Это просто Вьюи блог

За эту неделю многое что произошло, радость и глупости. Без этого я не могу.
Проводя вечера вконтакте, затем разговоры с Кролей, Крис и Катей по скайпу, есть какое то внимание с их стороны, отдельное им спасибо* Что они любят и не забывают обо мне.

Как так получилось, добавив Легкого в чс на телефоне, с утра получила от него звонок, в удивлении разговаривая с ним как обычно, я не могла сказать ему прямо..на счет нашего с ним общения. В итоге обещал перезвонить, так и не дождалась его звонка. Ладно.

Познакомилась с парнем.
Яровой Рома. Довольно милый. Общаемся.
Наслышалась о нем, какой он хреновый, не серьезный, бабник. Но тем не менее, делать такой вывод для себя еще не решилась, увижусь с глазу на глаз, там видно будет. Просто нужно быть осторожней. Каждый раз себе повторяю. Не нужно торопиться!

Не могу решиться с нг, точнее где его проводить, либо ехать домой, либо остаться здесь. Всему свое время.

У моей девочке пришел парень с армии, Симашкевиич..как же я соскучилась по тебе)

Тема Панов (с)
Ругань! И мне кажется окончательная ссора.
Особую благодарность Каролине, ведь я не могу не подъебать Панова. В общем я как всегда сделала лишку. Все началось ни с чего, как всегда.. Слово за слово, легкая обида и понеслась..Короче я снова хуевая.

Закончились мои бурные выходные, завтра выхожу на работу, еще приезд отца. И снова Настя пропадает..

Я скучаю по тебе.

Знаю, начало не из лучших. Но я все еще по тебе скучаю. Ты все еще для меня тот самый идеальный парниша с черными волосами и кариими глазами..

За это время в моем сознании не многое изменилось. А по отношению к тебе так вообще ничего. Точнее я конечно спокойнее начала реагировать на тебя и потихоньку забываю все плохое, в моей памяти остаются лишь хорошие воспоминания и от этого еще труднее становится забывать тебя. Но почему то есть чувство вины перед тобой. Хотя я же свободная девушка и в праве заниматься тем чем хочу и с кем хочу. Но так неудобно перед тобой. Будто изменяю тебе. От чего это? Мы ведь даже в отношениях не были.

Я думаю что люблю, или нет. Я не знаю что это такое "любить", на самом деле. Эта дурацкая надежда что ты еще можешь вернутся и мы будем счастливы, как раньше. Вместе, мы ведь уже были. Вместе, а может до конца жизни и вечность после нее, не дает мне шансов пока тебя разлюбить. Пускай за мной ухаживали другие, но у них не было шансов. Пусть даже они мне нравились, но либо ты либо я не отпускаем друг друга.

Мечтаю о встрече.

Береги себя!

Твоя Настя.

19.12.2012

Если скажу что плевала я на общественное мнение и всех людей проживающих на этой планете, я буду не права, потому что я обманываю себя. Потому что есть несколько человек, к мнению которых я прислушиваюсь. И мне очень важно, как они отреагируют на мои поступки и слова. Как примут их, да и вообще как отнесутся ко мне после этого. Упаду ли я в их глазах, или все-таки поднимусь, и уважение в их глазах будет толчком для меня и моих новых свершений. Мне просто очень важно знать, что они думают обо мне, вот все. А на мнение остальных, я просто не буду обращать внимания, зачем чтобы 'тратить' нервы? У меня нервов этих и так нет уже.

Прснулась утром от звонка папы, и не могла уснуть вновь! Уже второй день толком не могу выспаться.
Весь день на скайпе вешуу. Кроля, Кри спасибо вам:*
Дрочево с Пановым;D

Вечер проведенный разговорами с Дашулей)
Пойду готовить ужин ;)

Можно сказать что его просто нет!
А так хочется предновогоднего. Прямщас. То есть, не новогоднего – когда бьют куранты и пробка от шампанского летит в потолок. И не посленовогоднего, когда рано утром (значит, где-то после обеда) сидеть на табуретке в кухне и доедать ложкой салаты или фрукты. Хочется именно предновогоднего, когда дома нет ни елки, ни мандаринов, а тяга к волшебному уже проснулась.
Жаль, что этот новый год я проведу не в кругу моих любимых родных, друзей. Другими словами не как обычно. А так хотелось бы..

Обещаю сама себе приехать в Канск после новогодних праздников.
Привести гостинцев своим родным, подругам..
В общем всего столько запланнированного)

На протяжени недели общаюсь с парнем..Котков Андрей
Так вот, общение и только и все по миломилому, потому что есть симпатия.Точнее появилась от того, что просто по видимому мне нечем заняться. Сегодня разговаривала с ним днем, а вечером он обещал позвонить. Недожидаясь я написала ему смску, так что вы думаете..мне пришел запрос перезвони. Я перезвонила, а на той линии девушка. Я испугалась, и мне позвонил неизвестный мне номер, я взяла трубку и она давай со мной разговаривать..Кристина, так зовут его "бывшую" как он мне сказал. Разговор закончился тем, что я такая вся сикая звоню её парню..где же моя совесть?!блаблабла.
Этого я и боялась. Не люблю парней которые не могут прекратить свои отношения с бывшей.
Я конечно же недовольна этим, но теперь я знаю как мне с ним поступить. Обидно что я не могу просто послать парня перед тем как заводить с ним общение.
Глупа ты Настя!

День начался с просмотра фильма. Искала что нибудь необычное..и вот нашла..
Посмотрела фильм "Хорошо быть тихоней" в ролях с Эммой Уотсон.
Скажу так, я под впечатлением.

Парень Чарли невероятно обаятельный мальчик, способный привлекать внимание сверстников, он начитан и интересуется наукой — ботаник. Вызвал симпатию даже) Паренек замкнут в себе, абсолютно нелюдим, ему кажется, что в нем нет ничего примечательного для окружающих, он настолько обычен, что просто не заслуживает внимания. Не смотря на свой возраст, он многое пережил, еще в детстве произошло что-то, что заставило его замкнуться в себе, какая-то душевная травма, что-то, о чем он предпочел забыть. Позже его лучший друг покончил с собой, не мало для 16-летнего подростка. Я так считаю..

На определенном этапе жизни он встречает парочку друзей, которые полностью меняют его представления об окружающей действительности и отношении к собственной персоне.

По-доброму сумасшедший Патрик и таинственная Сэм, сводные брат и сестра, живут в свое удовольствие, отрицают стереотипы и создают впечатление о своей жизни, как о вечном празднике. На самом же деле у них в жизни много нерешенных проблем, Патрика не принимает общество из-за его нестандартной ориентации, он гей)) Сэм постоянно ошибается в выборе партнеров, она считает, что недостойна хорошего отношения к себе. Блин она такая милая, и подобрав ей такую роль, когда просматривала его, я в чем то считала ее роль своей!

Короче фильм понравился!

Когда лежишь без сна, в голову то и дело лезут мысли… о том, что настанет момент, когда ты останешься один на этом свете. Когда твоя семья уйдёт в прошлое, отец останется на фотографии, чтобы ты показал прадедушку внукам, рассказывая о том, как ты был близок с ним и какие нелепости вы вместе вытворяли. А вот прабабушка, она была самой аккуратной женщиной, которую ты знал, ты всегда был самым любимим, она была готова на всё, ради твоего счастья и ты до сих пор помнишь потрясающий вкус её шарлотки, в которую она добавляла клюкву.
Сейчас ты лежишь и знаешь, что они за стенкой, что они рядом, всегда готовые помочь. И все эти ссоры из-за пустяков по сути-такая чепуха! И все эти распалённые мысли о том, как наверно хорошо жить одному. И закатывание глаз, когда мама просит (в очередной раз) навести порядок в шкафу. Всё это ничего не стоит.
Они здесь, в этом городе, столько пережили. Было тяжело и приходилось жить в самых странных местах, но они всегда наводили уют, тебе никогда не было одиноко, ты всегда мог прийти и получить совет, поплакать в плечо или поделиться радостью.
И это странно, почему мы восхищаемся и думаем больше о тех людях, за океаном, которые и понятия не имеют о нашем существовании, которые не торчат целыми днями на работе, чтобы накормить и обогреть нас. Но мы называем их героями, гордимся их достижениями, знаем их историю и носим майки с их изображением. Я ведь это про себя. Сколькими музыкантами я восхищаюсь, стольким я говорю спасибо, за их творчество, за то, что они дают мне. Они, как путеводные звёзды.

Но ведь главные наши герои вот они, уставшие после работы, часто ругающиеся друг с другом. Вот они, спят за стенкой. Они дали нам жизнь, они воспитали в нас то, чем мы гордимся, они подарили нам все возможности, какие только могут быть.
Как я хочу, чтобы они были счастливы.
Но с каждым днём, всё больше слёз и всё больше пропасть между ними. И я ничего не могу изменить. И я очень скучаю по нашей семье. И если бы только мои слова дошли до вас.
Мам…
Пап…

И вот я опять иду спать. И снова эти мысли.
Спокойной ночи.

Ну вот прошли те дни которые я проводила в Канске.
Особо ничего не поменялось, все вроде осталось на своих местах. Единственное чего в нем нет, так это той атмосфера которая когда то там была. Все дни я проводила с сестрами, Рикушей, Костей. Довольно таки всех кого хотелось увидеть, увидела. Исключение..Соловьева. Да фиг с ней.
Приехав обратно у меня сложилось такое впечатления, да я вроде как одумалась, как так на протяжение семи месяцев находиться одной?!! У меня не укладывалось в голове. Я понять не могла.
По приезду я поговорила серьезно с отцом, и решила уехать оставить его одного. А самой снимать квартиру, учиться, работать. Пройдя пару дней я остыла, и решила все таки работать, жить с ним. У меня часто меняются взгляды. И я уверенна еще в 100500 раз поменяется. Как говорят, "От судьбы не уйдешь"

Я кажется нравлюсь парню, которого считаю своим другом, и не кем больше. Как ему дать это понять, на прямую сказать могу, но боюсь что он будет задавать мне вопросы, короче это пока что еще только я так думаю..) Время покажет.

Я скучаю снова, хочется домой. Хочется.

Вьюи, добрый вечер! Совсем не пишется мне что-то последнее время, хотя правда есть что сказать. Усталость накапливается с каждым днём всё больше и больше. Это, конечно, вполне естественный процесс, но именно сейчас он так напрягает меня. Всё так важно, нужно, ответственно. И из-за этой ответственности, из-за этой самостоятельности, которая взялась чёрт знает откуда и была взвалена на мои плечи, так тяжело.

Тяжело ещё не только работы, но и из-за мыслей, которые меня изнутри съедают. Пол ночи думаю о том, о чём думать, скорее всего не стоит. Ведь, как сказал один мудрец: "любовь может быть только взаимной. Всё, что происходит лишь с одной стороны - болезнь."

наболело. смотря как мимо проходят:
минуты. часы. люди. жизнь
даже ты мимо проходишь
но почему ты из головы моей не выходишь?
наверно уже не доживу до весны
не могу спросить у тебя как там ты?
что нового?
перечитывая твои сообщения всё снова и снова
уже вторая осень
ветер дождик по окнам моросит
однажды меня кто то спросит кому это я всё пишу
а я возможно промолчу
я больше не кому про тебя не скажу
я не хочу всё вернуть
и не хочу чтобы как было
я хочу чтобы я наконец тебя уже забыла.
и первым встречным о тебе чтобы не ныла
за твоё равнодушие я тебя простила
ну ведь не виноват ты что у нас не сложилось
остыло.
просто так получилось
а я как маленькая наивная девчушка
несла чушь как дурочка
писала тебе стихи отправляла
и все стены во дворе Баллончиком с краской
именем твоим исписала да Ты знаешь.
а я надеялась на сказку
ну как там счастливый конец
со словами:
‘’и жили они долго и счастливо’’
надо же сейчас может мне хорошо
а завтра опять не очень
хотелось бы увидеть тебя сказать
что я соскучилась очень
ну да впрочем забыли
эти ссадины и раны ещё не зажили
и время от времени стихами кровоточат.
на этом я закончу
ставлю точку.

Проснулась утром ранненько, настроение просто улеет! Ведь ко мне сегодня приезжают родственники, которых я даже не видела. Умылась, сделала все свои нужные дела, позавтракала и Ната увезла меня на работу. На работе сегодня скукотааа..ужасная. Позвонила Паше, он меня забрал и мы выехали с ним в город, ходили по ТЦ, посидели покушали. По ходили по разным бутикам, прикупили вещичек. К нам же приехала Ира с Максом. Мы чудно провели время.) К шести часам нужно будет ехать на вокзал, встречать родных. Так не терпиться их увидеть.. У меня все вроде хорошо, не считая прошлого. Постоянно зацикливаюсь, думаю. Ну да ладно не хочу о этом. Сегодня болтала с Дашей, она у меня умница) Работает, учиться. Но я все же за нее переживаю. (Главное чтобы она голову не потеряла со своими ухаженцами ;) Я ей во всем помогу, как смогу. Наконец то Катюха с Кролей не ссоряться больше.) У Кроли наверное вчера был фантастический вечер) Не буду говорить с кем. ;) Я скучаю по мамули, и сестрам!:((И по своим крошкам..( Надеюсь, что по приезду моего начальника (отца), сорвусь наконец таки домой!! И не будет никаких проблем..)

Ты только вспомни, что было год-два назад.И что есть сейчас.Со сколькими людьми ты теперь не общаешься, а ведь никто и не говорил, что собирается быть с тобой до конца.Это была эллюзия случайности.Теперь это твое прошлое.А прошлое-это не настоящее.Только настоящее может:звонить тебе, писать, быть рядом с тобой.А у прошлого теперь есть люди поважней.Нужно просто научиться отпускать и не жалеть ни о чем.Главное не забывать тех, кто сейчас рядом с тобой, главное чтобы они не стали прошлым, главное не расстерять их

В последнее время, мне кажется, слово "судьба" потеряло свой смысл. Все говорят "Если судьба, то человек вернется" и тому подобное. Нет, это не судьба, человек вернется, только тогда когда он захочет это сделать. И никакие там знаки судьбы или судьба не заставит его это сделать. Просто утром/днем/вечером ему придет в голову мысль "а, да мы действительно давно не общались, да, я скучаю за этим человеком" И вот тогда, не будет преград, не гордость не помещает и ничто другое.

Тогда человек вернется…