб никого это не волновало как и меня.
на НГ 10 выходных, я постаралась. молодец С:
просто нужно выспаться и пересмотреть все свои жизненные позиции.
найти что-то новое и уже добить это состояние и выспаться на своей кровати, без интернета, без людей. только я. хватит всего. я ужасно хочу чтоб мне подарили на НГ что-то из карандашей или красок или прочей этой всей фиговины, которую я люблю.
а вообще я псих. я ужасный псих. и чувствую себя херово я.

Кто-то когда-то сказал, что смерть не величайшая потеря в жизни. Величайшая потеря - это то, что умирает внутри нас, когда мы живем. Я могла бы сказать вам, чьи это слова, но это не важно…
…Просто все это кажется таким фальшивым… Это понятие, что с хорошими людьми случаются хорошие вещи. Что в мире есть магия и что покорность и праведность подарят ее. Так много хороших людей страдают от того, что верят в это. Так много молитв остается без ответа. Каждый день мы игнорируем, как на самом деле испорчен этот мир. И мы убеждаем себя, что все будет хорошо. "Ты будешь в порядке." Но все не хорошо. И когда однажды ты это осознаешь…, вернуться к прежнему уже нельзя. В мире нет магии…по крайней мере сегодня, нет…
…Я думала об окончательности всего этого - что кто-то может покинуть твой мир в один миг и его больше никогда не будет. Слишком ужасающе думать об этом. Это так тяжело. И затем ты должен просто продолжать жить, да? Словно ты должен просто смириться с этим. И ты должен грустить только пока не завянет цветок, а потом надо снова начинать рассказывать шутки и предаваться воспоминаниям о былых днях. Я не знаю никаких шуток. И на самом деле, я надеюсь, что до конца жизни не услышу больше ни одной шутки. А былые дни - это просто былые дни… Это старые дни, которые…прошли…Я должна убеждать себя быть счастливой. Но я не испытываю счастья. А когда я пытаюсь это изменить, когда стараюсь вспомнить, каково это - быть счастливой… у меня не получается. Я не чувствую радости. Не ощущаю вдохновения. Я чувствую лишь холод…

я чувствую лишь холод..

понедельник. чаще всего людям не везет в этот день, но мне мне как оказалось. кто-то меня пожалел там..на верху. на зачете попался счастливый билет. в больнице не было очереди почти и не сильно на меня уж и кричали. на улице холодно, что джинсы покрылись инеем. но так свежо, что кружилась голова. а еще нужно много всего сдать, чтобы получить нормальные оценки и не запартачить хоть в этот раз зачетку.
универ. там холодно. но как-то нормально. обычно я даже не хочу оттуда уходить, потому что там кто-то есть, из-за кого я могу улыбнуться. будь то что либо, даже просто смешной прохожий.
перепугала всех. ну я это умею. с забинтованной рукой. все сразу такие переживать бросились. а я с улыбкой говорила, что немного тупанула. не важною да.
капельки, пилюльки, много сна и чего-то хорошего прописали + три дня в неделю любимая зеленая комната. будто снова возвращаюсь к тому, откуда прихожу. снова туда. снова к ничему.

реальный срыв. реальный пиздец.

на балконе, достав сигарету, читая на упаковке Мальборо, подумала, что не хочу курить. абсолютно не хочу. две затяжки и сигарета полетела с пятого этажа, будто так и нужно. вдохнула воздух, пахнет вкусно, зимой и снегом. как так и нужно. улыбнулась, вспомнила этот милый храп. даже не холодно. -13 на градуснике. в шортах и майке. как-то тепло. посмотрела на время. 3:11 утра. ночи? не важно. проехала машина. пришло сообщение. улыбнулась. села на кровать. подумала. я меняюсь, я перестаю делать глупости. все становится на свои места в моей голове. обняла медведя. отдам сигареты Даше. подготовлюсь к зачету. так много музыки. когда ее переслушать всю? нашла кайф в том, что никого нет рядом. отлично да. голова болит. играет Kasabian – Re-wired. поняла и разобралась, что мне ничего не нужно. захотелось что-то изменить. очень. реально.

—Фелисити…ты необыкновенна.

—Спасибо вам, что заметили это.

—Ну так. До обмена подарками так и не дошло.
-Я не заслуживаю подарка.

—Слушай, знаю, я на тебя давила, потому что ты стал другим, не таким как раньше. Но дело в том, Олли, я тоже не такая, какой была 5 лет назад.

—Может мы сможем принять друг друга не такими как раньше. Но такими, какими мы стали.
-Да.

—Ага.
-Оооо! Не жульничай.

—Заметано.
-Иди сюда.