Камера

к хуям рвет на куски

все, началось. это как было с ее друзьями, только теперь с ее влюбленностью. я не против, что она постоянно говорит об этом, я ее понимаю, но у меня у самой обостряется все на свете. гораздо сильней стало желание, все больше чувствую себя говном, хочу кого-то просто рядом гораздо сильней, чем раньше. и меня это убивает, я же знаю, что ничего не могу сделать. съедает меня все это изнутри.

ну вот и все. 18 есть и что? ничего абсолютно не изменилось. день как день. даже печально немного. зато часы купила.

однажды мы с тобой просто встали в три часа ночи и передвинули мебель в комнате, да так, что даже твоя мама не проснулась. просто так, нам захотелось.

очень сложно вот так сразу отказаться от того, что целый год было ориентиром.

за один вечер все изменилось. теперь я подстригусь, у меня будет среднее профессиональное, я буду делать что захочу, не надо выделять львиную долю денег на ВЛЭК и на учебу. так странно, я же очень сильно хотела летать, но когда я поняла, что не буду этого делать, все стало таким простым и понятным, я так рада что решила этого не делать, что даже не удобно перед самой собой. очень порадовало, что мама не разочарована, она даже сказала, что немного рада, только меня до сих пор смущает денежный вопрос. папа перестанет платить и на книжках денег теперь не будет, вот ради этого я и хотела побыстрей начать работать.

в общем, прорвусь, мне некуда деваться.

пока я мыла полы и посуду, я думала над одной очень интересной вещью. вчера мама обронила случайно фразу такую: "Там привествуются более старшего возраста". я так сильно хотела новой жизни, хотела быстрее зарабатывать, что не хотела замечать очевидного. я абсолютно не готова. меня вдруг осенило. мне, черт возьми, только 18 лет! я не готова вгонять себя в такие рамки, какие там требуются, я хочу подстричься, хочу носить то, что захочу, в конце концов. в тоже время я не достаточно знаю английский, летать по России не хочу, а совмещать работу с учебой нереально, я не общаюсь абсолютно с людьми, а там сразу в самолет, наполненный пассажирами с самыми разными характерами. и мне в голову пришла мысль, которая давно должна была прийти. ну вот куда я лезу, такая зеленая? проблема только в том, что очень боюсь подвести маму. она, скорей всего, скажет, что это мое дело и т.д., но она верила в меня, надеялась, и что я теперь скажу? "мам, я подсричься хочу, поэтому не пойду в стюардессы и насрать что ты на меня деньги собирала"? я не хочу чтобы она разочаровалась.

эти мысли застали меня врасплох. они очень круто изменили мое мнение о будущем. теперь я вижу себя со средним специальным, с выученным английским, со знакомыми из колледжа и уверенной в том, что я готова ко ВЛЕКу.

черт бы побрал эти полы!

иногда мне кажется, что у меня там в мозгу есть такая стенка, которая защищает мое сознание, и я не могу полностью осознать что-то страшное. из-за этого мне кажется, что я не правильно реагирую. вот другие люди, наверное, отнеслись бы к этому как подобает, с уместным ужасом, поймут как неправилен этот поступок, осознают, как это бесчеловечно. я же не до конца понимаю что тут страшного, хотя знаю, что это так. обращаю внимание на какие-то мелкие детали, но история рассказывалась не ради них. как будто мозг разделен на две части. первая спокойная, принимающая абсолютно все. ей просто рассказывают и она принимает к сведению. вторая же такая хрупкая, тонкая, невинная, и первой кажется, что если она допутит все эти сведения до второй, то она умрет или что-нибудь гораздо хуже. поэтому первая как бы защищает меня от полного осознания сказанного. и иногда я чувствую себя бесчувственной свиньей, которая не может ничего понять.

вот бы мне тоже было насрать на беспокойство людей которым я дорога. тогда я могла бы воротить все, что хочу. прям как ты.

для начала.

итак, все мои приехали из всяких поездок и в школе я чувствую себя все так же погано. тащусь в хвосте, постоянно обвиняют что я ухожу и смотрят как на умалишенную. к тому же почему-то чувствую себя дурой. короче как обычно. в какой-то степени жду отъезда одной из них.

дальше.

давно хотела жить по расписанию, но переменчивая подруга, поэтому не получилось бы. отчасти поэтому хочу пару недель пожить как все каникулы. решила заниматься каждый день с четырех. это необходимо, иначе ничего не получится. интересно получится ли уменя.

привет нытикам.

ненавижу болеть и при этом ходить в школу. голова разрывается, а завтра писать егэ пробное опять. кстати я немножко горжусь, я оказалась в той половине класса, которая сдала боольшой пробник по математике, правда с семью баллами, но мой максимум восемь, поэтому рада.

и снова.

каникулы закончились, теперь до победного. это будет нечто. носиться со ВЛЕКом, сидеть за тестами, два раза в неделю сдаваться историчке, решать что-то со школой, или, все-таки, сразу с аэропортом, а еще дни рождения две штуки, потом сдавать экзамены. в общем мне страшно. я сделаю куклу с гнущимися руками и она будет держать за меня кулачки.

глупые ощущения. прокручиваю в голове жизнь на ближайшие пять лет и ничего не вижу. даже маленькой искорки, ничего. везде как-то пусто. на данный момент я не против, но что будет года через три, когда мне захочется огня, салютов и прочего. к тому моменту я оборву все возможные связи. сейчас хочу научиться держаться на расстоянии, научусь, а что потом. вот тогда начнется самое интересное. вот тогда я посмеюсь над собой.

я так разочарована в конце этой трилогии. не знаю чего я ожидала, но не того, что все будет на столько плохо. под конец даже не знала куда себя девать. я читала об абсолютно другом человеке и понимала, что он мне не нравится. в момент когда она проголосовала "за", я была ошарашена. внутри выла сирена "как она могла? она боролась против этого! она не должна была уподобиться им!". в тот момент я не знала зачем продолжаю читать. вот как будто я реально знала этого человека, а он взял и предал меня, предал то, во что мы верили вместе. я очень сильно разочарована.

боже, что вам всем надо от меня. отстаньте.

блять, что ж ты меня так бесишь? отцы не должны раздражать, что с тобой-то не так?

переписываю все наши книги. как на картинках они стопками вокруг меня разложены. люблю сидеть в их окружении.