Это просто Вьюи блог

Приехав обратно в Новосибирск, я встречалась с ним каждыми днями..ближе к ночи. Мы гуляли, обнимались..целовались. Это было так здорово. И вообще, с ним все было по другому. По особенному. Провожая меня домой, мы целовались часами а то и более. И мне так не хотелось чтоб это заканчивалось!

Тот самый момент.
" Тот самый момент", я называю именно потому что, отношения поменялись друг с другом. Секс! В нем наверное вся проблема. Я занималась им с парнем которого не знаю совсем..не люблю..я просто с ним гуляю, провожу время. И все.

Все зашло слишком далеко. Я начала привязываться к нему. Ревновать. Этого я не показывала вроде как. (я так считаю) Влюблялась в него с каждым днём все больше и больше. А он.. А он просто относился ко мне так, как считал нужным.

Я уже думала что мы в отношениях, что МЫ вместе, а оказывается я просто придумала себе какую то иллюзию.
Вообщем не все так как хотелось бы мне. Я сама порой не понимаю чего я хочу(

Привет вьюви.
Давненько не было моих постов тебе. Не уделяла времени совсем на это.
Лето, работа, родные.
Ии вот решила написать..
А сейчас прочитываю старые посты и все внутри переворачивается. Хотя это было не так давно.

Июль, Август

Снова переезд. Новая квартира. И все другое.
Приехали ко мне брат с сестрой на каникулы. Шура работала со мной, помогала мне.
Вечерами мы собирались на прогулку, пробежку, ходили на турник заниматься. Я с сестрой и Маша.Д. Пока не познакомились с парнями. Абсолютно посторонними.
Глеб и Антон. Я вовсе была не спокойна, новые знакомства для меня это чужда.. И наблюдательность моя со стороны, не оправдывала некаких надежд на наше общение. Мы гуляли, общались на всякие темыы..ничего особенного. В особенности с Глебом. Именно он изъявил желание общаться.
Так вот, пройдя чуток времени моя сестра продолжала общаться с Глебом. А я как то отделялась от их круга общения.
Последний день перед отъездом в Канск я провела с ним. С Глебом. Странно все как то получилось. Точнее, мы были втроем я, Саша и он. Но мы повздорили немного с ней. И ей пришлось уйти домой.

Я находившись рядом с ним чувствовала себя какой то беззащитной. И мне хотелось теплоты. От него. Сейчас. Не знаю почему я говорю именно так. Но это чувство я чувствовала на тот момент. Мы прижимались друг к другу все плотнее, пока не поцеловались. Господи это так потрясно, иметь то самое ощущение. И я просто сдалась. Даааа. Я сломалась другими словами. Мне было на столько хорошо с ним. Что я позволила ему целовать себя дальше и дальше!
Затем, мы замерзли..и решили уединиться.. Куда же еще, конечно же в "подьезд". Мы целовались с ним часами, обнимали друг друга. Страсть выходила из меня внаружу. И глядя ему в глаза я понимала, что это не надолго.. Что проснувшись рано утром, этого больше не произойдет. Он меня не поцелует. И так же не обнимает крепко как сейчас. Я думала наперед в тот момент.
Целую его, лаская, обнимая..я вспоминала себя с Димой. Мне так давно этого не хватало. Этой любви!
Он проводил меня домой. И все..
На следующий день я уехала в Канск.

В дороге я думала о своем поступке.
Обещая дождаться своего парня с тюрьмы, я просто опустила руки. И ушлааа. Раздумывая, нужен ли мне тот человек??! И я решила для себя. Что я не хочу тех отношений с человеком, которого не люблю. Да и полюбила бы я его? Нет.

Я устала, и мне просто нужно твое плечо. Будь мне другом, милый, не палачом, Обними, окутай меня теплом. Я хочу быть с тобою слабой. Этот город съел меня изнутри, Этот город не любит мои стихи, Он не верит слезам так же, как любви. У него на все свои взгляды. Не важны мне карьера и капитал, Не по мне умирать за простой металл. В этом городе столько дешевых драм, Что не хочется ждать финала. Этот город без веры и без царя, Этот город не может мне дать огня. Дай побыть мне слабой подле тебя, Обними, родной, я устала.

Скучный однако месяц. Через день выпадение снега, кратковременный дождь, слякоть, грязь, лужи. Настолько все серо, мрачно.. Когда придет весна!?!( Все мучают меня вопросы, как дальше мне нужно жить, и чего мне хочется. Все же есть неопределенность у меня. Да и появиласть склонность к полноте.. (но занимаюсь фигурой к лету ;))) а еще, я скучаю очень по подруге. (

А вы никогда не задумывались над тем, что иногда нужно промолчать, умение молчать это очень важный фактор. Если не умеете молчать, то говорите. Никогда не обижайтесь из-за всяких мелочей. Не грузитесь из-за проблем, потому что люди сами себя очень часто накручивают. Накручивают во всех планах. Старайтесь не обижаться, если человек совершил на самом деле серьезный нехороший поступок, то да, поговорите с ним, может он вам сможет все объяснить, и вы его тогда поймете. Еще учитесь понимать людей, это важный фактор, понимание с помощью него можно решить почти все проблемы. Гордость-это порок, на самом деле, иногда стоит забыть о гордости, чтобы вам самим было легче, но при этом не теряйте вою цену и значимость. Еще иногда бывает слишком завышенная самооценка, это тоже не хорошо, во всем надо знать меру. Поставьте себе планку, что можно и что нельзя. Иногда можно творить и безбашенные поступки, но главное, чтобы потом не было стыдно. У всех людей все по-разному, кто то живет одним днем, а кто то последующими, но это неправильно(хотя я не могу говорить, что правильно, а что нет) это каждый человек решает за себя, мое мнение, что надо найти золотую середину, кто то считает, что ее нет, но она есть. Давайте начнем беречь, уважать окружающих близких нас людей, а еще в любой ситуации нужно ценить, что имеешь и тогда, все будет хорошо, возможно тогда и будет гармония. По поводу отношений. Есть множество пар, где парни и девушки запрещают друг другу почти все, даже погулять с подружками, а если там будет парень подружки, то это вообще смерть, но это ведь не есть хорошо, вы должны понять, что рано и поздно человек сорвется, потому что запретный плод сладок. Настоящие отношения, это когда люди в первую очередь доверяют друг другу, но нельзя опять, же доверять полностью, доверяйте только на 60% потому что тогда вас могут выставить дурачком, либо доверяй, но проверяй. В общем, пора заканчивать, а то итак много настрочила, не знаю, что нашло, но захотелось высказаться.

Сегодня 22.02.13 год.
Я получила письмо от него, так неожиданно! Не звонков, ничего..а тут.
От прочтения, я захлёбывалась на каждом этапе прочтения от его искренних слов. Я и не знала его таким, и представить не могла, что он таким может быть.
Я вообще на сегодняшний день, сама не знаю чего мне хочется???!! Может быть ему нужно чтобы его просто "ждали", поддержка с моей стороны..я не знаю. Хотя, смысла не вижу.
Сказать мне "люблю", да так внушить мне чувственность его слов, чтож прям за душу запали. Охото так прореветься, а слёз уже нет, просто нет сил впадать в такое состояние.
Я написала ответ.
Отвктила взаимностью.
Поживем увидим.
Я скучаю по тебе Пильцов! ♥

Порой ревность сильнее чем любовь, дружба, доброта и разум…Ее не что не может остановить

Ревность для человека это сигнал тривоги, чаще ложной: "хм тебя походу пытаются заменить".

Наверное в любых отношениях ревность должна присутствовать, но только в меру, когда она начинает превышать меру это медленно перетикает в собственность, и тогда даже любовь изчезает..

Вообще это приходит с малых лет, если ребенка балуют, балуют и балуют.Он вырастает эгоистом. В отношениях он ведет себя, как лидер, как собственник, и чаще всего такие люди терпять крушение.

Все бы не было так печально, если бы я в себе не замечала признаки гордыни, эгоизма и собственности.

Вообще все наши недостатки или наооборот достатки уходят далеко далеко в детство, именно тогда формируется наш характер.

Кто я есть? я задаю себе этот вопрос снова, снова и снова. Я это тот человек, который будет в будущем, и буду ли я в будущем, тем человеком, которым я являюсь сейчас, ведь я уже не тот человек, которым я была в прошлом, и что во мне осталось от того человека, который был в этом самом прошлом, и что во мне останется от того, кто я есть сейчас, в будущем. Так много всего, так мало понимания всего. Некий ураган, или нет, что-то более спокойное, возможно планое, но столь не преодолимое, и не постижиоме. Только лишь непонимание, и ожидание. Два противоречия в однм. Одно, это целое или дрбное, и если дробное, то его часть, это есть целое, или оно не может без остальных часте, бесконенчость - бесконенчость вопросов и мнений, в виде ответов.

Я над чем думала, почему я не умею жалеть? и чувствую себя мягко говоря неловко, когда кому-то плохо? может потому, что я сама никогда не плакала и мне никогда не была нужна жалость. Я презираю любую слабость, люди, которым нужно чтобы их жалели, у меня вызывают лишу презрение. Я не могу спорить, может я не права, безусловно. Но для чего выставлять свои чувсва напоказ, кому от этого будет хоть какй-то прок. Твоя слабость - она твоя, и не нужно из нее делать проблему для других.

Ну вот, я уже могу с точной уверенностю сказать что новый 2013 год я буду отмечать не с теми людьми, с которыми хотелось бы на самом деле..
Жаль(