Приходящие/уходящие мысли. Мне раньше казалось, что я умру рано.Нельзя так думать, знаю. Я даже боялась это произносить вслух до какого-то времени, мне казалось, как только я скажу - со мной произойдет это. И вот теперь тревоги и эта дикая спешка к жизни так часто не дают мне покоя, что я снова задумываюсь об этом. Немного чаще.

Смерть - она неизбежна. Но даже если ты это осознаешь - это еще не значит, что ты готов к ней.

Чего ты боишься? Я боюсь не успеть сделать все то важное для меня, боюсь не успеть увидеть красоту мира, не сказать самых важных слов, не совершить самых важных дел, не оставить и следа после себя… Мне всегда хотелось, чтобы после моей смерти обо мне вспоминали. Чтобы мир успел узнать обо мне еще при жизни. Написать книгу, снять фильм. Хотелось, чтобы за мной было кому тосковать и было кому рассказать, каким человеком я была. Чтобы за спиной у меня были достижения, которыми бы я могла гордится и которыми бы гордились мои близкие. Чтобы кто-то хотел быть похожим на меня. И чтоб на мои похороны пришло много людей. Эгоистично, да?

А что будет, если…? Я безумно люблю жизнь. Но почему-то, где-то на подсознательном уровне - я всегда готова к самым худшим новостям. Я даже готова, что в какой-то момент узнаю, сколько мне осталось. Я стараюсь всех /и себя/ убеждать, что боятся нечего, и что сама ничего не боюсь. Но скользкая ниточка страха пробегает во мне время от времени. Это самое странное ощущение "а что, если…?"

Говорят, если бы мы знали - жизнь бы тогда потеряла смысл. Но иногда мне кажется, что знание того, что у меня еще есть 30 или 50 лет в запасе - дало бы мне повод делать все медленнее, наслаждаться каждым моментом дольше. А благодаря знанию, что мне осталось мало - я бы не тратила эти годы на разные вещи, которые в эти ближайшие годы не нужны, а только могли бы понадобиться в будущем. Понимаете, о чем я? Например, обидно было бы получать второе высшее, а потом внезапно умереть, потратив последний день жизни на какие-нибудь экономические таблицы?

Мне нравится концепция "живи так, будто этот день последний". Но ведь на практике мы все понимаем, что это - утопия. Если бы мы знали, что день последний, разве шли бы мы на работу, на учебу, провели бы пол дня в пробке? А каждый свой день проводить, как хочется - это очень большая роскошь. Я бы хотела знать, что у меня впереди - целая жизнь. Тогда бы я знала, что все мои планы - не напрасны, что все успеется. Но никто не знает. В этом вся загвоздка. Если уж нельзя прожить каждый день, как последний, то по крайней мере, можно каждый день пытаться воплощать хоть одно свое маленькое желание. Хотя бы маленькую мечту. Покататься на лошади или прыгнуть с парашютом. Нужно говорить близким, что любишь их. Не забывать поцеловать родителей перед уходом. Не тратить время на ссоры и обиды. В общем - множество вещей, заслуживающих внимания.

Вчера я стояла и смотрела на падающий снег. Вокруг была такая звенящая тишина, что казалось, будто почва из под ног ушла и никого больше не осталось в мире. Вы знали, что если смотреть на снегопад в свете фонаря, как на стереокартинку, - кажется, будто летишь сквозь Вселенную? Или будто небо рассыпается на оранжевые осколки, которые проносятся мимо тебя? Я вот никогда этого не замечала. А. сказала "как будто последний снег в нашей жизни". Это шутка, но…Что-то внутри звякнуло: вдруг? Если мне больше не довелось бы видеть снег, а я бы так и не узнала, как это было прекрасно? Понимаете?

У меня есть дни, которые я бы хотела проживать снова и снова. Их много. Я видела много прекрасного, но это еще совсем не всё. Как я уже говорила, - то, что я осознаю, что смерть - это неизбежность, еще не значит, что я к ней готова. Ведь мне всего лишь 20. А потому, у меня еще есть время.