Камера

правильно говорят, что голова - лучший кинотеатр. Голодные игры оказались сумбурными, я представляла по-другому. например, вагон у меня был красным, а там оказалось все синее. а Хеймитч у меня был добродушным толстяком. в роли Сноу я представляла человека с виду жестче, чем тот, кого выставили. в общем, книга, как всегда, лучше любого фильма.

люблю делать все наоборот. просто так, из принципа. все делают так, а хуй вам, я сделаю по-другому.

у меня за эти два дня событий случилось больше, чем за месяц. я почти совершила несколько десятков убийств, а взглядом на сто процентов убила несколько сотен, выставила себя самой тупой дурой, какую только можно представить, перед полным офисом людей. так поздно я не возвращалась с нового года. да у меня блять знакомых теперь четверть Москвы! сука эта погода меня убивает. невьебенно дебильные дни. на протяжении этого времени я соотвествовала своей фамилии. завтра точно такой же день. невыразимо все бесит.

вот начиталась и даже не знаю что думать. нет, пойду я туда однозначно, но готовали я к этому, не знаю. нет, конечно, я не имею об этой профессии такого впечатления, как те, кто там работает, но я надеюсь, что хоть немножко представляю. боюсь собеседования. меня может подвести способность разговаривать и знание англ. на ВЛЕКе боюсь только за вестибулярный аппарат. к тому же я могу не попасть в набор, туда приходят сотни таких же как я и сотни лучше. я только хочу знать что меня ожидает, но это нереально.

летом я одену юбку на талии и до колена, натяну белые ботинки, заскочу в мак, возьму книгу и поеду на белорусскую в парк, где гуляла маленькой с бабушкой. часа три проведу там и пойду гулять по городу. мне это снилось.

мне не нравится что ты знаешь что меня беспокоит и о чем я думаю. чувствую себя слишком голой и открытой.

и мне не нравится что человек которого я знаю следит за мной. я чувствую себя не в своей тарелке)

странное ощущение. мое отношение к одиночеству очень разное. мне тошно, когда я вижу, что подруга проводит время лучше, чем я. с абсолютно разными людьми. у нее их так много, а у меня только она. просыпается не то что завить, нечто другое, но очень похожее. или когда меня зовут на концерт. я понимаю что нужно поехать, что общение и т.д., но когда я отказываюсь и провожу вечер дома наедине с сериалом и какой-нибудь безделушкой, то испытываю чувство удовлетворения. зато потом, когда я вижу фотки с этих концертов, меня снова съедает это тошнотворное чувство одиночества. не знаю как с этим быть.

эти четыре дня я снова просижу дома. может, прочитав это, меня куда-нибудь пригласят, но все будет по старому сценарию: я откажусь, мне будет хорошо, а потом я увижу фотоотчет и вот он вечер. точно так же будет и на следующей неделе.

мне очень не нравится разрываться между этими двумя одиночествами.

когда нет ни шерсти ни идей, я начинаю сходить с ума и есть.

я никогда не знала что такое апатия, депрессия или хандра. и не потому что у меня этого не было, просто когда было, я не знала что этому есть название. а сейчас я почти уверена, что какое-то из этих, навевающих тоску и отчаяние, определений приклеилось ко мне, причем прочно.

вот хуйня.

вчера дочитала Властелин колец. вот так странно. пока книга тянется, очень долго, кажется вечность, хочется, чтобы она уже закончилась поскорее, а когда все-таки заканчивается, становится обидно. хочется больше, еще и еще, но она закончилась. странно.

сегодня прочитала первую часть Голодных игр. давно я за день прочитывала целую книгу. мне понравилось, да, но, очевидно, не на столько, чтобы ей так восторгаться как здесь, на viewy. например, Сумерки я прочитала на одном дыхании, а третью часть так вообще до пяти утра читала. правда фильм меня разочаровал, но думаю, Голодные игры будут на уровне.

не люблю такие дни, когда появляется желание что-то делать с жизнью. я ведь все равно знаю, что ничего делать не буду, но желание от этого не пропадает, к сожалению.

зато я объелась сливок и обпилась кофе.

подумала и осознала, что в день своего рождения перейду рубеж между спокойной тихой жизнью, где все было определено, где не надо никуда бежать и дикой скачкой, нервами, водоворотом событий, которые совсем не обязательно произойдут, а если произойдут, то хрен знает что они принесут. мне стало очень страшно. впервые в жизни я так сильно не хочу чтобы пришел этот день. мне нравится моя жизнь. мне нравится, что не надо думать что завтра надо ехать туда-то, а послезавтра разговаривать с тем-то. а через четыре дня кто-то полезет мне промеж ног. а ведь этот период беспокойства будет длиться примерно 9-10 месяцев. и еще не факт, что самолет со мной не ебанется в каких-нибудь джунглях или пустыне. короче я не хочу свой др пошел он нахуй.

этот сайт иногда напоминает мне записную книжку, которой у меня никогда не было.

не могу найти "Жутко громко и запредельно близко". не умею читать на ноуте, а книгу ищу год. может плохо ищу, но надо не забыть.