follow your dreams.

В последнее время мне стало трудно дышать. В смысле физически. Ощущение, будто не хватает воздуха и я задыхаюсь, не могу надышаться или глубоко вдохнуть. И я понимаю, что это все связано с психосоматикой, я очень сильно гружусь из-за разных вещей и мне необходимо очень хорошо над собой поработать, чтобы отпустить всю вот эту тяжесть. 

Сейчас для меня самое уютное место - это дом. Я не знаю, почему вдруг случилось так, что мне перестало хотеться находиться вне дома. Но сейчас у меня даже желание куда-то поехать уменьшилось на процентов 70. А чтобы пойти куда-то гулять, где-то там сидеть - вообще свелось к нулю. Меня это немного беспокоит, потому что за последний год я вообще мало гуляю и мне этого не хочется. Это не страшно, но что если это так стремно приближается старость?)

Вернулась ко временам, когда читала до утра. В общем, легла я сегодня в 11 утра, теперь проснулась в 15.00 с ужасной головной болью. Но книжка того стоила!)

Нет, ну это конечно не шедевр литературы, но для легкого чтения мне нравятся именно подобные книжки-триллеры, где развязка почти в самом конце. А читала я вот что: "Пропавший без вести" Мэри Торджуссен.

Ну, конечно, есть здесь абсурдные вещи, и капелька разочарования. Но я очень люблю, когда автор подаёт историю так, что ты до конца гадаешь, что к чему.

Сейчас накачала еще кучу книг из серии "психологический триллер" и проведу с ними не одну ночь)

Меня вот часто накрывает, а потом отпускает и я чувствую себя так, будто обманываю всех тут и на самом деле всё нормально. Но я же не должна скрывать то, что иногда я так чувствую? Это реальность и эти ощущения тоже настоящие Я справляюсь, всё будет в порядке. Мне просто нужно… Научиться жить

Мои попытки как-то социализироваться и выбраться из депрессии выглядят жалкими. Я стараюсь делать вид, что интересуюсь какими-то вылазками, стараюсь иногда ходить в кино или встречаться с подругой. Я даже иногда что-то предлагаю, в душе осознавая, что эти встречи мне для галочки, мол, вот, я что-то делаю, я куда-то хожу, я с кем-то общаюсь. Круг моего общения сужать дальше некуда. Я пыталась знкомиться с новыми людьми, даже на день рождения сходила. Но никакой радости или удовольствия. Мне просто не интересно. Люди хорошие, но все равно не мои. Я уже и не знаю, существуют ли эти таинственные "мои".

Я пошла в спортзал и бассейн, потому что мне некомфортно в собственном теле. Потому что я чувствую себя неуверенной и некрасивой. Я не ленюсь и не прогуливаю занятия, но радости они мне не приносят.

И даже минимального результата тоже.

Меня уже не захватывают красивые виды, у меня уже нет желания всё это увидеть. У меня есть чувство, что жизнь безнадежно испорчена, что я в клетке и уже никуда не вырвусь.

Всё, чего я хотела сейчас выглядит таким же ненужным и бессмысленным.

Я постоянно болею. Я устала болеть. У меня кисты в груди, у меня отит с осложнениями, я стала плохо слышить одним ухом. У меня развилась аллергия на кучу продуктов. Я задыхаюсь. У меня проблемы с сосудами в мозге и шее. Мне нужна куча анализов, чтобы проверить еще эндокринную, желудок и сдать эти гребанные аллерготесты.

Я могу разреветься на ровном месте. Иногда я чувствую, что я бы и умерла, если бы не боялась причинить душевную боль близким и физическую - себе. Конечно, я этого не сделаю, я не идиотка. Но я чувствую, что моя жизнь не имеет смысла. Я ничего не хочу, она бесцветная и глупая. И никто не виноват в этом. Даже я, представьте себе, не виновата.

Мне просто не интересно. Не интересно гулять, кататься на велосипеде, танцевать, пить. Но да, я себя вытаскиваю по возможности. Чтобы что? Да сама не знаю.

Когда-то мне нужен был друг на моей стороне, с которым можно было бы поговорить об этом. Но у всех жизнь продолжается потому, что это нормально - идти дальше. Не верю, что кому-то есть до меня дело на самом деле. Встретиться пару раз в год теперь всем достаточно. Мне не было, а теперь - всё равно. Да и по правде - это всё иллюзия дружбы. Нет человека, который бы меня искренне поддержал и нет того, кому я бы это всё теперь доверила.

Нет человека, с которым я бы хотела это обсуждать, честное слово. Поэтому я пишу сюда, потому что я всегда писала сюда, когда мне было плохо.

Когда я говорила, что могу потерять любимую работу, мне отвечали "ну ниче, другую найдешь". Обесценивание ли это? Да, в чистом виде.

Кстати да, работу я таки потеряла. Спонсоры исчезли и проект перешел в эконом-режим до лучших времен. Сначала мне было жаль, а теперь появилось чувство "ну и что? всё равно всё бессмысленно".

Думаете мне не стыдно об этом всём говорить? Да, я вроде прогрессивный человек, понимающий, что здесь нет моей вины. Это не из-за лени, в которой бы меня обвиняли, скажи я об этом кому-то или открой я комментарии здесь. У меня ничего плохого не происходит и да, я чувствую вину за свою состояние. Потому что тянусь обесценить свои чувства и сказать "ну и че ты ноешь, вон у людей все плохо, а они радуются каждому дню".

Конечно, это не значит, что это перманентное состояние, бывают светлые моменты. Бывает перемена настроения к лучшему, но на следующий день - снова то же самое. Мне не хочется признавать, что у меня депрессия. Мне до сих пор верится, что я справляюсь, я справлюсь, справлюсь, еще немножко. Мне не хочется лечиться по-настоящему, с таблетками и психотерапевтом. Но, вполне возможно, что я зря тяну. Я ведь в курсе, что депрессия - настоящая болезнь, так какого черта я всё еще ее не признаю?

Может быть завтра я проснусь и снова буду делать все эти рутинные дела по кругу, не задумываясь. Я дальше буду делать вид, что мне интересно с кем-то общаться, кого-то видеть, где-то там гулять. Хотя на самом деле нет. Сейчас - нет.

Абсолютно всё кажется бессмысленным и бесцветным. Будто кто-то убрал все краски и всё окрасил серым. Ничего не радует и ничего больше не хочется.

Я немного скучаю по времени, когда много писала здесь. Когда я умела делиться мыслями и находила отклик на них. Без осуждений, непрошенных советов, просто поддержку. Я скучаю по временам, которые не вернуть, и которые, я, конечно же, не умела ценить.

Раньше я много и долго пыталась всё исправлять. Но сейчас мне совершенно понятно, что если кто-то может выйти из чата, после того, как ты говоришь, что чего-то не понял, пытаешься разобраться, а человеку похер на все эти проблемы - ничего не изменится. Даже написав другу "что за фигня, неужели тебе все равно" - ничего не изменится, его чувства не изменятся, ему будет так же всё равно. Если человек месяцами занят для тебя - ты можешь хоть тысячу раз говорить, что здорово было бы видеться чаще - он будет так же занят. Больше всего дружбу убивает расстояние. И не обязательно физическое, а когда вы давно ничего друг другу не рассказываете, а потом оправдываетесь фразой "ну, ты не спрашивал". Люди отдаляются, меняются интересы, приоритеты, круг общения. Те, кто говорил, что ничего не изменится - уходят первыми. Как только люди отдаляются - нужно их отпустить. Если у них нет на тебя времени - значит нет желания. Я всегда это знала, просто не хотела до конца принять. Сейчас я принимаю. Я почти научилась ничего не говорить вдогонку и не возобновлять общение после того, как меня оставили одну и в недоумении. После того, как я перестала быть важной частью жизни. Я больше не разбираюсь, почему так получилось, не пытаюсь понять, что делать. Если у человека другие заботы и дела, другие люди заменили меня - так тому и быть, ничто не длится вечно. Это нормально. И теперь я тоже спокойно это принимаю и больше не хочу ничего исправлять первой.

Шла только что домой с магазина. Возле ларька "Море пива" стоят трое детей примерно 8-ми лет. Две девочки и мальчик на велосипеде. У мальчика на поводке маленькая собачка, йорк. Он тягает ее за ошейник, девочки хохочут и тут одна бьет собаку ногой со всей силы. Я подхожу к девочке, говорю, мол ты что творишь, так же нельзя, это не игрушка, а живое существо, ей же больно. Девочка смеется и отворачивается к подружке. Иду дальше, слышу писк собаки от боли. То ли мальчик наехал на нее, то ли девочка снова ударила, выходит одна мамаша, безо всяких там замечаний они идут дальше, мальчик едет на велосипеде, собака на ошейнике висит за ним, никого эта ситуация никак не смущает. И вот скажите мне, дорогие родители, вашим детям всё позволено? Мучить, бить, тянуть живое существо за велосипедом? Для чего вы заводили животное? Чтобы так с ним обращаться? Чтобы ваши дети "поигрались"? А детей зачем заводили? Чтобы забить на их воспитание и они выросли ублюдками? Судя по всему именно для этого. Ненавижу.

Всё время забываю, что нельзя заходить в фейсбук на ночь. Потому что это очень важно - не читать на ночь плохого. А там это нереально…

Полайкайте пожалуйста! Очень надо посещаемость нашей страничке, и моей публикации, я очень старалась!

https://www.facebook.com/MusicWeekUA/posts/2015289022123888

Впервые фотографировала концерт, ужасно нервничала, свет был очень прыгающий и качество вышло не очень (техника у меня слабовата). Повытягивала, как могла. А вообще, у меня сейчас так много работы, что я даже перестала думать о всякой ерунде, которая мучила меня раньше. Когда я погружена в музыку, все время на концертах, все время что-то ищу - мне не нужны люди. Мне хорошо без них, спокойно и комфортно.

Вот, что я поняла за последнее время. Я была не права во многом. Например, я могла себе позволить сказать полному человеку, что ему нужно бы похудеть. Могла открыто посмеяться над чьей-то внешностью. Я не думала, что это неправильно, мне казалось, я же прямолинейна, че мне врать. А теперь я четко вижу, что если мне не нравятся полные фигуры, чей-то цвет волос, что-то во внешности - я могу: 1) не дружить, не встречаться и не общаться с ними 2) не быть такой сама И я уж точно НЕ могу 1) заставлять их менятся так, как того требует общество (и я) 2) смеятся над ними, оскорблять, называть ненормальными, фриками и тд 3) говорить, что и как им делать Нужно просто не лезть в чужие личные рамки. Вот и все. Будь моя воля - все были бы без волос на теле, мужчины и женщины) Да, мне нравится такие тела. Но, решать не мне. И если мне "эстетически" это не нравится - это моя проблема. Ибо мне не нравится много вещей и поэтому, я такая как есть, только с тем, что нравится мне. Да, я крашусь, я обожаю косметику. Да, я худею, потому что не хочу быть полной. Но если кто-то этого не делает - это меня никак не должно касаться. И когда говорят "тю, так не хотят, пусть не худеют. Пусть не бреются" - так было бы, не получай они за это порцию оскорблений. Чтобы их выбор никем не осуждался.

Привет из 2018 :)

В общем, как и всегда, 30-31 числа я на бешенной скорости бегала за подарками по городу, а потому подводить итоги и вообще что-либо писать - времени не было. 29-го были хорошие и уютные посиделки с лучшим другом и его девушкой.

Вчера я традиционно провалялась весь день то в постели, то в ванной. Сегодня я уже вовсю работаю.

Новый год впервые за 4 года мы отмечали с моими родителями, у нас дома. Мне очень хотелось семейного праздника.

В 2017-м были прекрасные события: наша свадьба, первая поездка на машине по стране, море и горы, новая работа, концерт Адама и встреча с ним.

Было и немного не очень хорошего: моя операция, мигрени, какие-то сбои со здоровьем. В 2017 я потеряла давнюю подругу. Но не уверена, подходит ли это слово, ведь на самом деле, сейчас я чувствую, что избавилась от тянущего меня вниз багажа. И я рада, что ее уже нет в моей жизни. Еще больше я рада, что в ней нет второй моей "подружки", которая за спиной плела про меня всякое, да еще и встречалась с моим лучшим другом, используя его всячески. И ее нет ни в моей ни в его жизни, и это несомненно плюс. Минус в том, что было больно и обидно в период этих ссор, но это позади. И спасибо 2017 году, что я выросла из таких отношений, и что я по ним не скучаю.

В общем-то и всё. Никаких больше суперсобытий не было, я не ездила в кругосветные путешествия, не стала многомиллионным блогером, не написала книгу и не могу похвастаться какими-то крутыми достижениями.

В этом году я планирую похудеть на 15 кг. До лета. Мне так хочется, мне так нужно. Планирую прочесть мноооого книг и посмотреть мнооого кино. Плюс, хочу много всего другого, но эти планы сейчас я озвучивать не хочу (лень)

И, возможно, я брошу этот блог. Почему-то вести его - желание пропало. Может оно вернется, может нет - посмотрим.

Если кому-то интересен мой инстаграм - напишите, я сброшу в сообщения.

Это смешно, но мне постоянно хочется плакать в последнее время. Слёзы наворачиваются от любой ерунды. Сегодня, поначалу, это была последняя серия "Отчаянных домохозяек", а я не смотрела больше ни одной серии толком, просто она шла по телику и меня растрогала. Потом мне пришлось звонить одной телеведущей, которая свою точную цитату (она ее даже написала!) назвала "дебильным текстом" и сказала, что я плохой журналист и поставила лишнюю запятую где-то там в тексте. (И еще она мне кричала "Я - ЖУРНАЛИСТКА! Я - ТЕЛЕВЕДУЩАЯ!"). И это говорит человек, который написал "в неделю" одним словом, и не знает, где ставить пробелы, ставя его и перед и после запятых. И тут я чуть не расплакалась уже от обиды. Ясно, что не стоит принимать всерьез слова звёздных личностей с завышенным ЧСВ, но минутная слабость, вспыхнувшее сразу лицо - всегда меня выдают. И на минутку в глазах сразу слёзки, как у обиженной пятилетки. Но только на минутку, не позволяю себе разрыдаться, потому что здравый смысл побеждает. Просто я так устала, что я хочу просто поспать, отдохнуть и набраться сил, без этого нервного дерганья от пиликанья телефона, когда чувствую, что это с одной из работ и заранее думаю "черт, наверное я снова сделала что-то не то!".