...

Я на 99% (должны же мы оставлять место погрешности) уверенна, что айкью девочек (в том числе моих знакомых) расположился на уровне "средний", если не ниже… Проверить это легко. Я даже определила для себя несколько пунктов, которые с легкостью отделяют для меня дурочек от девушек.

Во-первых, эти девочки очень гордятся тем, что не ходят на учебу/не читают книг/выходят со своим парнем каждый вечер "покататься" (кто только придумал этот странный вид времяпрепровождения?!?!)

Во-вторых, для этих девочек событие из разряда "сесть и сделать сложное задание по истории/политологии и черт знает чему еще" является грандиозным событием, которое непременно стоит осветить в сторис в инстаграме, равно как и любые дурацкие переписки, картинки. Ну, мол, посмотрите, я еще и умная.

В-третьих, эти девочки путают Латвию с Литвой, Австрию с Австралией, Александра 1 с Александром 2… продолжите по жеданию.

В-четвертых, все эти девочки непременно мечтают поехать в США; выйти замуж до 23; не работать, а иметь "свой бизнес чисто для души"; получить букет из 101 розы.

Я так устаю от этого общества и мне хочется кричать от негодования и от того, что никого исправить нельзя. Я смотрю на людей, и мне их жаль.

Примечание: разумеется, вышеперечисленное не подходит к медийным личностям, для которых подобное - это повседневная работа, и активность в социальных сетях является частью имиджа.

"на меньшее чем мои фантазии - я не согласна!!! Я познакомилась с ним в аэропорту Внуково-3.Впервые в жизни опоздала на чартер, который должен был отвести меня, Баскова, Киркорова и других сомнительных лиц развлекать людей на свадьбе.Терять деньги, а главное репутацию, ужасно не хотелось.Я беспомощно звонила поочередно то своемудиректору, то секретарю в попытке выяснить, откуда я могу вылететь срочно: «Вы понимаете, мать вашу, срочно!». Вот в таком неприглядном, истеричном состоянии мы и познакомились. Он подошел, выражение его лица, глаза, поз как бы смеялись надо мной, но необидно, а с любовью, как смеются над неуклюжим щенком. -Девушка, непереживайте вы, я как раз тоже в Ниццу лечу.Услышал ваш разговор(его, честно говоря, тяжело было не услышать, я орала как резаная на весь аэропорт) и подумал предложить подбросить вас. -А вы тоже на свадьбу? - почему-то пролепетала я, понимая, что вот он, мой ангел-хранитель. -На свадьбу, в общем-то, не собирался, хотя теперь уже и не знаю. Мы оба нелепо и скомкано засмеялись.За три часа полета я выяснила многое:он обожает «Догвилль», как и я, у него тоже любимый фильм Тарковского«Зеркало», он знает огромное количество стихов Цветаевой, но стесняетсяих декламировать вслух, и у нас один на двоих любимый город - Париж.И еще он женат.Только когда мы прилетали, неуклюжая стюардесса-немка стала на хорошем английском допытываться: «Вы окончательно изменили маршрут вашего самолета или все еще бронировать окно на вылет в Брюссель?»«Бронировать», - ответил он виновато и зло, и тут только я поняла, что онполетел в Ниццу из-за меня. Не хвалился, что может помочь, прокатить, не рассказывал про свой самолет.Просто взял и полетел. «Спасибо вам, вы мой идеальный мужчина, - произнесла я и, не сдержавшись, добавила: Жалко только, что женатый.» Через неделю меня вызвали вести чей-то день рождения в Париже.Вечернее платье, яркий макияж и улыбка человека, который едет развлекать-все это со мной, и я мчусь в город, в Фонтенбло, специально снятый для этого мероприятия. Приезжаю и вижу - все в свечах и цветах, кругом замерзшие как статуи официанты, и ни одного человека. -А где гости?-спрашиваю я у шофера. -Уже все внутри. В большом зале, в большом кресле сидит Он.Совсем один. Я злюсь. -Ну зачем же вы так?Обманули, сказали «день рождения», унизили деньгами, включили олигарха. -А сегодня и есть день рождения.Моей новой жизни.Я развелся.И я люблю тебя.И ты больше никогда не будешь никого развлекать на чужих праздниках и будешь работать ровно столько, сколько захочешь сама, потому что с этого дня я постоянно буду унижать тебя. Любовью, деньгами и вниманием, - сказал он, и от него эти слова звучали совсем не грубо и непошло. Почему-то я заплакала.И сразу-сразу поверила, что так и будет. А потом мы долго гуляли по Парижу.Он рассказывал невероятные сказки про духов, населяющих этот город, придумывал ужасно смешные и глупые небылицы про Людовика 14, то про Марию Антуанетту.Мы смеялись и долго - долгошли, придя к выводу, что нам всего не хватало рядом того, кто любил бы ходить пешком так, как каждый из нас. Утром я вышла в своем самом красивом и любимом платье темно-зеленого цвета.Он хитро сощурился, нагло меня всю обсмотрел, и когда я уже стала немного смущаться под этими взглядами, порывисто встал и с фразой «Закажи кофе, я на пять минут» хлопнул дверью.Кофе я пила в номере немного нервно.Он пришел через полчаса и легко, непретенциозно плюхнул мне на кофейное блюдечко огромный изумруд из близжайшего «Бушерона».На мой взгляд ребенка, которому подарили первую куклу Барби, он ответил просто: «Нупросто показалось, что к твоему невероятному платью не чего-то нехватает. Какого-то штриха.» А потом были волшебные дни, недели, месяцы счастья.Он завязывал мне глаза и вез в Марокко или Вьетнам, где подговоренные заранее местные любители наживы уже встречали нас лепестками роз. Или сам готовил дома потрясающую пасту с трюфельным маслом, а потом, как два обжоры, мы наедались и, кутаясь в плед, смотрелифильмы, спорили, ругались и опять мирились.Каждый день в вазе меня ждал новый букет, который, пока я спала, он сам ездил покупать.Он подсовывал мне журналы с интерьерами и все выспрашивал, что мне нравится?А потом через месяц привел меня в огромную квартиру и сказал: «Здесь мы будем жить». Через три месяца он привез меня ночью в пустой Третьяковский проезд.Как только мы зашли в арку, зазвучала музыка, грохнул фейрверк, свысокой резной стены посыпались лепестки роз, он встал на одно колено прямо в снег и сказал: «Тут холодно, любимая, скажи «да» и пойдем уже быстрее выбирать тебе кольцо». А потом была свадьба, мы улетели на Сейшелы, чтобы избежать папарацци, "обязательных" гостей и лицемерия большого праздника.В платье, босиком, по песку…Мы радовались нашему одиночеству на острове как дети, и ни одной секунды нам не было скучно. Мы могли долго бродить по берегу, могли просто сидеть и смотреть вдаль, и время растворялось и застывало в наших обьятиях. Началась повседневная жизнь. Но и она не была ни грустной, ни скучной. Лодка любвине хотела разбиваться о берег быта. Наши дни были наполнены друзьями, премьерами, походами на выставки, просто уютным сворачиванием в калачик дома.Новая квартира уже была почти обустроена, я даже начала учиться готовить.Для него хотелось делать все.Даже борщ. Потом я забеременела, его счастью не было предела.Чтобы поддержать меня, все девять месяцев он стойко не пил алкоголь и всегда был рядом.Первые месяцы меня ужасно тошнило, и он послушно держал мне голову, гладил и убирал отвратительно пахнущую рвоту за мной каждый раз, когда я неуспевала добежать до туалета. Потом у нас родился второй…На этом месте я обычно просыпаюсь в своей небольшой холостяцкой квартирке. Мне двадцать восемь.Я одна, не замужем и у меня нет детей.Потому что на меньшее, чем мои фантазии, я не согласна, и эти фантазии мне гораздо дороже московской реальности с ее равнодушными и жесткими мужчинами, их любовницами и изменами, пьянками и вечеринками.Мне в моих фантазиях хорошо.С ними жить лучше, чем с реальными людьми. Спокойнее и счастливее. А в психиатрии это называется просто-конфабулез, невозможность отличить реальный мир от придуманного самим собой.Свои диагнозы надо знать и помнить.

Максимально спокойно отношусь ко всем и всему, что меня не касается… Делают люди что хотят, говорят что хотят – да пожалуйста, я лишь мысленно разделяю их на две категории: интересные и необычные [1] и пустые и глупые [2]. Еще, пожалуй, жду момента, когда разные глупые мои ровесницы (а, может, и милые девушки старше меня) догадаются, что личная жизнь на то и личная, чтоб обсуждать её следовало бы лишь в кругу близкий друзей, в первую очередь себя, и родных.

Вот так вот раз, и за один день (ладно, неделю) человек умирает для тебя. Хорошее, плохое, всякое, связанное с – теперь пыль.

Живу, руководствуясь очень большой целью. И мне нравится ее представлять, смотреть с разных сторон, детально продумывать и смаковать. И чувствую это приятное удовлетворение от достижения ее. Очень боюсь разочароваться в ней, потерять интерес и переключиться на что-то другое. И очень мечтаю о ее исполнении, хотя ума не приложу как это сделать…

YOLO

— Я обязательно приду к тебе, что бы ни случилось. Я буду возле тебя всегда. Ёжик глядел на Медвежонка тихими глазами и молчал. — Ну что ты молчишь? — Я верю, — сказал Ёжик.

Не такая она, не такая,
Я скажу, точно зная предмет.
Я у многих в объятиях таял,
Но таких, как она, больше нет.

В нашей жизни, где всё на продажу,
Цены мне по карману вполне.
Сразу я не врублюсь в это даже —
Что же ей не хватает во мне?

Карман загружен,
Прикид утюжен,
И голова идей полна.
Но я ей нужен,
Как хрен на ужин.
Моя любовь ей не нужна.

Предлагаю ей всё, что захочет —
На Багамы, в Париж, в казино,
Подарить мне хоть краешек ночи
Не желает она всё равно.

Я забыл, что такое отказы,
Всё моё — этажи, гаражи.
Но она мне испортила праздник
Под коротким названием — Жизнь!

перед тобой чаша весов. на одной из них - счастье двоих людей, близких тебе людей. на другой - ты и счастье твое, собственное. что выберешь?

Гораздо более интересные в своей тихой печали и какой-то молчаливой тоске люди, пережившие предательства, депрессии, обиды, разбитые сердца… Они могут быть вполне нормальными с вами, смеяться как все и живо участвовать в разговоре. Даже быть душой компании. И про них даже могут говорить в превосходной степени, ставя в пример. И для окружающих они – олицетворение успешности, уверенности в себе, силы, целеустремленности, да черт знает чего ещё. Но все это – защитная реакция организма на те внутренние переживания, что довелось перенести. Если бы не та "актианая жизнедеятельность", печаль попросту съела бы их. Если приглядеться или, по счастливой случайности, подружиться с таким человеком (что куда приятнее, чем общаться с позитивным и легким, но пустым), то в глубине глаз и улыбки, в умении держаться и вести себя легко можно увидеть всю внутреннюю боль. К сожалению (кто знает, может, и к счастью), я из таких.

Три недели назад все могла рассказать, в любой момент.. А теперь даже здороваться не хочется) Жизнь полна динамики