…I think, i'll go to Boston. I think I'll start a new life, where no one knows my name…
mastering a song
Многие люди склонны преувеличивать отношение к себе других - почему-то им кажется, что они у каждого вызывают сложную гамму симпатий и антипатий.
- Фицджеральд
На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая - во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.
— Д. Быков
И катись бутылкой по автостраде,
Оглушенной, пластиковой, простой.
Посидели час, разошлись не глядя,
Никаких «останься» или «постой»;
У меня ночной, пятьдесят шестой.
Подвези меня до вокзала, дядя,
Ты же едешь совсем пустой.
То, к чему труднее всего привыкнуть -
Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
Я одней всех пьяниц и всех собак.
Ты умеешь так безнадежно хмыкнуть,
Что, похоже, дело мое табак.
Я бы не уходила. Я бы сидела, терла
Ободок стакана или кольцо
И глядела в шею, ключицу, горло,
Ворот майки — но не в лицо…
…Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
Баловала и берегла.
И напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
Чтобы я действительно не смогла.
- Вера Полозкова
Жизнь все время преподносит нам уроки, ни для кого это не секрет. Полагаю, если усвоить большинство из них - все будет намного легче. Вот, что выучила я за последнее время:
И самое главное, что усвоить было сложнее всего:
— Почему я так мало о тебе знаю?
— Потому, что ты никогда не спрашиваешь.
Больше всего я опасаюсь людей-лицемеров. Вот они смотрят тебе в глаза и говорят чистейшие слова, улыбаются и желают тебе счастья. Вот они рассказывают тебе о своих помыслах, обещают быть на твоей стороне и держат тебя за руку. Но приходит время, ты неосмотрительно поворачиваешься на секунду - и нож уже у тебя в спине, а кровь медленно заливает твою белую рубашку.
Знаешь кого-то уже не первый год, а может с десяток. И видишь лицо его изо дня в день. Ты веришь ему, он плачется в твою жилетку, сетуя на мир/друзей/работу… И ты доверяешь ему что-то своё, сокровенное. И это твоя роковая ошибка. Потому, что теперь "все больше людей твою тайну хранит".
Лицемеры боятся говорить правду в лицо, а оттого они еще опаснее. Потому, что ты не знаешь, чего от них ожидать. Потому, что от них, - от милых и наивных с виду, обычно не ждут подвоха.
А ведь именно они, - эти мягкие, нежные ангелы носят за спиной ножи вместо крыльев .
Каких-то полтора часа, одно прикосновение - и все началось сначала.
Иногда мы думаем, что вещь потерялась, а она просто лежит в другом месте.
— "Шестое чувство"
Не хочется никаких звонков, никаких сообщений, никакого будильнка, новостей новых. Говорить, думать о насущном, о будущем, о прошлом - не хочется. Обещаний слышать, давать клятвы - не могу больше - устала. Устала на вопросы отвечать, вопросы задавать, поддерживать разговоры, быть ответсвенной. Устала бежать, ломать стены непониманий, быть достойной кого-то, соблюдать рамки приличий. Не хочу больше доверять, верить, надеяться. Пусть всё исчезнет на день, пусть просто всего не будет завтра. Только завтра. Ни проблем, ни людей, ни мыслей. Просто… Через день я снова буду вам всем улыбаться, но почему бы не оставить меня в покое на день? Почему бы не оставить меня одну?
Говорю же тебе, это со мной что-то не так. Просто что-то пошло наперекосяк, неверно и жутко теперь меня мучит. У меня в голове сейчас крутится какая-то киношная фраза. Как пластинка на повторе. И совсем без контекста, без смысла даже. А почему-то напрашивается внезапный вывод: я больше по тебе не скучаю, я больше тебя не жду.
"The First Time"
— Как думаешь, если я смогу объяснить этой девушке, что я чувствую, она влюбится в меня?
— Мм.. А что ты ей скажешь?
— Джен..Дженни..У меня такое чувство, словно вокруг меня шум, как в радио…Радио, журналы…Учителя, родители…Что модно, что нет…Кто крутой, кто нет…И все это кричит все громче, что я уже не слышу себя. И хочется сесть за руль и уехать. И тут…Я вижу, как ты идешь по коридору, открываешь шкафчик, и на тебе твоя любимая кофта и ты убираешь за ухо прядь волос…И ты видишь меня…И улыбаешься. Одна твоя улыбка - и весь шум исчезает и тогда я вижу только тебя. И ты произносишь мое имя…
— Эм…хм…
— Какой же я дурак, зачем я только прочитал тебе это…Я должен был прочитать это ей, а не тебе..правда..и..
— Нет, да нет же… Послушай… Да дело не в этом…А в том, что она… Ей просто нет дела до всей этой фигни, до шума и журналов. И она точно не станет слушать о том, какая она красотка, когда зачесывает волосы за ухо. Она вообще не станет слушать! Пойми, она просто психует. Ей просто хочется, чтобы кто-то ее успокоил и взял этот стресс на себя. По-этому она тянется к тому, кто выглядит спокойным и уверенным. Если ты такой - поздравляю. А если нет - не быть тебе с ней.
— Значит не быть мне ее чуваком.
— С таким подходом - никогда. Может хоть в колледже научишься действовать, а не болтать.
Приходящие/уходящие мысли. Мне раньше казалось, что я умру рано.Нельзя так думать, знаю. Я даже боялась это произносить вслух до какого-то времени, мне казалось, как только я скажу - со мной произойдет это. И вот теперь тревоги и эта дикая спешка к жизни так часто не дают мне покоя, что я снова задумываюсь об этом. Немного чаще.
Смерть - она неизбежна. Но даже если ты это осознаешь - это еще не значит, что ты готов к ней.
Чего ты боишься? Я боюсь не успеть сделать все то важное для меня, боюсь не успеть увидеть красоту мира, не сказать самых важных слов, не совершить самых важных дел, не оставить и следа после себя… Мне всегда хотелось, чтобы после моей смерти обо мне вспоминали. Чтобы мир успел узнать обо мне еще при жизни. Написать книгу, снять фильм. Хотелось, чтобы за мной было кому тосковать и было кому рассказать, каким человеком я была. Чтобы за спиной у меня были достижения, которыми бы я могла гордится и которыми бы гордились мои близкие. Чтобы кто-то хотел быть похожим на меня. И чтоб на мои похороны пришло много людей. Эгоистично, да?
А что будет, если…? Я безумно люблю жизнь. Но почему-то, где-то на подсознательном уровне - я всегда готова к самым худшим новостям. Я даже готова, что в какой-то момент узнаю, сколько мне осталось. Я стараюсь всех /и себя/ убеждать, что боятся нечего, и что сама ничего не боюсь. Но скользкая ниточка страха пробегает во мне время от времени. Это самое странное ощущение "а что, если…?"
Говорят, если бы мы знали - жизнь бы тогда потеряла смысл. Но иногда мне кажется, что знание того, что у меня еще есть 30 или 50 лет в запасе - дало бы мне повод делать все медленнее, наслаждаться каждым моментом дольше. А благодаря знанию, что мне осталось мало - я бы не тратила эти годы на разные вещи, которые в эти ближайшие годы не нужны, а только могли бы понадобиться в будущем. Понимаете, о чем я? Например, обидно было бы получать второе высшее, а потом внезапно умереть, потратив последний день жизни на какие-нибудь экономические таблицы?
Мне нравится концепция "живи так, будто этот день последний". Но ведь на практике мы все понимаем, что это - утопия. Если бы мы знали, что день последний, разве шли бы мы на работу, на учебу, провели бы пол дня в пробке? А каждый свой день проводить, как хочется - это очень большая роскошь. Я бы хотела знать, что у меня впереди - целая жизнь. Тогда бы я знала, что все мои планы - не напрасны, что все успеется. Но никто не знает. В этом вся загвоздка. Если уж нельзя прожить каждый день, как последний, то по крайней мере, можно каждый день пытаться воплощать хоть одно свое маленькое желание. Хотя бы маленькую мечту. Покататься на лошади или прыгнуть с парашютом. Нужно говорить близким, что любишь их. Не забывать поцеловать родителей перед уходом. Не тратить время на ссоры и обиды. В общем - множество вещей, заслуживающих внимания.
Вчера я стояла и смотрела на падающий снег. Вокруг была такая звенящая тишина, что казалось, будто почва из под ног ушла и никого больше не осталось в мире. Вы знали, что если смотреть на снегопад в свете фонаря, как на стереокартинку, - кажется, будто летишь сквозь Вселенную? Или будто небо рассыпается на оранжевые осколки, которые проносятся мимо тебя? Я вот никогда этого не замечала. А. сказала "как будто последний снег в нашей жизни". Это шутка, но…Что-то внутри звякнуло: вдруг? Если мне больше не довелось бы видеть снег, а я бы так и не узнала, как это было прекрасно? Понимаете?
У меня есть дни, которые я бы хотела проживать снова и снова. Их много. Я видела много прекрасного, но это еще совсем не всё. Как я уже говорила, - то, что я осознаю, что смерть - это неизбежность, еще не значит, что я к ней готова. Ведь мне всего лишь 20. А потому, у меня еще есть время.
Адам Гонтьер ушел из группы. Я так и не побывала на их концерте, пока он был солистом…..Мэтт Уолст хорош для своей My Darkest Days (мне нравятся многие их песни), но Three Days Grace без Адама я не представляю. Грейсы - моя самая любимая на свете группа. Я вообще не люблю, когда из групп уходят основатели, а тем более - вокалисты, уносящие с собой"фирменный" голос музыкального коллектива.
Послушала в исполнени Уолста High road, Chalk Outline и Riot… Это было бы хорошо для какого-нибудь кавер-шоу. Но всерьез…
Сказать, что я расстроена - ничего не сказать.
— Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы…
-…прошел зря.
007: Координаты "Скайфолл"
Самые популярные посты
