Камера

я знаю куда хочу поступать и знаю что хочу делать летом. осталось только чтобы меня приняли и чтобы мне хватило смелости.

ну в общем все закончилось. ничего запоминающегося. какие-то конкурсы и танцы. я всю ночь танцевала. побывала свекром у каких-то людей на свадьбе. ничего особенного.

до выпускного три с половиной часа. страшно. я слишком расфуфырена. прическа, макияж, платье, каблуки, абсолютно не хочется никуда идти. чувствую себя полной идиоткой.

да! я сдала эту гребаную математику! черт, я счастлива. сижу как дура улыбаюсь во весь рот.

мне нравится проводить время с мамой. нравится ходить с ней по магазинам. с ней просто. сегодня мы бежали босиком по лужам и с пластмассовыми ведрами на головах до подъезда. был сильный дождь, а мы в босоножках. только потом она все портит. напивается и портит. отвратительно.

ничего не могу придумать. сижу и листаю бесконечную ленту, а внутри все снесено утренним ураганом. смотреть не хочется, читать не хочется, по дому слоняются пьяные родители. жду когда уже мама порадует новой привычкой: еле стоя на ногах, уйдет неизвестно куда. не хочу обратно вешать на стену ее фотографию.

три дня не была дома. отвыкла проводить с подругой столько времени, да к тому же это лишнее. она теперь как все люди, у которых есть сенсор. сидит вконтакте, ничего не слышит, ничего не видит. нахера осталась на вторую ночь не понятно.

куча книг, куча шмоток, а что с этим делать не знаю. они не смогут забить образовавшуюся дыру. бла бла сопли, но я для этого и создавала блог. подруга спрашивает почему я не в твиттере, а я искренне не понимаю зачем он. у меня все тут и я рада, что она теперь не читает.

ну в общем история 63. не знаю что думать. хорошо это или плохо. все говорят, что хорошо. ну и ладно.

даже этот чертов душ нихуя не греет. нахера его вообще туда повесили, даже когда нужно он не работает сука

они меня раздражают. странно, ведут себя как обычно, но именно этим обе и раздражают.

ну -1. еще два.

не знаю, меня никогда ни к кому не тянуло. с детства. никогда не было невероятного желания дружить с определенным человеком. но как-то так получилось, что у меня всю жизнь были друзья. одни сменялись другими, но я никогда не оставалась одна. и чем старше я становилась, тем меньше их оставалось. в итоге у меня одна подруга, с которой меня связывала только школа и несколько знакомых, с которыми меня связывала она. и вот я думаю, что если у меня не было бы никаких друзей? могла бы я свободно общаться с людьми или все было бы так же как и сейчас? хотелось бы думать, что я была бы менее зависима от людей. мне не нравится быть слабой.

дерьмо последний звонок.

ненавижу такие вечера. меня после них несколько дней ломает. мне же не нужно целоваться или что-то еще. мне просто надо чтобы кто-нибудь обнял и улыбнулся мне. чтобы я знала, что кто-то противоположного пола ко мне хоть немного неравнодушен. черт, как это все сопливо.

интересно, нормально так сильно ненавидеть маму? а то что она делает, нормально? просто я никогда ничего другого не знала, а она себя так ведет, будто так и должно быть, и я понять не могу, может это я идиотка или как-то не так мыслю. может у меня в голове что-то не правильно? нормально то, что она, пьяная вдребезги уходит из дома и не ночует? а когда я ей сказала, что нужно предупреждать, то она заявила, что я ее контролирую. черт, я наверное и правда ненормальная.

да нахуя надо такое. нужно было с самого начала решить, что я ничего не праздную, чем так. как обычно все через задницу. оказывается, что я могла бы обойтись и без этого. вот так странно 16, 17 лет сюрпризы, все дела, всем нравилось, все счастливы. 18 лет насрем все дружно. и я в том числе. нет, дело абсолютно не в сюрпризах и не в прогулках. но и не так как сейчас это все происходит. ну не так я себе это представляла. все заняты. да кто все, две подруги, одна из которых формальность, а у второй кожухово, турист, компания и влюбленность. я никогда ничего не просила и сейчас не прошу. я сама не знаю что мне надо, но не вот это. не так. не сейчас.