Simplness

Не смотря ни на что надо продолжать писать и разбираться в себе. Сегодня первый день на учебе, которой прошел как ни странно очень хорошо, хотя все равно придя домой я сразу же легла спать и проспала до 8 вечера. Опять беспокойства со стороны мамы, но что поделаешь? Уроки делаю кое-как, но хотя бы делаю в отличие от прошлого полугодия, не знаю смогу ли я сдать экзамены, чувствую, что сейчас нужно думать о сегодняшнем и только. Опять избегаю общения с мужским полом, зачем, если мне не хочется, если мне неприятно? Завтра выйдет в школу он, тогда посмотрим как я себя буду со стенок соскребать.

В доме снова поднимается паника на счет меня. Мама с бабушкой объединяются в мысли, что после поездки со мной что-то не так. Два дня подряд спала без перерыва, а завтра на учебу и почти ничего не готово. Я еле заставила себя списать эссе по английскому и это все, что я сделала. Руки трясутся, чувствую слабость и невозможность что-либо себя заставить. Хотела уже обратиться к психологу, но он мне явно не по карману, а сказать об этом родитеям значит привлечь к себе новые косые взгляды, допросы и беспокойства. Я боюсь, что опять завтра сбегу с учебы, но надо идти, надо. Может уже попить таблеток? Почему нет такой, которая бы избавила от любых эмоций?

Вовзращаемся к старому и углубяемся в недры. Я сижу в отеле самого модного города мира, и смотрю на него через закрытые жалюзи, потому что сильно устала, отдыхая. Таков диагноз. Меньше часа назад я отлично пообедала в макдональдсе, съев два бургера и запив все это стаканом колы, которая наверное сейча медленное разъедает мой желудок. Я только и делаю, что смотрю сериалы, вместо того, чтобы изучать окружающий мир, тем более что сейчас он такой прекрасный. Многие мечтают сюда поехать. А я что?А я под одеяло и спать.

Никуда я не пошла сегодня и не пожалела. Я приняла решения, с нового года не будет больше вранья в моей жизни, все зашло слишком далеко. Друзья, родители, учителя, никто не обошелся без порции лжи, с этим хочу покончить. Сегодня поснимала и обработала видео, завтра надо будет сделать еще 2. Вобще, очень мало времени на подготовку к отлету, у меня в чемодане еще только косметичка. Может стоит пожертвовать сном ради завтрашнего спокойного дня. Чувствую себя гораздо лучше, потому что знаю, что завтра я уже буду абсолютно счастлива.

Возвращаюсь на круги своя и начинаю снова и снова находить в себе множество недостатков. Нефотогиничная корова, которая пытается с помощью тонны косметики замазать свои прыщи, которые появились от употребления киллограммов вредной пищи и которая прогуливает занятия, потому что боится нервничать - вот кто я. Через 2 дня улетаю в Б. а там столько еды!!! Но решила, что буду есть по минимуму, никаких сладостей из шкафов и колы, даже если будут соблазнять. По возможности буду заниматься с утра, потому что так больше нельзя, мне тошно смотреть на себя, тошно думать о себе. Завтра не буду даже из дома выходить к чертовой матери, мне плевать уже даже что подумают родственники, я устала шататься по улицам. Выйду во вторник все сдам, и пошли все в одно большое место, не буду думать об этом частилище как минимум 2 недели, а за них надо будет надрессировать себя. Все. Больше ничего не хочу. Завтра утром точно будет скандал, но мне все равно. Выучу стихи, и два зачета, поснимаю видео, уберусь, постираю и приготовлю вещи к отлету. Во вторник быстро отстреляюсь на учебе и домой приду отдыхать и очищать разум, надоело. На этом все.

Последние дни все очень сумбурно и быстро происходит. Один плюс - я не успеваю заниматься самокопанием. Во вторник я все-таки вышла на учебу, все сказали, что выгляжу отлично, отдохнувшей и посвежевшей, день был неплох. В среду все обернулось против меня, физичка наехала из-за того, что я не знала тему, котрую они изучали месяц, когда меня не было в школе, кое-как заставила себя учиться в четверг, и не зря, там было несколько успешных занятий, но сегодня просто не смогла пойти учиться вобще! Поехала к бабушке, без приглашения, хорошо что есть ключи. Она пришла к 2м часам, надарила мне кучу всего, мы поели и попили чаю, поболтали, я бы мечтала жить с ней, жить ее споконой вялотекущей жизнью. Потом поехала к репетитору и вроде как даже разобралась с темой контрольной. Ах да, опять виделась с Господином Х, он похоже такой застенчивый, но помог мне сегодня одеть куртку, правда мы теперь с ним не увидимся три недели минимум. Еще папа наконец привез камеру и штатив, уже склепала первое видео, по-моему получилось неплохо, только этот монстр всю комнату занял. Завтра надо на учебу, потом к Т. на работу за подарком, потом к девочкам в ресторан и к бабушке наверное. А в воскресенье добить все зачеты и снять видео, не знаю как все успею. Завтрашний день тоже отталкивает. Опять физика, не хочу я получать пни за то, в чем я не виновата, сдаю все зачеты, все отвечаю, что вам еще надо…без 2х оценок отличница, ну исключите меня, мне же легче будеть дышать.

Должно ли меня пугать, что заговор "Барабашка, барабашка поиграй и отдай" сработал 3 раза подряд?

Ну что ж, рассказываю. Утром, когда подъезжали к учебному заведению у меня чуть не случилась паническая атака, стало трудно дышать, сердце бешенно забилось, быстро начала придумывать что же такое сказать, чтобы проехать дальше, а не останавливаться у самого здания, но вроде меня не увидели. Пешком дошла до какой-то остановки и села на первый автобус, благо было совсем не холодно. Приехала к метро и решила махнуть в кино вопреки тому, что нужно было заниматься учебой. Сходила на Диану. Ну, фильм мне понравился, но если честно, на один раз. В зале было человек пять и билет очень дешевый. А вот дальше меня понесло, зашла в Рив Гош и спустила полторы тысячи, считая истраченный сертификат на 500 руб, нужного купила только на 60 руб, остальное - хлам. Потом зашла в обувной и купила, как и хотела, шлюхотуфли на платформе, а еще сумку. Плюс завершила это действо обедом в МакДаке. Вобщем я сегодня на 3 тысячи развлеклась. Одно я поняла, нужно постоянно быть чем-то занятой, чтобы не сидеть и не копаться в себе. Завтра точно пойду на учебу, день вроде бы легкий, но надо учить очень и очень много лично мне. Осталась неделя и я уеду отсюда, главное ее проходить, а потом разберемся.

Доброе утро, мир. Знаю, что надо писать, надо сдержать хотя бы одно обещание. Не сказать, что подъем в 7 утра дался мне тяжело, но с какими мыслями я проснулась…так лучше вобще не просыпаться. Сегодня очередной день обмана. Меня отвезут туда, откуда я снова сбегу. Я была уверена, что цифра 18 даст мне под зад и я перестану совершать такие глупые поступки, но ошибалась. Сегодня груз на сердце чуть меньше, потому что я устала винить себя во всех грехах, я устала от самобичевания, но больше ничего не остается. Мне очень хочется сейчас совершить какую-нибудь покупку, просто чтобы порадоваться и забыть обо всем. А пока придется слоняться по холодным улицам.

Только что вернулась с концерта "Ленинграда", столько положительных эмоций, хотя внешне я опять не подавала никаких признаков жизни. Я была уверена, что теперь все наладится, но сильно ошиблась. Уже сидя в машине я снова почувствовала, как меня поглощает чернота. К вечеру мне теперь всегда хочется плакать. Я понимаю, что не смогу никуда пойти завтра, снова. Не смотря на то, что на учебе останется продержаться неделю, а потом опять 15 дней отдыха, но для меня это не важно, ведь я по-тихонечку схожу с ума. Я хочу обратиться к психологу, но сама даже не в состоянии к нему записаться, а родителям я не могу ничего рассказать, ведь сама не понимаю в чем проблема, нет ничего конкретного. Мне жутко не хочется опять слоняться по заледенелым улицам и мерзнуть, но куда мне идти? Никто не позовет к себе домой просто так, никто не предложит просто выпить чаю с бергамотом и почитать Ошо. Нет таких. А я бы позвала, если бы жила одна. Утро и вечер начинаются одним и тем же. Мраком. Я не знаю, что будет завтра. Но у меня уже нет надежды, что я в силах что-либо поменять.

Почему я упускаю все возможности? Я сейчас в таком возрасте, когда все двери открыты, но я все равно ничего не делаю, как последнее ничтожество. Меня тошнит от своих якобы красивых фотографий. Эта внешняя праздность скрывает гнилые внутренности, гнилые мысли и поступки. Фу. Мерзость и гадость, я ядовитая змея. Я даже не могу притвориться уже, что веселюсь, я заставляю нервничать родственников, я вру уже самой себе. Ужасная, ужасная и противная. И при этом я не в силах ничего поменять. Наверное мне нравится быть гадиной.

Я не могу не играть, не притворяться, не лгать - в этом заключается моя жизнь. Если перестану, и люди, а особенно близкие увидят мое истинное лицо, мои истинные желания и интересы, то наверняка сдадут в психушку, ведь так сейчас никто не живет. Вчера я оделась как последняя шлюха и долго вертелась у зеркала, представляя как вхожу в этом одеянии в клуб, ведь теперь все можно. Если на меня не хотят обращать внимания в моем истинном обличии, так лучше стать проституткой у всех на глазах, возможно тогда я получу свою небольшую порцию любви. Когда я думаю, что выплываю и дела налаживаются, на самом деле я все глубже и глубже погружаюсь в себя. И чем больше чернеет моя внутренняя сторона, тем ярче становится моя внешняя оболочка. Я придуываю себе увлечения и интересы, лишь бы никто не спрашивал как дела на самом деле, ведь мне совсем не хочется ловить на себе испуганные и удивленные взгляды. Я просто хочу забраться в книжный и читать, а больше ничего. Проживать чужие жизни. Я не могу слушать музыку, потому что представляю те моменты, которые могли случиться, но не случились и не сбудуться никогда. Я теперь покорно выполняю все просьбы родственников, потому что это единственное, на что я способна, а больше ничего во мне нет, кроме смирения.

Доброе утро. Сейчас без двадцати двенадцать, а значит снова я не выполнила данное себе обещание. По моим расчетам, чтобы привести свое внутреннее состояние в гармоничное, нужно перестась слушать какую-либо музыку, не смотреть волнующие фильмы/передачи, кушать только когда действительно захочется, ложится не позже 1:00 и вставать не позже 9 и, самое главное, не засиживаться в интернете. Когда-то давно я уже пыталась установить себе некие правила и жить по их закону, но что толку? Мня хватало на два дня. Посмотрим, что же будет теперь.

Мне самой сложно понять, надуманно ли это все или на самом деле меня это так терзает. Семья не развяжет мне руки. Я не хочу больше ждать, я хочу сейчас настроить свою жизнь на более или менее нормальный лад, хотя бы внутри себя. Но так не получится. Допустим, что я доживу этот год, доучусь, а что дальше? Поступление? Снова 5 лет нервов и ради чего? Мама уже косо смотрит, она видит мой абсолютно пустой взгляд, в 18 лет не должно быть таких мыслей, ощущений, такого отсутствия желания к какой-либо деятельности. Я устала постоянно притворяться и играть, но если прекращу это, то напугаю прежде всего маму, а мне этого ой как не хочется, тем более у нас с ней сейчас такие отличные отношения. Дай только повод, и она уже никогда не сможет смотреть на меня без подозрения. Тут два выхода. Либо уйти из игры, либо стиснуть зубы и продолжать "нормальную" жизнь, не подавая никаких знаков для беспокойства окружающих.

Вчера отмечали мой др с семьей в ресторане. Было намного лучше, чем я ожидала, алкоголь развязал мне язык и я смогла поговорить с отцом на его уровне. Сегодня опять встала на 3 часа позже, чем надо и уже себя не могла организовать. Только ела целый день, смотрела сериал и ползала по интернету, а до выхода на учебу осталось полдня свободного времени, если я только опять не решу прогулять, чего бы очень не хотелось. Узнавала уроки у одноклассника, какие-то дурацкие открытые уроки и конференции на которые у меня нет желания совершенно, были бы у меня одни репетиторы и все, не могу я возвращаться в это гнилое место. Ладно, надо начать делать хоть что-нибудь. Если удастся, разобью время на неделю и сдам все зачеты в пятницу и субботу, а не в понедельник. Буду надеяться на благосклонность учителей.