Это просто Вьюи блог

как восхитительно, когда приезжаешь домой и вся пахнем им.

и да. я закрыла сессию

с учебой запара. ебаная химия. но я не об этом.

в моей жизни появился милый парень Артем. о, его скулы, какие у него скулы. боже. а руки, эти руки. с венами. такие, что я готова его изнасиловать ахаха.сейчас живет один пока отец в больнице, вчера ездила ему помогать готовить курочку. приготовила все. сидим кушаем и, боже, как приятно, когда он сидит напротив и восхищается твоей курицей ахаха смотреть, как он уминает это все с таким восторгом. подруга удивилась, что он даже не приставал. хм

сегодня после учебы в ужасном настроении я поехала к нему, ну он меня забрал на машине. готовила ему торт. это так превосходно, когда ты стоишь мешаешь тесто, а он стоит сзади обнимает, в шею целует. у меня просто руки забывали как двигаться в эти моменты ахаха. и только сегодня мы поцеловались. он ведет себя очень… коректно чтоли со мной. ничего лишнего(хотя я не против бы ахаха). пока готовился тор лежали "смотрели" кино. ох уж эти руки. а еще он урчит как кот ахахах.

люблю, когда человек может скрасить даже самый отстойный день.

всем любви

хо-хо ваша А

До кончины губы милой

Я хотел бы целовать.

Чтоб все время в синих дремах,

Не стыдясь и не тая,

В нежном шелесте черемух

Раздавалось: «Я твоя».

знаете что самое хренвое в одиночестве? к нему привыкаешь. привкаешь к тому, что тебя оставляют, уходят, предают. привыкаешь не доверять людям, не открывать свою душу. одиночество делает твою душу черствее с каждым предательством, с каждым уходом, оно заколяет душу, уходы оставляют шрамы, но шрамы признак силы, признак того, что ты выжил, это твои твофеи. с каждым разом тебе все проше перебороть боль от ухода человека. и наступает момент, когда ты не плачешь, не бьешься в тихой истерики, тебе просто наплевать. ты чувствуешь, что что-то ломается внутри, с хрустом, громким или тихим, не важно, оно просто ломается. и ты слыш этот треск внутри. в груди разрастается вакуум, черная дыра, которая погращает все, что чувствует. и ты больше не чувствуешь. это как в фильме про Росомаху, только ему заменили кости адамантием, а тебе душу. все больше и больше. и с виду ты вся такая милая, дружелюбная, смеешься, болтаешь, но внутри ветер, пустота. и ты сама удивляешься как такое может быть, как может быть настолько наплевать? чувства испуганным зверьком спят где-то вглубене твоей души, покрытой льдом. возможно. возможно, когда-нибудь придет человек, который станет для этой раненой души бальзамом, выманит зверька из спячки, излечит раны, и на душе наступит весна. и он не ранит, не убьет, не покалечит. он как соленое море для ран, будет щипать, но лечить втою душу, твое сердце. и я искренне надеюсь, что он не сделает тебе больно. этот человек тебя спасет. а пока ты мертва. и кто полюбит такую холодную, мертвую красоту? кто растопит лед?

Все в этом мире состоит из атомов. Атомы – мельчайшие частички, которые, взаимодействуя между собой, образуют молекулы. Я – атом с изъяном. Атом, не способный ни с кем сблизиться. Я не образую молекулы.

Люблю свою семью, но мечтаю жить отдельно. В квартире на 11-12 этаже с красивым балконом, чтобы выходить летом в платюшке и любоваться видом ночного города. Чтобы я приходила с учебы уставшая и спокойно могла принять горячую ванну, ко мне бы никто не ломился с фразой о том, что кто-то там хочет в туалет. Спокойно выходить из ванны в белье, идти на кухню и готовить себе легкий ужин, именно такой какой хочу я, а не кто-то. Заваривать себе фруктовой чай, и пить его в зале на белом кожаном диване, смотря кино. То, которое интересно мне. Если я не захочу готовить, и мне захочется чего-нибудь вкусненького, то я закажу себе еду на дом, никого не спросив при этом. Захотела пиццу, а не борщ - заказала. Съела, без лишних вопросов. Убираться дома одной, когда никого нет. Читать книги в спокойствии перед сном. Завести наконец такого кота, которого хочу я. Хочу есть и пить с посуды, которая якобы для гостей. Хочу открывать коробку конфет, принесенную гостями и есть, не говоря "отнесем кому-нибудь". Хочу танцевать и петь на всю катушку в гордом одиночестве. Кто-то одинокий скажет "свихнулась", ведь всем нужна семья. Я знаю. Я люблю свою семью очень, но сейчас у меня депрессия и мне хочется одиночества…