Это просто Вьюи блог

Я вновь поймала себя на мысли, что равнодушна к еде. С утра я могу позавтракать, а потом как отрезает…я снова начала терять вес, но самое ужасное, я кажется теряю Его( (анорексия забирает у меня все, но ничего не могу сделать..сегодня я билась в истерике пытаясь его остановить, ему не понять, что я чувствую, да я и не хочу чтобы это кто-то знал. Стыдно ли мне? Думаю ли я о маме? Нет..я ни о ком кроме него не думаю..в таком гиганском мире, как можно быть настолько одиноким?? Мне просто нужен он рядом, а с ней я сама буду бороться

Интересно, а можно проверится на адекватность? Нет, серьёзно, есть ли врачи по УФМС, которые могут сказать адекватен ты или нет? Хммм..интересно, человек, который придет проверяться на адекватность тем самым не поставит ли с порога себе диагноз?

Самое сложное это оставаться собой после всего дерьма что на тебя выливают(..хотя в какой то момент, каждый из нас перестаёт быть собой. Как забыть тот момент, когда самый близкий человек начинает говорить то, что не хотел бы слышать даже от самого лютого врага? Я перестала верить в хорошее, в свои хорошие качества… А как???? Если все время мне тычут, что я плохая??? Я человек проблема?? Депрессия?? Дааааа блин я такая, но я не родилась такая!! Я такой стала! И явно не из-за хорошей жизни

Ты любишь меня? - Кажется, мы договаривались не задавать таких глупых вопросов… Любви не бывает. - Ладно. По-другому. Я нравлюсь тебе? - Нравиться может и любимая рубашка, и новый мобильный… - Не любишь, не нравлюсь… Тогда тебя ничто не держит возле меня… - Но я же рядом… Так начиналось каждое утро. Она, лёжа около него, выводила пальчиком немыслимые узоры на его коже. Ей больше ничего и не нужно было. Только он и всё… Без него она совсем не представляла своей жизни. Может это было и глупо, но именно он был смыслом её жизни. А он смотрел в потолок, думая о том, что сегодня предстоит очередной сложный день. Казалось, его ничто не тревожит, даже девушка, лежащая рядом, та самая, возле которой он просыпается уже сотое или тысячное утро. Их ничто не связывало. Разве что постель… Но, "секс ещё не повод для знакомства", не так ли? Они жили вдвоём в квартире, которая всецело принадлежала ему. Она каждый день приходила домой в страхе, что он ушёл навсегда. Но каждый вечер он возвращался. Он отлично знал, что она его любит и ждёт, и будет ждать столько, сколько надо. И тогда, устав от общества тупых кукольно-красивых девиц, он возвращался к ней, такой привычной. Он давно привык, что она - его собственность. После нескольких лет он покорил её. Она сломалась, подчинилась, не спорила и не ругалась, а лишь терпеливо ждала его, как верная собака ждёт своего хозяина… Но нельзя было сказать, что она была несчастна. Она была даже счастлива, когда просыпалась утром и находила любимое тело рядом. А он привык к ней, как привыкают к людям. Поначалу он хотел её, потом она стала интересна ему, как тяжёлая добыча. А когда он сломал её, ему стало жалко своих усилий. Он оставил её рядом и таким образом обеспечил себе регулярный секс, служанку и хорошего слушателя в её обличии. Ему нравилось даже ссорится с ней, ведь, дома она сама просила прощения. И не было человека, нежнее и добрее её. Она прощала всё, она была ангелом-хранителем, она жила с ним под одной крышей (хотя ей было куда идти), но даже не числилась в официальных девушках. Возможно, она перестала быть собой, но зато осталась с любимым человеком. Женское счастье, был бы милый рядом… Но однажды вечером он не пришёл домой. Его не было час, два, три, четыре, потом целое утро и целый день… Она сходила с ума, обзвонила все больницы и морги, всех его родственников, друзей и даже бывших подружек. Но его нигде не было. Ближе к утру, его мобильный наконец ответил. - Да, - послышалось в трубке. - Где ты? - холодным серьёзным и злым голосом спросила она. - Не твоё дело. Я свободный мужчина. Могу быть, где и с кем захочу. - С тобой всё в порядке? - так же спокойно спросила она. - Да от***сь от меня! Тебе какое дело? Ждёшь дома, так и жди! - Я рада, что с тобой всё нормально. Когда ты придешь домой? - Когда захочу. Возле трубки послышался женский голосок "Милый, кто это?". "Сестра" - последовал его ответ. - Не забудь, еда в холодильнике, рубашки в шкафу, зарядка в тумбочке. Золотой кулон, что ты подарил мне, в шкатулке в столе. Возвращайся скорее, любимый. Послышались длинные гудки. - Дура, - сказал себе он и обратил всё своё внимание на спутницу. Когда он, наконец, открыл двери своей квартиры, он удивился, что она не вышла навстречу. - Я дома, - бросил он в пустоту. Ответа не последовало. - Эй, где ты? Ответа вновь не было. - Дорогая, ну хватит сердится! Но ответа он так и не дождался. - Ладно… - тихо сказал он и пошёл раздеваться. Он бросил свитер на спинку стула и увидел на столе конверт. "Для тебя" было написано в уголке. Он распечатал его и стал читать. "…forgive me, dear. Я больше не вправе называть тебя своим. Ты никогда не был моим, но я очень этого хотела. Время, что я провела с тобой, было лучшим временем в моей жизни, не смотря ни на что. Что бы ты не говорил, любовь есть. Я любила тебя. Не важно, что ты изменял мне, что ты не любил меня. Я и не хотела ничего взамен. All I wished - это быть с тобой. Что ж, наверное, we have no luck to be together. Сейчас на часах, что ты подарил мне, 01.00. В 02.00 I'll leave your life. Я хотела и хочу быть с тобой, но так больше не может продолжаться. Я знаю, что, скорее всего, ты не успеешь. Я не дождусь тебя. Просто знай, что я ни о чём не жалею.Have a good life! Люблю. Forever yours" На часах было 03.00. Он нашёл её в ванной. Её тело уже посинело, пульса не было, не билось. На зеркале её любимой помадой было аккуратно выведено "Я не дождалась. Прости". Он молча поцеловал её холодные губы, вытащил из ванной, положил на их кровать и укрыл пледом, как будто хотел отогреть. Как жаль, что люди не могут воскреснуть… - Я ведь хотел отдать тебе это… - он надел на её холодный синеватый палец золотое обручальное колечко. - А та девушка… Я не смог даже поцеловать её… Ты же всегда ждала… Почему ты не могла подождать ещё час? Он был слишком спокоен, даже спокойнее, чем обычно. - Я ведь не верю в небеса, в жизнь после смерти… Как же я теперь опять увижу тебя?.. Глупенькая, ты же была так нужна мне… Прости меня за всё… Прошло несколько дней. Он стоял у ее могилы, молча положил около него 2 жёлтых тюльпана. - Знаешь, я так и не нашёл зарядку для моего Nokia… - он не знал, что ещё сказать. Прейдя домой, он всё так же ждал, что она выбежит навстречу, поцелует, как обычно… Но этого не случилось. Она сейчас лежала одна в холодной земле… День был очень тёплым и солнечным, почти таким, как тогда, когда они впервые встретились. Он только сейчас понял, что только тогда начал жить. - Что ж, хороший день для свидания с тобой, любимая… Ты же всегда ждала, подожди ещё совсем немного… Солнце начинало прятаться за горизонт, напоследок посылая лучи-поцелуи всем желающим. Под его балконом было подозрительно много людей. Возможно потому, что какой-то смельчак, а по совместительству он сам, выпрыгнул со своего балкона за образом любимой девушки… С последним лучом солнца небесно-голубые глаза закрылись навсегда. Пожилой доктор просто устало покачал головой. Лучший друг умершего, опустив голову, что бы не выдавать слёзы, выступившие на глазах (мужчины ведь не плачут), только тихо сказал: - Может быть, когда-нибудь она простит его… Жизнь продолжалась. Солнце, как и прежде, встало, даря своё тепло каждому живому существу, где-то рядом цвели жёлтые тюльпаны, миллионы пар по всей планете ссорились и мирились. Не было среди них только одной… От них остались только обрывки фраз. … Ты любишь меня?… … Но я же рядом …

Начала думать что день рождения это не так уж и плохо :D придумала подарок который хочу Оо Всего хочу три вещи, но мулине никто не сможет подарить, многие не знают даже, что это :D В прошлом году батя подарил киндер *-* наверное это идеально, только не сам киндер, а вообще сладкое, ооо да, в этом вся моя суть: все бабло на сладости

Гдееее сделать УЗИ брюха???? Нееет я не беременная, я просто задолбалась от тупых врачей, скажите адрес и никто не пострадает!

Танцыыыыыы итс май лайф энд лав

Все, кто будет говорить, что я накачала нижнюю губу, попадут в ад без очереди!

Прошло несколько дней и я вновь на каком-то краю обрыва, вновь в голове каша и я не понимаю кто мы друг для друга. Неужели, чтобы понимать важность, надо все время бежать? А может я просто не в состоянии поменяться? Не в состоянии осчастливить человека, может мои тараканы всегда будут стоять на пути к моему счастью? А может я нагнетаю? Я так хотела бы быть дурочкой и не замечать фактов игнора, но я их вижу и это сводит с ума((( Что делать?

Вчера вечером, еле дойдя до дома, я и не обратила внимание, что легла спать я в чем была. Среди ночи меня осенило:руки и ноги еле слушаются, а голова вечно отказывается что либо с ними делать… 6 45 будильник на пару, надо-ли говорить, что я не встала?? В последний раз я так себя чувствовала, когда ела горстями кетотифен в надежде уснуть, тогда я несколько месяцев страдала бессонницей. Вот так внутри и сражаются два человека, одному надо в универ, а второй умирает.(

У вас бывают моменты, когда ничего не получается, судьба так сказать "кидает через писюн"..ненавижу такие моменты, планируешь, долго морально готовишься, а тут бац! Хрен тебе. Сегодня на паре поймала себя на мысли, что меня тошнит от моей профессии, так надоело, 10 предметов одного и того же в разной форме, ходишь и считаешь, считаешь, рисуешь спектры, уже знаешь осциллограф лучше, чем его создатель и пожаловаться некому, как только начинаешь:"Представляешь, мы искали спектры сигналов, меняли амплитуду, а потом выяснилось что эта не та плата или число гармоник не совпало с нужным…" и все(!) человека нет, он думает о пельмешках, сериалах, но не о том, что ты говоришь, хоть умное лицо делайте! Накипело

Ютуб и книга Агаты Кристи…все я к Марфею

Вот он пришёл и обнял мою душу…как так получается, что он не проходил ни гигантских мостов, ни огромных врат в замок, ни дракона, ни трухлявой лестнице по пути в башню, он с порога заглянул в саму суть… Неужели это женская судьба таить в руках "большого огра", причём не абе какого, а того самого, которого мы так тщательно выбираем

Как много мы думаем и делаем того, что не хотим? А ещё больше, мы хотим(!), но никогда не сделаем. Ненавижу утро, все самое грустное, что есть во мне вылезает: воспоминания атакуют, чувства устраивают "Майдан" в сердце, но я должна перейти на мозг, вернутся в того человека, кем была, потому что нет смысла хранить бережно "вазу чувств', когда второй пытается попасть в неё из гранатомета. Глупо!!! Я ненавижу быть глупой.

Что определяет отношение между людьми? С одними ты ласков, а другим не даёшь и рта раскрыть.. Хммм..ведь существует "химия" между людьми, как только она работает и возможно ли повлиять на неё…